• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Er sharenting farligt? Det du bør vide, før du poster om dine børn online igen

Selv før dit barn får en telefon for sig selv, er der en god chance for, at de allerede har en online tilstedeværelse, takket være de sødme babybilleder, du postede på Facebook, eller de freche småbørns-snaps, du delte på Instagram.

Når forældre ubevidst eller bevidst skaber et digitalt dossier for deres barn, kaldes det sharenting – og en stor del af tiden sker det, før barnet er endda født, siger Lori Getz, en cyber-uddannelseskonsulent og forfatter af The Tech Savvy User's Guide to the Digital World. Alt fra at tilmelde sig gaveønsker til baby og indtælde forventede fødselsdatoer på websteder til at oprette e-mail-konti til ufødte børn og dele ultralyd- og nyfødte billeder på sociale medier falder under denne kategori. Det er meget.

Ordet sharenting kan sporeres tilbage til mindst 2012, da et stykke i Wall Street Journal rejste et spørgsmål om oversharenting. Mens de fleste mødre og fædre er gene til at tænke på sharenting som at uploade billeder af deres 3-årige i et sødmistet mismatched outfit, siger Leah Plunkett, prorektor og professor ved University of New Hampshire Law og forfatter af Sharenthood: Why We Should Think Before We Talk about Our Kids Online, i Care.com Equal Parts-podcasten, at disse søde billeder og sjove bemærkninger bare er spidsen af en meget større isbjerg.

Sharenting omfatter også ting, vi gør med vores børns information gennem smarte enheder i vores hjemme, uddannelsesapps i deres skole, samt alle de forskellige måder, tingene på vores kroppe, i vores hjemme og i vores skoler passivt eller aktivt samler private data om vores børn, analyserer det, handler derefter og deler det igen med tredjeparter, siger Plunkett.

I tvivl om, om du skal poste det sjove billede af din søn, der prøver gulerødder for første gang, eller lade det ligge i dit kamera-roll? Her vejer top-eksperter ind om, hvordan man navigerer i den overvældende verden af sharenting.

Er det farligt at poste billeder af dit barn online?

Fare ved at dele billeder eller information om dit barn online strækker sig ret bredt, og mange af risiciene er subjective i forhold til, hvor skræmmende eller sandsynlige de er.

Der er en række meninger om 'farer', når det kommer til at dele billeder af børn online, siger Dr. Dipesh Navsaria, associate professor i pediatri ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. For eksempel kunne ethvert offentligt delt billede af børn blive indsamlet af individer, der er interesseret i seksuel tilfredsstillelse ved at se på børn. Ifølge det argument bør man aldrig dele nogen billeder af børn, nogensinde. Dette ville naturligvis fjerne den glæde, mange har ved at dele billeder med familie og venner.

En anden bekymring omkring at poste information om børn på sociale medier (men mere så børns brug af sociale medier) er børnetyveri. Forskning har dog vist, at denne type forbrydelse knapt er begrænset til internetaktivitet.

Dataene viser klart, at den største risiko for børn i forhold til bortførelse er normalt fra mennesker, der allerede er kendt for barnet, snarere end den frygtede fremmede ude på internettet, siger Navsaria.

En studie fra 2017 fandt ud af, at forældre var gærningsmænd i mere end 90% af kidnapping- og bortførsels tilfælde. Ifølge Plunkett er der dog to farer ved sharenting, der, mens de er mindre alvorlige, er mere udbredte.

Hacking af information. Bare fordi dit barn ikke er gammel nok til at stave, geschweige denn at drive deres egen Twitter-konto, betyder det ikke, at deres private information ikke kan opnås.

Et eksempel ville være en hackers evne til at få et social security-nummer, der måske er sluppet ud i et databrud, siger Plunkett. Kombiner det med andre private og identificerende oplysninger om et barn, som forældre eller kære udsender i universet, og nogen kan ansøge om et kreditprodukt eller en tjeneste i det barns navn.

Salg af information. Ligesom datamæglere – lovligt og indtrængende – aggregerer din information fra sociale medier og sælger det til tredjeparter, gør de det samme for dine børn.

