Sådan kan par bevare et stærkt forhold efter baby

De første par måneder med at tage sig af en ny baby kan være hårde for forældrenes forhold:Meget lidt søvn, nye ansvarsområder og en stadigt skiftende tidsplan kan gøre det svært at finde tid til at forbinde med din honning. En undersøgelse fra 2009 viste, at forældre typisk oplever en "pludselig forværring" i deres forhold umiddelbart efter fødslen af ​​en ny baby. Jeg ved, jeg ved det – det lyder mindre end ideelt!

Men der er håb:En ny undersøgelse offentliggjort i sidste måned i Family Process kiggede på, hvordan forældre kunne bekæmpe den pludselige forværring, og de fandt ud af, at det kan være lige så enkelt – og lige så svært – at opretholde et dybt, kærligt forhold gennem et nyt forældreskab som at stole på, at din partner er forældre på deres egen måde.

I dette tilfælde taler vi om den tillid, mødre har til deres partnere.

Problemet med moderens gatekeeping.

Forskerne brugte data fra New Parents Project, som så på, hvor succesfuldt par med to lønmodtagere tilpassede sig forældreskabet. Denne særlige undersøgelse trak data fra 182 par, hvoraf de fleste var gifte, hvide, hetero og velhavende. Forskerne tjekkede ind hos forældre fire gange i løbet af deres graviditet og postpartum periode:Én gang, da moderen var i sit tredje trimester, og derefter igen ved babyens tre-måneders, seks-måneders og ni-måneders milepæle.

Efter tre måneder stillede forskerne fædrenes spørgsmål om, hvad forskerne kaldte "maternal gatekeeping"-adfærd, som opstår, når en mor enten hæmmer sin partners involvering i børnepasning, fordi hun ikke stoler på hans færdigheder, eller giver ham mulighed for at hjælpe med eksplicitte. support. Ifølge undersøgelsens forfattere ligner en "lukket port" en kvinde, der overtager babyrelaterede opgaver, fordi hun mener, at far ikke gør dem ordentligt, eller som en mor, der giver sin partner et eksplicit sideblik, når han taler om sine forældreteorier . En "åben port" indebærer, at mor lader far hjælpe med opgaver som at bade babyen, eller at mor fortæller sin partner, at hun sætter pris på hans forældreevner.

Efter seks måneder spurgte forskerne fædrene om "samforældre-nærhed", eller hvor knyttet de følte sig til deres partner, da de blev forældre sammen. På ni måneder vurderede fædrene deres generelle tilfredshed med deres romantiske forhold.

Efter at have indsamlet alle disse data fandt forskerne ud af, at gatekeeping-adfærd havde en massiv effekt på forholdstilfredsheden. Når mødre "lukkede portene", følte fædre sig mindre tilfredse med deres forhold, hvilket ofte førte til en ulige fordeling af forældreopgaver og generel ulykke i husstanden.

"Hvis mødre er kritiske og mindre støttende over for deres partners forældreskab, kan det få konsekvenser for hele familiens dynamik," sagde Sarah Schoppe-Sullivan, studiemedforfatter og professor i psykologi ved Ohio State, i en pressemeddelelse. "Fædre kan ikke kun passe mindre børn, men de kan have mere negative syn på deres forhold til deres kone eller partner."

Forbliver på samme hold.

Da mødre "åbnede porten", fandt forskere ud af, at fædre var meget mere tilfredse med deres forhold. Forskerne bemærker, at dette kan hjælpe moderne par med at genoverveje den måde, de interagerer på, især fordi kvinder kan opfatte at bede om hjælp som en adfærd, der irriterer deres partnere. I stedet er det modsatte sandt:"Portåbning blev opfattet positivt af fædre. De følte, at det forbedrede deres forhold som par," sagde Anna Olsavsky, hovedforfatter af undersøgelsen og doktorgradsstuderende i humanvidenskab ved Ohio State University. Med andre ord, fædre vil gerne hjælpe!

Forskerne bemærkede også, at amerikanske fædre kan kræve noget ekstra støtte, da sociale normer omkring forældreskab fortsætter med at ændre sig. I vores samfund opfattes mødre typisk som værende automatiske forældreeksperter. Fordi fædre sjældent modtager samfundsstøtte til deres forældredeltagelse, skal den ekstra støtte måske først og fremmest komme fra deres partnere.

Certificeret livscoach og forholdsekspert Jillian Turecki fortæller til mbg, at det er det vigtigste job, du har, at passe på din følelsesmæssige kondition. Hvis du ikke er tilfreds med dit forhold, eller du er sur på din partner, er det et stort første skridt at udføre dit eget følelsesmæssige arbejde. Uanset om det betyder at komme over dine egne hæmninger, så du kan stole på, at din partner forælder godt eller anerkender dybt rodfæstede forældrevaner, du måske har optaget fra dine egne forældre, starter alt arbejdet med dig.

Hun minder os også om, at hvert forhold har årstider. Hårde tider (som er næsten uundgåelige i et nyt forældreskab) kan stadig bringe jer sammen. "Når du er i det i det lange løb, er det normalt at ikke lide din betydelige anden fra tid til anden," siger Turecki. "Det er virkelig OK, jeg lover. Intimitet er ikke fraværet af spænding; det er, hvad du gør med den spænding, der betyder noget."


Previous:

Next: