• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 grunde til, jeg ikke vil tale om min abort – og én grund til, jeg gør

"Øh, jeg er så ked af det. Jeg ser ikke den hjerterytme, vi leder efter." Det er en sætning, der vil blive brændt i min hukommelse for evig. Mindst det er det, det føles som 4 dage efter min abort. Jeg var elleve uger gravid, eller, så troede jeg, da jeg vågnede morgenen den 23. april.

Jeg havde ringet til min gynekologs kontor aften før med en grundlæggende bekymring, jeg antog var vigtig at bemærke, men sandsynligvis ikke var noget alvorligt. Den vagtlæge, jeg talte med, var omhyggelig med ikke at lyde enten for bekymret eller ligeglad om det, men foreslog, at jeg tjekkede ind hos sygeplejerskerne om morgenen. De ringede til mig næste morgen, før jeg havde chancen. Sygeplejersken informerede mig, at de havde booket en tid til mig kl. 13:00 for at gøre en ultralyd for at sikre, at alt var okay.

Da jeg hørte den sætning, ramte det mig som den proverbiale "ton af sten". Indtil det tidspunkt, havde jeg ikke egentlig overvejet, at vi måske havde tabt babyen. Jeg har angst (nogle gange alvorlig) og overvejer altid (obsesserer virkelig) det værste mulige udfald for ALTING, men jeg havde ærligt talt ikke i denne situation. Hvordan kunne jeg? Jeg har en smuk, sund, stærk (næsten) 5-årig. Min graviditet med ham var ueventful. Hvorfor skulle jeg have nogen grund til at forestille mig, at denne ville være anderledes? Eller mindst DET her tragisk anderledes.

Ultralyd

Målingerne viste, at der havde været lidt til ingen vækst siden min 9 ugers tid. Vi så hjerterytmen, vi så bevægelse, vi så to arme, to ben, og et stort hoved, ligesom alle apps beskriver. Hvorfor var der ingen tegn DÅ, at noget var galt? Hvis llegen vi havde, var mere erfaren i sin karriere, ville hun have bemærket nogen røde flag? "Jeg var bare her, og alt var fint!" sagde jeg, mens varme tåre af utro svulmede ved mine øjenlåg. Men det var ikke fint, vi bare vidste det endnu ikke.

Jeg er både sur og forfærdeligt ked af det. Vi to uger fra at dele nyhederne. Jeg var så spændt på at tale med min søn om det. Han ville være så spændt. Jeg købte ham bøger om at blive storbror. Vi strategierede om, hvordan vi skulle sikre, at han ikke følede sig glemt eller mindre vigtig. Hvordan er dette virkeligt?

Forsøg på at forstå

Hvordan var jeg gravid 5 dage siden, og nu er jeg ikke? Hvordan er det, at jeg skal gå på arbejde hver dag og lave som om, intet har ændret sig. At gå på toilettet 6 gange om dagen og se blodet i bindene, jeg skal have på i uger, og ikke bryde ud i tårer ved den konstante påmindelse. Få folk vidste, jeg var gravid i første omgang, så hvorfor ville nogen miste, at noget har ændret sig? Og det er kernen, ikke det? Selvfølgelig er der forfærdelige aspekter ved at skulle kommunikere tab på enhver stadium af graviditet og fødsel, men det er disse første trimester abort, der er så tavse and ensomme.

Nogle ting, jeg har lært:

• Abort-raten i USA er 15-20%
• Kromosomale abnormaliteter udgør ca. 60%
• Efter at have set hjerterytmen i uge 9, falder chancen for abort til 5% eller lavere
• Mere end 80% af aborter sker før 12 uger
• Kvinder, der oplever kvalme, har en tredjedel lavere risiko for abort

Disse statistikker er overraskende, er de ikke? Men hvornår hørte du sidst nogen tale om aborten, de led sidste år, sidste måned, sidste uge? Medmindre du har oplevet en selv, har du sandsynligvis ikke hørt nogen tale om det. Det er som dette mørke, arkaiske, hemmelige selskab, du aldrig vidste, eksisterede, indtil du blev indviet.