I 2018 gjorde Center for Law and Information Policy ved Fordham Law School en studie, der fandt, at datamæglere havde information om børn fra 2 år, siger Plunkett. Det havde endda information om 14- og 15-årige piger, der havde brug for familieplanlægnings-tjenester. Vi kender ikke alle deres kilder, men vi bør forstå, at et antal af disse kilder er eller måske er ting, som forældre og andre kære deler.

Har sharenting psykologiske effekter på børn?

Udover de ydre risici, sharenting udsætter for, kan at poste billeder af dit barn online også påvirke dem psykologisk – og desværre kan det være for tidligt at fortælle de præcise konsekvenser, fordi alt dette er så nyt.

Vi er i en ny alder, hvor generationen, hvis forældre voksede op på sociale medier, begynder at have børn, siger psykoterapeut Ali Hamroff, fra Liz Morrison Therapy i New York. Mens de fleste forældres billeder er uskyldige, er det vigtigt at huske, at børn får deres billeder delt på deres forældres sociale mediersider uden samtykke. Mens, igen, dette er alt nyt, er der bekymringer for, at sharenting kan krænke børns privatlivssans senere og forårsage mangel på tillid til deres forældre.

Sharenting kan også påvirke et barns selvforståelse, ifølge Plunkett, fordi deres identitet på mange måder er blevet skabt for dem.

Børn bør have evnen til at udvikle deres egen identitet i verden og have de sjove, dumme, villige, narristiske ting, de gør, endda de fejl, de begår, glemt, mens de bliver ældre, siger Plunkett. I stedet gør vi det modsatte. Vi skaber en digital post, der vil leve længe ud over den pinlige humørstørrelse, de havde, da de var 4.

I hvilken alder ønsker børn privatliv?

Ifølge Navsaria findes der ikke en magisk alder, hvor forældre bør slutte med at poste om deres børn online. Men jo ældre de bliver, er det respektfuldt – og skaber tillid – at spørge, før man deler.

Hvert barn føler sig forskelligt med hensyn til, hvad de føler sig trygge ved at have delt om sig, samt hvor og hvordan, så det bedste at gøre er at spørge, siger han. De måske ikke vil have, du poster en million billeder fra konfirmationsdagen, men tillader dig at poste et billede, hvis det virkelig betyder noget for dig.

For Getz er det aldrig for tidligt at spørge dit barn, om de er OK med, at du deler billeder af dem.

Forældre bør spørge, så snart barnet kan svare, siger hun. Jeg spurgte min yngste, da hun var 2, om jeg må sende et billede til bedstemor, og hun sagde: Jeg skal se det for at godkende det! Hvis forældre rollemodeller respektfuld adfærd, vil børn følge eksemplet.

Også måden, du sharenter på, kan være en bestemmende faktor for, om du skal få godkendelse fra dit barn.

Skal du give et barn et veto, hvis det er julebilledet, du skal sende til bedstemor? Jeg tror ikke det, siger Plunkett. Skal du overveje at give dit barn et veto, hvis det er det, du synes er et sødt billede i Disney World, men du har en mellemskole-elev, og de er virkelig pinlige over, hvordan de ser ud i Mickey Mouse-ørene? Ja, giv dem et veto.

Kan du stoppe nogen fra at poste billeder af dit barn?

Selv hvis du har taget beslutningen om ikke at hinterlade et digitalt fodspor for dit barn, betyder det ikke, at nogen andre ikke vil gøre det. Enten det er skolen (som næsten altid sender en fraskrivelse før årets start) eller din barns vennes forældre, er der altid risiko for at have dit barns billede postet af en anden. En god måde at mildre dette og få kontrol på er at tale op til pasningspersoner, bedsteforældre og andre forældre fra start – selvom det er ubehageligt – og gøre tingene mindre personlige.

Jeg har faktisk samtaler og har altid haft med børnepassere og nannies, hvor vi forklarer, vi ikke gør sociale medier med børnene, siger Plunkett. Hvis du siger det oppe fra start, da du møder nogen for første gang, er de tendensielt fine med det. Det bliver sværere længere nede, hvis det startede [og] du skal trække det ind.

