• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan fortæller du børn om skilsmisse på den mest kærlige, medfølende måde

Det er sandsynligvis den mest smertefulde samtale, du nogensinde vil have som forælder: at give dine børn besked om, at du og din partner skilles. Sådan forklarer du skilsmisse til dit barn? Hvad er den mest kærlige og supportive måde at have den samtale på?

„Det ene, der virkelig er vigtigt for forældre at vide, er, at du har din egen linse på skilsmissen, og den er anderledes end dine børns,“ siger Gretchen Campbell, licenseret klinisk mental sundhedskliniker, grundlægger af Grow, Encourage, Empower-praksis og vært for podcasten „I'm the Mom of a Teen, Help!“. Du kan se din partner i et andet lys, men dit barn gør det ikke. „Dine børn ser dig stadig som ‚min mor, min far‘,“ siger hun, så du skal beskytte de relationer.

At trygge dit barn er nøglen, når du fortæller dit barn, at I skilles, siger licenseret psykolog Ann Gold Buscho, forfatter af „The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce.“ Mens du har nogle hårde sandheder at dele med dit barn, skal du også levere budskaber om kærlighed og tryghed.

Hvornår skal du fortælle dit barn, at I skilles

Skal du fortælle dit barn tidligt i processen eller vente, indtil du har en plan klar? Ideelt ville et godt tidspunkt være, når alle de store beslutninger er truffet (som hvem der flytter ud, midlertidige besøgsordninger osv.), siger Campbell. Det tilføjer hun dog, „Jeg tror helt sikkert, at dette vil variere fra familie til familie, da vi ved, at nogle situationer er mere volatile end andre.“

Vedrørende valg af dag og tidspunkt, er det meget sandsynligt, at dit barn vil have en følelsesmæssig reaktion på jeres nyhed. De kan græde, storme ud af værelset, stille masser af spørgsmål. Derfor hjælper det at planlægge samtalen til en dag, hvor I ikke har andet på, så I kan bruge masser af tid på at holde plads til jeres barns reaktioner. Ikke lav denne samtale på en helligdag eller lige før sengetid, en kamp, en forestilling eller et andet stort arrangement.

Buscho anbefaler at følge samtalen op med en eller anden form for aktivitet sammen. Gå en tur, en cykeltur eller en udflugt til parken. „Vis børnene, at deres forældre stadig kan samarbejde og arbejde sammen,“ siger Buscho, „og at de stadig vil have en familie, bare under to tag nu.“

Hvad er den bedste måde at fortælle et barn om skilsmisse på?

Den bedste måde at fortælle dit barn om jeres skilsmisse er… sammen. Planlæg på forhånd, hvad I vil sige. Derefter gør I opdagelsen sammen, begge to med jeres barn eller børn.

„Det ene, alle forældre er enige om, er at de elsker deres børn, og de vil have det bedste for dem,“ siger Buscho. Den fælles intention er normalt nok til at hjælpe det skillespar med at planlægge, hvordan de giver deres barn nyheden.

Her er nogle prioriteter fra Buscho og Campbell for at hjælpe dig med at planlægge jeres samtale:

• Bestem, hvem der starter samtalen, så der ikke er en genende tømmelighed i starten.

• Hver især kan overtage specifikke talepunkter.

• Hold det simpelt og klart.

• Brug „vi“-udsagn i jeres kommunikation. Det giver jeres barn tryghed ved, at de ikke skal vælge mellem deres forældre.

• Prøv at forudse eventuelle spørgsmål, jeres barn sandsynligvis vil have, og forbered jeres svar på dem.

Er der et manuskript til at fortælle børn om skilsmisse? Nej. Jeres budskab skal være skreddersyet til jeres barn. Men I kan starte med at erkende eventuel spænding eller argumenter mellem jer (hvis det er tilfældet) og så sige noget som: „Vi er ikke glade for at bo sammen, og derfor har vi besluttet os for at skilles.“

Campbell er enig i, at at levere budskabet sammen er meget bedre for jeres barn end at give dem separate budskaber fra hver især. „At være i stand til at fortælle dem sammen er vigtigt, så børnene kan føle en tryghed, som at forældre stadig kommunikerer.“

Hvad hvis tingene er så giftige, at I ikke kan tale sammen?

Det råd, Buscho giver forældre, er at forestille sig, hvordan de ville ønske, deres barn fortalte historien om deres forældres skilsmisse år senere, som voksne. „Den historie begynder i dag, og alt, hvad I gør, vil bygge den historie.“ Så det er værd at overvinde smerte og vrede, hvis kun for et par timer. At nægte at samles til denne vigtige samtale gør jeres barn en stor uret, siger Buscho. Campbell tilføjer, at når forældre giver nyheden separat, er de sandsynligvis til at levere forskellige budskaber, og det kan være forvirrende og stressende for børn.

Det sagt, for nogle par er det bare ikke muligt. Prøv alligevel at blive enige om den samme fortælling, råder Buscho, og brug ikke-tilskyldende sprog til at levere et beroligende budskab, selvom I ender med at give nyheden separat.

Sådan sætter du bedst dine barns forventninger

I har måske ikke fundet alt ud endnu, men det er okay. Start med at fortælle jeres barn, hvad I ved, og lov derefter at fortælle dem, når I finder resten ud. De fleste børn vil vide, hvordan skilsmissen vil påvirke dem, siger Buscho. Så hun træner forældre i at fortælle deres børn, hvad der vil ændre sig, og hvad der vil blive det samme.

„Måske er mor og far ikke længere går bo sammen,“ siger Buscho, „eller måske vil de ikke være i hjemmet samtidigt, hvis de birdnester,“ (birdnesting er, når barnet eller børnene forbliver i familiens hjem, og hver forælder skifter om at bo der visse dage i ugen).

Børn vil vide, hvordan jeres skilsmisse vil ændre dagligdagen. Detaljer, I måske vil dele, inkluderer:

• Boligforhold: Hvor barnet vil bo, tidsplan for en forælder der flytter ud, hvor langt væk de vil bo, osv.

• Besøgsordninger: Hvor ofte, med hvilken forælder, i hvor lang tid og hvor vil besøgsperioder finde sted?

• Skole/pasning: Vil barnet fortsætte med at gå på samme skole og/eller pasning gennem skoleårets slut?

• Transport: Hvem kører barnet hen? Vil det ændre sig?

Giv ikke løfter om fremtiden, advarer Campbell. Omkring tiden, hvor forældre giver barnet nyheden, har I ikke altid alle detaljer på plads. I kan fortælle jeres barn, hvad de kan forvente for nu, men hvis I ikke er sikre på, om I vil blive i samme hjem eller samme skole uendeligt, så led dem ikke til at forvente det. „Børn vil se på løfter for en tryghedsanselse,“ siger Campbell.

„Én ting, der ikke vil ændre sig, er at de begge altid vil elske dem, og at de begge vil fortsætte med at være forældre for dem,“ siger Buscho. Det er vigtigt, at jeres barn hører det. Hun siger, børn skal vide, at de er elsket, at ingen af dette er deres skyld, at de ikke kan rette det, og at de ikke skal overtage nye ansvarsområder på grund af et beslutning, deres forældre træffer. „Deres job er at fortsætte med at være børn.“

Hvad børn IKKE skal vide om skilsmisse

I Buschos mening behøver et barn ikke at vide, hvorfor I skilles. Børn forstår ikke voksne relationer, forklarer hun, og grundene til, at forældre skilles, er ofte… komplicerede. Buscho advarer om, at der er masser af plads til misforståelse, da børn har tendens til at tænke i sort-hvidt og ikke har firsthåndserfaring til at sætte skilsmisse i kontekst. At give jeres barn „hvorforen“ kan også trykke dem til at vælge side.

Selvfølgelig kan jeres barn alligevel vil vide hvorfor. Hvad kan I fortælle dem? Hold det simpelt, siger Buscho, og fortsæt med at bruge de „vi“-udsagn. Afhængig af deres alder, siger hun, kan I trygge dem om, at I begge har prøvet hårdt at reparere jeres forhold, og I træffer dette beslutning, fordi I tror, alle vil være gladere på den måde.

„Børn er naturligt nysgerrige, så det er godt at holde jeres svar kort,“ siger Campbell. Hun råder par til at blive enige på forhånd om svaret på „hvorfor“. „At have nogle forberedte svar, så I kan være på samme side, hjælper jeres børn med at føle, at I stadig er på samme hold sammen.“

Buscho råder forældre til at undgå at tale om penge også. Økonomi kan bekymre børn og forværre den stress, de allerede oplever.

Hvorfor skyld-spillet skal undgås

Det er vigtigt, at I leverer et ikke-tilskyldende budskab i denne samtale, siger Buscho. „Børn vil meget ofte lede efter nogen at skyldgive, og meget ofte skyldgiver forældre hinanden.“ Undgå dette.

„Hvis der har været utroskab, behøver børn ikke at vide det. Det er voksne samtaler,“ siger Campbell. Hun anerkender, at især ved skilsmisser på grund af utroskab, kan en forælder ønske at gøre deres eks-ægtefælle dårlig og ansvarlig for at bryde ægteskabet. „Men som voksne ved vi, at utroskab kan være multifaceteret, at det aldrig er så skåret og tørt.“

Det er vigtigt at beskytte jeres barns relationer til begge dele. Uanset hvor giftigt jeres hjemliv har været op til skilsmissen, siger Campbell, „vil børn altid se deres forældre i det bedste mulige lys.“

Negativt tal om den anden forælder, som at argumentere foran jeres barn, er følelsesmæssigt og psykologisk skadeligt for børn, ifølge Campbell. Jernes barns hjerne udvikler sig stadig, siger hun, selv i de sene teen-år. „Det er en masse information for dem at tage imens, mens de allerede går igennem deres egne daglige kamp i livet.“ Campbell tilføjer, at deres forbindelse til jer og jeres partner er en safe haven for dem, så når I vrir det om, bliver det sværere for dem at navigere de daglige stressorer. „Nogle gange kan de blive depressive eller starte med selvmutilerende adfærd, fordi de spørger sig selv, om de har gjort noget forkert,“ advare hun. De kan ende med at føle sig forvirrede og isolerede, siger Campbell.

Husk, det er hårdt nok for voksne at gå igennem skilsmisse. Det kan tage år at komme over, siger Campbell. „Og voksne har en fuldt udviklet hjerne, hvilket betyder, at resoneringsdelen af hjernen er fuldt udviklet.“ Børn er ikke så godt udstyret, tilføjer hun, og en bitter skilsmisse kan være overvældende for dem. Det er derfor, Campbell råder forældre til at arbejde sammen gennem skilsmissen, for at gøre børn i stand til at tilpasse sig på en sund måde.

Sådan hører I jeres børn ud

I har måske allerede processeret jeres egne følelser om skilsmissen, men jeres barn har netop begyndt at arbejde igennem deres. Vær forberedt på, at jeres børn udtrykker negative, intense, vanskelige følelser – det er helt normalt, siger Campbell.

„I vil validere deres følelser,“ siger Campbell. „Følelser er vigtige, fordi det er deres virkelighed.“ Når jeres barn udtrykker de vanskelige følelser, foreslår hun at sige til dem: „Det er okay, at du føler det. Det er okay, at du er sur på mig. Hvilke følelser du har, er okay.“ Så fortæl dit barn, at du vil gøre dit bedste for at hjælpe dem igennem denne proces, uanset hvordan de føler sig om det.

Det er vigtigt at holde kommunikationslinjerne åbne, selvom det er ubehageligt for dig. „Jeg har opfordret forældre til at lade deres børn stille spørgsmål,“ siger Campbell. Jeres børn skal vide, at I giver dem det rum at komme til jer.

Hvorfor I bør holde samtalerne i gang

Efter den første samtale om skilsmissen, foreslår Campbell, at I fortsætter med at tjekke ind med jeres barn for at se, hvordan de håndterer det. Spørg dem: „Hvordan har du det med alle ændringerne? Hvordan kan jeg støtte dig igennem dette? Er der noget, du har brug for fra mig?“

Tryghed er af yderste vægt. Buscho tilføjer, at I kan sige til jeres børn: „Ja, det er hårdt. Det er hårdt og måske trist, og vi forventede det ikke og vi ville det ikke, men det sker. Og vi vil alle være okay.“

Buschos bog, „The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce,“ har en liste over aldersmæssige ressourcer.