• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Jak mít děti mění čas a jak žít okamžikem

Minuta trvá minutu. Můžete porovnat minuty otců s minutami matek, můžete si spočítat minuty, které děti dohromady stojí, a můžete se podívat, odkud rodiče tyto minuty získávají.

To nám ale nic neříká o tom, jak se taková minuta cítí . Vnímání času je kluzčí, hůře zachytitelné ve statistikách a seznamech než jeho objektivní trvání. Nicméně způsob, jakým děti proměňují pocit času, je přinejmenším stejně zásadní. A to je to, co chci vědět:Jak prožíváme čas jako rodiče? A do jaké míry se tato zkušenost změní, když přijde druhé dítě?

Jak se mění čas, když máte děti.

"S dětmi," poznamenal před pár lety kamarád, "dny jsou dlouhé a roky krátké." Tehdy bylo léto a my jsme byli v New Yorku; našemu prvnímu dítěti bylo rok a půl a druhému se ještě nenarodilo. Procházeli jsme se po Hudsonu, můj přítel, můj partner a já, zatímco naše dcera spala v kočárku.

Už tehdy jsem věděla, co tím myslela, a teď, po letech, s druhým dítětem to chápu ještě lépe.

Již nejméně půl století se sociální vědci snaží zmapovat, co rodičovství s rodiči dělá . Jak to ovlivňuje jejich pohodu, například:jejich vztah, jejich práci. A když se rodiče zeptají na nejdůležitější změnu, kterou narození dítěte přináší, vždy mluví především o jedné věci:o čase.

„Noví otcové a matky,“ napsal psycholog na začátku 80. let, když bilancoval výzkum týkající se přechodu k rodičovství, „uvádějí, že času na spánek, čas strávený u televize, čas na komunikaci, čas na sex a dokonce i čas na záchod je nedostatek. díky svým novorozencům. Paradoxně také říkají, že se častěji nudí.“

Rodiče mají málo času, a přesto ho mají příliš mnoho. Jinými slovy, dny jsou dlouhé a roky krátké.

Neuropsychologové tomu říkají „klasický časový paradox“. To, jak vnímáte čas, velmi závisí na okamžiku. Při „prospektivním“ hodnocení času odhadujete dobu trvání události, dokud ještě probíhá. Následně se provede „retrospektivní“ posouzení – a ve dvou různých režimech vstupují do hry velmi odlišné procesy.

Vezměte si například krmení dítěte:Trvá to věčně, když to děláte (perspektivní). Totéž platí pro opakované čtení stejné knihy dítěti nebo procházení pohybů mezi večeří a spaním. Akce se opakují a jsou předvídatelné; je málo, co je nového, takže nuda může udeřit každou chvíli – a dny jsou dlouhé.

Ale když se ohlédnete později (retrospektivně), často si toho z takových epizod moc nepamatujete. V důsledku toho se celek rozplyne, zredukován téměř na nic. Detaily nelepí a roky jsou krátké.

První časový posun:novorozenci.

Novorozenci mají se svými osobitými rytmy tendenci zcela vyvést z míry vnímání času svých rodičů. Nejen, že dávají smysl rozdílu mezi dnem a nocí; mění obrysy času a zbavují ho kontinuity.

"Dny s dítětem byly dlouhé, ale nebylo v nich nic rozsáhlého," poznamenává vypravěčka románu Jenny Offill Dept. spekulací :"Péče o ni vyžadovala, abych opakoval řadu úkolů, které měly tu zvláštní kvalitu, že se zdály být naléhavé i nudné. Rozkrájely den na malé kousky." Čas již není proudem, jehož běh si můžete sami upravovat, ale stává se něčím, co je vám zároveň vnucováno a odebíráno.

I po těch prvních týdnech bez spánku má čas tendenci zůstat roztříštěný a poněkud vyvlastněný. "Děti byly malé a fascinující," hlavní postava Kontrapunktu Anny Enquistové vzpomíná, když se ohlíží zpět na raná léta se svými dvěma dětmi:"Kdykoli musela... být připravena vyskočit, aby se napila, dala jim něco ke čtení, odpověděla na otázku."

Dvě děti, teď už vím, každé fragmentuje váš čas po svém. Když se můj syn právě narodil, jeho rytmus se neustále střetával s rytmem jeho starší sestry. Chaos toho raného začátku už utichl, ale stále jsou dny, které s nimi trávím, kdy si připadám jako směšná loutka, ovládaná ne jedním, ale dvěma loutkáři. Jsou to diktátorští, sardoničtí mistři loutek, kteří se mnou houpou sem a tam a někdy mě táhnou dvěma směry najednou. Důsledkem je pak také to, že čas plyne bolestně pomalu, ale také ho není nikdy dost.

