• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

’Hvad kalder du dine private dele?’ og andre akavede samtaler at have med din barnepige – og hvordan gør du det professionelt

Da jeg arbejdede som barnepige, gav en mor mig et heads up før min første dag med hendes børn:"Bare så du ved det, vi bruger anatomiske navne til kropsdele, så bliv ikke forskrækket, hvis du hører det, når du hjælper på badeværelset." Jeg satte bestemt pris på informationen.

Hver dag i forældreskabet er fyldt med akavede øjeblikke med dine yndlings små mennesker, uanset om det er din søn, der påpeger dine strækmærker, eller din datter åbenlyst diskuterer detaljerne i toilettræning. Som forælder kan du hurtigt beslutte, hvordan du bedst håndterer disse interaktioner, om du vil ignorere spørgsmål eller omdanne dem til undervisningsøjeblikke. Som barnepige gav disse situationer mig dog altid pause.

Fra at klæde sig på foran børnene til at forstå, hvilket niveau af fysisk hengivenhed der er acceptabelt, har hver familie en unik tilgang til de intime øjeblikke, der opstår. Barnepige kan være de bedste til deres arbejde, når de forstår familiekulturen i disse situationer - men alt for ofte springes disse samtaler over, fordi de kan være ubehagelige.

"Den første ting, forældre skal gøre, er bare at blive fortrolige med informationen selv," siger Barbara Harvey, en tidlig barndomsekspert og forældrecoach hos Parents, Teachers and Advocates, Inc. "Once de er komfortable, så bliver samtalen mindre akavet.”

Det er også vigtigt at huske, at selvom du måske ikke havde forventet at diskutere disse emner, har din barnepige sandsynligvis haft lignende samtaler før.

"Da forældre taler med professionelle omsorgspersoner, er det sandsynligt, at [omsorgspersonerne] allerede er parate til at have den slags samtaler med forældre," sagde hun. "Forældrene kan føle sig akavet, men ofte vil omsorgspersonen tage denne samtale i opløbet som en del af deres job."

Da den mor fortalte mig, at jeg skulle forvente at høre anatomiske udtryk, var jeg lettet over, at hun var så fremme, fordi det gjorde mit arbejde lettere og gjorde børnene mere komfortable med mig. Fra kroppens anatomi til at bruge penge på frokost ude, åben kommunikation om vanskelige emner kan gøre forholdet mellem forældre og omsorgspersoner mere gennemsigtigt og hjælpe med at sikre, at alle, der holder af dine børn, er på samme side.

Her er fem akavede samtaler, der kan give en ny barnepige, der tager sig af dine børn – og tips til, hvordan du kan diskutere dem med omhu.

>1. At vide, hvad du skal kalde dine 'private dele'

Når det kommer til at tale om kønsorganer, spænder familiepolitikker fra at sige ingenting eller bruge øgenavne til at specificere anatomisk korrekte udtryk. Det er ubehageligt at tale om, men det, dine børn kalder deres private dele, vil uundgåeligt dukke op, især hvis din barnepige passer små børn, der stadig er i ble eller har brug for hjælp på badeværelset.

At have et fælles ordforråd hjælper med at undgå forvirring mellem barnepige og børn. Jeg arbejdede engang for en familie, der brugte udtryk fra et andet sprog til at henvise til deres kønsorganer. Barnet var frustreret, da jeg ikke vidste, hvad hun talte om, og jeg var ikke i stand til at hjælpe hende, før jeg havde tydet, hvad hun forsøgte at sige.

For at forberede denne samtale, siger Harvey, skal du tage en ligetil, enkel tilgang.

Tip til samtale

"Vid, hvad dine forventninger er, og angiv dem så klart og kortfattet som muligt uden at være alt for specifik," siger hun.

Sig for eksempel:"Vi vil virkelig gerne have, at du bruger den rigtige terminologi til vores børns kropsdele. Vi vil have dem til at kende og være komfortable med at sige ord som penis og vagina.”

Mind dig selv om, at ligesom læger og sygeplejersker er i stand til at tale om kroppens anatomi, så vil en erfaren barnepige også være det, siger Harvey. Og hvis du føler dig akavet, skal du bare huske, at denne lille samtale vil hjælpe din barnepige med at tage sig af børnene mere effektivt.

"Som en plejeprofessionel er din barnepige en forlængelse af ikke kun din autoritet, men din undervisning af dit barn om livet," siger hun. "For at de kan hjælpe dit barn med at føle sig godt tilpas med deres krop, er det vigtigt at bruge det samme sprog."

>2. Forklaring af familiepolitikken om nøgenhed

Der er meget få jobs, hvor du skal diskutere nøgenhedspolitikken med din potentielle medarbejder, men det vil helt sikkert dukke op, da din barnepige passer på dine børn. Denne samtale har to lag:mængden af ​​nøgenhed, som børnene må have, og hvad der er OK for barnepige.

Nu, før du siger, at barnepige aldrig bør være nøgen foran børnene, så tænk på, hvor let denne situation opstår. For eksempel, hvis hun tager børnene med i poolen, er det acceptabelt at skifte foran dem? Tænk på samme måde på, hvor ofte dine børn er uden tøj. Må de løbe gennem sprinkleren i buffen? Lege i deres undertøj? Forandring foran hinanden? Alt dette er vigtig information for din barnepige at have.

"Hver familie har deres syn på, hvad privatliv er, og hvad der skal til for at opretholde det," siger Harvey.

