• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Når amning bare ikke vil ske

Længe før jeg ens var gravid, havde jeg visioner af mig som ammende mor. En af de uber-entusiastiske, der ammer længere end de fleste. Mit bachelor og master er i Folkesundhed, med fokus på mødresundhed, og jeg har læst alt for mange studier om fordelene ved amning. Jeg ville være en af de mødre, der ammer åbent offentligt for at hjælpe med at reducere stigmaet omkring det. Jeg forestillede mig at elske den hyggelige tid mellem mig og babyen. Nå, det gik ikke helt sådan.

Et rødt start.

Jeg havde en ret lang (30 timer) og traumatisk fødselse mod enden (jeg endte ikke med kejsersnit, men havde en efterfødselsblødning og havde brug for diverse interventioner) – måske en dag deler jeg fødselshistorien her på bloggen – men man kan sige, jeg var udmattet og følt mig ret ramputtet, da min søde pige ankom. I hendes første time eller så (måske lidt længere) i verden, havde vi bare nogen dejlige hud-mod-hud tid, som var en god distraction for mig og det, der stadig foregik i den nederste halvdel af min krop. Da tingene havde beroliget, var det tid at give hende lidt mad. Jeg var alt for træt til endda at holde babyen, så min loveable jordemoder bragte hende blidt til min bryst og hjalp hende med at munde. Det syntes ikke at komme naturligt til Maya – hun kæmpede og ville komme af ofte. Jeg husker ikke for meget fra det øjeblik, men jeg husker at yelpe af smerte. Jeg vidste, det ville være noget smertefuldt i starten (jeg var advaret!), men jeg havde ingen idé om, at det ville føles som det. Vi prøvede i en stund længere, hun måske fik nogle få dråbe af noget, og så stoppede bare for tiden, da Maya var søvnig, og jeg skulle flyttes til en anden afdeling på hospitalet (det var omkring 21-22 om aftenen ved det tidspunkt).

Den nat på hospitalet, var min jordemoder gået hjem, og det var bare mig, Dan, og Maya. To gange om natten kom sygeplejerskerne for at vække mig og babyen op til en fodegang. Begge gange bragte de babyen til mig, og så snart hun kom op til mit bryst, begyndte hun at græde. Skrigende græd. De var påstrammende, at hun skulle fode, men hun ville bare ikke munde. De skubbede hendes ansigt ind i mit bryst, og da hun mundede, var det udmattende for mig – jeg kunne ikke holde hende og måtte bare knuse mine hænder, lukke mine øjne, og ånde igennem smerten. Maya ville fortsætte med at skrig (som den "jeg har netop fået min arm hugget af" skrigende gråd, babyer kan gøre), ville munde i et par sekunder, komme af, skrig, gentage, mens jeg prøvede at afslappe igennem smerten. Da morgenen kom omkring, var mine brystvorter helt råde og blødende. Jeg fik lov at gå hjem næste dag og modtog pleje hjemme fra min jordemoder. Igen prøvede hun at hjælpe med at få amning til at gå glat, men igen ville Maya bare skrig, græde og trække væk, mens jeg ville putte tårer i øjnene af smerte. Jeg vidste, det var ment at være smertefuldt i starten, men var det virkelig ment at være sådan her? Jeg har været gennem forskellige smertefulde ting før (gallestener, knust knogler, fødselsarbejde?!) og jeg havde ikke forestillet mig, at amning ville være oppe der med dem.

At få det gjort, en dråbe ad gangen.

