• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan kan par opretholde en stærk relation efter baby

De første par måneder med at passe en ny baby kan være hårde på forældrenes relationer: Meget lidt søvn, nye ansvarsområder, og et altid skiftende skema kan gøre det svært at finde tid til at forbinde med din sød. En 2009 studie fandt ud af, at forældre typisk oplever en "pludselig forringelse" i deres relation umiddelbart efter fødselen af en ny baby. Jeg ved, jeg ved – det lyder mindre end ideelt!

Men der er håb: En ny studie publiceret sidste måned i Family Process så på, hvordan forældre kan bekæmpe den pludselige forringelse, og de fandt ud af, at at opretholde en dyb, elskefuld relation gennem ny forældre rolle kan være så simpel – og så svær – som at stole på din partner til at være forælder på deres egen måde.

I dette tilfælde taler vi om den tillid, mødre placerer i deres partnere.

Problemet med maternel gatekeeping.

Forskere brugte data fra New Parents Project, som så på, hvordan succesfuldt dobbelt-indsats par justerede til forældreansvar. Denne specifikke studie trak data fra 182 par, flest af hvem var gift, hvide, heteroseksuelle, og velstående. Forskere tjekkede ind med forældre fire gange under deres graviditet og efterfødselsperiode: Engang, da moren var i hendes tredje trimester, og så igen ved babyens tre-måneders, seks-måneders, og ni-måneders milepæle.

Ved tre måneder spurgte forskere fædre spørgsmål om, hvad forskere kaldte "maternelle gatekeeping" adfærd, som opstår, når en mor enten hæmmer sin partners involvering i børnepasning, fordi hun ikke stoler på hans færdigheder, eller tillader ham at hjælpe med eksplicit support. Ifølge studiets forfattere, ser en "lukket port" ud som en kvinde, der overtar baby-relaterede opgaver, fordi hun tror, far ikke gør dem korrekt, eller som en mor, der giver sin partner eksplicit sideblik, når han taler om sine forældre-teorier. En "åben port" involverer mor, der tillader far at hjælpe med opgaver som at bade babyen, eller mor, der fortæller sin partner, at hun værdsætter hans forældre-færdigheder.

Ved seks måneder spurgte forskere fædre om "co-forældre-nærhed," eller hvor forbundet de følte sig til deres partner, da de blev forældre sammen. Ved ni måneder vurderede fædre deres overordnede tilfredshed med deres romantiske relation.

Efter at have samlet al denne data, fandt forskere ud af, at gatekeeping-adfærd havde et massivt udslag på relationstilfredshed. Når mødre "lukkede portene," følte fædre sig mindre tilfredse med deres relation, som ofte førte til en ulig fordeling af forældreopgaver og generel ulønsomhed i husstanden.

"Hvis mødre er kritiske og mindre supportive af deres partnere forældre, kan det have konsekvenser for hele familiedynamikken," sagde Sarah Schoppe-Sullivan, studiets medforfatter og psykologiprofessor ved Ohio State, i en pressemeddelelse. "Fædre kan ikke kun gøre mindre børnepasning, men de kan have mere negative syn på deres relation med deres kone eller partner."

At blive på samme hold.

Når mødre "åbnede porten," fandt forskere ud af, at fædre var meget mere tilfredse med deres relationer. Forskerne bemærker, at dette kan hjælpe moderne par med at genoverveje måden, de interagerer på, især fordi kvinder kan opfatte at bede om hjælp som en adfærd, der irriterer deres partnere. I stedet er det modsatte sandt: "Portåbning blev opfattet positivt af fædre. De følte, det forbedrede deres relation som et par," sagde Anna Olsavsky, studiets hovedforfatter og en ph.d.-studerende i menneskelige videnskaber ved Ohio State University. Med andre ord, fædre vil hjælpe!

Forskere bemærkede også, at amerikanske fædre måske kræver noget ekstra support, da sociale normer omkring forældreansvar fortsætter med at ændre sig. I vort samfund opfattes mødre typisk som automatiske forældre-eksperter. Fordi fædre sjældent modtager samfundsmæssig support for deres forældre-deltagelse, kan den ekstra support måske skulle komme fra deres partnere først og fremmest.

Certificeret livscoach og relationsekspert Jillian Turecki fortæller mbg, at at passe på din emotionelle fitness er det vigtigste job, du har. Hvis du ikke er tilfreds i din relation eller du er sur på din partner, at gøre dit eget emotionelle arbejde er et enormt første skridt. Enten det betyder at komme over dine egne inhibitioner, så du kan stole på din partner til at være en god forælder, eller anerkende dybt indgroede forældrevaner, du måske har taget fra dine egne forældre, starter alt arbejdet med dig.

Hun minder os også om, at enhver relation har sæsoner. Hårde tider (som er næsten uudvikelige i ny forældre) kan stadig bringe jer sammen. "Når du er i det for det lange løb, er det normalt at ikke kunne lide din betydningsfulde anden fra tid til anden," siger Turecki. "Det er virkelig okay, jeg lover. Intimitet er ikke fravær af spænding; det er det, du gør med den spænding, der betyder noget."