• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan håndterer du Tomt Rede Syndrom

Dit sidste barn rejser afsted til college eller får sin egen bolig, og nu er det bare dig og din ægtefælle – eller bare du. At have et tomt hjem efter at have været forælder i så længe kan være en rystende forandring at acceptere. Nogle forældre oplever Tomt Rede Syndrom, en dyb følelse af sorg, tab eller depression. Mens det ikke er en formel klinisk tilstand, er følelserne reelle for mange forældre, der kæmper for at håndtere det. I stedet for at fokusere på dit tab, tænk på denne tid som en mulighed for at genopdage din identitet uden for at være forælder, omfavne nye oplevelser og genforbinde med andre kære.

Instruktioner

1. Genopdag, hvem du er uden for at være forælder. Det er tiden til at finde ud af, hvem du er ud over at være forælder, samt hvad du er lidenskabelig ved uden for dine børn. Dr. Guy Wincher, psykolog, forfatter og bidragyder til Psychology Today, foreslår at lave en liste over de andre roller, du har i dit liv, ud over at være forælder, såsom at være ægtefælle, søster, bror og ven, og fokusere på, hvordan du kan begynde at investere mere tid i disse relationer. Du vil også lave en liste over interesser og aktiviteter, du vil forfølge, som du ikke har haft tid til før, såsom at tage danselektioner, ridelektioner, give retur i dit fællesskab, skrive en roman eller rejse.

2. Lav konkrete planer for at holde dig besøgt. Tag listen over interesser, du lavede, og fokuser på, hvordan du kan få dem til at ske, i stedet for at fokusere på den sorg, du føler for dine børn, der er væk. Tag en skriveklasse på et lokalt community college for at komme i gang med din roman, eller tilmeld dig ballsdanske lektioner. Gå ud af din komfortzone og prøv den trætoppe klatrebane, du har hørt om, eller tag et spring og lær at dykke, så du kan udnytte en rejse til en tropisk destination. Som en strategi for at holde dig fra at tale dig fra nye oplevelser, prøv altid at betale i forvejen, når det er muligt. At dykke ned i dine nye interesser kan hjælpe med at accelerere din emotionelle tilpasning, ifølge Wincher.

3. Genforbind med andre kære. Syngle og venner har måske taget en bagsæde til din rolle som forælder, men nu har du tiden til at smede dybere bånd, som begrænser tabssans eller ensomhed, du måske føler om dine børn. Tag initiativ og fastsæt datoer for dig og dine syngle til at mødes regelmæssigt, hvis muligt, enten det er månedlige aftensmadder eller weekenden samkomster hvert par måned. Styrk dit forhold til kære venner, især dem, der måske også har voksne børn, der nylig har forladt hjemmet. I kan støtte hinanden ved at fokusere på spændende oplevelser, såsom en damer spa-weekend i byen eller en herrer eventyr camping-tur.

4. Genoptænd jeres kærlighedsliv. Måske har du og din ægtefælle fokuseret mere på børnene end hinanden. Nu er tiden til at huske, hvorfor I faldt i kærlighed i første omgang. Planlæg ugentlige date-aftener uden for huset samt romantiske nætter inde. Start en fritidsaktivitet sammen, som I begge har interesse for, eller rejl. Støt hinanden, når en føler sig ked af, at børnene er væk. Hvis du er single, har du nu tid og frihed til at komme tilbage i dating-verdenen. Gå ud med andre singler til sociale begivenheder og netværksmixere, eller sæt en profil op på et pålideligt dating-websted, og se, hvordan det går. Du ved aldrig, hvor du møder den specielle, så forpligt dig til at have en åben indstilling og møde en række mennesker.

5. Sméd et nyt forhold til dine voksne børn. I stedet for at se deres flyvning fra redet som et tab, tænk på det som en mulighed for at ridefinere dit forhold til dem. Tal med dine børn om, hvad de forventer af jeres forælder-barn-forhold fremadrettet, foreslår Linda Walter, psykoterapeut og "Psychology Today" bidragyder. Uanset om de vil holde meget tæt kontakt, tale dagligt, eller de vil have lidt mere plads til at sprede deres vinger, lad dine børn vide, at du understøtter dem uanset hvad. Fokuser på det positive, når I forbinder jer. Giv råd snarere end dom, når de deler udfordringer eller kampe med dig. Dine børn kan føle sig tættere på og ville holde kontakt med dig, hvis de ved, at de kan tale og fortrolig i dig, voksen til voksen.