• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Porozumění ostatním lidem

Předvídání pocitů

Představte si tuto situaci: Přítel vás pozve na večírek. Zjistíte, že všechny holky ve vaší skupině byly pozvány – kromě Pauly. Jak myslíte, že se Paula bude cítit, když se to dozví?

A. hněv
B. smutek
C. zranění
D. vyloučení
E. zmatek
F. nervozita
G. zahanbení
H. lhostejnost

Pravděpodobně jste přišli s odpovědí tím, že jste se dali do Pauliných bot a představili si, jak byste se cítili. Většina lidí v této situaci bude cítit některé nebo všechny emoce A až D: hněv, smutek, zranění a vyloučení. Není tak pravděpodobné, že někdo, kdo je vyloučen, bude cítit zmatek, nervozitu, zahanbení, nebo lhostejnost.

Schopnost předvídat, jak se mohou cítit ostatní, je součástí emocionální inteligence (EQ pro zkratku). Je to dovednost, kterou se můžeme všichni naučit s praxí.

Když rozumíme, jak se ostatní budou pravděpodobně cítit, to může vést naše interakce s nimi. Například, v příkladu s večírkem výše, co když Paula zeptá: „Jdeš na Regin večírek?“ Vědomí, že nebyla pozvána, pravděpodobně ovlivní to, jak odpovíte. Můžete říct (nebo se vyhnout říkání!) něčeho z následujících:

A. „Jo, jdu – ty taky?“
B. „Jo, jdu. Cítím to nepříjemné říkat ti to. Je to pravda, že tě nepozvala?“
C. „Jo, všichni jdou!“
D. „Samozřejmě, že jdu! Bude to nejlepší večírek celého roku!“
E. „Jo. Je mi líto, že jsi nebyla pozvána. Nemyslím, že Regu myslela ublížit, slyšel jsem, že jí rodiče dovolili pozvat jen pár lidí.“

Kdybyste nevěděli, že Paula nebyla pozvána, mohli byste odpovědět A, C, nebo D. Protože znáte celý příběh, jste spíše náchylní zvážit Pauliny pocity a odpovědět B nebo E. Odpovědi C a D jsou typy věcí, co říkáte, když víte jistě, že druhá osoba byla pozvána.

Čtení tělesného jazyka

Někdy dostanete více informací o situaci z toho, co osoba nerekne: Část emocionální inteligence je čtení signálů, které lidé posílají, a brát je v úvahu.

Řekněme, že Paula přistupuje k vám, vypadajíc naštvaně. Ptá se: „Jdeš na Regin večírek v sobotu?“ Její emoční signály (tělesný jazyk, tvářový výraz) vám napoví, že Paula ví, že nebyla pozvána. V té situaci byste mohli stále odpovědět s možností A, ale pravděpodobně byste byli sklonnější zvolit B nebo E.

Ale co když Paula přistupuje k vám vypadat veselo a říká: „Hele, slyšel jsem, že Regu má večírek tentý víkend. Jdeš?“ Na základě jejího tělesného jazyka byste mohli usoudit: „Ó, neví to a očekává pozvání.“

Pokud máte dobré EQ, pravděpodobně cítíte konflikt ohledně toho, říct Paile, že jdete na večírek, když víte, že je jediná, která nebyla pozvána. I když je na Paile, aby spravila své vlastní emoce, pravděpodobně cítíte empatii pro ni. Víte, že to, jak odpovíte, může pomoci jí cítit se podporovanou nebo ji udělat cítit hůře, takže si vybíráte slova odpovídajícím způsobem.

Dávání smyslu reakcím

Dovednost porozumění ostatním nám pomáhá předvídat, co lidé mohou cítit v určité situaci, ale také nám umožňuje dávat smysl tomu, jak lidé reagují.

Například:

V třídě o 8 hod. ráno je váš přítel úsměvný, přátelský a plný energie. Později toho odpoledne vypadá naštvaně, skoro jako by mohl plakat. Které vysvětlení je váš nejlepší tip pro to, co se mohlo stát mezi těmito dvěma časy?

A. Měl hádku s přítelkyní v obědové pauze, a teď si nemluví.
B. Prošel 4. hodinou algebry.
C. Právě zjistil, že neprošel do finálového výběru pro varsity basketbal.
D. Učitel chemie dal hodně domácích úkolů.
E. Pravděpodobně měl jen špatný den.

Pravděpodobně jste okamžitě vyloučili možnost B: Emocionální inteligence vám říká, že reakce vašeho přítele vypadá spíše jako neúspěch v testu než úspěch. Kdyby váš přítel měl špatný den nebo hodně domácích úkolů (možnosti D nebo E), mohl by vypadat zestresovaný, unavený, nebo vyčerpaný – ale pravděpodobně by nebyl na okraji slz. Vyloučení těch možností vám umožňuje zaměřit se na to, co je nejpravděpodobněji naštvuje vašeho přítele: možnosti A nebo C.

Lidé, kteří jsou zruční v porozumění ostatním, si představují cizí pocity („Myslím, že by se cítil hrozně, kdybych mu to řekl“). Jsou schopni se vztahovat k tomu, jak ta osoba reaguje na věci („Ó, úplně chápu, proč se rozzlobila tak. Žádný div!“). Porozumění tomu, jak se ostatní cítí, jedná a reagují, nám pomáhá budovat lepší vztahy.

Jak vybudovat tuto dovednost

Není vždy snadné předvídat nebo porozumět, jak se někdo jiný cítí. Někteří lidé jsou v tom lepší než jiní, ale skoro všichni se mohou zlepšit s praxí. Porozumění ostatním je všechno o pozorování a poslechu.

Začíná pozorováním

Pokud vidíte někoho, kdo se potrkne a upadne, pravděpodobně se zhostíte – au! – jako by se to stalo vám. Máme přirozenou tendenci cítit, co cítí ostatní, jen tím, že se na ně díváme. Vědci myslí, že k tomu je biologický důvod. Věří, že mozkové buňky zvané „zrcadlové neurony“ se aktivují stejným způsobem, ať už něco uděláme sami, nebo sledujeme jiného člověka, jak to dělá.

Zkuste tyto způsoby, jak rozvíjet vaše pozorování dovednosti:

• Podívejte se na lidské výrazy a tělesný jazyk. Příště, když jste v obchodním centru, v kavárně, nebo v metru nebo autobuse, zkuste to: Rozhlédněte se a zkuste identifikovat, jak se lidé mohou cítit na základě jejich tělesného jazyka, tvářových výrazů a toho, co dělají. Dívka s učebnicemi na kolenou může mít nadcházející zkoušku. Vypadá sebevědomě – nebo zestresovaná? Co ten kluk s zavřenýma očima? Cítí se klidně? Unaveně? Naštvaně?
• Čtěte knihy nebo sledujte filmy, které mají realistické zobrazení lidských emocí. Dejte pozor na to, jak se různé postavy cítí a chovají. Zkuste porozumět, proč postavy cítí tak, jak cítí. Na základě těch emocí předpovězte, co postava udělá dál. Nebo se podívejte, zda můžete vysvětlit, proč postava udělala to, co udělala.

Zlepšuje se poslechem

Lidé, kteří jsou dobrý v porozumění ostatním, jsou obvykle dobrý posluchači. Výzkum ukazuje, že tím lepší někdo poslouchá, tím více se ta osoba cítí spojená s osobou, co mluví. To vytváří pocit vazby a blízkosti.

Většina z nás by si hodnotila jako dobré posluchače – nakonec poslouchání vypadá jako taková jednoduchá, základní věc. Ale často jsme tak zaneprázdnění myšlením na to, co chceme říct, že neposloucháme tak moc, jak bychom chtěli. Zde jsou některé způsoby, jak vybudovat dobré poslouchací dovednosti:

• Cvičte dobře poslouchat v každodenních rozhovorech. Skutečně dejte pozor na to, co druhá osoba říká. Naučte se myslet na poslouchání jako na důležitější než mluvit.
• Naladte se na pocity i na příběh. Když vám přítel povídá o něčem, zkuste si představit, jak se mohl cítit. Dělejte projevy, které ukazují, že se snažíte porozumět zkušenosti vašeho přítele, jako: „Ó, to muselo cítit úžasně!“ nebo „To musí pro tebe být naštvání.“ Pravděpodobně si všimnete, že cítíte blíž, více „v synchronizaci“ s osobou. Můžete si všimnout, že můžete předpovídat, co váš přítel řekne dál.
• Vydejte čas na hluboké poslechnutí někoho. Proveďte rozhovor s přitelem nebo členem rodiny o zvláštním čase v jeho nebo jejím životě. Například zeptejte se rodičů na jejich svatební den nebo nechte prarodiče povídat o ihrem prvním dítěti. Zkuste si představit, jak ta zkušenost byla pro ně ve skutečnosti. Zeptejte je, aby vám řekli víc o tom, jak se cítili a proč.

Převod porozumění do soucitu

Po vybudování vašich dovedností v porozumění ostatním, jak tu znalost použijete? Pokud jste jako většina lidí, používáte ji k pomáhání a podpoře lidí, o kterých vám záleží. To je soucit, a soucit nám pomáhá formovat vztahy. Zkuste tyto tři způsoby, jak být více soucitný:

1. Zeptejte se ostatních, co potřebují. Pokud je přítel v těžké době, zeptejte se, co můžete udělat, aby pomohl. Pokud váš přítel řekne: „Nevím,“ zamyslete se nad tím, co byste chtěli ve stejné situaci, a nabídněte udělat něco podobného.
2. Ukažte upřímný zájem o ostatní. Buďte zvědaví o lidech, které znáte – ne zvědavost nebo falšný způsob, ale způsob, který ukazuje, že chcete je lépe porozumět. Například zeptejte se na druhy věcí, které mají rádi dělat, nebo o jejich pocitech, nápadech a názorech.
3. Jednejte s laskavostí. Když uslyšíte pokecy, posměch, nebo nelaskavé držení, učiněte to svou první reakcí, abyste si představili, jak by to cítilo být na přijímající straně. To vám může pomoci naladit se na pocity ostatních a odmítnout se zapojit.

I malé akty soucitu mohou budovat pozitivní sociální spojení (zkuste říct „ahoj“ někomu, kdo sedí sám u oběda, a podívejte se, jak vás to dělá cítit). Vědci teď vědí, že silné sociální spojení ovlivňují naše zdraví, štěstí, a dokonce jak dlouho žijeme.