Den første nat hjemme, rådminde min jordemoder, at vi håndudtrykker mælken til Maya den nat, da hun ikke mundede korrekt, og på grund af mit høje smerte-niveau. Mine brystvorter var også et total vrak ved det tidspunkt, så håbet var, at ved at håndudtrykke om natten, de måske ville have noget tid til at genoprette. Jeg tog også epsom salt-bade og brugte lanolin-creme som om det var mit job for at hjælpe dem med at helbrede hurtigere. Så den nat satte vi alarmen til hver 3. time for at fode. Jeg måtte finde ud af, hvordan man håndudtrykker sine bryster (det var ikke en det-kommer-naturligt slags færdighed, jeg havde i min lomme – ha!), men fik fat i det. Det var stadig kolostrum på det tidspunkt, så jeg presse dråbe for dråbe ud og fodrede det til Maya på min baby-finger. Det var som om, hun var en fugl. Jeg gjorde 5 dråbe pr. bryst per fodegang, hvilket tog ca. en halv time. Oh, og jeg startede også med at pumpe den nat for at fortsætte med at opmuntre min mælk til at komme ind. Jeg havde kun en enkelt pumpe hjemme (medela 'swing'), så jeg ville pumpe hver side i 10 minutter per fodegang. Nødvendigvis var det en intensiv nat, og jeg tror, Dan og jeg fik ca. 1 time i alt søvn (arm Dan havde været oppe hele natten med mig, da jeg var i fødselsarbejde, så næste nat fik han ikke et øjenblik søvn på hospitalet, da han ikke fik en seng, og så var dette nat #3 på nul søvn for ham).

Næste dag kom min jordemoder retur til mit hus og rådgav mig om at få en hospital-grad dobbelt pumpe. Det var en søndag, og ret mange steder var lukket, men vi endte med at kunne leje en fra Shoppers Home Health. Vi fik den hjem, og jeg startede på et 8x om dagen pumpeschema. Vi fortsatte med at prøve at få Maya til at munde, men hun ville bare have intet med det. Hun ville komme tæt på mit bryst og begynde at græde. Vi måtte give hende noget mælk fra en flaske, så hun ville få noget, så vi startede med at supplere. Jeg havde ingen mælk der kom på det tidspunkt, så min bedste veninde, der stadig ammede hendes lille dreng, ville komme forbi hver dag og aflevere noget af hendes mælk til os (hvor fantastisk er det? Jeg vil for evig være så rørt over hendes støtte i det øjeblik). Vi brugte medela calma brystvorte, da vi havde hørt, at den efterligner brystet så meget som muligt, i håbet om, at vi stadig ville kunne få amning til at virke for os – vi ville ikke, at hun fik "brystvorte-forvirring". Så vi gjorde dette i de næste to dage – pumpe, flaskefode, prøve at amme, osv – indtil vi kunne få en ammekonsulent, som jordemoderen havde anbefalet, til at komme til vores hjem.

En ny (udmattende) plan.

Endelig – ammekonsulenten. Jeg følte, som om dette skulle være løsningen. Hun tjekkede for tunge- og læbe-bånd, og selvom Maya havde et "let læbe-bånd" og meget lille mund, var det ikke noget, der burde have forstyrret hendes evne til at amme. Hun hjalp os med positionering til fodegang, som føltes så generende. Jeg følte bare, som om Maya aldrig var behagelig eller afslappet. Konsulenten så, at Maya ville skrig og græde, da vi prøvede at fode, så tog hun hende af, fodrede hende lidt fra en flaske, så hun ikke var sultende, og prøvede så igen. Vi brugte en brystvorteskærm på mig, og konsulenten sprøjtede noget erstatningsmælk ind for at vise Maya, at mælk ville komme derfra (også fordi min mælk ikke var kommet ind endnu). Ved tiden, hun forlod vort hus, havde vi en plan: Jeg skulle give Maya "amningslektioner" én gang om dagen, indtil det gik bedre, og så ville øge til to, tre, fire gange om dagen. Resten af tiden ville vi fortsætte med at flaskefode med medela-brystvorte, og jeg ville fortsætte med at pumpe 8x om dagen i 20 minutter pr. gang. Vi ville fortsætte med at bruge brystvorteskærmen, indtil mine brystvorter var genoprettet og "trukket ud" (de er ret flade naturligt).

Så det var det, vi gjorde. Hver dag, normalt midt på formiddagen, prøvede jeg at få Maya til at amme. Nogle dage ville hun munde med skærmen, og jeg ville sprøjte mælk ind, og hun ville måske få lidt fra mig. De fleste dage fortsatte hun dog med at skrig hver gang vi prøvede, og ville munde i et par sekunder og dreje hovedet væk. Selv med pumpe 6-8 gange om dagen og amningssessioner, kom min mælk ikke ind. Jeg fik aldrig rigtig opsvømmelse, og det var ikke før dag 10, da jeg producerede mere end nogle få dråber mælk ved pumpe. Jeg gav Maya min vens modermælk, men måtte også supplere med noget erstatningsmælk. Første gang jeg brugte erstatningsmælk, følte jeg som om, jeg gav hende gift – al budskabet omkring "bryst er bedst" er fint, men det får en til at føle sig forfærdelig, når det ikke virker ud. Smerten for mig fortsatte med at være off-the-charts. Skærmen gjorde det moderat bedre… moderat… men det følte stadig som knive, der blev stakket ind i mine brystvorter. Hver dag håbede jeg, at det ville føles endda lidt bedre, og det gjorde det aldrig. Dage, hvor vi havde en okay session om morgenen, prøvede jeg at gøre en mere om eftermiddagen. Men desværre virkede vi bare aldrig at fremskride, og i ca. to tredjedele af dagen, hver dag, græd jeg bare. Græd af udmattelse, smerte (ikke kun bryster, men de "andre" områder også – min genopretning fra fødslen var ret langsom), angst omkring hele denne nye forældre-ting, og mest af alt fra min følelse af skyld og utilstrækkelighed omkring amning. Jeg kunne ikke nyde de stille øjeblikke med min lille pige, da hun sov på mig, da jeg var helt forbundet af alt, der gik med amning. Jeg gik til nogle amnings-drop-ins igen, men uden nogle store sprud fremad. De gjorde dog, at jeg følt mig som om, jeg gjorde det rigtige med at supplere og flaskefode, hvilket var positivt. Min pige voksede hurtigt og var super sund – det gjorde tingene lidt nemmere.

En byrde af mine skuldre.

Ved omkring 3 ugers mærke, da ingen fremskridt blev gjort, og jeg syntes bare at blive mere og mere ned (bokstaveligt talt græde ALTID, ingen appetit, og følt mig angstfuld – jeg var helt ikke mig selv), drog min mor mig endelig til min familie-læge. Det, jeg gjorde, var bare ikke bæredygtigt. Masse folk havde fortalt mig bare at stoppe med at amme, men jeg havde stædigt hanget ved det. Jeg var påstanden, at jeg skulle være den ammende mor, jeg havde forestillet mig så længe. Jeg kunne næsten ikke få ordene ud, da jeg kom til min læges kontor – fortalte hende historien om de sidste par uger gennem suk. Hun vippede ikke engang et øjeblik i at fortælle mig, at amning bare ikke virkede for os. Det var tid til at stoppe. Hun følte, at jeg spiralerede hurtigt ind i en efterfødselsdepression, og hvad var vigtigere – at jeg fortsatte med at prøve at få amning til at virke (muligvis med aldrig at have succes), eller at gøre en ændring og passe på mig selv og Maya? Ved at passe på mig selv, ville jeg være en bedre mor og ville binde med Maya. For at være helt ærlig på det tidspunkt, følte jeg ikke, som om vi havde bundet. Hver oplevelse med hende var forbundet med smerte eller frustration. Det var tid for, at det endte. Da jeg gik ud af hendes kontor, følte jeg, som om en stor byrde var taget af mine skuldre. Jeg tror, jeg bare havde brug for en medicinsk fagperson til at fortælle mig, at det var okay at stoppe. At det var i både min og Mayas bedste interesse. Så fra det øjeblik betragtede jeg mig som en pumpemor. Jeg ville gøre, hvad jeg kunne for at få hende så meget modermælk som muligt, men jeg skulle ikke slå mig selv ihjel for at bruge erstatningsmælk. Jeg var en erstatningsmælk-fodet baby畢竟 (min mor kæmpede med amning også – lav forsyning og jeg mundede aldrig til det — måske forudsigelse af min oplevelse?). I de uger, der fulgte, kom vi ind i en god rutine. Jeg pumpede så meget, jeg kunne (jeg holdt fast ved ca. 5 pumpesessioner om dagen i lang tid), vi havde et godt system til flaskefode, og det bedste var, jeg var SÅ MEGET GLADERE og Maya og jeg bundede helt. Jeg faldt i kærlighed… hårdt.

