• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Er det farligt at dele? Hvad du bør vide, før du skriver om dine børn online igen

Selv før dit barn får sin egen telefon, er der en god chance de har allerede en online-tilstedeværelse takket være de yndige babybilleder, du har lagt på Facebook, eller de frække småbørns-snaps, du har delt på Instagram.

"Når forældre utilsigtet eller med vilje opretter et digitalt dossier til deres barn, kaldes det deling - og meget af tiden sker det, før barnet overhovedet er født," siger Lori Getz, en cyberuddannelse konsulent og forfatter til "The Tech Savvy User's Guide to the Digital World." “Alt fra tilmelding til babygaver og indtastning af forfaldsdatoer på hjemmesider til oprettelse af e-mailkonti til ufødte børn og deling af ultralyds- og nyfødtbilleder på sociale medier falder ind under denne kategori. Det er meget."

Ordet deling kan spores tilbage til mindst 2012, hvor et stykke i Wall Street Journal rejste et spørgsmål om "overdeling." Mens de fleste mødre og fædre er tilbøjelige til at tænke på at dele som at uploade billeder af deres 3-årige i et yndigt uoverensstemmende outfit, Leah Plunkett, lektor og professor ved University of New Hampshire Law og forfatter til "Sharenthood:Why We Should Think" Før vi taler om vores børn online," siger i Care.com Equal Parts-podcasten, at disse søde billeder og sjove spøg blot er "toppen af ​​det meget større isbjerg."

“Deling omfatter også ting, som vi gør med vores børns informationer gennem smarte enheder i vores hjem, uddannelsesapps i deres skole, såvel som alle de forskellige måder, tingene på vores krop, i vores hjem og i vores skoler passivt eller aktivt opsamler private data om vores børn, analyserer dem, handler ud fra dem og deler dem igen med tredjeparter,” siger Plunkett.

Ikke sikker på, om du skal poste det sjove billede af din søn, der prøver gulerødder for første gang, eller lade det ligge i din kamerarulle? Her vejer topeksperter om, hvordan man navigerer i den overvældende verden af ​​sharenting.

Er det farligt at lægge billeder af dit barn på nettet?

Farerne ved at dele billeder eller information om dit barn online kaster et ret bredt net, og mange af risiciene er subjektive i forhold til, hvor skræmmende eller sandsynlige de er.

"Der er en række meninger om 'farer', når det kommer til at dele billeder af børn online," siger Dr. Dipesh Navsaria, lektor i pædiatri ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Sundhed. "For eksempel kunne alle offentligt delte fotografier af børn indsamles af personer, der er interesseret i seksuel tilfredsstillelse ved at se på børn. Med det argument bør man aldrig dele nogen billeder af børn, nogensinde. Dette ville selvfølgelig eliminere den fornøjelse, mange har ved at dele billeder med familie og venner."

En anden bekymring omkring offentliggørelse af oplysninger om børn på sociale medier (dog mere børns brug af sociale medier) er bortførelse af børn. Forskning har dog bevist, at denne type kriminalitet næppe er henvist til internetaktivitet.

"Dataene viser tydeligt, at den største risiko for børn i form af bortførelse normalt er fra personer, der allerede er kendt af barnet, snarere end den frygtede fremmede 'derude på internettet'," siger Navsaria.

En undersøgelse fra 2017 viste, at forældre var gerningsmændene i mere end 90 % af kidnapninger og bortførelser. Men ifølge Plunkett er der to farer ved at dele, som, selvom de er mindre alvorlige, er mere udbredte.

Hacking af information. Bare fordi dit barn ikke er gammel nok til at stave, gør det ikke noget ved at drive deres egen Twitter-konto, betyder det ikke, at deres private oplysninger ikke kan fås.

"Et eksempel ville være en hackers evne til at få et cpr-nummer, der kan være blevet udstedt i et databrud," siger Plunkett. "Kombiner det med andre private og identificerende oplysninger om et barn, som forældre eller deres kære sender ud i universet, og nogen kan ansøge om et kreditprodukt eller en tjeneste i det barns navn."

Sælg af information. Ligesom datamæglere – juridisk og invasivt – samler dine oplysninger fra sociale medier og sælger dem til tredjeparter, gør de det samme for dine børn.

