• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 grunde til, at jeg ikke vil tale om mit abort - og en grund til at jeg gør det

“Åh, Jeg er så ked af det. Jeg ser ikke det hjerteslag, vi leder efter. ” Det er en sætning, der vil blive brændt ind i min hukommelse for evigt. Sådan føles det i hvert fald 4 dage efter min abort. Jeg var elleve uger gravid, eller, så tænkte jeg, da jeg vågnede om morgenen den 23. april.

Jeg havde ringet til mit OBGYN -kontor aftenen før med en grundlæggende bekymring, som jeg antog var vigtig at bemærke, men sandsynligvis ikke var noget alvorligt. Vagtlægen, jeg talte med, var omhyggelig med ikke at lyde for bekymret eller nonchalant over det, men foreslog, at jeg skulle tjekke ind hos sygeplejerskerne om morgenen. De ringede til mig næste morgen, før jeg havde en chance. Sygeplejersken informerede mig om, at de havde bestilt en tid til mig kl. 1:00 for at lave en ultralyd for at sikre, at alt var i orden.

Da jeg hørte den sætning, det ramte mig som det ordsproglige "ton of brick". Indtil det tidspunkt, Jeg havde faktisk ikke overvejet, at vi måske havde mistet barnet. Jeg har angst (til tider, alvorlig) og overvej altid (besat virkelig) det værst mulige resultat for ALT, men jeg havde ærligt talt ikke været i denne situation. Hvordan kunne jeg? Jeg har en smuk, sund og rask, stærk (næsten) 5 år gammel. Min graviditet med ham var begivenhedsløs. Hvorfor skulle jeg have nogen grund til at forestille mig, at denne ville være anderledes? Eller i det mindste DET tragisk anderledes.

Ultralydet

Målingerne viste, at der havde været lidt eller ingen vækst siden min 9 ugers aftale. Vi så hjerteslag, vi så bevægelse, vi så to arme, to ben, og et stort hoved, ligesom alle apps beskriver. Hvorfor var der ikke tegn på, at der var noget galt? Hvis den læge, vi havde, var mere erfaren i hendes karriere, ville hun have bemærket nogen røde flag? “Jeg var lige her, og alt var fint!” Jeg havde sagt, mens varme tårer af vantro svulmede over mine øjenlåg. Men det var ikke fint, vi vidste det bare ikke endnu.

Jeg er både vred og frygtelig ked af det. Vi var to uger væk fra at dele nyhederne. Jeg var så begejstret for at tale med min søn om det. Han ville være så begejstret. Jeg købte ham bøger om at være en storebror. Vi strategiserede, hvordan vi skulle sikre, at han ikke følte sig forsømt eller mindre vigtig. Hvordan er dette virkeligt?

Prøver at forstå

Hvordan var jeg gravid for 5 dage siden, og nu er jeg ikke det? Hvordan er det, at jeg skal gå på arbejde hver dag og lade som om intet har ændret sig. At gå på toilettet 6 gange om dagen og se blodet i puderne, jeg skal have på i flere uger, og ikke briste i gråd ved den konstante påmindelse. Få mennesker vidste, at jeg var gravid til at begynde med, så hvorfor skulle nogen have mistanke om, at noget har ændret sig? Og det er kernen, nu er det ikke. Selvfølgelig er der frygtelige aspekter ved at skulle kommunikere tab på ethvert stadie af graviditeten og fødslen, men det er disse første trimester aborter, der er så tavse og ensomme.

Nogle ting jeg har lært:

• Abortraten i USA er 15-20%
• Kromosomale abnormiteter tegner sig for cirka 60%
• Efter at have set hjerteslaget i uge 9, chancen for abort falder til 5% eller derunder
• Mere end 80% af spontane aborter sker inden 12 uger
• Kvinder, der oplever kvalme, har en tredjedel lavere risiko for abort

Disse statistikker er overvældende, er de ikke? Men hvornår var sidste gang du hørte nogen fortælle om det abort, de blev udsat for sidste år, sidste måned, sidste uge? Medmindre du også har oplevet en, du har sandsynligvis ikke hørt nogen tale om det. Det er sådan mørkt, uhyggelig, hemmeligt samfund, som du aldrig vidste eksisterede, før du blev indviet.

