• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan man fortæller børn om skilsmisse på den mest kærlige, medfølende måde

Det er sandsynligvis den mest smertefulde samtale, du nogensinde vil have som forælder:at fortælle dit barn om, at du og din partner er ved at gå fra hinanden. Så hvordan forklarer du skilsmisse til dit barn? Hvad er den mest kærlige og støttende måde at føre den samtale på?

"Den ene ting, der er virkelig vigtig for forældre at vide, er, at du har din egen linse på skilsmissen, og den er anderledes end dine børns" siger Gretchen Campbell, autoriseret klinisk mentalmediciner, grundlægger af Grow, Encourage, Empower praksis og vært for podcasten "Jeg er mor til en teenager, hjælp!" Du ser måske din partner i et andet lys, men dit barn gør det ikke. "Dine børn ser dig stadig som 'min mor, min far'," siger hun, så du skal beskytte disse forhold.

At sikre dit barn er nøglen, når du fortæller dit barn, at du bliver skilt, siger autoriseret psykolog Ann Gold Buscho, forfatter til "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Under Separation and Divorce" ." Selvom du har nogle svære sandheder at dele med dit barn, skal du også levere budskaber om kærlighed og sikkerhed.

Hvornår skal du fortælle dit barn, at du skal skilles

Skal du fortælle dit barn tidligere i processen eller vente, indtil du har en plan fastgjort? Ideelt set ville det være et godt tidspunkt, når alle de store beslutninger er truffet (som hvem der skal flytte ud, midlertidige besøgsordninger osv.), siger Campbell. Når det er sagt, tilføjer hun, "Jeg tror bestemt, at dette vil variere fra familie til familie, da vi ved, at nogle situationer er mere ustabile end andre."

Med hensyn til at vælge en dag og et tidspunkt, er det meget sandsynligt, at dit barn vil få en følelsesmæssig reaktion på dine nyheder. De kan græde, storme ud af rummet, stille en masse spørgsmål. Derfor hjælper det at planlægge din samtale til en dag, hvor du ikke har andet i gang, så du kan bruge god tid på at holde plads til dit barns reaktioner. Hold ikke denne snak på en ferie eller lige før sengetid, et spil, en forestilling eller nogen anden stor begivenhed.

Buscho anbefaler at følge samtalen med en eller anden form for aktivitet. Gå en tur eller en cykeltur eller en udflugt til parken. "Demonstrer over for børnene, at deres forældre stadig kan samarbejde og arbejde sammen," siger Buscho, "og at de stadig vil have én familie, lige under to tage nu."

Hvad er den bedste måde at fortælle et barn om skilsmisse?

Den bedste måde at fortælle dit barn om din skilsmisse på er … sammen. Planlæg på forhånd, hvad du vil sige. Lav derefter annonceringen sammen, begge med dit barn eller børn.

"Den ene ting, alle forældre er enige om, er, at de elsker deres børn, og de vil have det bedste for dem," siger Buscho. Den fælles hensigt er normalt nok til at hjælpe skilsmisseparret med at planlægge, hvordan de skal give deres barn nyheden.

Her er nogle prioriteter fra Buscho og Campbell for at hjælpe dig med at planlægge din samtale:

• Beslut hvem der skal starte samtalen, så der ikke er nogen akavet tøven i begyndelsen.

• I kan hver især tage specifikke diskussionspunkter.

• Hold det enkelt og overskueligt.

• Brug "vi"-udsagn i din kommunikation. Dette forsikrer dit barn om, at de ikke behøver at vælge mellem deres forældre.

• Prøv at forudse eventuelle spørgsmål, dit barn sandsynligvis vil have, og forbered dine svar på dem.

Er der et manuskript til at fortælle børn om skilsmisse? Nej. Dit budskab skal være skræddersyet til dit barn. Men du kan starte med at anerkende enhver spænding eller skændes mellem jer (hvis det er tilfældet) og så sige noget som:"Vi er ikke glade for at bo sammen, og derfor har vi besluttet at skilles."

Campbell er enig i, at det er meget bedre for dit barn at levere beskeden sammen end at give dem separate beskeder fra hver af jer. "At være i stand til at fortælle dem sammen er vigtigt, så børnene kan føle en følelse af tryghed, ligesom forældre stadig kommunikerer."

Hvad hvis tingene er så giftige, at du ikke kan tale sammen?

Rådet Buscho giver forældre er at forestille sig, hvordan de ønsker, at deres barn skal fortælle historien om deres forældres skilsmisse år senere, som voksne. "Den historie begynder i dag, og alt, hvad du gør, vil bygge den historie." Så det er værd at overvinde såret og vrede, om end bare for et par timer. At nægte at mødes til denne vigtige samtale gør dit barn en stor bjørnetjeneste, siger Buscho. Campbell tilføjer, at når forældre giver nyhederne hver for sig, vil de sandsynligvis levere forskellige beskeder, og det kan være forvirrende og stressende for børn.

Når det er sagt, for nogle par er det bare ikke muligt. Prøv stadig at blive enige om den samme fortælling, råder Buscho, og brug ikke-bebrejdende sprog til at levere en beroligende besked, selvom du ender med at levere nyhederne separat.

Sådan indstiller du bedst dit barns forventninger

Du har måske ikke fundet ud af alt endnu, men det er OK. Start med at fortælle dit barn, hvad du ved, og lov så at fortælle dem, når du finder ud af resten. De fleste børn vil gerne vide, hvordan skilsmissen kommer til at påvirke dem, siger Buscho. Så hun coacher forældre til at fortælle deres børn, hvad der vil ændre sig, og hvad der vil forblive det samme.

"Måske kommer mor og far ikke til at bo sammen," siger Buscho, "eller måske vil de ikke være i hjemmet samtidig, hvis de er ved at rede," er, når barnet eller børnene bor i familiens hjem, og hver forælder på skift bor der visse dage i ugen).

Børn vil gerne vide, hvordan din skilsmisse vil ændre hverdagen. Detaljer, du måske vil dele, omfatter:

• Boligordninger: Hvor barnet skal bo, tidspunktet for, hvornår en forælder skal flytte, hvor langt væk de skal bo osv.

• Visationsordninger: Hvor ofte, med hvilken forælder, hvor længe og hvor finder besøgstider eller dage sted?

• Skole/børnepasning: Vil barnet fortsætte med at gå i den samme skole og/eller børnepasning til udgangen af ​​skoleåret?

• Transport: Hvem skal køre barnet hvorhen? Vil det ændre sig?

Giv ikke løfter om fremtiden, advarer Campbell. Omkring det tidspunkt, hvor forældre giver et barn nyhederne, er det ikke altid, man har alle detaljerne strøget ud. Du kan fortælle dit barn, hvad det skal forvente lige nu, men hvis du ikke er sikker på, om du vil blive i det samme hjem eller den samme skole på ubestemt tid, skal du ikke få dem til at forvente det. "Børn vil se på løfter for en følelse af sikkerhed," siger Campbell.

"En ting, der ikke ændrer sig, er, at de begge altid vil elske dem, og at de begge vil fortsætte med at blive forældre," siger Buscho. Det er vigtigt for dit barn at høre det. Hun siger, at børn skal vide, at de er elsket, at intet af dette er deres skyld, at de ikke kan ordne det, og at de ikke skal påtage sig noget nyt ansvar på grund af en beslutning, som deres forældre træffer. "Deres opgave er at blive ved med at være børn."

Hvad børn ikke bør vide om skilsmisse

Efter Buschos mening behøver et barn ikke at vide, hvorfor du bliver skilt. Børn forstår ikke voksnes forhold, forklarer hun, og årsagerne til, at forældre bliver skilt har en tendens til at være ... komplicerede. Buscho advarer om, at der er meget plads til fejlfortolkninger og misforståelser, da børn har tendens til at være sort-hvide tænkere og ikke har førstehåndserfaring til at sætte skilsmisse i sammenhæng. At give dit barn "hvorfor" kan også presse dem til at tage parti.

Selvfølgelig vil dit barn måske alligevel gerne vide hvorfor. Hvad kan du fortælle dem? Hold det enkelt, siger Buscho, og fortsæt med at bruge disse "vi"-udsagn. Afhængigt af deres alder, siger hun, kan du forsikre dem om, at I begge har prøvet meget hårdt på at reparere jeres forhold, og at I træffer denne beslutning, fordi I tror, ​​at alle vil være lykkeligere på denne måde.

"Børn er naturligvis nysgerrige, så det er godt at holde dit svar kort," siger Campbell. Hun råder par til at blive enige på forhånd om svaret på "hvorfor." "At have nogle forberedte svar, så du kan være på samme side, hjælper dine børn til at føle, at I stadig er på det samme hold sammen."

Bucho råder forældre til også at undgå at tale om penge. Økonomi kan bekymre børn og forværre den stress, de allerede oplever.

Hvorfor skal skydespillet undgås

Det er vigtigt, at du leverer en ikke-bebrejdende besked i denne samtale, siger Buscho. "Børn vil meget ofte lede efter nogen at give skylden," siger hun, "og meget ofte bebrejder forældre hinanden." Undgå dette.

“Hvis der har været utroskab, behøver børn ikke at vide det. Det er voksne samtaler,” siger Campbell. Hun erkender, at en forælder, især i skilsmisser som følge af utroskab, måske ønsker at få deres tidligere ægtefælle til at føle sig dårlig og ansvarlig for at bryde ægteskabet. "Men som voksne ved vi, at utroskab kan være mangefacetteret, at det aldrig er så skåret og tørret."

Det er vigtigt at beskytte dit barns forhold til jer begge. Uanset hvor giftigt dit hjemliv har været før skilsmissen, siger Campbell, "børn ønsker altid at se deres forældre i det bedst mulige lys."

Negativ snak om den anden forælder, som at skændes foran dit barn, er følelsesmæssigt og psykologisk skadeligt for børn, ifølge Campbell. Dit barns hjerne udvikler sig stadig, siger hun, selv gennem de sene teenageår. "Det er en masse information for dem at tage til sig, mens de allerede gennemgår deres egne daglige kampe i livet." Campbell tilføjer, at deres forbindelse til dig og din partner er et sikkert tilflugtssted for dem, så når du ophæver det, bliver det sværere for dem at navigere i de daglige stressfaktorer. "Nogle gange kan de blive deprimerede eller begynde at have selvskadende adfærd, fordi de stiller spørgsmålstegn ved, om de gjorde noget forkert," advarer hun. De kan ende med at føle sig forvirrede og isolerede, siger Campbell.

Husk, det er svært nok for voksne at gå igennem skilsmisse. Det kan tage år at komme over det, siger Campbell. "Og voksne har en fuldt udviklet hjerne, hvilket betyder, at den ræsonnerende del af hjernen er fuldstændig udviklet." Børn er ikke så godt rustet, tilføjer hun, og en hård skilsmisse kan være overvældende for dem. Det er derfor, Campbell råder forældre til at arbejde sammen gennem skilsmissen for at give børnene mulighed for at tilpasse sig på en sund måde.

Sådan hører du dine børn

Du har måske allerede bearbejdet dine egne følelser omkring skilsmissen, men dit barn er lige begyndt at arbejde igennem deres. Vær forberedt på, at dine børn kan udtrykke negative, intense, svære følelser - det er helt normalt, siger Campbell.

"Du vil gerne bekræfte deres følelser," siger Campbell. "Følelser er vigtige, fordi det er deres virkelighed." Når dit barn udtrykker de svære følelser, foreslår hun, at du fortæller dem:"Det er okay, at du har det sådan. Det er ok, at du er vred på mig. Uanset hvilke følelser du har, er det okay." Fortæl derefter dit barn, at du vil gøre dit bedste for at hjælpe dem gennem denne proces, uanset hvordan de føler for det.

Det er vigtigt at holde kommunikationslinjerne åbne, selvom det er ubehageligt for dig. "Jeg har opfordret forældre til at give deres børn lov til at stille spørgsmål," siger Campbell. Dine børn skal vide, at du giver dem plads til at komme til dig.

Hvorfor du bør holde samtalerne i gang

Efter den første samtale om skilsmissen foreslår Campbell, at du bliver ved med at tjekke ind med dit barn for at se, hvordan de håndterer det. Spørg dem:"Hvordan har du det med alle ændringerne? Hvordan kan jeg støtte dig igennem dette? Er der noget, du har brug for fra mig?”

Tryghed er af største vigtighed. Buscho tilføjer, at du kan sige til dine børn:"Ja, det er svært. Det er hårdt og måske trist, og vi havde ikke forventet det her, og vi ville det ikke, men det sker. Og vi kommer alle til at klare os.”

Buschos bog, "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Under Separation and Divorce," har en liste over alderssvarende ressourcer.