• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

5 osvozujících způsobů, jak donutit děti poslouchat

Před pár měsíci jsem narazila hlavou do mojeho dosud nejfrustrujícího rodičovského problému: Moje dcery mě ignorovaly. Mohla jsem jim pětkrát říct, ať udělají cokoliv – obleknou se, vypnou televizi, vyčistí zuby – a buď mě neslyšely, nebo neposlouchaly. Tak jsem jim to řekla dalších pětkrát, hlasitěji a hlasitěji. Zdálo se, že jediný způsob, jak inspirovat Blair, 6, a Drew, 4, k akci, bylo, když jsem zakřikla jako jedna z Real Housewives of New Jersey a pak hrozila, že vyhodím jejich deky.

To nebylo ten typ rodiče, kterým jsem chtěla být. Ale jejich neschopnost poslést nebo dokonce reagovat na mého manžela, Thada, a mě nás donutila cítit bezmocně. Když jsem procházela Targetem jedné soboty, uslyšela jsem ne méně než pět rodičů říkat nějakou variantu: "Pokud nezačneš poslouchat, hned teď odejdeme z tohoto obchodu!"

Uvědomila jsem si, že alespoň část problému jsem já. Po dlouhém žalování své liché rodičovské dovednosti jsem měla štěstí: Matka jedné přítelkyně zmínila to, co nazývá "Bibli" na toto téma: Jak mluvit, aby děti naslouchaly a poslouchat, aby děti mluvily, od Adele Faber a Elaine Mazlish. Když jsem to zkontrolovala na fabermazlish.com, zjistila jsem, že k tomu existuje i doprovodný DIY workshop za $130 (oba byly aktualizovány loňský rok na počest 30. výročí knihy). Přiznám, autoři jsou maminky, ne dětscí psychologové nebo šepotaci malých dětí. Ale kniha byla nationální bestseller a rodiče nadále pořádají workshopy pomocí autorových nápadů.

Abych zjistila, zda jejich rady stále drží, sebrala jsem čtyři stejně zoufalé maminky a objednala workshop. Dostala jsem dvě CD a příručku s pokyny pro vedení skupiny. Střetli jsme se každý úterý večer v mém obýváku po sedm týdnů, trávili většinu našich 90minutových sezení mluvě o našich bojích s dětmi, které neposlouchají, jako bychom byli v 12krokovém programu. Sledovali jsme, jak herci zahráli scény na CD, udělali si vlastní roleplay a dokončili týdenní domácí úkoly, jako čtení částí Jak mluvit a Osvobození rodičů, osvobození dětí, od stejných autorů, a pak aplikovali naše nové komunikační dovednosti. Ne všechen Faber a Mazlishův návrh zněl pravdivě pro nás. Jejich návrh dát úkolový seznam na lednici, abychom nemuseli neustále připomínat dětem jejich povinnosti, například nevyšel (zejména proto, že musela neustále připomínat dcerám, aby se podívaly na poznámku!). Ale jiné tipy skutečně donutily naše děti začít dávat pozor – a co je lepší, donutily nás přestat na ně křičet. Carrie, maminka šesticetého syna, sepsala náš kolektivní реакci na konci: "To skutečně funguje!"

Řekněte to jedním slovem

Situace Moje dcery mají jen jeden přidělený úkol: nést své talíře do umývadla, když skončí jíst. Stále, neprošel žádný den, kdy bych jim nemusela říct, ať to udělají, někdy třikrát. I to nezaručovalo, že to udělají – a kdo je nakonec uklidí? Hádějte.

Starý způsob Po tom, co ignorovaly moje opakované příkazy, posadila jsem Blair a Drew a přednášela je deset minut o tom, že nejsem jejich služka a to není restaurace.

Lepší způsob Děti obvykle vědí, co mají dělat; potřebují jen nějaké jednoduché připomenutí. "Vypnou vás, když budete mluvit a mluvit," řekla mi Faber. "Místo toho zkuste jen jedno slovo, aby jste jim osvěžili paměť."

Výsledek Po večeři jednu noc jsem jen řekla: "Talíře." Na začátku se na mě dívají, jako bych mluvila cizím jazykem. Ale vteřinu později je zvedly a směřovaly do kuchyně. Po přibližně měsíci posilování už nemusím nic říkat; dělají to automaticky. "Zuby!" funguje stejně dobře pro to, aby si je vyčistily, jako "Boty" pro nahrazení mého typického ranního mantry: "Najdi svoje boty a obleč je; najdi svoje boty a obleč je." A když slyším, jak Blair křičí: "Dej mi to!" já jen řeknu: "Hezká slova" (dobře, to jsou dvě slova). Skoro zklesnu, když říká: "Drew, dáš mi to prosím?"

Osvojujte své dítě

Poskytněte informace

Situace Moje kamarádka Michele právě podala oběd, když, jak bylo jejím zvykem, 2letá Everly skočila ze židle, vylézla zpátky, otočila se, postavil se a pak potupala na sedačku.

Starý způsob Když Everly nereagovala na trpělivé "Musíš sedět klidně," Michele se rozčílila a řekla něco jako: "Jak to je těžké pochopit? Musíš sednout!" Everly zakráčela, ale pořád neseděla. Nakonec dostala time-out, co nezměnilo její chování.

Lepší způsob Uveďte fakty místo neustálého vydávání příkazů. "Kdo by se nezbouřil proti neustálým rozkazům?" ptá se Faber. (Vím, že já ano.) Děti nejsou roboti naprogramovaní, aby plnili naše přání. Potřebují cvičit svou svobodnou vůli, proto často dělají přesně opak toho, co je prosíme. Trik je změnit váš direktiv do učebného momentu. Takže místo "Dej to mléko pryč," můžete jen říct: "Mléko skysne, když je necháno venku." Tento přístup říká dítěti: "Vím, že když budeš mít všechny informace, uděláš to správné," vysvětluje Faber.

Výsledek Příště, kdy Everly hrála džungli na jídelně, Michele vzala uklidňující dech a pak řekla: "Honey, židle jsou určené k sedání." Everly se na matku usmála, posadila se a začala jíst. "To se nikdy nestalo," hlásí Michele. Stále musí připomínat dcere teď a pak, ale nakonec Everly poslouchá. Technika se vztahuje i na jiné situace. Místo abych řekla: "Přestaň sahat na všechno," Michele teď poukazuje: "Ty jemné věci se dají snadno zlomit." To samé pro "Lega patří do zelené bedny, aby jsi je našel příště, když s nimi budeš chtít hrát" a "Neodplačované záchody smrdí."

Dejte dítěti výběr

Situace Tři dny po našem posledním sezení vzala Joan své děti do Orlanda. V Magic Kingdom jim dala klobouky, aby je stínily od slunce. Její 6letá dcera si ho ochotně nasadila. Její téměř 5letý syn, Sam, odmítl.

Starý způsob "Snažila jsem ho přesvědčit, aby spolupracoval," říká Joan. Nezbytně skončila křikem: "Pokud si ho nenasadíš, nemůžeš jet na žádné další atrakce." Pak vyplakal oči, a nikdo se nebavil.

Lepší způsob Nabídněte dítěti výběr. "Hrozby a tresty nefungují," vysvětluje Faber na jednom z workshopových CD. "Místo aby se cítil smutný z toho, že nespolupracoval, dítě tenduje být ještě více upřímné. Ale když ho ztěžíte do rozhodnutí, je daleko pravděpodobnější, že udělá to, co je pro vás přijatelné."

Výsledek Joan to nechala na synovi: "Sam, můžeš si nasadit klobouk teď nebo po tom, co vynecháš další jízdu." Sam pořád nespolupracoval. "Ale po tom, co propásl Peter Panův let, řekla jsem: 'Sam, tady je twój klobouk,' a on si ho hned nasadil," říká Joan.