En interessant vending i historien var, at omkring 3 måneders mærke, følte jeg, som om jeg havde emotionelt genoprettet fra de forfærdelige første 6 uger, og tænkte, at det ikke ville gøre ondt bare at prøve at amme igen. Så jeg tog Maya med i sengen med mig og tilbød hende brystet. Ved du hvad? Hun mundede og trak ikke straks af! Hun gik faktisk i gang i 10 minutter på hver side. Jeg græd, men denne gang af glæde. Der var smerte sikkert, men det var helt håndterbar smerte. Den slags smerte, jeg forventede, ville komme med de indledende stadier af amning, der ville aftage over tid. Den slags smerte, der ville krølle dine tæer i starten, og så kunne du afslappe ind i. Hvis dette havde været, hvad det var i starten, ville det have en anden historie. Det var validerende for mig, da siden opgivelse af amning, havde jeg kontinuerligt undret mig over, om jeg havde været svag overfor smerten. Var det virkelig så dårligt, eller var jeg bare overvældet af alt andet, der foregik på det tidspunkt? Nå, efter den 3 måneders amningssession, vidste jeg, at det virkelig var off-the-charts. Dette var hvordan det var ment at føles. Og kan du gætte, hvad der skete efter det? Jeg prøvede at amme hende én gang om dagen i de næste 10 dage eller så, og hun afviste det hver. enkelt. gang. Ville aldrig gøre det igen, uanset hvor hårdt jeg prøvede. Lille nase.

Et multifacettet problem.

Nu, hvor jeg har haft et halvt år til at reflektere over hele oplevelsen, ved jeg, at det kom ned til et par forskellige ting. Mayas super lille mund og mine flade (og muligvis mere følsomme end sædvanlige) brystvorter (jeg tror, vores anatomi bare matchede ikke op vel), min sent-kommende og lave mælkeforsyning, min emotionelle tilstand på tidspunktet efter en skræmmende fødselse, og Mayas modvilje mod at amme. Alle disse ting sat sammen betød bare, at amning ikke skulle være i kortene for os. Og trods at kæmpe med masser af skyldfølelse omkring det, var det OKAY. Jeg har gjort masser af andre gode ting som mor for at hjælpe min lille pige med at være sund og glad. Og ved du hvad? Der har været mange fordele ved flaskefode. Dan kunne virkelig binde med Maya over fodegangstid og spille en meget betydningsfuld og hjælpsom rolle i de tidlige uger og måneder, som mange partnere ikke får. Jeg var ikke bundet til Maya, hvilket betød, at jeg kunne komme væk til noget tid til mig selv (eller til et date!) når det var nødvendigt. Plus, vi kunne altid vide præcis, hvor meget hun drak, som var hjælpsomt. Det er okay, når ting ikke går som planlagt. Du gør det bedste ud af det og bevæger dig videre. Heck, hele forældraskab er en tur, og jeg tror ikke, noget nogensinde virkelig går, som du forventer det til.

Jeg skriver dette indlæg af et par grunde. Mest for mig selv – det er helbredende på en måde at få ting ned på papir (eller computer), men også i tilfælde af, at der er nogle andre nye mødre derude, der måske kæmper med amning. Jeg vidste, jeg nåede ud til hver mor, jeg kendte, for at spørge om deres oplevelse med amning, og fandt masser af trøst i at tale med et par folk, der havde lignende historier.

Relateret:

Amning i de første fire uger – 4 ting, du vil være glad for, at du vidste