• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Den iConnected-forælder:Gør du livet for nemt for din teenager?

Forbliv forbundet gennem moderne teknologi

The iConnected Parent:Gør du livet for nemt for din teenager? iPhones. E-mail. Skype. I denne tid er det næsten altid kun et klik, et opkald eller et tastetryk væk at holde kontakten med folk. Og dette inkluderer dit barn i universitetsalderen.

Ingen har nogensinde sagt at det er en dårlig ting at være tæt på dit barn. Men gør moderne teknologi det for nemt for teenagere og unge voksne at løbe til mor og far for at få hjælp - og derfor hæmmer deres evne til at vokse op?

I deres bog, The iConnected Parent:Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Leting Them Grow Up , forfattere Barbara K. Hofer, Ph.D., professor i psykologi ved Middlebury College, og Abigail Sullivan Moore udforsker dette nye fænomen og diskuterer det gode og det dårlige ved at have så let tilgængelighed.

Fordele og ulemper ved nem tilgængelighed Fordele
Børn og deres forældre er i dag meget tættere på hinanden end i tidligere generationer, og dette understøttes i vid udstrækning af moderne teknologi – tekstbeskeder, e-mails, Facebook og telefonopkald.

Børn føler, at de kan stole mere på deres forældre, og forældre fortæller, at de føler sig tættere på ikke kun deres børn, men også deres børns venner. Moderne teknologi har givet dem mulighed for at komme ind i en del af deres liv, som ældre generationer måske ikke har været fortrolige med.

"Nøglen ser ud til at være i at bruge denne kontakt på måder, der fremmer udvikling, snarere end at opretholde afhængighed," påpeger Hofer.

Udemper
Der er nogle centrale ulemper ved at have for meget tilgængelighed. Hofer og Sullivan har fundet ud af, at elever med mest kontakt med deres forældre var dem, der var mindst i stand til at tage sig af deres eget liv.

Når en elev er i stand til at ringe hjem med det samme, oplever forælderen "øjeblikkets følelsesmæssige varme", som Hofer beskriver det.

"I de dage med ugentlige telefonopkald fra kollegiets telefon, destillerede eleverne ofte ugen og talte om højdepunkter," siger hun, "Snidden af ​​en dårlig karakter, en social afvisning... kunne være forsvundet, da de blev beskrevet. til forældre. Nu...studser pisker deres mobiltelefoner frem, når de forlader undervisningen...og videregiver deres smerte, når de går over campus." "Højskolestuderende skal leve deres liv uden at skulle behandle det hele sammen med deres forældre," siger Hofer, "Så for meget kontakt kan også forhindre dem i at udvikle følelsesmæssig uafhængighed."

Den elektroniske binding mellem forældre og børn fungerer også begge veje. Mens mange forældre måske får et kick ud af den konstante kontakt, moderne teknologi giver, kan andre føle sig irriterede over at forventes at være tilgængelige døgnet rundt. Mange forældre ser på deres børns skoleår som frihed til at gøre, hvad de vil med deres eget liv, hvad enten det er at rejse eller videreuddanne sig. At have et barn, der altid ringer eller e-mailer, kan lægge en dæmper på disse eventyr.

Dette fænomen har fået sig selv et kaldenavn - permaparenting. Og med det konstante fald i landets økonomi har denne tendens været kendt for at strække sig ind i den tidlige voksenalder, da flere og flere voksne børn flytter tilbage til deres forældre efter endt uddannelse.

Sådan finder du en mellemvej Så hvordan kan du forblive forbundet med dit barn, mens du fremmer hendes uafhængighed? Hofer og Sullivan tilbyder nogle måder at opbygge jeres forhold på, mens de giver dit barn mulighed for at leve livet på egen hånd. Og det starter ikke lige, når hun tager på college.

Undervis i tidlig uafhængighed
Undervisningsansvar bør begynde tidligt i dit barns liv, så når hun skal på college, er hun selvstændig nok til, at hun ikke behøver at ringe hjem for hvert lille problem, der opstår.

"Ideelt set er gymnasiet ikke første gang, man vasker sit eget tøj eller taler med en lærer om en akademisk vanskelighed. Men desværre er det for nogle elever det, og deres forældre hjælper stadig langvejs fra, sender rykkere og griber ind på deres vegne. ," siger Hofer. "Og vores forskning tyder på, at det er de studerende, der er mindst tilfredse med college."

