• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Den iForbundne forælder: Gør du livet for nemt for din teenager?

Forbundet gennem modern teknologi

Den iForbundne forælder: Gør du livet for nemt for din teenager?

iPhones. Email. Skype. I dag er det næsten altid bare et klik, et opkald eller et tastetryk væk at holde kontakten til folk. Og det gælder også dit college-alder barn.

Ingen har nogensinde sagt, at at være tæt på dit barn er en dårlig ting. Men gør modern teknologi det for nemt for teenagerer og unge voksne at løbe til mor og far for hjælp – og dermed hæmmer deres evne til at blive voksne?

I deres bog, The iConnected Parent: Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Letting Them Grow Up, udforsker forfatterne Barbara K. Hofer, Ph.D., professor i psykologi ved Middlebury College, og Abigail Sullivan Moore dette nye fænomen, og diskuterer det gode og dårlige ved at have så nem tilgængelighed.

Fordele og ulemper ved nem tilgængelighed Fordele

Børn og deres forældre i dag er meget tættere end i tidligere generationer, og dette opretholdes i stor grad af modern teknologi – sms-beskeder, emails, Facebook og opkald.

Børn føler, de kan stole mere på deres forældre, og forældre rapporterer, at de føler sig tættere på ikke kun deres børn, men også deres børns venner. Modern teknologi har givet dem adgang til en del af deres liv, som ældre generationer måske ikke har haft adgang til.

"Nøglen ser ud til at ligge i at bruge denne kontakt på måder, der forbedrer udviklingen, snarere end at opretholde afhængighed," peger Hofer ud.

Ulemper
Der er nogle centrale ulemper ved at have for meget tilgængelighed. Hofer og Sullivan har fundet, at elever med mest kontakt til deres forældre var dem, der var mindst i stand til at passe på deres egne liv.

Når en elev kan ringe hjem med det samme, oplever forældren "det følelsesmæssige het i øjeblikket," som Hofer beskriver det.

"I dage med ugentlige opkald fra kollegiets telefon, destillerede elever ofte ugen og talte om højdepunkter," siger hun, "Stodet af en dårlig karakter, en social afvisning... kunne have bleget, da de blev beskrevet for forældre. Nu... trækker elever deres mobiltelefoner, når de forlader klassen... og formidler deres kval, mens de går over campus." "College-studerende skal leve deres liv uden at skulle behandle alt sammen med deres forældre," siger Hofer, "Så for meget kontakt kan holde dem fra at udvikle følelsesmæssig uafhængighed også."

Det elektroniske tæltebånd mellem forældre og børn virker begge veje. Mens mange forældre måske får et smil af den konstante kontakt, moderne teknologi giver, kan andre føle sig irriteret over at blive forventet at være tilgængelige døgnet rundt. Mange forældre ser på deres børns collegeår som frihed til at gøre, hvad de vil med deres egne liv, enten det er at rejse eller videreuddanne sig. At have et barn, der altid ringer eller mailer, kan sætte en damper på disse eventyr.

Dette fænomen har tjent sig en becnavn – permaparenting. Og med det stædige fald i landets økonomi, har denne tendens været kendt for at udvide sig ind i tidlig voksenliv, da flere og flere voksne børn flytter hjem til deres forældre efter afslutning.

At finde en midtervej

Sådan kan du holde kontakten til dit barn, mens du fremmer hendes uafhængighed. Hofer og Sullivan tilbyder nogle måder at bygge jeres forhold på, mens du lader dit barn leve livet på hendes egen. Og det starter ikke lige, når hun rejser til college.

Lær tidlig uafhængighed
At lære ansvar skal begynde tidligt i dit barns liv, så når hun rejser til college, er hun uafhængig nok til, at hun ikke behøver at ringe hjem for ethvert lille problem, der dukker op.

"Ideelt er college ikke den første gang at gøre sin egen tøjvask eller tale med en lærer om en akademisk vanskelighed. Men desværre, for nogle elever er det det, og deres forældre hjælper stadig fra afstand, sender påmindelser og indgriber på deres vegne," siger Hofer. "Og vores forskning antyder, at disse er de elever, der er mindst tilfredse med college."