Hvorfor jeg ikke taler om min abort – for nu

Hvad er det, der vedligeholder denne uventede, men almindelige tab fra at blive talte om? Jeg ved, hvad der holder mig fra at ville tale om det.

1. Jeg vil ikke have medlidenhed. Det sucker helt, at dette skete, men jeg vil ikke være genstand for den større populations ynkelse for mig. Jeg vil være ked af det, når jeg er ked af det, og når jeg har lykسن at distrahere mig fra swoop af følelser, vil jeg ikke have en poutet medarbejder eller en velmenende tekst bringe mig ret tilbage der.

2. Jeg vil ikke være bærer af dårlige nyheder. Jeg vil ikke være den, der siger "hej, så har jeg denne virkelig triste ting at lægge på dig". Jeg vejer fordeler og ulemper. Hvad er fordel af at fortælle denne person? Ville de ønske at vide? Har de BESØG for at vide? Vil det hjælpe mig med at komme igennem det, eller gøre det vanskeligere?

3. Hvad er det for et ordsprog? Fake it till you make it? Vel, jeg faker det hårdt. Hvis jeg løber ind i nogen i supermarkedet, ved de ikke, jeg har haft denne emocionelt forlamende ting ske, så medmindre jeg vil bryde ned i sukker og fortælle alle, jeg løber ind i, at jeg er fint, må jeg holde oppe skindet, ikke? Sikkert, måske lyder jeg lidt (eller meget) gal, men jeg klarer dagen, ved at láse, at jeg er fint. Nogle dage tror jeg endda, at jeg er fint. (Og så brister jeg i tårer, da jeg prøver at vælge trøjetøj…).

4. Jeg vil ikke have min erfaring gjort let af. Jeg antager (formodentlig fordi jeg faker normalitet), at hvis jeg deler denne nyhed med nogen, vil de ikke give tilfredsstillende tyngde til sorgens. Måske det er også fordi, jeg ikke ville gøre det, hvis jeg var i andens sko. Jeg har høje forventninger, og det er nemmere at antage, mine forventninger ikke vil blive opfyldt, snarere end at blive skuffet.

5. Hvis jeg ikke taler om min abort, så kan jeg láse som om, det ikke skete, rigtigt? Jeg ønske. Men jeg er stadig omkring 12% sikker på, at denne ræsonnement er gyldig.

Da jeg lige kom op med 5 grunde til, hvorfor jeg personligt ikke vil tale om det, tror jeg, det er sikkert at sige, de 1 ud af 4 kvinder, der har oplevet lignende, sandsynligvis har andre grunde at tilføje.

Og alligevel, ved at fortælle vores historier, skinner vi lys på en alt for almindelig oplevelse, delt af en overflod af kvinder, mange af led i stilhed. Måske, ved at åbne op, når tiden er moden, kan vi give nogen anden ro, ved at vide, de ikke er alene, trods hvor ensomt det føles.

"Og når natten er skyet, er der stadig et lys, der skinner på mig. Skin indtil i morgen, lad det være." —The Beatles

"Angre det, tag det tilbage, gør hver dag til den forrige, indtil jeg returneres til dagen før den, der gjorde dig væk. Eller sæt mig på et flyvende vest, krydser datolinjen, igen og igen, taber denne dag, så den, indtil tabets dag stadig er foran, og du er her, i stedet for sorg." —Nessa Rapaport

"At dog den stråle, der engang skinnede så lys, nu for evigt er taget fra mit syn, intet kan gendanne timen af pragt i græsset, af herlighed i blomsten, jeg vil ikke sorg, men finde styrke i det, der forbliver bagved" — William Wordsworth

Vores næste anbefalinger: 23 Things I Wish Someone Had Told Me About Pregnancy After A Miscarriage