Få afbalancerede samtaler
Forældre bør prøve at tale med deres børn om noget, der skete i deres egen dag, uanset om de er på arbejde eller derhjemme. Ifølge Hofer og Sullivan kan det at relatere begivenheder i dit liv til dit barn hjælpe hende til at se dig mere som en person bortset fra din rolle som forælder, og det kan hjælpe med at opnå et mere voksent forhold.

I stedet for at skynde sig at prøve at løse eventuelle problemer, foreslår Hofer og Sullivan bare at lytte og se, hvordan dit barn i sidste ende kan tale sig selv igennem problemet. Hvis du har problemer med at gøre dette, giver Hofer nogle råd.

"Det, der hjælper, ser ud til at tage det lange perspektiv - tænk på den slags person, du ønsker, at dit barn skal blive, og den slags færdigheder, du ønsker, at hun skal have... det kan også hjælpe at huske, hvad du har lært af din egne snubler undervejs."

Hold roller under kontrol
Moderne teknologi ændrer også den måde, børn ser på deres forhold til deres forældre, og mange beskriver dem som deres "bedste ven". Selvom det er vigtigt at have åben kommunikation og tillid, er det også vigtigt at huske, hvad der kommer først – forældreskab.

"Højskolestuderende har brug for at opbygge tætte venskaber på college – en sund del af udviklingen i denne periode af livet. At bruge en time om dagen i telefonen med mor, dele tillid, som kunne tilbydes nye venner, kan hæmme denne proces," siger Hofer.

Etabler forventninger At finde denne mellemvej er meget nemmere, hvis I sætter forventninger til hinanden på forhånd. Hofer og Sullivan tilbyder disse tips.

Lad hende komme til dig
Under deres forskning fandt Hofer og Sullivan ud af, at elever, der var dem, der initierede kommunikation, mere end deres forældre, følte sig stærkere omkring deres forhold til deres forældre, og dette kontrolelement er et afgørende skridt i udviklingen af ​​sund uafhængighed. "Vi fandt ud af, at i familier, hvor forældrene stod for det meste af igangsættelsen, var børnene mindre tilfredse med forholdet, og beskrev det som en præget af kontrol og konflikt," siger Hofer.

Tal om, hvad I begge har brug for
Hvor ofte du forbinder vil variere for alle, så det er vigtigt at have en diskussion med din teenager om det, før han tager på college. Sæt jer ned sammen og beslut jer om en plan for, hvor ofte I hver især vil tale – og overhold den derefter.

Hofer og Sullivan tilbyder ingen specifikke retningslinjer at følge – bare hvad der virker for dit eget forhold. De tilbyder nogle generelle punkter for at hjælpe med at få din samtale i gang:

• Har du brug for at tale hver dag? Hofer og Sullivan foreslår, at du forsikrer dit barn om, at det er ok ikke at tale hver dag, selvom det er det, andre gør, fordi du gerne vil give plads til uafhængighed.
• I slutningen af ​​det første semester, få endnu en diskussion om, hvordan jeres kommunikationsmønstre fungerer for jer begge.
• Etabler dette mønster i de første måneder af college. De første par måneder kan være tumultariske, så vær indstillet på dit barns følelser og tjek ind fra tid til anden – bare lad være med at overdrive det.

Forbind på gennemtænkte måder
Tilbage i tiden før mobiltelefoner og højteknologiske computere var der plejepakker – de kasser fyldt med godter hjemmefra, uanset om det var hjemmelavede småkager, en yndlingsbog eller et billede af familiens hund. Bliv ved med at sende dem. Lad ikke nemme telefonopkald erstatte betænksomhed.

Brug desuden e-mail som kommunikationsform også, selvom det blot er at videregive en nyhed af fælles interesse. Ifølge bogen rapporterede mange elever, at de følte sig glade, når de modtog en uventet e-mail fra mor eller far.

Husk, at vise dit barn, at du tænker på ham, behøver ikke at inkludere et planlagt telefonopkald eller Skype-session. Nogle gange siger et minde hjemmefra eller en overraskende gestus meget mere.