V románu Tváře v davu , Valeria Luiselli, vypravěč poznamenává, že romanopisci vždy říkají, že romány „potřebují trvalý dech“. Má dvě děti:"Nenechají mě dýchat. Všechno, co píšu, je - musí to být - v krátkých dávkách. Jsem zadýchaná." (Správný nádech a výdech trvá asi tři sekundy, uvádí neuropsycholog Marc Wittmann v Felt Time . Shodou okolností nebo ne, dvě až tři sekundy jsou také přibližně doba, po kterou většina z nás vnímá „teď“ – doba trvání „okamžiku“. A výzkumníci zjistili, že je to také délka zvuků, které si matky a děti vyměňují.)

„To jsou ty intenzivní roky,“ říkáme si s partnerem pravidelně. "Později to bude jednodušší." Slovem „snazší“ máme na mysli to, že doufáme, že naše děti budou zabírat stále méně a méně našeho času. Nebo v každém případě, že nebudou vždy vyžadovat tuto nekonečnou rutinu, přestanou sekat náš čas na kusy.

"Ty milované děti, které jedí všechen můj čas," napsala kdysi Zadie Smithová. Tak to prožívám i já, zvlášť teď, když mám dva. Častěji, než bych si přál, mám paradoxní pocit, že ti lidé, které jsem úmyslně přivedl na svět a kteří jsou mi tak drazí, za které bych dal svůj život, jsou ti, kdo chtějí něco vzít. to je "moje."

Jak aktivně posunout své vnímání času.

Po staletí bylo plynutí času něco, co jste si všimli podle práce, kterou jste vykonali, podle měnících se ročních období, podle polohy slunce. Pak přišly hodiny a čas se stal standardizovaným; začali jsme to počítat. Od té doby je čas často považován za měnu:Je náš, můžeme jej utrácet, plýtvat nebo investovat; můžeme si ji nechat pro sebe nebo ji dát pryč – a může nám být odebrána.

Ale od té doby, co se narodilo naše druhé dítě, mi tato metafora stále více připadala zavádějící. I když si poměrně často mohu vybrat, jak budu trávit čas – kam v danou chvíli zaměřím svou pozornost, kam půjdu nebo s kým jsem – alespoň stejně často do toho nemám vůbec žádné slovo. Je to proto, že se do mého života zavrtaly dva nepředvídatelné faktory – malé děti – a v celé své nevinnosti mi diktovaly, jak trávím čas. Jejich přání, tempo a potřeba opakování do značné míry určují, co děláme se svým časem jako rodina a jaký z toho mám pocit.

Ve své knize Valuing Children Americká ekonomka Nancy Folbreová navrhuje, abychom vztah mezi rodiči a dětmi nepojímali z hlediska „investic“, které rodiče vkládají do svých potomků, ale z hlediska „závazků“, které vůči nim učinili. Četl jsem to jednoho pátečního odpoledne v univerzitní knihovně; můj partner je doma s dětmi, takže můžu zůstat až do zavírací doby.

A i když mi takový koncept připadá oslnivě samozřejmý, zároveň zní příjemně osvěživě. Předpokládám, že je to tím, že práce ekonomů a sociologů a evolučních biologů mi často připadají tak vypočítavé. Mám na mysli práci těch, kteří analyzují vztah mezi časovými investicemi rodičů a „výsledky dětí“, jako by mluvili o výrobních procesech nebo jako by rodina byla továrna. Čas plyne a vycházejí IQ a další výsledky testů. Nebo kteří popisují čas, který jako rodiče věnujete svým dětem, jako „náklady příležitosti“. Koneckonců, mohli jste s tím časem udělat něco jiného:například vydělat peníze.

Ve světle tohoto pohledu rodičů a dětí je Folbreho návrh nejen osvěžující; je to skoro radikální. Píše, že závazek je příslib, který zůstává závazný, i když chybí očekávaná „návratnost investic“. Na rozdíl od investice navíc závazek s sebou přináší morální povinnosti – povinnosti, kterých se nemůžete jen tak zbavit, pokud jsou „výsledky“ zklamáním.

Ve chvílích, kdy čas přestává být „můj“ – kdy se již necítí jako osobní vlastnictví nebo měna – nabývá, alespoň pro mě, povahu tohoto druhu závazku. Když vnímám čas tímto způsobem, už nemusím být nevraživý nebo majetnický, nemusím mít pocit, že přicházím zkrátka.

Místo toho jsme definováni způsobem, jakým jsme k sobě navzájem vázáni, kolektivní, propletení a vzájemně závislí.

V takových chvílích vidím náš vztah jako vztah založený na slibu, který jsem dal předtím, než s námi byli, a aniž bych plně chápal, co to znamená, že toto je náš čas.