• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan siger du 'nej' til feriesammenkomster under pandemien

Lad os se det i øjnene, for mange ville ferien ikke være helligdagene uden lidt familiedrama. I år er der dog, takket være COVID, et helt nyt spændingsfyldt emne at ordne med pårørende:undgå familiesammenkomster.

I stedet for at slå hovedet om politik med onkel Jim (eller måske i tillæg til), er 2020 året, hvor man skal debattere og sandsynligvis skuffe familiemedlemmer, hvis man ikke er tryg ved at mødes – fordi sandheden er, på trods af hvad onkel Jim siger, at indsamling ikke nødvendigvis er sikkert.

"Enhver sammenkomst vil medføre en vis risiko," siger Dr. Scott Weisenberg, direktør for Travel Medicine Program ved NYU Grossman School of Medicine i New York City. "Selvom der er måder at afbøde det på, bør familier, især dem med ældre voksne og dem med medicinske problemer, som har højere risiko for alvorlig sygdom, stadig overveje potentielle konsekvenser." Weisenberg bemærker også, at selv familier med unge, raske mennesker har "en vis risiko for alvorlig sygdom" og tilføjer, at enhver kan sprede COVID-19 til andre i deres samfund, når de først er blevet smittet.

Million dollar-spørgsmålet dog:Hvordan bringer du nyheden til familiemedlemmer om, at du fravælger feriesammenkomster? Her giver eksperter tips og råd til at sige "nej" til samvær i år.

Hvornår skal du bringe nyheden?

Der er ingen vej udenom. Du kan føle dig ængstelig, når du forbereder dig på at fortælle familiemedlemmer, at du ikke er tryg ved at samles. Når det er sagt, er den hensynsfulde ting at gøre at fortælle pårørende, så snart du har truffet din beslutning.

"Det er klart, det er svært, og en samtale, som folk gerne vil udsætte, men lad være," siger Dr. Diane Dreher, associeret direktør for Applied Spirituality Institute ved Santa Clarita University i Santa Clara , Californien og forfatter til "The Tao of Inner Peace." "Hvis du giver folk besked om din holdning så hurtigt som muligt, kan de planlægge deres ferie."

Sådan fortæller du udvidede familiemedlemmer, at du ikke samler

Dette er ukendt territorium for alle, og kejtethed bliver svær at omgå, men når du fortæller familiemedlemmerne nyheden om, at du er ude til dette års fejring, skal du ikke være uhyggelig. Ifølge Kristen Mosier, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og ejer af Space for Systemic Healing i New York City, kan ikke at være fast invitere til forsøg på at overtale dig til at genoverveje, eller endnu værre, skyldfølelse.

"Vær direkte om, hvordan du har det, og hvad du planlægger at gøre," siger Mosier. "Sig noget så simpelt som:'Vi føler os ikke trygge ved at mødes personligt i år, så vi bliver hjemme for at fejre det.' Jo mere selvsikker og på forhånd du er omkring dit valg, jo mindre vil andre forsøge at overbevise dig om dit valg. holdning er forkert."

Hvad hvis du typisk er værten?

Når du er ferievært, kan det være ekstra vanskeligt at fravælge festlighederne, da der er et ekstra element af følelsen af, at du svigter folk. (Det kan også meget vel være en tradition, du værner om.) Når det er sagt, er det at være ligetil vejen at gå - og at tilbyde et par trøstepræmier, så at sige, kan være med til at mildne slaget for alle.

"Hvis det var forventet, at du skulle være vært i år, så fortæl forsigtigt din familie, at du ikke vil holde en sammenkomst, fordi du elsker dem og ønsker at beskytte alle," siger Dreher. "Hvis det er nødvendigt, henvises til Centers for Disease Control (CDC) retningslinjer og videnskabelige data." Derudover foreslår Dreher at foreslå et Zoom-opkald eller at sende slægtninge en gaveæske med frugt eller ost på helligdagen.

Hvad hvis du er den eneste, der springer forsamlingen over?

Hvis der er én ting, der har vist sig det sidste år, så er det, at forskellige mennesker har forskellige syn på alt - selv pandemier. Selvom det kan virke grelt indlysende for dig, at Thanksgiving, jul, Hanukkah og Kwanzaa burde være af bordet, er der en god chance for, at nogle, eller måske endda alle, dine slægtninge vil bede om at være anderledes.

"Hvis du er den eneste person, der springer over dette års ferie, eller nogle af dine slægtninge tror, ​​du er alarmerende, så insister bare på, at du elsker dem og foretrækker at være sikker end undskyld," siger Dr. Sherrie Campbell, forfatter til "Men det er din familie:skære bånd med giftige familiemedlemmer og elske dig selv i kølvandet."

Campbell forklarer også, at hvis du er den eneste, der ikke er villig til at mødes, kan det blive ubehageligt. "I en situation som denne er det bedst at holde fast i dine følelser af ubehag," bemærker Campbell. "Og hvis det er nødvendigt, så lad dine pårørende vide, at du ikke leder efter, at de er enige i din beslutning, men for at respektere den. Du behøver ikke at give en forklaring, når noget får dig til at føle dig utilpas.”

Hvad hvis din familie foreslår en udførlig "sikkerheds"-plan for at komme sammen?

Selv om der er måder at reducere risikoen på, når man samles – i karantæne og bliv testet på forhånd eller at holde en socialt fjern, udendørs fest – er de måske ikke så tiltalende (eller bekvemme) for dig. Hvis du befinder dig i en situation, hvor din familie forsøger at lave en over-the-top plan for at fejre sammen - og du bare ikke vil tilbringe din ferie på den måde - vær ærlig og foreslå, at vi ses virtuelt for en periode på ferien.

"Fortæl, hvad du er villig til at gøre, og hvad du ikke er villig til at gøre," siger Mosier. "Og så måske tilbyde at tilbringe tid sammen på en anden måde, såsom at skåle via computeren, hvor I alle deler det, I er mest taknemmelige for, selv midt i dette stressede år."

Hvad nu hvis du oplever intense skyldfølelser?

Selv om du måske har gode intentioner, er det familie, vi taler om her, så der er en god chance for, at der vil være et eller andet lag af skyldfølelse. I sidste ende er din beslutning vigtigere end skyldfølelser.

"Skyldfølelse er normal, især når din beslutning har efterladt et familiemedlem alene til ferien," siger Mosier. "Det er OK at føle disse følelser og sørge over tabet af den tid sammen, men husk at minde dig selv om, at dit offer er at beskytte dine kære, hvilket er den største gave, du kan give dem."

Hvis du skal samles på et hvilket som helst niveau …

Hvis du er på hegnet om at samles eller ender med at blive trukket ind i det, er der et par ting, du og din familie kan gøre for at tage fejl af forsigtighed. "Hvis alle er meget forsigtige i de to uger før samlingen, vil det reducere - ikke eliminere - sundhedsrisici," siger Weisenberg.

Han tilføjer:"Familier kan også ændre risiko ved at opretholde social afstand, bære masker og tage håndhygiejne alvorligt både under rejsen og efter ankomsten. Selvom du kan blive testet lige før ankomst, skal du huske på, at en negativ test i dag ikke udelukker smitsomhed i de følgende dage."