• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

7 almindelige uenigheder mellem forældre og bedsteforældre — og hvordan man løser dem

Studier har vist, at bedsteforældre kan påvirke deres barnebørns ernæring og mentale sundhed positivt. Mens mange forældre anerkender disse fordele og bestræber sig på at fremme et kærligt bånd mellem børn og bedsteforældre, kan det stadig medføre nogle uddad. Hvis du føler, at du kæmper for at se øje i øje med dine forældre, når det gælder pasning af børnene, er du ikke alene.

»Ofte er en af de største udfordringer ved [at være forælder] at navigere i relationer og forventninger til bedsteforældre,« siger Alisa Ruby Bash, licenseret ægte- og familieterapeut fra Malibu, Californien. »Terapeuterkontorer er fyldt med nye forældre, der ofte er ret upassede, hvis disse forventninger ikke håndteres ordentligt fra starten.«

Træls mellem generationer kan også dukke op et år eller mere senere. Nedenfor deler forældre de løbende konflikter, de har oplevet med deres forældre og svigerforældre, og eksperter vejer ind med den bedste måde at arbejde sig igennem dem.

Konflikt #1: Forældre føler, at bedsteforældre ikke respekterer deres opdragelsesregler

Cindy L., en mor fra North Carolina, fortæller om sin oplevelse med et problem, mange forældre synes at have med deres egne forældre: en ligesind for de opdragelsesregler og strategier, de prøver at følge.

»Min svigermor prøvede at give kiks til vores så 4 måneder gamle, der ikke spiste fast føde, og prøvede igen ved 6 måneder, da vi startede med fast føde, men, ehm, ikke kiks,« siger hun.

Ekspertråd: Det vigtige at huske i et sådant tilfælde er, at bedsteforælderen vil gerne føle sig nødvendig og at hendes moderskab — eller, hvis det er bedstefar, hans faderskab — er nyttigt, siger Jeanette Raymond, klinisk psykolog og familieterapeut i Los Angeles.

»Fortæl [bedstemor eller bedstefar], at hun har meget at give, og giv hende en struktur og ramme, der virker for dig,« siger Raymond.

Hun anbefaler at give dem visse ansvarsområder, der ville være nyttige at tackle.

»Bekymre dig ikke om at søre følelser eller slå kranen til,« siger Raymond. »Hvis du formulerer det i, hvor meget det hjælper at gøre de ting, du vil have gjort i den tidsramme, der passer, vil bedsteforælderen være fint med det, fordi han eller hun får meget ud af at gøre ting, der er ønsket — ikke bare tolereret eller som kommer i vejen.«

Konflikt #2: Bedsteforældre er forvirrede over uskerpe grænser omkring autoritet

Raymond peger på, at mange forældre kæmper med at sætte grænser i første omgang, og derved opstår konflikt.

»Forældre bruger ofte bedsteforældre til at hjælpe, når ting er svære, og er glade for at overgive autoritet til sidstnævnte, når de er stressede,« siger hun. »Men når krisen eller stressen er over, rydder de ofte ikke op i de uskerpe grænser, hvilket lader ting hænge i luften (og) gør interaktioner spændte.«

Forværrer problemet: »Forældre vil ikke antagonisere bedsteforældre ved at rive autoriteten tilbage, i frygt for at de satser fremtiden, hvor de måske har brug for bedsteforældre til at overtage pasningen igen,« siger Raymond.

Louise, en bedstemor fra New Jersey, har oplevet dette med sin søn og hans kone. Hun fortæller, at hun var på bedstemor-vagt, mens hendes sønskone, der er læge, sov længere efter at have arbejdet en hele nat på hospitalet.

»Jeg stod op om morgenen for at få mine barnebørn klar til skole,« siger Louise. »Jeg havde købt rigtig flødeost, fordi de kan lide ristet vaffel eller bagel med flødeost. Nå, det forvirrede min sønskone, fordi hun kun kan lide at købe tofu-flødeost.«

Ekspertråd: I dette tilfælde er klarhed afgørende. Hvis der er visse autoritetsområder, der er ikke-forhandelbare, som beslutninger om barnets kost, vil forældre godt gøre i at kommunikere dem fra starten.

»Have basisregler om absolut autoritet, midlertidig autoritet og frygterne ved at give det frem og tilbage,« siger Raymond. »Det gør alle klarere og får dem til at føle sig mindre udnyttet og misbrugt. At stave ud, hvad autoriteten indebærer, når pasningen overgår til bedsteforældre, giver klare parametre.«

Konflikt #3: Bedsteforældre presser for »old-school« opdragelsesstrategier

Uanset om generelle og/eller kulturelle forskelle ligger til grund for problemet, kan forældre finde sig i at rulle øjnene ved deres forældres tilsyneladende forældede ideer om børnepasning. Kassandra S., en mor fra Ontario, Canada, har argumenteret med sin mor over »old-school overbevisninger, så som sengelommer, at lade baby sove på maven, cigarettrøg, at spise sundere mad.«

Ekspertråd: At indsamle mere information er nøglen her.

»De er så bekymrede, at de bringer alle de gamle sagesser frem for at berolige sig selv og føle sig nyttige for forældre i processen,« siger Raymond, som anbefaler at tale med bedsteforældrene om deres angst for barnets velvære.

Raymond forklarer, at at tilpasse sig dit barns behov slår at tvinge en bestemt opdragelsesteori.

»Alt det gør, er at hæve alle's angst, fordi baby sandsynligvis ikke vil reagere, da du ikke stemmer ind på ham/hende,« siger hun.

