• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Klub, kterého jsem nikdy nechtěla vstoupit – Jak najdu mír skrze smutek ve své ztrátě

Když jsem poprvé zjistila, že jsem těhotná, očekávala jsem, že pocítím vzrušení, úžas, a trochu paniky. cítila jsem to všechno. Ale neuvědomila jsem si, že to bude cítit jako iniciace: pozvání do tajného klubu mateřství, kterého jsem vždy chtěla vstoupit. Téměř okamžitě se odhalil nový svět informací: Byly aplikace na těhotenství ke stažení a doplňky k prozkoumání a bříškové krémy k nákupu a seznamy zakázaného jídla k zapamatování. Moje Google vyhledávání se rychle uložila do cache, a brzy moje feedy byly plné mommy bloggerů dávajících rady, jak zvládat prvnítrimestrovou nevolnost a videa o tom, jak zabalit novorozence.

Máte být opatrní s nadšením v těchto raných dnech. Nesete životně měnící tajemství – spolu s intenzivními fyzickými symptomy – ale nemáte mluvit o tom nikomu. Pychuji se na tom, že jsem otevřená kniha a předpokládala jsem, že budu bojovat s touto sociální předpokladem. Překvapivě, ne. Ty rané dny cítily se posvátně, a já jsem naše noviny držela blízko: tajemné vědomí, co sdílel jen můj partner a já.

Přesně v sedmi týdnech jsem začala mít křeče a krvácení. Google se snažilo mě přesvědčit, že to, co prožívám, může být normální, ale moje intuice mi říkala jinak. Oscilovala mezi před-smutkem a držet se tvrdě, hledala věci jako Co mám dělat, když mám potrat? a Je krvácení během těhotenství normální?

Mezi horečnými WebMD hledáními, moje těhotenské aplikace mi poslala upozornění, že moje dítě je teď velikost borůvky.

Rozhovor, který změnil všechno & slovo, co nikdy nebylo řečeno.

Nepamatuji si, co řekla lékařka druhý den na transvagínálním ultrazvuku. Něco o tom, že tam je jen plást, žádný embryon. Něco o tom, že měřím jen ve čtyřech týdnech. Pamatuji si, že nikdy nepoužila termín "potrat." V následujících dnech bych se dozvěděla, jak strašné většina lidí najde toto slovo. Zjistila bych, že se tomu i já vyhýbám. Jako by se vyhýbání slovu nebo frázi mohlo jakožto chránit mě před jeho bolestnou trvalostí.

Moje těhotenství skončilo, ale moje cache to ještě nevěděla. Umělecké oblečení pro těhotné pokračovalo plnit můj feed. Moje olej na razí přišel poštou. Smazala jsem baby aplikace, změnila nastavení v mém period trackeru na "už ne těhotná." Někde uprostřed mých hledání potrat recovery jsem se dozvěděla o "duhových babičkách." Duhové dítě je to, co někteří lidé, co prožili ztrátu, nazývají své zdravé dítě, když nakonec koncipují.

A zatímco mi došlo, že tato slovní zásoba pravděpodobně poskytla mnoha ženám úlevu – přirozenou duhu na druhé straně bouře – pro mě ten termín jen připomněl to, co jsem ztratila. Nechtěla jsem duhové dítě. Já jsem chtěla jen dítě. Ten label znamenal, že jsem teď součástí jiného klubu – toho, kterého jsem nikdy nechtěla vstoupit.

Vzala jsem dva týdny volna z práce po své ztrátě – privilegio, které si nevycenuji. Pracuji ve firmě, která nabízí "politiku dovolené pro potrat" a měla manažera, který mě skutečně povzbuzoval k tomu, abych to vzala. Během tohoto času jsem zavolala blízko přítelkyni pro radu. Její slova zůstala u mě: Nezahrabuj to. Řekla, že ženy, které zná, co se rozhodly jen pokračovat dál, byly ty, co byly stále pronásledovány zkušeností roky později. Její rada cítila jako povolení. Plakala jsem tři dny po sobě. Binge-la jsem Cheer. Dovolila jsem si dělat absolutně nic než sedět s bolestí – ne transformovat ji. Teď vidím, že dání si tohoto času a prostoru bylo integrální pro můj smutek, moje zpracování, a nakonec, moje hojení.

Skrze smutek přišel mír & výzva pro komunitu.

Jak jsem vynořila ze svého kokonu smutku, všimla jsem si, že můj první instinct byl držet můj příběh pro sebe, stejně jako jsem udělala s mým raným těhotenstvím. To byl neslovený kulturní norm: Pokračuj a nemluv o tom (a pokud ano, použij potichu hlas).

Ale tady je věc o tom, nechat něco tajné: To to vymaže. A to prostě necítilo správně pro mě. Já jsem překročila prah do mateřství – jak fyzicky, tak emocionálně – a i když jsem byla odrazena zpět do mého předtěhotenstvového těla, cítila jsem se trvale změněná. Mluvit o mé zkušenosti, mé ztrátě nejen pomohlo pomalu prevrátit tento kód tajemství, ale dovolilo mi ctít moje těhotenství a vidět ho jako něco krásného.

A jaká krásná zkušenost to byla. Viděla jsem firsthand fyzické změny, co moje tělo podstoupí, emocionální přílepek, co bych začala cítit, a kapacitu lásky, ke které jsem mohla přistoupit pro něco, co se eště nehmaterializovalo. Já jsem překročila do labyrintu mateřství, zvedla závoj, a i když smutek a bolest byly ostré, moudrost, co jsem získala, byla mimořádná. Moje členství v tomto klubu může být na pauze, ale teď, když bylo uděleno, nikdy nemůže být odvoláno.