Vyjádřete své očekávání

Situace Amy nechala děti zapnout televizi před odchodem do školy. Po jedné show bylo hotovo, vzala Adriana, 4, aby se oblékal, zatímco Angela, 7, dál sledovala. Ale když byla Angélina na řadě se připravit, nadávala: "Jen deset minut prosím. Prosíííím!"

Starý způsob Amy by zakřikla: "Ne, jsi se podívala dost. To je to." Angela by nadávala dál. Amy by zakřikla: "Řekla jsem ne!" Pak, po dalších prosbách, by přidala: "Už jsi měla více času u televize než Adrian. Jsi neděkovná."

Lepší způsob Dejte dětem vědět váš plán předem. Amy by měla Angeline říct něco jako: "Po tom, co si vyčistíš zuby a budeš zcela obléklá a připravená k odchodu, můžeš se podívat na trochu více televize, zatímco oblékám tvého bratra. Tak budeš včas ve škole."

Výsledek Poprvé, co Amy zkusila tento trik, Angela vypnula televizi bez slova. Ale druhý ráno odmítla a začala zase nářekat. Amy si rychle uvědomila, že neopakovala Angeline plán předem tentokrát. Takže další ráno to jasně znovu prohlásila: "Když odejdu s Adrianem, očekávám, že vypneš televizi." Úspěch. Zjistila, že strategie je rovněž efektivní pro jiné situace ("Žádné nové hry, dokud ta, co jsi právě hrál, není uklizená").

Pojmenujte jejich pocity

Situace Carrieina dcera Tatum, 6, šťastně foukala bubliny s přítelkyní. Najednou Tatum vstoupila do místnosti, vylila: "Mina mi nedává na řadu!"

Starý způsob "Řekla bych něco jako: 'Není důvod plakat nad tím,'" říká Carrie. Co by Tatum udělala? Opak – plakala víc a pravděpodobně zničila zbytek hry.

Lepší způsob Rodiče také musí poslouchat. "Všichni chtějí vědět, že byli uslyšeni a pochopeni," argumentuje Faber. Říct dítěti, ať přestane plakat, posílá zprávu, že její pocity nevadí. Děti často pláčou (nebo náříkají, křičí, kopou) proto, že nemohou komunikovat, proč jsou naštvané, nebo nevědí, jak se vyrovnat s emocí. "Musíte jim dát slova k vyjádření," říká Faber.

Výsledek Příště se Carrie podívala Tatumi do očí a popsala to, co myslela, že dcera cítí: "Vypadáš, že jsi opravdu frustrovaná!" Tatum se na ni dívala překvapeně a pak prohlásila: "Jsem." Carrie si držela jazyk, aby nedala radu ("Měla bys..."), bránila přítelkyni ("Mina také zaslouží na řadu"), ani nefilozofovala ("Tak je život"). Místo toho řekla: "Ach." Tatum mluvila dál: "Chtěla bych mít dvě lahve bublin." Carrie se zeptala: "Jak to můžeme vyřešit, aby to bylo fér pro tebe i Minu?" Tatum řekla, že se budou střídat. Carrie navrhla kuchyňský časovač, a Tatum vysvětlila plán Mině. Všichni skončili šťastní. "Je těžké zastavit se v tom, abych neřekla příliš," říká Carrie. Má pravdu. Fráze jako "Nikdy mi neposloucháš" a "Kolikrát ti to musím říct?" se vnášejí do našich mozků. Během workshopu my přítelkyně a já si uvědomili, že to bude trvat trochu praxe, abychom přestali vyslovovat tyto výrazy. Ale to je ten celý bod: změnit způsob, jak mluvíme k našim dětem, aby nejen pochopili, co se snažíme říct, ale vlastně chtěli poslouchat.