• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

De 10 største disciplinfejl, du sandsynligvis begår

Time-outs. Belønninger. Logiske konsekvenser. Tab af privilegier. Hvis du har prøvet enhver klassisk strategi for at få dit barn til at lytte, og de stadig slår, taler tilbage eller håner deres lillebror, saboterer du måske din disciplinære indsats ved at lave et af disse ti almindelige fejltrin. Hold dig væk fra dem, og se dit barn begynde at opføre sig bedre. Lover.

1. Skæld ud offentligt

Du bør altid tage fat på farlig adfærd - som at løbe ud på gaden eller skubbe et andet barn ud af gyngerne - med det samme. "Men undgå at disciplinere dit barn foran andre mennesker. Når du gør det, kan de være mere fokuserede på, hvem der overhører samtalen end på, hvad du forsøger at lære dem," siger Erica Reischer, Ph.D., forfatter til Hvad gode forældre gør:75 enkle strategier til at opdrage børn, der trives . Se efter et privat sted, hvor du kan tale om det, der lige er sket, uden at blive set eller hørt. Hvis du ikke kan finde et sted at tale i øjeblikket, så påpeg kort dit barns dårlige opførsel, og lad dem vide, at du vil diskutere det derhjemme.

2. Giver vage instruktioner

Du har fortalt dit barn en million gange ikke at smide deres jakke på gulvet, så hvorfor bliver de ved med det? Tro det eller ej, men dit barn forstår måske ikke rigtigt, hvad du beder dem om. "Gør dine anvisninger så specifikke som muligt," rådgiver Larissa Niec, Ph.D., direktør for Central Michigan Universitys Center for Børn, Familier og Fællesskaber i Mount Pleasant. Fortæl dit barn, hvad de skal gør ("Hæng venligst din jakke på pinden, når du kommer indenfor") i stedet for hvad ikke at gøre ("Smid ikke dine ting på gulvet"). Det samme gælder for irettesættelser. Da Tracy Cutchlows 2-årige, Geneva, slog hende i frustration, sagde Seattle-moren strengt:"Ingen at slå!" Men Geneve blev ved med at smadre hende, så Cutchlow besluttede sig for en ny tackling:"Jeg sagde:'Vi slår ikke folk. Hvis du er sur, kan du slå en pude." Så kærtegnede hun Genèves arm og sagde:"Hænderne er til forsigtigt at røre ved." Geneve fik hurtigt beskeden.

3. Bestikkelse for hurtige resultater

Du kan blive fristet til at kortslutte dit barns nedsmeltning i produktionsgangen med løfte om slik ved kassen. Denne strategi kan endda fungere - men kun for øjeblikket. "Bestikkelse er faktisk at belønne et barns dårlige opførsel," siger Jeffrey Gardere, Ph.D., medforfatter af Praktisk forældreskab , så bliv ikke overrasket, når dit barn får et raserianfald for at få det, han vil have næste gang. De er nødt til at indse, at ordentlig opførsel – hvad enten det er at vente tålmodigt i kø eller være sød ved en søskende – ikke kommer med en gevinst; det er simpelthen forventet.

4. Forsømmelse af sult

Du kan ikke forvente, at dit barn har det bedst, når maven er tom. Sult gør det svært at koncentrere sig og kan eskalere dårlig opførsel. Dit barn skal spise, før det kan lytte. Prøv, hvad Dr. Reischer kalder en "pladsholder." Anerkend med det samme, hvad de gjorde forkert ("Jeg så dig tage din brors legetøj ud af hans hænder") og lov at besøge det igen ("Du er sulten, er du ikke? Lad os tale om det efter en snack"). Denne forsinkede disciplineringstilgang virker også, når de er søvnige - eller når du er det. "Hvis du er træt eller sulten, er der større sandsynlighed for, at du også er utålmodig," siger Dr. Reischer.

5. Fortsætter og fortsætter (og tænder)

Mens du er nødt til at fortælle dit barn, at det var forkert at dumpe et glas vand på hunden, kræver deres skænderier ikke en lang forelæsning. I stedet skal du blot forklare kort, hvorfor det ikke var en god ide at gennembløde hunden, gøre det klart, at de ikke burde gøre det igen – så gå videre.

