• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Mit Eneste Barn

At blive gravid kom som en overraskelse for mig. Ikke metoden i sig, men tidsrummet helt sikkert.

Jeg havde en række begivenheder, der gjorde, at jeg troede, jeg ville have svært ved at blive gravid. Fra en historie med anoreksi til en uendelig række komplikationer fra en thyroidektomi i puberteten efter en "du er for ung til dette" kræftskræk, havde flere læger så venligt som muligt fortalt mig, at mine chancer ikke var store, allerede da jeg var 15. Jeg havde endda haft tests, der viste, at jeg havde ophørt med at ovulere i den periode.

Min endokrinolog gav mig talen om: "Det sker ikke med det samme, selv for de sundeste par; jeg siger til folk, at de skal slappe af," da jeg meddelte, at vi ville prøve ved 26. Min gynekolog foreslog et par måneder pause fra p-pillerne for at sikre, at min slemhinde var så stærk som mulig. Min terapeut delte sine egne år med at prøve at blive gravid, så jeg vidste, hun ville være der for det, jeg troede ville blive min umættelige kamp. Så prøvede vi. Og omkring otte dage efter ovulationen havde jeg et overbevisende antal positive tests.

Vi var chokeret. Første forsøg?

Alle læger i min arsenal virkede overraskede, og min endokrinolog bemærkede endda til telefonen: "Vi hæver din thyroidea-dosis med det samme, da kvinder uden skjoldbruskkirtel har virkelig ustabile værdier under graviditet. Ellers ses vi om to måneder… hvis du stadig er gravid." (Han undskyldte senere, da jeg pegede på: "Hvad fanden?") Men han havde ikke helt unret – selv helt sunde kvinder får nu tjekket deres skjoldbruskkirtel under graviditet, fordi lægerne har opdaget, at alt fra gentagne miskar til dødfødsler var forbundet med skjoldbruskkirtelproblemer, og nogle gange opstår disse problemer først under graviditeten. Og her havde jeg allerede disse problemer!

Hver morgen var en angstfuld vågen for at tjekke mit undertøj; en obsession med den statistiske fald i miskarrater hver dag. Jeg fortalte ikke om min graviditet til andre end mine nærmeste venner, før jeg var ca. 17 uger.

Og gennem en ukompliceret graviditet og en overraskende naturlig fødsle fik vi vores datter en dag eller to efter den forventede termin.

Genom slutningen af den graviditet og starten af min datters liv, slap jeg lidt af. Jeg opdagede, at jeg måske havde underminet mig selv – og min graviditet – ved at være så angstfuld og overbevist om, at jeg var defekt. Og da jeg også er uundgåeligt Type A, begyndte jeg at planlægge vores fremtid med kendskab til min nye "færdighed" til at lave babyer ud over bare hvor god jeg var i sengen (som er god – ikke sandt, skat?).

"Nå, ideelt ville jeg gerne have vores børn tæt på hinanden," tænkte jeg. "Bler og færdig. Søskende som venner. Opdræl dem og så tilbage til min karriere, så jeg ikke falder for meget bagud på arbejdsmarkedet."

Før tid

Trouds eksklusivt amning og forebyggende midler, blev jeg uventet gravid mellem 3 og 4 måneder efter min datters fødsel og overskred endda min tentative familierplanlægning.

"Wow, vi må virkelig være frugtbare," sagde vi. Jeg kaldte det "gymnasie-græsserhistorien" om at blive gravid selv med nogle forebyggende midler. Min termin var bogstaveligt talt en uge efter min datters fødselsdag.

Så ved ca. 7-8 uger miskarrede jeg. Det var deprimerende, men blandet med forståelsen for: "Nå, dette kunne ikke have været en stærk graviditet – det må kun have været forudsæd. Tre måneder efter et barn? Det var et tordenvejr."

Men det havde kun bekræftet mine tidligere planer – jeg ville have et barn mere. Jeg ville have to under to. Jeg ville have min datter til at have et søskende tæt i alderen, og da jeg kæmpede med nogle meget stressende jobrelaterede problemer efter at være vendt tilbage til arbejde, syntes denne "ups" graviditet som et tegn. Så, efter endda min endokrinolog opfordrede mig til at prøve igen 6 måneder postpartum, fordi vi viste så udmærket frugtbarhed, prøvede vi igen. Og igen, øjeblikkelig graviditet. Indtil nogle dage senere jeg vågnede blødende.

Andet tab

"Nej, vi prøvede faktisk denne gang," redskabede jeg til de mytiske frugtbarhedsguder. Jeg holdt endda på med at få positive tests, indtil blødningen stoppede… men så begyndte testene at blive svagere, indtil jeg havde flere dage med negative. I den tid blev jeg obsederet med "forsvundende tvilling-syndrom" og læste praktisk talt hvert indlæg på hvert graviditetsforum, der havde nøgleordene "blødning" og " stadig gravid?" Men til sidst kom endda min beta-blodprøve tilbage negativ – jeg havde officielt haft endnu et tidligt tab. Men mine tidligste angster var vendt tilbage for at hante mig, efter en periode, hvor jeg tog for givet, at min "udmærkede frugtbarhed" eksisterede side om side med skyggen af den svært håndterbare hypotyreose.

Balancering

"Dine værdier er ret langt af," sagde min endokrinolog, efter vi kørte min blodprøve efter det andet tab.

Han havde nedsat min høje graviditetsdosis efter min datters fødsel. Det vi havde overset, var de typiske humørsvingninger, træthed og hårtab, der følger hypotyreose, også faldt præcis ind med postpartale symptomer – og vi havde bare tilskrevet det alt til det sidste.

Men de komplikationer af hypotyreose, jeg henvisede til tidligere, var i fuld gang igen. Mine værdier gav bare ikke mening. Jeg burde ikke have gået så abnormalt fra min dosiskift.

"Lad os skifte din medicin. Jeg har en anden pille, jeg har begyndt at bruge mere til patienter, fordi den er nemmere at justere, og billigere. Er du enig?" spurgte min endokrinolog.

Dette var altid en lodtrækning – vi havde skiftet medicin før. Det kom ofte med en 6 måneders indstillingperiode, der normalt lod mig i fuld "hypo" tilstand, med vægtøgning, kuldeintolerance, hukommelses-tåge og depression. Men jeg var allerede der, ikke sandt? Heldigvis resulterede skiftet ikke i for drastiske hormonsvingninger.

Ventespillet

For dem, der ikke kender thyroideabehandling: det er et ventespil. Mellem metabolismen og blodkemien af de forskellige thyroideapreparater og dit hele endokrine system, tager det i gennemsnit 4-6 uger at bemærke nogen ændring fra en dosjustering – og omkring 3 måneder at fysisk føle nogen forskel. Mine "tæt i alderen" børn dryppede fra hinanden.

Jeg havde flere måneder med inkrementelle dosjusteringer på den nye pille, før vi var så tæt på perfekte "TTC" niveauer, at jeg troede, det var næsten overflødigt at tjekke dem. Jeg havde været på det nye præparat i mere end et halvt år – jeg måske var fint.

Så fik jeg et opkald fra endokrinologens kontor.

"Øh, hvilken dosis er du på?" blev jeg spurgt. Jag bekræftede.

"Vi skal hæve din dosis. Din TSH er steget igen."

Faktisk var min TSH – eller "thyroidea-stimulerende hormon", den mest hyppigt screenede værdi for skjoldbruskkirtelfunktion – uforklarligt steget til de værste hypotyroide niveauer, jeg havde haft siden medicinskiftet.

"Hvordan?" undrede jeg mig passivt. "Vi var så tæt på perfekt for bare uger siden. Burde jeg ikke have været PÅ perfekt nu?"

En og færdig? Eller blegnende planer

I mellemtiden syntes mine planer at gli væk fra mig. Folk, der havde fået børn efter min datter, var nu gravide – eller endda fødte – deres andet. De babyting, jeg havde beholdt ude til min planlagte "tæt i alderen" nyfødt, var støvede, irrelevante papirvægte. Min datter var verbal nok til at kalde hunden "bror", som vi havde skømtet om, og jeg undrede mig over, om vi på en eller anden måde havde forbundet os ved at gøre dette.

Jeg blev også konfronteret med, hvorfor jeg følte lysten til at skrive dette ned – folk forventer ikke "vanskeligheder", når man allerede har et barn.

Vi havde ikke faktisk haft de år med ufrugtbarhed, som mange par står overfor, når de udtaler: "En og færdig." Vi havde også været meget åbne om at ville have mere end et barn, især da jeg vaskede og nøjet foldede og mærkede i kasser min datters tøj og ting som "arv".

Svegerforældre spurgte mere end engang, hvornår den næste kom. Velmenende folk skømtede: "Hun har sgu brug for en bror," eller "Jeg sanser en søster i hendes fremtid!" Jeg udtrykte den bittersøde følelse ved at se en kusines barn modne ud af barndommen og blev mødt med svaret: "Det er så hårdt at se dem vokse, når man ved, at de er dit sidste. Men I får jo flere!"

Ville jeg det?

Havde jeg bare haft held?

Efter det lægeopkald begyndte jeg at stå overfor den tunge virkelighed, at min datter måske var en fløjte. Ja, jeg kunne blive gravid let. Men jeg syntes ikke at kunne holde dem let.

Jeg ved, endda mens jeg skriver dette, at den uundgåelige tanke: "I det mindste har du et barn," flitter gennem nogens hoved. Og jeg forstår – jeg empatiiserer med den længsel og ærer den misundelse og ved, at jeg er ret heldig med at have et sundt, levende barn, når så mange kæmper for bare at få det. Alligevel ved jeg, at der er andre, der må dele denne mærkelige midterjord. Og udeboere synes ikke at tænke, at der ville være nogen problemer, hvis du allerede holder et sundt barn – du gjorde det en gang, ikke?

Jeg var omgivet af plakatbørn for det modsatte problem: kvinder, der havde haft år med ufrugtbarhed før flere overraskende graviditeter i træk. Jeg havde ingen problemer med at få et barn og er det ikke halvdelen af kampen? Hvad kunne nu være galt? Kvinder har fødselskomplikationer, der letter kan ende med tab af livmoder eller æggledere. Nogle kvinder ville elske en stor familie, men kan bare ikke betale det. Nogle mister deres partnere – enten fra uventet død til skilsmisse efter det utroligt hårde år med ny forældreskab. Andre er så udbrændte eller frygtelige for et andet barn efter de særlige behov, deres første kræver. Selv hvis en familie kun ville et barn, hvad så? Hvorfor er vore reproduktive liv så ofte op til diskussion? Enten vi vælger at have en familie og hvilken størrelse vi vælger – eller ikke vælger – for vores familie, synes så unødvendigt at undersøge.

Kan vi bare elske det, der er foran os, og gå derfra?

I mellemtiden måske giver jeg alt babytøjet væk. Hvis jeg har lært noget fra mom-o-sphæren på internettet, er det den sikre måde at forbanne sig selv til et andet barn på!

Relateret: Ufrugtbarhed Føles Som…