Hvorfor jeg ikke taler om mit abort - for nu

Hvad er det, der foreviger dette uventede, alligevel almindeligt tab ved at blive talt om? Jeg ved, hvad der afholder mig fra at ville tale om det.

1. Jeg vil ikke have medlidenhed. Det er helt vildt, at dette skete, men jeg vil ikke være underlagt indfald af de større befolkningers sorg for mig. Jeg vil være ked af det, når jeg er ked af det, og når jeg har den luksus at distrahere mig selv fra de mange følelser, Jeg vil ikke have, at en kollega, der er stødd i ansigtet, eller en velmenende tekst bringer mig tilbage dertil.

2. Jeg vil ikke være bærer af dårlige nyheder. Jeg vil ikke være den, der siger "hej, så jeg har denne virkelig triste ting at lægge på dig ”. Jeg bliver ved med at afveje fordele og ulemper. Hvad er fordelen ved at fortælle denne person? Vil de gerne vide det? BØR de vide det? Vil det hjælpe mig med at komme igennem det eller gøre det vanskeligere?

3. Hvad siger det? Falske det, indtil du når det? Vi vil jeg fejle det hårdt. Hvis jeg støder på nogen i købmanden, de ved ikke, at jeg har oplevet denne følelsesmæssigt invaliderende ting, så medmindre jeg vil bryde ned i hulk og fortælle alle, jeg støder på, Jeg er nødt til at holde udseende, ret? Jo da, måske lyder jeg lidt (eller meget) skør, men jeg klarer det hele dagen, foregiver at jeg har det godt. Nogle dage tror jeg endda faktisk, at jeg har det godt. (Og så brast jeg i gråd, da jeg forsøgte at vælge joggingbukser ...).

4. Jeg vil ikke have, at min erfaring skal gøres let. Jeg antager (formodentlig fordi jeg forfalder normalitet), at hvis jeg deler denne nyhed med nogen, de vil ikke give tilfredsstillende tyngdekraft til tristheden. Måske er det også fordi jeg heller ikke ville, hvis jeg var i andres sko. Jeg har høje forventninger, og det er lettere at antage, at mine forventninger ikke bliver indfriet, frem for at blive skuffet.

5. Hvis jeg ikke taler om mit abort, så kan jeg lade som om det ikke skete, ret? Jeg ønsker. Men jeg er stadig omkring 12% sikker på, at denne begrundelse er gyldig.

Da jeg lige kom med 5 grunde til, at jeg, personligt, gider ikke tale om det, Jeg tror, ​​det er sikkert at sige, at hver fjerde kvinde, der har oplevet lignende, sandsynligvis har andre grunde til at tilføje.

Og alligevel ved at fortælle vores historier, vi kaster lys over en alt for almindelig oplevelse, der deles af en overflod af kvinder, hvoraf mange lider i stilhed. Måske, ved at åbne op, når tiden er rigtig, vi kan lette en anden ved at vide, at de ikke er alene, på trods af hvor ensomt det føles.

"Og når natten er overskyet, der er stadig et lys, der skinner på mig. Skinn indtil i morgen, Lad det være." - The Beatles

"Fortryd det, tage det tilbage, gør hver dag den forrige, indtil jeg er vendt tilbage til dagen før den, der gjorde dig væk. Eller sæt mig på et fly, der rejser mod vest, krydser datalinjen, igen og igen, taber denne dag, så det, indtil tabsdagen stadig er foran, og du er her, i stedet for sorg. ” - Nessa Rapaport

”At selvom den udstråling, der engang lyser så stærkt, for evigt er taget fra mit øjne, kan intet genoprette pragtstunden i græsset, af herlighed i blomsten, jeg vil ikke sørge, men finde styrke i det, der er tilbage ” - William Wordsworth

Vores næste recos:23 ting, jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig om graviditet efter et abort