• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Klub, do kterého jsem se nikdy nechtěl připojit – Jak nacházím mír skrze smutek ze své ztráty

Když jsem poprvé zjistila, že jsem těhotná, čekala jsem, že budu cítit vzrušení, úžas a trochu paniky. Cítil jsem všechny ty věci. Ale neuvědomil jsem si, že to bude vypadat jako zasvěcení :pozvánka do tajného klubu mateřství, do kterého jsem vždy chtěla vstoupit. Téměř okamžitě se objevil nový svět informací:Byly tu aplikace pro těhotenství, které bylo třeba stáhnout, doplňky stravy, do kterých se zahrabali, a krémy na břicho, které bylo možné koupit, a seznamy omezených potravin, které si člověk zapamatoval. Moje vyhledávání na Googlu se rychle ukládala do mezipaměti a brzy byly mé zdroje plné blogerek od maminek, které poskytovaly rady, jak zvládnout nevolnost v prvním trimestru, a videí o tom, jak zavinout novorozeně.

V těchto prvních dnech byste měli zmírnit své vzrušení. Neseš v sobě tajemství, které mění život – spojené s intenzivními fyzickými příznaky – ale neměl bys o něm s nikým mluvit ani slovo. Jsem hrdý na to, že jsem otevřená kniha, a předpokládal jsem, že s touto společenskou přetvářkou budu bojovat. Překvapivě jsem to neudělal. Tyto rané dny mi připadaly posvátné a naše novinky jsem držel blízko:tajemství, které jsme sdíleli pouze s mým partnerem.

Přesně v sedmi týdnech jsem začal mít křeče a krvácet. Google se mě snažil přesvědčit, že to, co prožívám, může být normální, ale moje intuice mi říkala opak. Osciloval jsem mezi předčasným truchlením a pevně se držel a hledal věci jako Co mám dělat, když potratím? aJe krvácení během těhotenství normální?

Mezi zběsilým vyhledáváním WebMD mi moje těhotenské aplikace přinesly upozornění, že moje dítě má nyní velikost borůvky.

Rozhovor, který všechno změnil, a slovo, které nebylo nikdy vysloveno.

Nepamatuji si, co říkal doktor druhý den na transvaginálním ultrazvuku. Něco o tom, že existuje pouze vak, žádné embryo. Něco o tom, jak jsem měřil teprve ve čtyřech týdnech. Pamatuji si, že nikdy nepoužila termín "potrat." V nadcházejících dnech bych se dozvěděl, jak děsivé toto slovo většině lidí připadalo. Přistihl bych se, že se tomu také vyhýbám. Jako by mě vyhýbání se slovu nebo frázi mohlo nějak ochránit před jejich bolestnou trvalostí.

Certifikace trenéra zdraví

Nejlepší ve své třídě certifikované osnovy založené na holistickém přístupu k léčení.

Moje těhotenství skončilo, ale moje cache to ještě nevěděla. Těhotenské oblečení nadále plnilo mé krmivo. Můj olej na strie dorazil poštou. Smazal jsem aplikace pro miminko, změnil jsem nastavení v nástroji pro sledování menstruace na „již nejsem těhotná“. Někde mezi mým hledáním zotavení z potratu Dozvěděl jsem se o „duhových dětech“. Duhové dítě je to, co někteří lidé, kteří zažili ztrátu, nazývají své zdravé dítě, když nakonec otěhotní.

A i když mě napadlo, že tento slovník pravděpodobně poskytuje mnoha ženám útěchu – pověstná duha na druhé straně bouře –, tento výraz mi jen připomněl, o co jsem přišla. Nechtěla jsem duhové dítě. Jen jsem chtěl dítě . Tento štítek znamenal, že jsem nyní součástí jiného klub — do kterého jsem nikdy nechtěl vstoupit.

Po své ztrátě jsem si vzal dva týdny volna v práci – výsada, která mě neztrácí. Pracuji ve společnosti, která nabízí „politiku potratové dovolené“ a měla jsem manažera, který mě k tomu skutečně povzbudil. Během této doby jsem zavolal blízkému příteli o radu. Utkvěla mi její slova:Nepohřbívej to . Řekla, že ženy, které znala a které se rozhodly jen na vojáky, byly ty, které tato zkušenost pronásledovala i po letech. Její rada mi připadala jako svolení. Vzlykal jsem tři dny v kuse. Fíkal jsem Na zdraví . Nedovolil jsem si dělat absolutně nic jiného, ​​než sedět s bolestí – ne ji přeměňovat. Nyní vidím, že dát si tento čas a prostor bylo nedílnou součástí mého truchlení, mého zpracování a nakonec mého uzdravení.

Skrze smutek přišel mír a volání po společenství.

Když jsem se vynořila z kokonu smutku, všimla jsem si, že mým prvním instinktem bylo nechat si svůj příběh pro sebe, stejně jako jsem to udělala v raném těhotenství. Toto byla nevyslovená kulturní norma:Pokračujte a nemluvte o tom (a pokud ano, použijte tichý hlas).

Ale tady jde o to, udržet něco v tajnosti:Vymaže to. A to se mi prostě nezdálo. Překročila jsem práh mateřství – jak fyzicky, tak emocionálně – a přestože jsem byla odražena zpět do svého těla před otěhotněním, cítila jsem se trvale změněná. Když mluvím o své zkušenosti, moje ztráta nejen pomohla pomalu zvrátit tento kodex tajemství, ale umožnila mi ctít své těhotenství a vidět ho jako něco krásného.

A jaký to byl krásný zážitek. Viděl jsem na vlastní kůži fyzické změny, kterými mé tělo projde, emocionální připoutanost, kterou jsem začal pociťovat, a schopnost lásky, ke které jsem mohl přistupovat k něčemu, co se ani nezhmotnilo. Vstoupila jsem do labyrintu mateřství, zvedla závoj, a přestože smutek a bolest byly akutní, moudrost, kterou jsem získala, byla mimořádná. Moje členství v tomto klubu může být pozastaveno, ale teď, když bylo uděleno, nemohlo být nikdy zrušeno.