At miste en baby burde ikke være så isolerende
"Jeg mistede en baby." Det er en sætning, jeg finder mig selv sige, på den ene eller anden måde, hver gang emnet om hvor mange børn jeg har kommer op. Jeg siger det aldrig for at gøre folk utilpas, og jeg vil ikke have sympati. Jeg vil have, at folk ved, hvor stolt jeg er af hende.
Hun har måske aldrig haft en chance, hun var ikke ældre, da hun døde, og hun havde ingen traditionelle præstationer, men hun var min. Hun voksede i næsten 9 måneder i min krop, og jeg måtte holde hende, da hun gik over, så jeg er stolt.
Efter vi mistede hende, en del af vores familie gik med hende.
Vi havde ikke længere et barn, som alle andre kunne se, vi havde to. Vi havde også den isolation, der følger med barnetab. Følelsen af, at du ikke længere passer ind i de perfekte familier med to små børn, der leger, løb til døren, når du kommer hjem og vokser til smukke teenagepiger, så til sidst voksne. Det ville vi aldrig have.
I stedet, vi har billeder af, da hun levede, og hendes aske vist med billederne.
Når jeg siger "jeg mistede mit mellemste barn", siger jeg ikke det for at dræbe samtalen.
Eller for at oplyse om vigtigheden af at tage ekstra folsyre, mens du er gravid eller forsøger at blive gravid. Jeg siger det, fordi hun er lige så meget min datter som mine to levende døtre.
Min 7-årige husker hende, og min 3-årige ved, at hun har haft 2 søstre. Vi vil aldrig holde vores midterste datter hemmelig for nogen. Hun blev født, hun levede en kort tid, derefter døde hun. Det var livets cyklus lige på det hospitalslokale den dag, men hun blev født, så hun var min datter.
Når jeg siger, "Jeg mistede mit barn, ”Jeg prøver ikke at få sympati.
Jeg vil ikke have, at du har ondt af mig. Jeg vil erkende, at hun levede i kort tid, hun ændrede vores liv, og hun var her. Min mand og jeg havde en toårig allerede da vi mistede vores baby. Hun levede i tre en halv time, døde derefter i mine arme omgivet af familie. Vi vidste fra ultralydet, at hun ikke ville klare det og valgte at bære.
Smerten ved isolationen er reel.
Jeg følte mig altid syg, kvalm og træt. Disse tre symptomer havde fulgt mig med alle tre graviditeter, men depression sneg sig ind (ikke PPD-men situationsbestemt depression og sorg), og det tog mig dobbelt så lang tid at hele fra c-sektionen, som det gjorde med begge levende piger. Isolationen gjorde ondt værre.
At være bange for at blive stillet spørgsmålene om, hvor mange børn jeg havde.
På den ene side, Jeg havde kun et barn, folk var trygge ved at høre om, men det andet barn eksisterede, og jeg følte mig skyldig, hver gang jeg ikke nævnte hende. Det kastede mig i det, der føltes som et bur - svar ærligt og risikere at dræbe samtalen, eller holde hendes historie hemmelig og forråde mit hjerte?
Hvis jeg nævnte hende, samtalen ville øjeblikkeligt blive ubehagelig, eller de ville undskylde, og det føltes som synd, som jeg ikke ville. Jeg ville simpelthen erkende, at hun var født og havde eksisteret, selv så kort tid.
En positiv var, at jeg fandt ud af, at der var mange andre, der mistede deres.
Den dag vi lærte om hendes tilstand, Jeg loggede på Facebook og slog navnet på det. Jeg fandt en hovedstøttegruppe. Jeg sluttede mig til, så jeg kunne lære mere om det, og en af trådene talte om, hvor vi var fra. Det viste sig, der var et andet par i samme by, der fik diagnosen samme dag, vi var på det samme hospital. Jeg taler stadig med hende lejlighedsvis, og nu har vi mødtes personligt.
Støttegrupper, selv på websteder som Facebook hjælper enormt meget med at håndtere isolationen.
De viser, at der er andre, der har været igennem det samme levende helvede og overlevet, men hvad folk virkelig har brug for, er deres normale støttesystem (nære venner og familiemedlemmer) for at vise, at de er ligeglade, men ikke har medlidenhed.
Hvis du har en ven, der for nylig har mistet en baby, ikke ubehageligt ændre emnet.
Ikke at kunne tale om den baby, du mistede, er en af de største former for isolation. De af os, der har tabt, er ikke i flertal, på nogen måde. Hvis du har en nær ven, der lige har mistet eller forsøger at behandle nyheden om, at de er ved at miste deres baby, undgå dem ikke. Lad dem få det af brystet, lyt til dem og husk, at det er et kæmpe traume, og vi er alle nødt til at fjerne den sociale isolation, der typisk følger med.
Ikke alle vil tale om det, men der er helbredelse i at få det ud og i det fri, selvom det er med bare et par nære venner eller familiemedlemmer. At tabe gør ondt nok. Det bør ikke også føre til at blive udstødt.
Vores næste recos:Scary Shit Series - Surviving Diagnosis Day Previous:Levering af føtal død - hvad jeg ville ønske jeg vidste Next:5 grunde til, at jeg ikke vil tale om mit abort - og en grund til at jeg gør det 
