• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

7 almindelige uenigheder mellem forældre og bedsteforældre - og hvordan man løser dem

Undersøgelser har vist, at bedsteforældre kan have en positiv indflydelse på deres børnebørns ernæring og mentale sundhed. Mens mange forældre anerkender disse fordele og sigter efter at skabe et kærligt bånd mellem børn og bedsteforældre, kan det stadig komme med bump på vejen. Hvis du føler, at du kæmper for at se øje til øje med dine forældre, når det kommer til at tage sig af børnene, er du ikke alene.

"Ofte har en af ​​de største udfordringer ved [at være forælder] at gøre med at navigere i bedsteforældres forhold og forventninger," siger Alisa Ruby Bash, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut fra Malibu, Californien. "Terapeuters kontorer er fyldt med nye forældre, som ofte er ret utilfredse, hvis disse forventninger ikke styres ordentligt fra begyndelsen."

Besvær mellem generationer kan også dukke op et år eller mere hen ad vejen. Nedenfor deler forældre de igangværende konflikter, de er stødt på, med deres forældre og svigerforældre, og eksperter vurderer den bedste måde at løse dem på.

Konflikt #1:Forældre føler, at bedsteforældre ikke respekterer deres forældreregler

Cindy L., en mor fra North Carolina, fortæller om sin oplevelse med et problem, som mange forældre synes at have med deres egne forældre:en tilsidesættelse af forældrereglerne og -strategier, som de forsøger at følge .

“Min svigermor forsøgte at give småkager til vores dengang 4 måneder gamle, som ikke spiste faste stoffer, og prøvede igen, da vi var 6 måneder, da vi startede med faste stoffer, men ikke cookies,” siger hun.

Ekspertråd: Det, der er vigtigt at huske i alle tilfælde som dette, er, at bedsteforælderen ønsker at føle sig behøvet og kan lide, at hendes moderevner - eller, hvis det er bedstefar, hans faderevner - er nyttige, siger Jeanette Raymond, en klinisk psykolog og familieterapeut i Los Angeles.

"Fortæl [mormor eller bedstefar], at hun har meget at tilbyde, og giv hende en struktur og rammer, der fungerer for dig," siger Raymond.

Hun anbefaler at give dem visse ansvarsområder, som det ville være nyttigt at tackle.

"Du skal ikke bekymre dig om at såre følelser eller lukke for hanen," siger Raymond. "Hvis du laver det i forhold til, hvor meget det hjælper at gøre de ting, du vil inden for den tidsramme, der virker, vil bedsteforælderen have det fint, fordi hun eller han får meget ud af at gøre ting, der er ønsket - ikke bare tolereret eller det komme i vejen.”

Konflikt #2:Bedsteforældre er forvirrede over slørede grænser omkring autoritet

Raymond påpeger, at mange forældre kæmper for at sætte grænser i første omgang, og til gengæld opstår der konflikter.

"Forældre bruger ofte bedsteforældrene til at hjælpe, når tingene er svære og er glade for at afgive autoritet til sidstnævnte, når de er stressede," siger hun. "Men når krisen eller stressen er overstået, rydder de ofte ikke op i de slørede grænser, efterlader tingene i luften (og) gør interaktioner anspændte."

Forværrer problemet:"Forældre ønsker ikke at antagonisere bedsteforældrene ved at rive autoriteten tilbage, hvis de bringer fremtiden i fare, når de måske har brug for bedsteforældrene til at overtage omsorgen igen," siger Raymond.

Louise, en bedstemor fra New Jersey, har oplevet dette med sin søn og hans kone. Hun siger, at hun var på bedstemorvagt, mens hendes svigerdatter, der er læge, sov ind efter at have arbejdet hele natten på hospitalet.

"Jeg stod op om morgenen for at gøre mine børnebørn klar til skole," siger Louise. ”Jeg havde købt rigtig flødeost, for de kan godt lide en ristet vaffel eller bagel med flødeost. Nå, det betændte min svigerdatter, for hun kan kun lide at købe tofu-flødeost.”

Ekspertråd: I dette tilfælde er klarhed afgørende. Hvis der er visse autoritetsområder, der ikke er til forhandling, såsom beslutninger vedrørende et barns kost, vil forældre gøre klogt i at kommunikere dem fra starten.

"Har grundregler om absolut autoritet, midlertidig autoritet og frygten omkring at sende den frem og tilbage," siger Raymond. ”Det gør alle tydeligere og føler sig mindre brugte og misbrugte. At præcisere, hvad myndigheden involverer, når omsorgen overdrages til bedsteforældre, giver klare parametre.”

Konflikt #3:Bedsteforældre presser på for "gammeldags" forældrestrategier

Uanset om generations- og/eller kulturelle forskelle er kernen i problemet, kan forældre finde på at rulle med øjnene over deres forældres tilsyneladende forældede ideer om børnepasning. Kassandra S., en mor fra Ontario, Canada, har skændtes med sin mor om "gammeldags overbevisninger, såsom tremmesenge, lade baby sove på maven, cigaretrøg, spise sundere mad."

Ekspertråd: Det er vigtigt at indsamle flere oplysninger her.

"De er så bekymrede, at de bringer alle de gamle ordsprog frem for at dulme sig selv og føle sig nyttige for forældrene i processen," siger Raymond, som råder til at tale med bedsteforældrene om deres angst for velfærden af barnet.

Raymond forklarer, at tilpasning til dit barns behov slår en bestemt forældreteori.

"Det eneste, der gør, er at vække alles angst, for baby vil sandsynligvis ikke reagere, da du ikke tuner ind på ham," siger hun.

At præsentere en samlet front og holde beskeden konsekvent vil hjælpe, bemærker Tina Tessina, psykoterapeut og forfatter til "How to Be Happy Partners:Working It Out Together."

