10 almindelige opdragelsesfejl, du sandsynligvis begår

Timeout. Belønninger. Logiske konsekvenser. Tab af privileger. Hvis du har prøvet alle klassiske strategier for at få dit barn til at lytte, men det stadig slår, svarede frem eller drister sin lillebror, kan du måske sabotere dine opdragelsesindsatser ved at begå en af disse ti almindelige fejl. Undgå dem, og se dit barn opføre sig bedre. Løfte.

1. At skælde i offentligheden

Du bør altid håndtere farlig adfærd – som at løbe ud i gaden eller skubbe et andet barn fra skovlen – med det samme. "Men undgå at opdra dit barn foran andre. Når du gør det, kan de blive mere fokuseret på, hvem der lytter, end på det, du prøver at lære dem," siger Erica Reischer, ph.d., forfatter til What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive. Find et privat sted, hvor I kan tale om, hvad der netop skete, uden at blive set eller hørt. Hvis du ikke kan finde et sted at tale på øjeblikket, peger du kort på barnets misadfærd, og lader dem vide, at I diskuterer det hjemme.

2. At give vague instruktioner

Du har fortalt dit barn en million gange at ikke smide sin jakke på gulvet, så hvorfor gør de det fortsat? Tro det eller ej, men dit barn forstår måske ikke rigtigt, hvad du beder om. "Gør dine instruktioner så specifikke som muligt," råder Larissa Niec, ph.d., direktør for Central Michigan Universitys Center for Children, Families, and Communities i Mount Pleasant. Sig til dit barn, hvad de skal gøre ("Venligst hæng din jakke på pinden, når du kommer ind") i stedet for hvad de ikke skal gøre ("Smid ikke dine ting på gulvet"). Det samme gælder for reprimander. Da Tracy Cutchlows 2-årige datter Geneva slog hende af frustration, sagde den Seattle-mor stramt: "Ingen slå!" Men Geneva fortsatte med at slå, så Cutchlow prøvede en ny tilgang: "Jeg sagde: 'Vi slår ikke folk. Hvis du er sur, kan du slå en pude.' Så strøg hun Geneva over armen og sagde: 'Hænder er til at røre blidt på.' Geneva forstod hurtigt budskabet."

3. At bestikke for hurtige resultater

Du kan blive fristet til at afbryde dit barns anfall i frugt- og grøntafdelingen med løfte om slik ved kassen. Denne strategi kan virke – men kun for øjeblikket. "At bestikke er faktisk at belønne barnets dårlige adfærd," siger Jeffrey Gardere, ph.d., medforfatter til Practical Parenting, så vær ikke overrasket, når dit barn kaster et anfall for at få det, det vil have næste gang. De skal forstå, at ordentlig adfærd – enten det er at vente tålmodigt i køen eller at være sød mod en søsken – ikke kommer med en gevinst; det forventes bare.

4. At ignorere sult

Du kan ikke forvente, at dit barn er i topform, når mave er tom. Sult gør det svært at koncentrere og kan eskaliere misadfærd. Dit barn skal spise, før de kan lytte. Prøv det, Dr. Reischer kalder en "pladsholder". Anerkend med det samme, hvad de gjorde forkert ("Jeg så, du tog din brors legetøj ud af hans hænder") og lov at vende tilbage til det ("Du er sulten, ikke sandt? Lad os tale om det efter en snack"). Denne udskudte opdragelsesmetode virker også, når de er trætte – eller når du er det. "Hvis du er træt eller sulten, er du mere gene til at være utålmodig også," siger Dr. Reischer.

5. At fortsætte (og fortsætte og fortsætte)

Mens du skal lade dit barn vide, at det var forkert at hælde et glas vand over hunden, kræver deres streger ikke en lang forelæsning. Forklar kort, hvorfor at souse hunden var en dårlig idé, gør klart, at de ikke skal gøre det igen – og så gå videre.

6. At få panik

Det er svært at blive rolig, når dit barn skyller dine yndlingsøreringe ned i toilettet, men at råbe underminerer din evne til at nå frem til dem. "Børn kan ikke modtage en lektion, når de bliver råbt på. De lukker enten ned eller bliver sure som reaktion," siger Dr. Niec. At råbe var Summer Blackhursts standardmetode, da hendes søn Benjamin, så 3 år, sparkede eller skubbede andre børn. Til sidst opdagede Kaysville, Utah-moren, at at hæve stemmen ikke virkede. "Hvis noget, syntes Benjamin at spise af min vrede og returnere den," siger hun. Så prøvede hun en ny taktik: at adressere hans misadfærd i en rolig tone og tilføje en konsekvens hver gang han råbte retur. Det gjorde al forskel. "Selvom det ikke løste problemet over natten, havde jeg inden for par måneder et meget roligere barn," siger hun.

7. At tage det personligt

Børn opfører sig dårligt af mange grunde: De mangler selvkontrol. De kan lide at teste grænser. De har brug for din opmærksomhed. Men vi lover: De gør det ikke, fordi de ikke kan lide dig. "En del 'dårlig' adfærd handler om et barn, der udforsker, hvordan de får det, de vil have, enten det er kærlighed, is eller fem minutters ekstra leg tid," siger Dr. Reischer. At tage fejl unødvendigt kan gøre dig mindre kær, hvilket kan svække jeres binding. Fortsæt med omfavnelse og kys, men lad dit barn også vide: "Jeg er ikke respektløs over for dig, og jeg vil ikke tillade, at du er respektløs over for mig."

8. At skamme dit barn

Når hendes døtre, Ameera, 8, og Zara, 5, var ulydige, ville Zaida Khaze fra Fort Lee, New Jersey, sammenligne dem med hinanden ("Din søster leger sød. Hvorfor kan du ikke?"). Men denne tilgang gjorde pigerne bitre mod hinanden og forbedrede ikke deres adfærd. "Opdragelse skal fokusere på måden, dit barn opfører sig på, ikke på, hvordan de måler sig op imod andre," siger Dr. Reischer. Khazes gennembrud kom, da hun stoppede med at sammenligne sine piger og begyndte at pege på, når de opførte sig godt. Gevinsten: "De kaster færre anfall nu, og de går bedre sammen," siger hun.

9. At lade konsekvenserne vokse ud af proportion

Det er let at overreagere – "Ingen TV i en måned!" – når du er opstød på dit barn, men for at opdragelse skal være effektiv, skal den være proportionel med misadfærd, ikke med din frustrasionsniveau, siger Dr. Reischer. Ikke alene er overdreven strafforhold uretfærdige, men de giver også en stor udfordring at gennemføre. (Vil du virkelig smide den kæledyr, dit barn har brug for for at falde i søvn, væk?) For at forhindre dig i at pålægge irrationale straffe, opret husregler, hvor du uddyber logiske konsekvenser på forhånd. For eksempel lad dit barn vide, at hvis de vælger ikke at tømme opvaskemaskinen, når du beder dem om det, skal de gøre det, før de må se deres yndlingsprogram senere.

10. At lade ting glide

At gennemføre regler sporadisk lærer dit barn, at det ikke er en stor sag at bryde dem, fordi der måske ikke er nogen konsekvenser. "Inkonsekvens sender signalet om, at du ikke virkelig er i kontrol," siger Dr. Gardere. Det er også forvirrende for små børn. Hvis du lader dem sparke dig for sjov, når I leger, kan de antage, at det er fint at gøre, når de er sure. Undgå at falde i denne fælde ved at genoverveje dine forventninger regelmæssigt. Og når dit barn ikke opfylder dem, adressér det – enten ved at pege på det eller ved at følge op med en passende konsekvens.

Previous:

Next: