Når amning bare ikke kommer til at ske

Længe før jeg overhovedet var gravid, Jeg havde visioner om mig selv som ammende mor. En af de uber entusiastiske, der ammer længere end de fleste. Min bachelor- og kandidatgrad er inden for folkesundhed, med fokus på mødres sundhed, og jeg har læst alt for mange undersøgelser om fordelene ved amning. Jeg ville være en af ​​de mødre, der ammede offentligt for at hjælpe med at reducere stigmatiseringen omkring det. Jeg forestillede mig, at jeg elskede den hyggelige tid mellem mig og skat. Godt, det blev ikke helt sådan.

En hård start.

Jeg havde en temmelig lang (30 timer) og traumatisk levering nær slutningen (jeg havnede ikke i c-sektion, men havde en postpartum blødning og havde brug for forskellige indgreb)-måske deler jeg en dag fødselshistorien her på bloggen-men det er overflødigt at sige, at jeg var udmattet og følte mig temmelig slået, da min søde pige ankom. I hendes første time eller deromkring (måske lidt længere) i verden havde vi bare en dejlig hud -til -hud -tid, hvilket var en stor distraktion for mig, og hvad der stadig foregik i den nederste halvdel af min krop. Da tingene var faldet til ro, var det tid til at give hende lidt mad. Jeg var alt for træt til selv at holde barnet, så min dejlige jordemoder bragte hende forsigtigt til mit bryst og hjalp hende med at låse. Det syntes ikke at falde naturligt for Maya - hun kæmpede og kom ofte afsted. Jeg kan ikke huske for meget fra det øjeblik, men jeg kan huske, at jeg råbte af smerte. Jeg vidste, at det ville være lidt smertefuldt (jeg var blevet advaret!), men jeg aner ikke, at det ville føles som at . Vi prøvede et stykke tid længere, hun kunne have fået et par dråber af noget, og stoppede derefter lige foreløbig, da Maya var søvnig, og jeg havde brug for at blive flyttet til en anden enhed på hospitalet (klokken var cirka 9 eller 22 på det tidspunkt).

Den nat på hospitalet var min jordemoder gået hjem, og det var bare mig, Dan, og Maya. To gange om natten kom sygeplejerskerne forbi for at vække mig og barnet for at fodre. Begge gange bragte de barnet til mig, og så snart hun kom op til mit bryst, begyndte hun at græde. Skrigende grædende. De insisterede på, at hun fodrede, men hun ville bare ikke holde fast. De stak hendes ansigt ind i mit bryst, og da hun låste fast, det var ulideligt for mig - jeg kunne ikke holde hende og måtte bare kugle mine knytnæver op, lukker mine øjne, og træk vejret gennem smerten. Maya ville fortsætte med at skrige (sådan at "bare havde hugget min arm af" skrigende grædende, som babyer kan gøre), ville låse i et par sekunder, kom af, skrige, gentage, alt imens jeg forsøgte at slappe af gennem smerten. Da morgenen kom, mine brystvorter var helt rå og blødte. Jeg kom hjem den næste dag og modtog pleje derhjemme fra min jordemoder. Igen, hun forsøgte at hjælpe amningen til at fungere gnidningsløst, men igen ville Maya bare skrige, græde og trække sig væk, alt imens jeg ville blive ved med at tårer af smerterne. Jeg vidste, at det skulle være smertefuldt i starten, men skulle det virkelig være sådan? Jeg har været igennem forskellige smertefulde ting før (galdesten, Brækkede knogler, arbejde ?!) og jeg havde ikke forestillet mig, at amning ville være deroppe med dem.

Tid til at tage hjem fra hospitalet!

Få det gjort, En dråbe ad gangen.

Den første nat derhjemme, min jordemoder rådede til, at vi håndtrykte mælken til Maya den aften, da hun ikke låste ordentligt og på grund af mit høje smerteniveau. Mine brystvorter var også et totalt vrag på det tidspunkt, så håbet var, at de ved hånden udtrykte natten over kunne have lidt tid til at komme sig. Jeg tog også epsom saltbade og brugte lanolin creme som om det var min opgave at hjælpe dem med at helbrede hurtigere. Så den nat satte vi vores alarm for hver 3. time for at fodre. Jeg var nødt til at rode lidt rundt for at finde ud af, hvordan jeg skulle udtrykke mine bryster (dette var ikke en slags færdighed, jeg havde i baglommen-ha!), men fik styr på det. Det var stadig råmælk på det tidspunkt, så jeg ville presse dråbe for dråbe ud og fodre den med Maya på min lillefinger. Det var som om hun var en fugl. Jeg ville lave 5 drypper pr. Boob for hvert foder, hvilket ville tage cirka en halv time. Åh, og jeg begyndte også at pumpe den nat for fortsat at opmuntre min mælk til at komme ind. Jeg havde kun en enkelt pumpe derhjemme (medela 'swing'), så jeg ville pumpe hver side i 10 minutter ved hvert foder. Det er overflødigt at sige, det var en intens nat, og jeg tror, ​​at Dan og jeg fik omkring 1 times søvn i alt (stakkels Dan havde været oppe om natten med mig, da jeg arbejdede, så fik den næste nat ikke et blink med søvn på hospitalet, da han ikke fik en barneseng, og så var dette nat #3 på nul søvn for ham).

Næste dag kom min jordemoder tilbage til mit hus og rådgav mig om at få en dobbeltpumpe af hospitalsklasse. Det var en søndag, og en del steder var lukket, men vi endte med at kunne leje en fra Shoppers Home Health. Vi fik det hjem, og jeg startede med en 8x om dagen pumpeskema. Vi fortsatte med at prøve at få Maya til at hænge fast, men hun ville bare ikke have noget af det. Hun ville komme i nærheden af ​​min boob og begynde at græde. Vi måtte give hende lidt mælk fra en flaske, så hun kunne få noget, så vi begyndte at supplere. Jeg havde ikke mælk på det tidspunkt, så min bedste ven, der stadig plejede sin lille fyr, ville komme forbi hver dag og aflevere noget af hendes mælk til os (hvor fantastisk er det? Jeg vil for altid blive så rørt af hendes støtte i det øjeblik). Vi brugte medela calma brystvorten, som vi havde hørt, at det efterligner brystet så meget som muligt, i håbet om, at vi stadig ville kunne få amningen til at fungere for os - vi ville ikke have, at hun havde "brystvorteforvirring". Så vi gjorde dette i de næste to dage - pumpning, flaske fodring, forsøger at amme, osv. - indtil vi kunne få en amningskonsulent, som jordemoderen havde anbefalet at komme hjem til os.

Så lidt! Se de tynde ben!

En ny (udmattende) plan.

Endelig - amningskonsulenten. Jeg følte, at dette ville være løsningen. Hun tjekkede for tunge og læbe slips, og selvom Maya havde et "let læbebind" og en meget lille mund, det var ikke noget, der skulle have forstyrret hendes evne til at amme. Hun hjalp os med positionering til fodring, som føltes så akavet. Jeg følte bare, at Maya aldrig var behagelig eller afslappet. Konsulenten så, at Maya ville skrige og græde, når vi forsøgte at fodre, så tog hende af, fodrede hende lidt fra en flaske, så hun ikke sultede, og så ville prøve igen. Vi brugte et brystvorte -skjold på mig og konsulenten sprøjtet en formel ind for at vise Maya, at mælk ville komme derfra (også fordi min mælk ikke var kommet ind endnu). Da hun forlod vores hus, havde vi en plan:Jeg skulle give Maya "amningstimer" en gang om dagen, indtil det gik bedre, og derefter stige til to, tre, fire gange om dagen. Resten af ​​tiden fortsatte vi med flaskefoder med medela -brystvorten, og jeg ville fortsætte med at pumpe 8x om dagen i 20 minutter pr. Gang. Vi ville fortsætte med at bruge brystvorten, indtil mine brystvorter var kommet sig og "trukket ud" (de er ret flade naturligt).

Så det er, hvad vi gjorde. Hver dag, normalt midt på formiddagen, Jeg ville prøve at få Maya til at amme. Nogle dage lå hun fast med skjoldet, og jeg sprøjtede mælk ind, og hun ville måske få lidt fra mig. De fleste dage dog hun fortsatte med at skrige hver gang vi prøvede, og ville låse i et par sekunder og vende hovedet væk. Selv med pumpning 6-8 gange om dagen og amning, min mælk kom ikke ind. Jeg blev aldrig rigtig træt, og det var først dag 10, da jeg producerede mere end et par dråber mælk, når jeg pumpede. Jeg gav Maya min vens modermælk, men måtte også supplere med en formel. Første gang jeg brugte formel, følte jeg, at jeg gav hende gift - al beskeden omkring “bryst er bedst” er fantastisk, men det får dig til at føle dig forfærdelig, når det ikke fungerer. Smerten for mig fortsatte med at være off-the-charts. Skjoldet gjorde det moderat bedre ... moderat ... men det føltes stadig som knive blev stukket i mine brystvorter. Hver dag håbede jeg, at det ville føles endnu lidt bedre, og det gjorde den aldrig. De dage, hvor vi havde en okay session om morgenen, Jeg ville prøve at lave en anden om eftermiddagen. Men desværre syntes vi bare aldrig at gøre fremskridt, og omkring to tredjedele af dagen, hver dag, Jeg græd bare. Græd af udmattelse, smerten (ikke bare bryster, men også de "andre" områder - min restitution efter fødslen var temmelig langsom), angst omkring denne helt nye forældresag, og mest fra min skyldfølelse og utilstrækkelighed omkring amning. Jeg kunne ikke nyde selv de stille øjeblikke med min lille pige, da hun sov på mig, da jeg var fuldstændig fortæret af alt, hvad der havde med amning at gøre. Jeg gik til nogle ammende drop-in’er igen, men uden større spring fremad. De gjorde, imidlertid, få mig til at føle, at jeg gjorde det rigtige med tilskud og flaskefodring, hvilket var positivt. Min pige voksede hurtigt og var super sund - det gjorde tingene lidt lettere.

I tykkelsen af ​​det - øjne hævede af gråd, men prøver at forblive positiv! Kan du se alt det papir ved siden af ​​mig? Det var mine sporingsark - jeg noterede hver gang jeg prøvede at amme, og hvor længe, hver gang jeg pumpede, og hvor meget jeg producerede, og hver gang vi flaske fodrede hende og hvor meget.

En vægt på mine skuldre.

Omkring 3 ugers mærke, når der ikke blev gjort fremskridt, og jeg syntes bare at blive mere og mere nede (bogstaveligt talt græde HELE TIDEN, havde ingen appetit, og følte mig ængstelig - jeg var slet ikke mig selv), min mor slæbte mig endelig ind i min familie Doc. Det, jeg lavede, var bare ikke bæredygtigt. Mange mennesker havde sagt til mig, at jeg bare skulle stoppe med at amme, men jeg havde stædigt hængt ved det. Jeg insisterede på, at jeg skulle være den ammende mor, som jeg havde forestillet mig så længe. Jeg kunne næsten ikke få ordene ud, da jeg kom til min doktors kontor - fortalte hende historien om de sidste par uger gennem hulk. Hun rystede ikke engang i et minut med at fortælle mig, at amning åbenbart ikke fungerede for os. Det var tid til at stoppe. Hun følte, at jeg hurtigt spirede ind i en fødselsdepression, og hvad var vigtigere - at jeg bliver ved med at forsøge at få amning til at fungere (muligvis uden at få succes), eller foretage en ændring og passe på mig selv og Maya? Ved at passe på mig selv, Jeg ville være en bedre mor og ville knytte bånd til Maya. For at være helt ærlig på det tidspunkt, Jeg følte ikke, at vi havde bundet. Hver oplevelse med hende var forbundet med smerte eller frustration. Det var på tide, at det sluttede. Da jeg gik ud af hendes kontor, Jeg følte, at en enorm vægt var blevet løftet af mine skuldre. Jeg tror, ​​jeg bare havde haft brug for en læge til at fortælle mig, at det var okay at stoppe. At det var i både min og Mayas bedste interesse. Så fra det øjeblik betragtede jeg mig selv som en pumpende mor. Jeg ville gøre hvad jeg kunne for at få hende så meget modermælk som muligt, men jeg ville ikke slå mig selv om at bruge formel. Jeg var en formelfødt baby alligevel (min mor kæmpede også med amning - lavt udbud og jeg tog aldrig fat på det - måske varslet min erfaring?). I de følgende uger kom vi ind i en god rutine. Jeg pumpede så meget som jeg kunne (jeg holdt i cirka 5 pumpesessioner om dagen i lang tid), vi havde et godt system til flaskefodring, og det bedste var, at jeg var SÅ MEGET GLAD og Maya og jeg var helt sammen. Jeg blev forelsket ... hårdt.

Salig ud.

Et interessant twist i historien var, at jeg omkring 3 måneders mærket følte, at jeg følelsesmæssigt var kommet mig over de frygtelige første 6 uger, og tænkte på, at det ikke ville gøre ondt bare at prøve at amme igen. Så jeg bragte Maya i seng med mig og tilbød hende booben. Du ved hvad? Hun låste og trak ikke med det samme! Hun gik faktisk på det i 10 minutter på hver side. Jeg græd, men denne gang med lykke. Der var helt sikkert smerter, men det var fuldstændig håndterbar smerte. Den form for smerte, som jeg forventede, ville komme med indledende stadier af amning, der ville forsvinde over tid. Den slags smerter, der først ville krølle tæerne og derefter kunne slappe af. Havde dette været hvad det var i starten, det ville have været en anden historie. Det var validering for mig, da jeg siden opgivet amning konstant havde spekuleret på, om jeg havde været vild med smerterne. Var det virkelig så slemt som det, eller var jeg bare overvældet af alt det andet, der foregik dengang? Godt, efter den 3 måneders amning, Jeg vidste, at det virkelig var uden for diagrammerne. Det her var, hvad det skulle føles. Og kan du gætte, hvad der skete efter det? Jeg prøvede at amme hende en gang om dagen i de næste 10 dage eller deromkring, og hun nægtede det hver gang. enkelt. tid. Ville aldrig gøre det igen så meget som jeg prøvede. Lille skurk.

Et mangefacetteret problem.

Nu hvor jeg har haft et halvt år til at reflektere over hele oplevelsen, Jeg ved, at det kom til et par forskellige ting. Mayas super lille mund og mine flade (og muligvis mere følsomme end normalt) brystvorter (jeg tror, ​​at vores anatomi bare ikke passede godt sammen), min sene-til-at-komme-og lav levering mælk, min følelsesmæssige tilstand på det tidspunkt efter en skræmmende fødsel, og Mayas modvilje mod at amme. Alle de ting, der blev sat sammen, betød bare, at amning ikke ville ligge i kortene for os. Og på trods af at have kæmpet med en masse skyld omkring det, det var OKAY. Jeg har gjort mange andre gode ting som mor for at hjælpe min lille pige med at være sund og glad. Og ved du hvad? Der har været mange fordele ved flaskefodring. Dan kunne virkelig bånd til Maya i løbet af fodringstid og spiller en meget vigtig og nyttig rolle i de tidlige uger og måneder, som mange partnere ikke får. Jeg var ikke bundet til Maya, hvilket betød, at jeg var i stand til at komme væk et stykke tid til mig selv (eller til en date!) Når det var nødvendigt. Plus, vi var altid i stand til at vide præcis, hvor meget hun drak, hvilket var nyttigt. Det er okay, når tingene ikke går som planlagt. Du gør det bedste ud af det og går videre. Pokker, hele dette forældreskab er en tur, og jeg tror ikke, at noget nogensinde virkelig går, som du forventer det.

SuperFar!

Jeg skriver dette indlæg af et par grunde. Mest for mig selv - det er helbredende på en måde at få tingene ned på papir (er, computer), men også hvis der er andre nye mødre derude, der måske kæmper med amning. Jeg ved, at jeg nåede ud til hver mor, jeg kendte, for at stille spørgsmål om deres oplevelse af amning og fandt stor trøst i at chatte med et par mennesker, der havde lignende historier.

Relaterede:

Amning i de første fire uger - 4 ting du vil blive glad for at du vidste

Previous:

Next: