• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At miste en baby bør ikke være så isolerende

"Jeg tabte en baby." Det er en sætning, jeg finder mig selv at sige, på den ene eller anden måde, hver gang emnet om, hvor mange børn jeg har, kommer op. Jeg siger det aldrig for at gøre folk ubehagelige, og jeg vil ikke have medlidenhed. Jeg vil have folk til at vide, hvor stolt jeg er af hende.

Hun måske aldrig havde en chance, hun var ikke ældre, da hun døde, og hun havde ingen traditionelle præstationer, men hun var min. Hun voksede i næsten 9 måneder i min krop, og jeg fik at holde hende, da hun gik over, så jeg er stolt.

Efter vi tabte hende, gik en del af vores familie med hende.

Vi havde ikke længere ét barn, som alle andre kunne se, vi havde to. Vi havde også den isolering, der kommer med emnet om barnets tab. Følelsen af, at du ikke længere passer ind i de perfekte familier med to små børn, der leger, løber til døren, når du kommer hjem, og vokser op til smukke tenåringer, og til sidst voksne. Vi ville aldrig have det.

I stedet har vi billeder af, da hun var i live, og hendes aske udstillet med billederne.

Når jeg siger "Jeg tabte mit midterste barn", siger jeg det ikke for at dræbe samtalen.

Eller for at uddanne om vigtigheden af at tage ekstra folinsyre mens man er gravid eller prøver at blive gravid. Jeg siger det, fordi hun er lige så min datter som mine to levende døtre.

Min 7-årige husker hende, og min 3-årige ved, hun har haft 2 søstre. Vi vil aldrig holde vores midterste datter hemmeligt for nogen. Hun blev født, hun levede i en kort tid, så døde hun. Det var livscyklusen ligeså i det hospitalværelse den dag, men hun blev født, så hun var min datter.

Når jeg siger, "Jeg tabte mit barn", prøver jeg ikke at vinde medlidenhed.

Jeg vil ikke have dig til at føle medlid af mig. Jeg vil anerkende, at hun var i live i en kort tid, hun forandrede vores liv, og hun var her. Min mand og jeg havde en toårig allerede, da vi tabte vores baby. Hun levede i tre og en halv time, så døde i mine arme omgivet af familie. Vi vidste fra ultralyden, at hun ikke ville klare det, og valgte at bære.

Smerten af isoleringen er virkelig.

Jeg føltes altid syg, kvalme og træt. De tre symptomer havde fulgt mig med alle tre graviditeter, men depression smugrede sig ind (ikke PPD – men situativ depression og sorg) og det tog mig dobbelt så lang tid at helbrede fra kejsersnittet, som det gjorde med begge levende piger. Isoleringen gjorde ondt værst.

At være bange for at blive spurgt spørgsmålene om, hvor mange børn jeg havde.

På den ene side havde jeg kun ét barn, folk var komfortable med at høre om, men det andet barn eksisterede, og jeg føltes skyldig hver gang jeg ikke nævnte hende. Det kastede mig i det, der føltes som en bur – svar ærligt og risikere at dræbe samtalen, eller hold hendes historie hemmelig og forræde mit hjerte?

Hvis jeg nævnte hende, ville samtalen straks blive ubehagelig, eller de ville undskylde, og det føltes som medlidenhed, som jeg ikke ville have. Jeg ville bare anerkende, at hun var født og havde eksisteret, også en så kort tid.

Et positivt var, at jeg fandt ud af, der var mange andre, der havde tabt deres.

Dagen vi lærte om hendes tilstand, loggede jeg på Facebook og søgte efter navnet på det. Jeg fandt en hoved-supportgruppe. Jeg tilsluttede mig, så jeg kunne lære mere om det, og en af trådene talte om, hvor vi var fra. Det viste sig, der var et andet par i samme by, der blev diagnosticeret samme dag som vi, på samme hospital. Jeg taler stadig med hende af og til, og nu har vi mødes personligt.

Supportgrupper, selv på sider som Facebook, hjælper immens i at håndtere isoleringen.

De viser, at der er andre, der har været igennem den samme levende helvede og overlevet, men hvad folk virkelig har brug for, er deres normale supportsystem (næra venner og familiemedlemmer) til at vise, de bryder sig, men ikke ynker.

Hvis du har en ven, der nylig har tabt en baby, skift ikke ubehageligt emne.

At ikke kunne tale om babyen, du tabte, er en af de største typer isolering. De af os, der har tabt, er ikke i et flertal, med nogen måde. Hvis du har en tæt ven, der lige har tabt, eller prøver at processe nyhederne om, at de er ved at tabte deres baby, undgå dem ikke. Lad dem få det af brystet, lyt til dem, og husk, at det er en enorm traume, og vi alle har brug for at fjerne den sociale isolering, der typisk kommer med det.

Ikke alle vil tale om det, men der er helbredelse i at få det ud og i det åbne, selvom det kun er med et par tætte venner eller familiemedlemmer. At miste gør ondt nok. Det bør ikke føre til at blive udstødt også.

Vores næste anbefalinger: Scary Shit Series – Surviving Diagnosis Day