"I 2018 lavede Center for Law and Information Policy ved Fordham Law School en undersøgelse, der fandt, at datamæglere havde oplysninger om børn helt ned til 2 år," siger Plunkett. "Den havde endda oplysninger om 14- og 15-årige piger, der havde brug for familieplanlægningstjenester. Vi kender ikke alle deres informationskilder, men vi bør forstå, at en række af disse kilder er eller kan være ting, som forældre og andre kære deler."

Har deling psykologiske effekter på børn?

Ud over de ydre risici ved at dele positurer, kan det at lægge billeder af dit barn online også påvirke dem psykologisk - og desværre kan det være for tidligt at sige de præcise konsekvenser, fordi det hele er så nyt.

"Vi er i en ny tidsalder, hvor den generation, hvis forældre er vokset op på sociale medier, begynder at få børn," siger psykoterapeut Ali Hamroff fra Liz Morrison Therapy i New York. “Selvom de fleste forældres billeder er uskyldige, er det vigtigt at huske, at børn får deres billeder delt på deres forældres sociale mediesider uden samtykke. Selvom dette igen er nyt, er der bekymring for, at deling kan krænke børns følelse af privatliv senere og forårsage manglende tillid til deres forældre."

Deling kan også påvirke et barns selvfølelse, ifølge Plunkett, fordi deres identitet på mange måder er blevet skabt til dem.

“Børn skal have evnen til at udvikle deres egen identitet i verden og få de fjollede, dumme, vildfarne, drilske ting, de gør, selv de fejl, de laver, blive glemt, når de bliver ældre, " siger Plunkett. »I stedet gør vi det modsatte. Vi er ved at skabe en digital plade, der vil leve langt ud over det pinlige raserianfald, de havde, da de var 4."

I hvilken alder ønsker børn privatliv?

Ifølge Navsaria er der ikke en "magisk alder", hvor forældre bør stoppe med at skrive om deres børn online. Men når de bliver ældre, er det respektfuldt - og fremmer tillid - at spørge, før de deler.

"Hvert barn har det forskelligt med hensyn til, hvad de føler sig trygge ved at dele om dem, samt hvor og hvordan, så det bedste at gøre er at spørge," siger han. "De vil måske ikke have, at du poster en million billeder fra eksamensdagen, men giver dig mulighed for at poste ét billede, hvis det er virkelig vigtigt for dig."

For Getz er det aldrig for tidligt at spørge dit barn, om det er okay, at du deler billeder af dem.

"Forældre bør spørge, så snart barnet kan svare," siger hun. "Jeg spurgte min yngste, da hun var 2, om jeg måtte sende et billede til bedstemor, og hun sagde:'Jeg er nødt til at se det for at godkende det!' Hvis forældre rollemodeller respektfuld adfærd, vil børn følge trop."

Også kan den måde, du deler på, være en afgørende faktor for, om du skal få godkendelse fra dit barn eller ej.

“Skal du give et barn vetoret, hvis det er feriebilledet, du skal sende en sms til bedstemor? Det tror jeg ikke, siger Plunkett. "Skal du tænke på måske at give dit barn vetoret, hvis det er, hvad du synes er et sødt billede i Disney World, men du har en ungdomsskoleelev, og de er virkelig flov over, hvordan de ser ud i Mickey Mouse-ørerne? Ja, giv dem et veto.”

Kan du forhindre nogen i at poste billeder af dit barn?

Selv hvis du har truffet beslutningen om ikke at efterlade et digitalt fodaftryk til dit barn, betyder det ikke, at en anden ikke vil. Uanset om det er skolen (som næsten altid udsender en dispensation inden årets start) eller dit barns vens forældre, er der altid en risiko for, at dit barns billede bliver lagt ud i hånden af ​​en anden. En god måde at afbøde dette på og få kontrol på er at tale op til omsorgspersoner, bedsteforældre og andre forældre fra starten – også selvom det er ubehageligt – og de-personalisere tingene.

"Jeg har faktisk samtaler og har altid med babysittere og barnepiger, der forklarer, at vi ikke laver sociale medier med børnene," siger Plunkett. "Hvis du siger det på forhånd, når du først møder nogen, har de en tendens til at have det fint med det. Det bliver sværere hen ad vejen, hvis det startede, [og] du er nødt til at tøjle det.”