Plunkett rådgiver også ubehagelige forældre til at brokke emnet i bredere termer, så det ikke føles som at dømme eller pege fingre.

I dag og tid, bare åbn en avis, og du er garanteret at høre en dataprivatliv-relateret historie, siger Plunkett. Tag det op som et samtaleemne, så det ikke er jeg kan ikke lide, hvad du gør, men i stedet: Hey, jeg lærer mere om, hvad der sker i verden. Det får mig til at føle mig anderledes om de billeder, vi alle tænker er så søde. Kan vi bare sætte en pause på dem?

Er nogen platforme virkelig private?

Spoiler alert: Selv hvis du har indstillinger for privatliv indstillet på de mest almindelige sociale medier, er de ikke virkelig private.

De populære gratis platforme er mestens de samme, siger Getz. Hvis du ikke betaler for at bruge det, så er din information deres monetære værdi. Det bedste at gøre er altid at læse servicevilkårene – især privatlivspolitikken – for at bestemme, hvilken platform er bedst for dig.

Og selvom du ikke bruger sociale medier, er der altid chancen for, at information kan blive brudt. Nøglen er at beslutte, hvad du er komfortabel med.

Hvis det er digitalt, er det ikke privat, siger Plunkett. For eksempel har jeg en kørende SMS-tråd med to af mine bedste venner, som indeholder billeder af vores børn, sødme anekdoter og anekdoter, hvor vi blæser af damp. Vi gør det ikke åbent for verden. Jeg stoler på mine to venner 1000% til ikke at skærmbillede det og dele det igen. Kan metadata blive udtrukket fra mine SMS-udvekslinger? Selvfølgelig. Kan en telefon blive hacket eller tabt? Selvfølgelig. Jeg tror risiciene for al det er ret lave, så jeg er komfortabel med at sharente på den måde, så jeg kan holde kontakt til mine venner, men det er stadig sharenting.

Hvilke spørgsmål bør forældre stille sig selv, før de poster?

Ifølge Getz og Hamroff bør forældre overveje at stille sig selv følgende, før de poster et billede eller en historie om deres barn online:

• Er jeg villig til at give kontrolen over dette indhold op? Så snart du poster, har du ikke længere retten til at styre, hvad der sker med dit indhold, siger Getz. Selskaberne får lov til at bruge informationen til datamining, og dine venner og følgere kan altid tage skærmbilleder eller re-poste eller retweete information, du har delt. Privatliv betyder kontrol, og så snart du putter noget ud der, giver du retten til at styre det op.
• Ville jeg gå rundt og fortælle fremmede om denne vigtige begivenhed? Hvis du ikke ville, så post det ikke, siger Hamroff.
• Ville jeg have dette postet om mig? Hvis svaret er nej, så post det ikke om dit barn.

Til sidst anbefaler Hamroff at få et andet bud.

Spørg en ven eller din partner, om de tror, det er et passende billede, tweet eller historie for dig at dele, siger hun. De måske har et andet perspektiv som en udsider.

Er det nogensinde OK at sharente?

Sharenting måske har en dårlig ry, men der kan også komme godt ud af det. Forældraskab kan være et mærkeligt og ensomt tidspunkt, og som mange mødre og fædre kan vidne om, er forbindelse i denne tid ofte vital.

Jeg troede aldrig, jeg ville blive den mor, der postede billeder af sin baby online, men da jeg var oppe og ammede min datter kl. 2 om natten, skete det bare, siger mor til en, Kristen Lee, fra Brooklyn, New York. Det var altid trøstende, da en anden mor ville kommentere på et opslag af mig, og lade mig vide, at jeg ikke var alene.

Sharenting kan også være utroligt vigtigt for familier med specielle omstændigheder.

Der er masser af tidspunkter, hvor værdier måske er vigtigere for os end privatliv, for eksempel at bygge menneskelig forbindelse og fremme sundhed og sikkerhed, siger Plunkett. Vi har set utroligt kraftfuldt sharenting fra familier, der har børn med funktionsnedsættelser eller udviklingsforsinkelser, eller familier, hvis børn har ofre for våbenvold. For dem, der engage i sharenting, gør de det til et opkald til forandring, et opkald til advokati.