Tip til samtale

Sørg for, at din barnepige ved, hvor dine grænser går, så hun kan hjælpe med at støtte dem. Til denne samtale er det bedst at bruge førstepersonsudsagn til at understrege, at du fortæller barnepige om din politik i stedet for at insinuere, at hun gør noget forkert, siger Harvey.

For eksempel kan du sige:"Vi har besluttet, at det er vigtigt for os at holde vores børn uskyldige i den voksne krop, indtil de bliver ældre. Vi er aldrig afklædte foran børnene.” Lad derefter din barnepige vide, at du ville sætte pris på, hvis hun ville gøre det samme.

>3. Håndtering af forventninger til privatlivets fred under toilettid

Hvor ofte har du beklaget din manglende toiletbeskyttelse, siden du blev forælder? Hvis dine børn ikke vil efterlade dig alene på badeværelset derhjemme, er det usandsynligt, at de vil give din omsorgsperson en pause. Tal med din barnepige om, hvordan du gerne vil have, at hun griber dette an. Skal hun efterlade børnene uden for døren, bringe dem ind eller lade døren stå åben en revne?

"Med fremkomsten af ​​familietoiletter, især med små børn, har privatlivets fred ændret sig," siger Harvey. "Hvad har du det med, at barnepige hos Target bruger toilettet med dine børn på værelset? Vil du overveje det tabu eller din foretrukne metode af sikkerhedsmæssige årsager?”

Tip til samtale

Dette er især vigtigt at overveje for yngre småbørn, der har brug for konstant opsyn, eller hvis din barnepige tager børnene med ud i offentligheden, hvor publikumssikkerhed bliver et problem. Inden du går ind i denne samtale, tænk over, hvad du gerne vil have din plejer til at tage væk, og fortæl hende specifikt.

Harvey anbefaler f.eks. at sige:"Vi forstår, at der i en situation med familietoilet kan være lidt akavet, men vi vil gerne have, at du har børnene vendt mod væggen, mens du bruger faciliteterne."

4. Definition af din families socialpolitik

I disse dage ved de fleste forældre, at de skal tale med deres barnepige om sociale medier - men det er også vigtigt, at du taler med hende om god, gammeldags socialisering. En dag, mens jeg arbejdede, tog jeg børnene med til min mors hus for at besøge familievenner, der var i byen. Vennernes børn havde samme alder som de børn, jeg var barnepige, og de havde det sjovt med at lege. Alligevel, som morgenen skred frem, indså jeg, at jeg var lidt utilpas. Var det i orden? Eller var jeg socialt i åbningstiden?

Tip til samtale

For at undgå kommunikationssammenstød skal du være klar over for din barnepige om, hvorvidt det er acceptabelt at socialisere med andre voksne eller børn i den tid, hun er sammen med dine børn. Overvej forskellige scenarier. Kan hun møde en ven en tur, mens dine børn kører i barnevognen? Hvad hvis hun møder en ven i parken, som også passer børn på samme alder?

Når du beslutter dig for, hvad du er tryg ved, siger Harvey, at det vigtigste at overveje er sikkerheden.

"Har du tillid til, at dine børn ude i parken med en ven stadig ville være sikre, fordi [begge voksne] ville være opmærksomme?" hun siger. “Eller tror du, der er distraktion i den arena? Modenhed spiller en stor rolle på dette område.”

Harvey anbefaler at have denne samtale, før en social situation opstår, helst kort efter barnepige er ansat. På den måde ved din omsorgsperson, at du bare videregiver information, ikke tugter hende.

>5. At vide, hvornår det er OK at bruge familiens penge

“Kan vi spise frokost her? Vær venlig?" I løbet af sommeren brugte jeg barnepige børn i skolealderen, jeg hørte dette omkvæd konstant. Vi gik i svømmeklubben næsten hver morgen, og hver dag skulle jeg tage beslutningen, om jeg skulle spise frokost der eller derhjemme. At spise frokost i klubben var sjovt for børnene og gjorde også mit arbejde nemmere, men i sidste ende var jeg nødt til at tale med mine arbejdsgivere om, hvor ofte de ville have os til at debitere vores frokost på deres klubkonto.

Mange barnepiger har adgang til familiens penge i en eller anden form, uanset om det er en klubkonto eller et kreditkort. For at undgå misforståelser er det vigtigt, at du er på forkant med barnepige om, hvad der er acceptable udgifter. Hvis hun er ude med børnene og stopper til kaffe og en muffin, betaler hun så med sine egne penge eller kan hun swipe familiens kort? Hvis hun køber et legetøj til børnene, skal det så komme fra dine eller hendes midler?

Tip til samtale

Hjælp din barnepige med at forstå din familiekultur omkring udgifter. Harvey foreslår at opsætte et månedligt budget med en forudbetalt konto efter at have diskuteret børnenes aktiviteter med din barnepige. På den måde kontrollerer du, hvad der bliver brugt, men giver din barnepige autonomi til at træffe de daglige forbrugsbeslutninger.

TL;DR

Forholdet mellem forældre og omsorgspersoner er et forretningsmæssigt, men det er også et intimt partnerskab. For at opbygge tillid og strømline kommunikation, hav de svære samtaler - og din pårørende vil sætte pris på det.

"Fokusér på, at dette er en professionel samtale, du har med en professionel person om det arbejde, de udfører med dine børn," siger Harvey. "Det handler om krops- og privatlivsspørgsmål, men også om, hvordan forældre ønsker, at deres barn skal behandles, respekteres og beskyttes på dette område."