Plunkett råder også ubehagelige forældre til at tage emnet op i bredere vendinger, så det ikke føles dømmende eller som om du peger fingeren.

"I denne tid skal du bare åbne avisen, og du er garanteret at høre en historie relateret til databeskyttelse," siger Plunkett. "Bring det op som et samtalepunkt, så det ikke er 'jeg kan ikke lide, du laver', men i stedet:'Hej, jeg lærer mere om, hvad der sker i verden. Det får mig til at føle anderledes omkring de billeder, som vi alle synes er så søde. Kan vi bare få fat i dem?’”

Er nogen platforme virkelig private?

Spoileralarm:Selvom du har indstillet privatlivspræferencerne på de mest almindelige sociale medier, er de ikke rigtig private.

“De populære gratis platforme er for det meste de samme,” siger Getz. "Hvis du ikke betaler for at bruge det, så er dine oplysninger deres pengeværdi. Den bedste ting at gøre er altid at læse servicevilkårene - især privatlivspolitikken - for at afgøre, hvilken platform der er bedst for dig."

Og selvom du ikke bruger sociale medier, er der altid en chance for, at information bliver brudt. Nøglen er at beslutte, hvad du er tryg ved.

"Hvis det er digitalt, er det ikke privat," siger Plunkett. “Jeg har for eksempel en løbende teksttråd med to af mine bedste venner, som indeholder billeder af vores børn, søde anekdoter og anekdoter, hvor vi blæser dampen af. Vi gør det ikke åbent for verden. Jeg stoler 1.000 % på mine to venner for ikke at screenshotte det og videredele det. Kan metadata udtrækkes fra mine sms-udvekslinger? Jo da. Kan en telefon blive hacket ind eller gå tabt? Jo da. Jeg tror, ​​at risikoen ved alle disse ting er ret lave, så jeg er tryg ved at dele på den måde, så jeg kan forblive forbundet med mine venner, men det er stadig at dele."

Hvilke spørgsmål bør forældre stille sig selv, før de sender indlæg?

Ifølge Getz og Hamroff bør forældre overveje at spørge sig selv følgende, før de lægger et billede eller en historie om deres barn på nettet:

• Er jeg villig til at opgive kontrollen over dette indhold? "Så snart du poster, har du ikke længere ret til at kontrollere, hvad der sker med dit indhold," siger Getz. ”Virksomhederne kommer til at bruge informationen til datamining, og dine venner og følgere kan altid tage screenshots eller genposte eller retweet information, som du har delt. Privatliv betyder kontrol, og når du først har lagt noget derude, opgiver du retten til at kontrollere det.”

• Ville jeg gå rundt og fortælle fremmede om denne betydningsfulde begivenhed? "Hvis du ikke ville, så lad være med at poste det," siger Hamroff.

• Vil jeg have denne post af mig? Hvis svaret er nej, skal du ikke skrive det fra dit barn.

Til sidst anbefaler Hamroff at få en second opinion.

"Spørg en ven eller din kæreste, om de synes, det er et passende billede, tweet eller en historie for dig at dele," siger hun. "De kan have et andet perspektiv som outsider."

Er det nogensinde OK at dele?

Deling kan have en dårlig rap, men der kan også komme godt ud af det. Forældreskab kan være en mærkelig og ensom tid, og som mange mødre og fædre kan bevidne, er forbindelsen i denne tid ofte afgørende.

"Jeg troede aldrig, jeg ville være den mor, der lagde billeder af sin baby ud på nettet, men da jeg var oppe og amme min datter kl. 02.00, skete det ligesom bare," siger mor til en Kristen Lee fra Brooklyn, New York. "Det var altid trøstende, når en anden mor kommenterede et indlæg af mig og fortalte mig, at jeg ikke var alene."

Deling kan også være utrolig vigtigt for familier med særlige omstændigheder.

"Der er masser af tidspunkter, hvor værdier kan være vigtigere for os end privatliv, for eksempel at opbygge menneskelig forbindelse og fremme sundhed og sikkerhed," siger Plunkett. "Vi har set en utrolig stærk deltagelse fra familier, der har børn med handicap eller udviklingsforsinkelser eller familier, hvis børn har været ofre for våbenvold. For de mennesker, der engagerer sig i at dele, gør de det til en opfordring til forandring, en opfordring til fortalervirksomhed."