Hun minder forældre, der beskæftiger sig med dette problem, "Du og din partner skal beslutte, hvad der er OK og ikke OK for bedsteforældrene at gøre med barnet. Hvis du giver bedsteforældrene blandede beskeder, vil de fortsætte med at opføre sig på gamle, velkendte måder. Hvis du virkelig insisterer på de nye måder, dukker de op.”

Hun anbefaler også, at du finder artikler eller bøger, der forklarer dine metoder, herunder litteratur fra en børnelæge.

"Det stopper det med at være en kamp mellem dig og bedsteforældre og introducerer en ekstern autoritet," siger Tessina.

Konflikt #4:Bedsteforældre frygter, at forældre vil 'forkæle' deres barnebarn

Nogle mere moderne filosofier, såsom tilknytningsforældre, kan forårsage øjenbrynsløftning blandt bedsteforældre, som så kan bemærke, at deres voksne barn "forkæler" den lille.

Kassandra S., som stødte på dette, så snart hendes lille dreng blev født, siger:"Min mor syntes, jeg holdt for meget på min søn og kunne 'forkæle' en nyfødt baby."

Ekspertråd: Tessina siger, at det at observere en masse kælen mellem dig og dit barn faktisk kan bringe følelsesmæssig smerte for bedsteforælderen, hvis det manglede i deres egen spæde barndom.

"De forstår det måske ikke, men det påvirker deres reaktion," siger hun. "Også, hvis manglen på kram eller manglende binding var et problem, ved denne bedsteforælder måske ikke, hvordan man gør det. At dele moderne information som en informativ video eller artikel med bedsteforælderen kan hjælpe med forståelsen.”

Samtidig minder Raymond forældrene om "at der ikke er noget som for meget eller for lidt, da babyen har forskellige behov på forskellige tidspunkter. Gør det, der føles naturligt. Stil ind på babyens behov, og lad det være din guide.”

Hun anbefaler at forklare bedsteforælderen, at "du og baby ved, hvad der virker for jer begge."

Konflikt #5:Du er ikke på samme side med religion

Jeanetta G., en mor fra Lincoln, Nebraska, kæmper med et problem, som mange forældre og bedsteforældre står i modstrid med:religiøs overbevisning.

"Vi har mest konflikt med religiøs overbevisning med min svigermor," siger hun. "Hun er en hengiven katolik. Min mand og jeg følger ikke nogen religiøs overbevisning og lærer mere om at være ateist."

Da hendes sønner blev født, siger Jeanetta, at hun og hendes svigermor "nærmest kom i store slagsmål om, at hun sagde, at de skulle døbes." Og efterhånden som drengene er blevet ældre, siger hun, at hendes svigermor "forsøger at snige sin tro ind på dem, mens vi ikke er i nærheden."

Ekspertråd: At blive enige om at være uenig kan være det bedste bud, når det kommer til, hvad der ofte er en ikke-starter.

"Erkend, at du ikke er enig og har forskellige verdenssyn," siger Raymond. "Tal om, hvordan I hver især har ret til jeres egne synspunkter, men ikke til at tvinge dem på andre eller dømme dem derefter."

Konflikt #6:Et sæt bedsteforældre føler, at de ikke får den samme mængde tid med barnet som det andet sæt

Konkurrence mellem sæt bedsteforældre kan blusse op på denne måde. Megan N., fra South Carolina, forklarer, at fordi begge bedsteforældre bor i nærheden af ​​hendes familie, er deres største kamp at sikre, at "hver får 'den samme' tid med deres børnebørn."

"Det har været et problem, siden den første blev født," siger hun. "Begge sæt bedsteforældre virker forstående, men det kan være stressende for min mand og mig. Vi kan let falde ind i en dårlig vane med at holde opgørelser.”

Ekspertråd: Det lyder måske lidt ironisk, men denne her kræver, at man sætter sig ned og har en samtale om at dele - med bedsteforældrene.

Det behøver måske ikke at siges eksplicit, men Raymond minder forældre om, at "intet sæt eller sæt bedsteforældre har 'rettigheder' til deres børnebørn. Det er en gave, og dem, der tilbyder gaver, kan vælge og give, som de finder passende.”

Når det er sagt, vil du gøre klogt i at "have en samtale om ikke at gøre baby til en genstand eller legetøj, der skal deles ligeligt mellem to sæt bedsteforældre," siger Raymond. "Tal om, at baby fornemmer spændingen og ejerskabet - ikke kærlighed og accept - og at vokse op føler sig revet." Af hensyn til barnets trivsel er det derfor vigtigt, at bedsteforældre deler tid og rum med hinanden.

Konflikt #7:Forældre føler, at bedsteforældre ikke respekterer deres behov for plads

Cindy E. siger, at hendes svigermor "plejede at dukke op uanmeldt. Hun er blevet bedre med årene, men vi har stadig grænseproblemer med hende.”

Bash siger, at hun som psykolog har set dette mange gange før.

"I begyndelsen kunne en forælder byde velkommen til en bedsteforældres besøg," siger hun. ”Men pludselig sætter hormonerne ind, mangel på søvn, smerter eller bare behovet for fred og ro. Det kan være ekstremt akavet, når bedsteforælderen ikke får, at besøgstiden skal være forbi.”

Ekspertråd: Bash foreslår, at bedsteforældrenes barn kommunikerer, at "besøg skal holdes til en time eller deromkring, indtil babyen er ældre, og mor eller far har sovet nok. I sidste ende handler alle problemer mellem nye forældre og bedsteforældre om klar kommunikation, grænser og tro på deres ret til at træffe de bedste beslutninger for deres børn."