At præsentere en forenet front og holde budskabet konsekvent vil hjælpe, bemærker Tina Tessina, psykoterapeut og forfatter af »How to Be Happy Partners: Working It Out Together.«

Hun påminner forældre, der håndterer dette problem: »I og jeres partner skal beslutte, hvad der er okay og ikke okay for bedsteforældre at gøre med barnet. Hvis I giver bedsteforældre blandede signaler, vil de fortsætte med at opføre sig på de gamle, kendte måder. Hvis I virkelig insisterer på de nye måder, vil de komme med.«

Hun anbefaler også at finde artikler eller bøger, der forklarer jeres metoder, herunder litteratur fra en barnelege.

»Det stopper det med at være en kamp mellem dig og bedsteforældre og introducerer en ydre autoritet,« siger Tessina.

Konflikt #4: Bedsteforældre frygter, forældre vil »forvansk« deres barnebarn

Nogle mere moderne filosofier, som attachment parenting, kan forårsage øjenbrynløft hos bedsteforældre, der så kan bemærke, at deres voksne barn »forvansk« det lille.

Kassandra S., der oplevede dette, så snart hendes baby-dreng var født, siger: »Min mor troede, jeg holdt min søn for meget og kunne 'forvanske' en nyfødt baby.«

Ekspertråd: Tessina siger, at at observere masser af kram mellem dig og dit barn faktisk kan bringe emocionel smerte for bedsteforælderen, hvis det manglede i deres egen barndom.

»De måske ikke forstår dette, men det påvirker deres reaktion,« siger hun. »Desuden, hvis mangel på kram eller manglende binding var et problem, kan denne bedsteforælder måske ikke vide, hvordan man gør det. At dele moderne information som en informationsvideo eller artikel med bedsteforælderen kan hjælpe med forståelse.«

Samme tid påminner Raymond forældre om, »at der ikke findes noget som for meget eller for lidt, da babyen har forskellige behov på forskellige tidspunkter. Gør, hvad der føles naturligt. Stem ind på babyens behov, og lad det være din guide.«

Hun anbefaler at forklare bedsteforælderen, at »du og baby ved, hvad der virker for jer begge.«

Konflikt #5: I er ikke på samme side med religion

Jeanetta G., en mor fra Lincoln, Nebraska, kæmper med en varmknap, mange forældre og bedsteforældre finder sig i uenighed om: religiøse overbevisninger.

»Vi har mest konflikt med religiøse overbevisninger med min svigermor,« siger hun. »Hun er en hengiven katolik. Min mand og jeg følger ingen religiøse overbevisninger og hænger mere til at være ateister.«

Da hendes sønner blev født, siger Jeanetta, at hun og hendes svigermor »nesten kom i store kæmper om, at hun sagde, de skulle døbes.« Og som drenge er blevet ældre, siger hun, at hendes svigermor »forsøger at smugle sine overbevisninger til dem, mens vi ikke er i nærheden.«

Ekspertråd: At blive enig om at være uenige kan være det bedste bud, når det gælder noget, der ofte er en non-starter.

»Anerkend, at I ikke er enige og har forskellige verdensbilleder,« siger Raymond. »Tal om, hvordan I hver især har ret til jeres egne synspunkter, men ikke til at påtvinge dem andre eller dømme dem derpå.«

Konflikt #6: En side bedsteforældre føler, de ikke får samme mængde tid med barnet som den anden side

Konkurrence mellem sæt bedsteforældre kan opflamme på denne måde. Megan N., fra South Carolina, forklarer, at fordi begge sæt bedsteforældre bor tæt på hendes familie, er deres største kamp at sikre, at »hver får 'det samme' mængde tid med deres barnebørn.«

»Det har været et problem siden den første blev født,« siger hun. »Begge sæt bedsteforældre virker forståelsesfulde, men det kan være stressende for min mand og mig. Vi kan let falde i en dårlig vane med at holde tally.«

Ekspertråd: Det kan lyde lidt ironisk, men dette kræver, at man sætter sig ned og har en samtale om deling — med bedsteforældrene.

Det behøver måske ikke at siges eksplicit, men Raymond påminner forældre om, at »intet sæt eller sæt bedsteforældre har 'rettigheder' til deres barnebørn. Det er en gave, og dem, der giver gaver, kan vælge og give, som de ser det.«

Det sagt, vil I gøre det godt at »have en samtale om ikke at gøre baby til et objekt eller legetøj, der skal deles ligeligt mellem to sæt bedsteforældre,« siger Raymond. »Tal om baby, der sanser spændingen og ejerskab — ikke kærlighed og accept — og vokser op med at føre sig revet. Derfor, for barnets velvære, er det nøglen, at bedsteforældre deler tid og rum med hinanden.«

Konflikt #7: Forældre føler, at bedsteforældre ikke respekterer deres behov for plads

Cindy E. siger, hendes svigermor »tidligere dukkede op udeaflyst. Hun er blevet bedre gennem årene, men vi har stadig grænseproblemer med hende.«

Bash siger, som psykolog, har hun set dette mange gange før.

»I starten kan en forælder velkomme et besøg fra bedsteforælder,« siger hun. »Men plutot rammer hormonerne, mangel på søvn, smerte eller bare behovet for fred og ro. Det kan være utroligt generende, når bedsteforælderen ikke forstår, at besøgstiden skal være ovre.«

Ekspertråd: Bash foreslår, at bedsteforældrenes barn kommunikerer, at »besøg skal holdes til en time eller så, indtil babyen er ældre og mor eller far har sovet nok. Til sidst kommer alle problemer mellem nye forældre og bedsteforældre ned til klar kommunikation, grænser og at have tillid til deres ret til at træffe de bedste beslutninger for deres børn.«