6. Freaking Out

Det er svært at forblive zen, når dit barn skyller dine yndlingsøreringe ud i toilettet, men at råbe underminerer din evne til at komme igennem til dem. "Børn kan ikke absorbere en lektion, når de bliver skreget af. De lukker enten ned eller bliver sure som reaktion," siger Dr. Niec. Råben var Summer Blackhursts standard M.O. da hendes søn Benjamin, dengang 3, sparkede eller skubbede til andre børn. Til sidst indså Kaysville, Utahs mor, at det ikke virkede at hæve stemmen. "Hvis der var noget, syntes Benjamin at nære sig min vrede og returnere den," siger hun. Så hun prøvede en ny taktik:at adressere hans dårlige opførsel i en rolig tone og tilføje en konsekvens, hver gang han råbte som svar. Det gjorde hele forskellen. "Selvom det ikke løste problemet fra den ene dag til den anden, fik jeg inden for et par måneder et meget roligere barn," siger hun.

7. Tag det personligt

Børn udspiller sig af mange grunde:De mangler selvkontrol. De kan lide at teste grænser. De har brug for din opmærksomhed. Men vi lover:De gør det ikke, fordi de ikke kan lide dig. "Meget "dårlig" adfærd handler om, at et barn udforsker, hvordan man får det, de vil have, hvad enten det er hengivenhed, is eller fem minutters legetid mere, siger Dr. Reischer. At blive fornærmet unødigt kan gøre dig mindre hengiven, hvilket kan svække dit bånd. Lad kram og kys komme, men lad også dit barn vide:"Jeg er ikke respektløs over for dig, og jeg vil ikke tillade dig at være respektløs over for mig."

8. Skam dit barn

Hver gang hendes døtre, Ameera, 8, og Zara, 5, var ulydige, ville Zaida Khaze fra Fort Lee, New Jersey, sammenligne den ene med den anden ("Din søster spiller pænt. Hvorfor kan du ikke?"). Men denne tilgang fik pigerne til at ærgre sig over hinanden og forbedrede ikke deres adfærd. "Disciplin skal fokusere på den måde, dit barn opfører sig på, ikke på, hvordan de klarer sig i forhold til andre," siger Dr. Reischer. Khazes gennembrud kom, da hun holdt op med at sammenligne sine piger og begyndte at påpege, hvornår de opførte sig godt. Udbyttet:"De får færre raserianfald nu, og de kommer bedre ud af det," siger hun.

9. Pæling på

Det er nemt at overreagere - "Intet tv i en måned!" - når du er ked af dit barn, men for at disciplinen skal være effektiv, skal den være proportional med den dårlige opførsel, ikke med dit frustrationsniveau, siger Dr. Reischer. Ikke alene er overdrevne straffe uretfærdige, men de udgør også en stor udfordring at håndhæve. (Vil du virkelig smide den elskede, dit barn har brug for for at falde i søvn?) For at forhindre dig selv i at pålægge irrationelle sanktioner, skal du oprette husregler, hvor du udstikker logiske konsekvenser på forhånd. Lad for eksempel dit barn vide, at hvis de vælger ikke at tømme opvaskemaskinen, når du beder dem om det, bliver de nødt til at gøre det, før de kan se deres yndlingsprogram senere.

10. Lad tingene glide

Håndhævelse af reglerne sporadisk lærer dit barn, at det ikke er noget problem at bryde dem, fordi der måske ikke er nogen konsekvenser. "Inkonsistens sender et signal om, at du ikke virkelig har ansvaret," siger Dr. Gardere. Det er også forvirrende for små børn. Hvis du lader dem sparke dig for sjov, når du spiller, kan de antage, at det er fint at gøre, når de er gale. Undgå at falde i denne fælde ved at genoverveje dine forventninger regelmæssigt. Og når dit barn ikke møder dem, så tag fat i det – enten ved at påpege det eller følge op med en passende konsekvens.