Før balancerede samtaler
Forældre bør prøve at tale med deres børn om noget, der skete i deres egen dag, enten på arbejde eller hjemme. Ifølge Hofer og Sullivan kan at relatere begivenheder i dit liv til dit barn hjælpe hende med at se dig mere som en person fra din rolle som forælder, og kan hjælpe med at opnå et mere voksen forhold.

I stedet for at skynde dig for at prøve at fixe nogen problemer, foreslår Hofer og Sullivan bare at lytte og se, hvordan dit barn kan tale sig selv igennem problemet. Hvis du har svært ved at gøre dette, tilbyder Hofer noget råd.

"Det, der hjælper, ser ud til at være at tage det lange blik – tænk på den slags person, du vil have dit barn til at blive, og de færdigheder, du vil have hende til at have... det kan også hjælpe at huske, hvad du har lært fra dine egne snubletræk langs vejen."

Hold roller i tjek
Moderne teknologi ændrer også måden, børn ser deres forhold til deres forældre på, med mange, der beskriver dem som deres "bedste ven." Selvom åben kommunikation og tillid er vigtigt, er det også vigtigt at huske, hvad der kommer først – forældrearbejde.

"College-studerende skal bygge tætte venskaber på college – en sund del af udviklingen i denne livsperiode. At bruge en time om dagen på telefonen med mor, at dele fortroligheder, der kunne tilbydes til nye venner, kan hæmme denne proces," siger Hofer.

Etabler forventninger

At finde denne midtervej er meget nemmere, hvis I indbyrdes sætter forventninger på forhånd. Hofer og Sullivan tilbyder disse tips.

Lad hende komme til dig
Under deres forskning fandt Hofer og Sullivan ud af, at elever, der var dem, der initierede kommunikationen mere end deres forældre, føltes stærkere om deres forhold til deres forældre, og dette kontrol-element er et afgørende skridt i at udvikle sund uafhængighed. "Vi fandt ud af, at i familier, hvor forældrene gjorde mest af initieringen, var børnene mindre glade for forholdet, og beskrev det som et af kontrol og konflikt," siger Hofer.

Tal om, hvad I begge har brug for
Hvor ofte man skal holde kontakt vil variere for alle, så det er vigtigt at have en diskussion med din teenager om det, før han rejser til college. Sæt jer ned sammen og beslut en plan for, hvor ofte hver af jer vil tale – og så overhold det.

Hofer og Sullivan tilbyder ikke nogen specifikke retningslinjer at følge – bare hvad der virker for jeres eget forhold. De tilbyder nogle generelle punkter at dække, for at hjælpe med at få jeres samtale i gang:

• Har I brug for at tale hver dag? Hofer og Sullivan foreslår at versikre dit barn om, at det er okay ikke at tale hver dag, selvom det er det, andre gør, fordi du vil give plads til uafhængighed.
• Ved slutningen af det første semester, hav en anden diskussion om, hvordan jeres kommunikationsmønstre virker for jer begge.
• Etabler dette mønster i de første måneder af college. De første par måneder kan være turbulent, så vær opmærksom på dit barns følelser og tjek ind fra tid til anden – bare overdrevet det ikke.

Forbind på tankevækkende måder
I de gode gamle dage før mobiltelefoner og high-tech computere, var der plejepakker – de kasser fyldt med godbiter fra hjemmet, enten det var hjemmelavede kager, en yndlingsbog, eller et billede af familiens hund. Fortsæt med at sende dem. Lad ikke nemme opkald erstatte omtanke.

Desuden brug email som en kommunikationsform også, selvom det bare er at videresende et stykke nyheder af fælles interesse. Ifølge bogen rapporterede mange elever, at de føltes glade, da de modtog en uventet email fra mor eller far.

Husk, at at vise dit barn, at du tænker på ham, ikke behøver at inkludere et planlagt opkald eller Skype-session. Nogle gange siger en erindring fra hjemmet eller en overraskende gest mere.