• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan siger du 'nej' til julefamiliefester under pandemien

Lad os være ærlige: For mange ville julen ikke være jul uden lidt familiedrama. I år er der dog, takket være COVID, et helt nyt spændingsfyldt emne at klare med slægten: at afvise familiefester.

I stedet for at kæmpe om politik med onkel Jim (eller måske i tilfælde), er 2020 året for at skulle diskutere og sandsynligvis skuffe familiemedlemmer, hvis man ikke føler sig tryg ved at samles – for sandheden er, at sammenslutning ikke nødvendigvis er trygt, trods hvad onkel Jim siger.

"Enhver sammenslutning vil bære nogen risiko," siger dr. Scott Weisenberg, direktør for Travel Medicine Program ved NYU Grossman School of Medicine i New York City. "Selvom der er måder at mildere det på, bør familier, især de med ældre og dem med sygdomme, der har øget risiko for alvorlig sygdom, stadig overveje potentielle konsekvenser." Weisenberg bemærker også, at selv familier med unge, sunde mennesker bærer "nogen risiko for alvorlig sygdom" og tilføjer, at enhver kan sprede COVID-19 til andre i deres fællesskab, når de er smittet.

Det milliondollarsspørgsmål er dog: Hvordan bringer man budskabet til familiemedlemmer om, at man fravælger julefamiliefester? Her giver eksperter tips og råd til at sige "nej" til samkomster i år.

Hvornår skal du give besked?

Der er ingen vej uden om det. Du kan føle dig bange for at fortælle familiemedlemmer, at du ikke føler dig tryg ved at samles. Det høflige er dog at lade slægten vide så snart, du har truffet din beslutning.

"Det er ufatteligt svært og en samtale, folk vil udskyde, men gør det ikke," siger dr. Diane Dreher, adjunktdirektør for Applied Spirituality Institute ved Santa Clarita University i Santa Clara, California og forfatter af "The Tao of Inner Peace". "At lade folk kende din holdning så tidligt som muligt giver dem mulighed for at planlægge deres jul."

Sådan fortæller du udstrakt familie, at I ikke samles

Dette er uopdaget territorium for alle, og gener vil være svært at undgå, men når du giver besked til familiemedlemmer om, at I ikke deltar i årets fejring, vær ikke tvivlsom. Ifølge Kristen Mosier, licenseret ægtepar- og familieterapeut og ejer af Space for Systemic Healing i New York City, kan manglende fasthed invitere til forsøg på at overtale dig om at genoverveje, eller værre: skyldfølelser.

"Vær direkte om, hvordan du føler, og hvad du planlægger at gøre," siger Mosier. "Sig noget så simpelt som: 'Vi føler os ikke trygge ved at samles fysisk i år, så vi vil blive hjemme og fejre.' Jo mere selvsikker og opretholdende du er om dit valg, desto mindre vil andre prøve at overtale dig om, at din holdning er forkert."

Hvad hvis du normalt er værten?

Når du er den faste julevært, kan det være ekstra svært at fravælge festiviteterne, da der er et ekstra element af at føle, at man skuffed folk. (Det kan også være en tradition, du holder af.) Det er dog at være ærlig, der gælder – og at tilbyde nogle "trøstepariser" kan måske blidke slag for alle.

"Hvis du var forventet at være værten i år, så fortæl din familie forsigtigt, at du ikke vil afholde en samling, fordi du elsker dem og vil holde alle trygge," siger Dreher. "Hvis nødvendigt, henvis til CDC-retningslinjer og videnskabelige data." Desuden foreslår Dreher at foreslå et Zoom-opkald eller sende slægtninge en gavekurv med frugt eller ost på selve helligdagen.

Hvad hvis du er den eneste, der springer samlingen over?

Hvis der er én ting, dette sidste år har gjort tydeligt, er det, at forskellige folk har forskellige synspunkter på alt – selv pandemier. Mens det kan virke glarende klart for dig, at juleaften, juledag, Hanukka og Kwanzaa bør aflyses, er der en god chance for, at nogle, eller måske endda alle, dine slægtninge er uenig.

"Hvis du er den eneste, der springer årets julfejring over, eller nogle af dine slægtninge tror, du er alarmist, så insistere bare på, at du elsker dem og foretrækker at være sikker snarere end ked af det," siger dr. Sherrie Campbell, forfatter af "But It's Your Family: Cutting Ties With Toxic Family Members and Loving Yourself in the Aftermath".

Campbell forklarer også, at hvis du er den eneste, der ikke vil samles, kan det blive ubehageligt. "I en sådan situation er det bedst at holde fast ved dine følelser af ubehag," bemærker Campbell. "Og hvis nødvendigt, lad dine slægtninge vide, at du ikke leder efter deres accept af dit valg, men deres respekt for det. Du behøver ikke at give en forklaring, når noget gør dig ubehagelig."

Hvad hvis din familie foreslår en omfangsrig "sikkerhedsplan" for at samles?

Selvom der er måder at reducere risiko ved sammenslutning – karantæne og test før, eller have en socialt distanceret, udendørs fest – er det måske ikke så tiltrækkende (eller praktisk) for dig. Hvis du står i en situation, hvor din familie prøver at opspinne en overdreven plan for at fejre sammen – og du bare ikke vil bruge din jul sådan – vær ærlig og foreslå at ses virtuelt i en periode på helligdagen.

"Så sig, hvad du er villig til, og hvad du ikke er villig til," siger Mosier. "Og så tilbyde måske at bruge tid sammen på en anden måde, som at lave en skål via computer, hvor I alle deler, hvad I er mest taknemmelige for, selv midt i dette stressende år."

Hvad hvis du oplever intense skyldfølelser?

Selv om du kan have gode intentioner, er det familie vi taler om, så der er en rimelig chance for et lag af skyld. I sidste ende er din beslutning vigtigere end skyldfølelser.

"Skyld er normalt, især når din beslutning har ladet et familiemedlem stå alene til jul," siger Mosier. "Det er okay at føle disse følelser og sorde tabet af den tid sammen, men husk at din offer er for at beskytte dine kære, som er den største gave, du kan give dem."

Hvis I alligevel samles på nogen måde …

Hvis du er i tvivl om at samles eller ender med at blive trukket ind i det, er der nogle ting, du og din familie kan gøre for at være på den sikre side. "Hvis alle er meget omhyggelige de to uger før samlingen, vil det reducere – ikke eliminere – sundhedsrisici," siger Weisenberg.

Han tilføjer: "Familier kan også modificere risiko ved at holde social distance, bruge mundbind og tage håndhygiejne alvorligt både under rejse og efter ankomst. Selvom man kan teste lige før ankomst, skal man huske, at en negativ test i dag ikke udelukker smitsomhed de følgende dage."