• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

7 nejběžnějších rodičovských stylů — s moderními úpravami

Stejně jako pop kultura, džíny a účesy se i rodičovství neustále vyvíjí. To, co jsme dříve považovali za vhodnou, efektivní disciplínu a techniky propojení, se posunulo. Vezměte si například výprask. The New York Times uvádí, že tělesné tresty jsou na ústupu už 50 let. Minulý rok vydala Americká akademie pediatrů (AAP) definitivní politické prohlášení, ve kterém rodičům řekla, aby neplácali, protože tělesné tresty jsou spojovány „se zvýšeným rizikem negativních behaviorálních, kognitivních, psychosociálních a emocionálních následků pro děti.“

„Paradigma rodičovství se postupem času změnilo,“ říká Bonnie Comptonová, terapeutka pro děti a dospívající, trenérka rodičovství a autorka knihy Mothering With Courage. „Kyvadlo se rozhoupalo široko daleko, od ‚udělej to, protože jsem to řekl… já jsem rodič‘ k povolnému rodičovství – a od rodičů, kteří nesou děti odpovědné za jejich chování, k rodičovství helikoptérou. Rodičovství se vyvinulo a rodiče jsou vědomější než předchozí generace.“

Compton poukazuje na dva zastřešující trendy, které jsou na vzestupu:„Často se opomíjela důležitost spojení s dětmi a také hodnota toho, že se na špatné chování díváme spíše jako na příležitost k výuce než něco opravit nebo ovládat.“

Zde je sedm běžných metod rodičovství, které získaly odborníky schválené moderní úpravy.

1. Strategie ze staré školy:Timeout

Koncept dávat dítěti do časového limitu kvůli špatnému chování sahá až do roku 1969, kdy američtí psychologové navrhli rodičům, aby to zkusili jako alternativu k výprasku nebo pravítku od učitele. V časopise Journal of Experimental Child Psychology odborníci navrhli, že pokud by se děti měly zapojit do „nepřijatelného“ chování, trestem by měla být sociální izolace – aka timeout. Od té doby se taktika disciplíny používá.

Rodiče a odborníci zjistili, že osvědčená metoda má určitě své nevýhody. Jednak se děti z této zkušenosti moc nenaučí. Bodem časového limitu může být povzbuzení dítěte k tomu, aby přemýšlelo o svém špatném chování, ale je pravděpodobnější, že se bude zabývat pocity hněvu. Dětský mozek zároveň není vyvinutý do té míry, že by se skutečně dokázal zapojit do časového limitu pro sebereflexi, který má podporovat.

Pediatr Nadia Sabri v článku Washington Post na toto téma zdůrazňuje:„Děti nemají pokročilé kognitivní schopnosti, aby mohly abstraktně myslet. K emoční modulaci a regulaci dochází s vývojem prefrontálního kortexu, části mozku, která se plně nevyvine až do dospívání.“

Moderní změna:Čas v

Alternativou k timeoutu je strategie time-in, kterou popsala Sue Lively, učitelka a rodička na základní škole, která píše o pozitivním rodičovství. Rodiče by se sami měli nadechnout nebo dva a poté přesunout dítě na neutrální místo, jako je pohovka nebo jídelní stůl. Rodič by se měl zamyslet nad základním důvodem, proč dítě jedná, a pak to uznat, stejně jako emoce dítěte.

Compton radí rodičům, aby řekli něco jako:„Vypadáš opravdu naštvaně kvůli…“ nebo „Vypadal jsi velmi frustrovaný“, což dítěti pomůže identifikovat a označit své pocity. Poté se zeptejte:„Jaký je tady SKUTEČNÝ problém? Cílem času je, aby se dítě vybilo, prošlo svými emocemi a pak je přešlo. Nakonec proberete, proč je nevhodné chování nepřijatelné a co může dítě udělat, aby to v případě potřeby napravilo.

Caitlin Devanová, matka dvou dětí z Lake Wylie v Jižní Karolíně, zjistila, že tato metoda funguje dobře pro její 4- a 2leté dcery. „Viděl bych své čtyřleté dítě dělat něco, co bylo naprosto nevhodné, a vytáhl bych ji ze situace. Řekl bych:‚Co právě teď cítíš?‘ nebo ‚Teď vypadáš opravdu naštvaně.‘ Je to jako učit je jakoukoli jinou slovní dovednost. Potřebují to cítit, potvrdit svůj pocit a naučit se, co to je se správným označením, a pak začnou používat svá slova. Moje dcera ví, že mi může tyto velké emoce vyjádřit verbálně, místo toho, aby je vyjadřovala fyzicky vůči ostatním.“

2. Strategie staré školy:Věřit, že jste zodpovědní za své dítě

Po celá desetiletí bylo rodičům sdělováno, že jsou zodpovědní za své dítě. To však vytvořilo situaci, kdy jsou matky a otcové z úzkostlivého místa nastaveni k rodičovství. Koneckonců, Compton se ptá, jestli jste zodpovědní za své dítě, znamená to, že jste zodpovědní za jeho chování, známky, jejich manželství, když stárnou?

„Pokud jako máma cítíte, že jste zodpovědní za jejich známky, co když se neučí na test?“ říká Compton. "Zvýší to vaši vlastní úzkost a budete se chtít pokusit ovládat své dítě a zajistit, aby se učilo." To je ztráta pro rodiče a děti.

Moderní proměna:Věřte, že jste vůči svému dítěti odpovědní

Tento jemný posun, který pochází z rodičovství bez křiku od odborníka na rodičovství a licencovaného manželského a rodinného terapeuta (LMFT) Hala Runkla, nabádá rodiče, aby přemýšleli o odpovědnosti „k“, nikoli „za“. “jejich dítě.

„Jste odpovědní za to, že jim poskytnete teplý milující domov, jídlo, přístřeší, jste odpovědní vůči nim, aby zvládli své vlastní emoce, abyste měli zdravé manželství nebo partnerství [pokud jste připoutaní], “ poznamenává Compton. "Když se začnete dívat skrz tuto čočku, můžete skutečně trochu dýchat."

Navíc přeformulování odpovědnosti tímto pozitivním rodičovským způsobem pozitivně ovlivní děti tím, že je bude motivovat k samostatnému učení, zdravějším rozhodnutím a převzetí odpovědnosti za sebe.

3. Strategie ze staré školy:Uplácení za dobré chování

I když většina rodičů bude souhlasit s tím, že je nerozumné podplácet své dítě, aby se chovalo, je to metoda, kterou mnozí rodiče používají ze zoufalství nebo jako poslední možnost. Pravdou je, že odměna za dobře vykonanou práci je něco, co by rodiče měli dělat, říká Compton. Koneckonců, až vaše dítě vyroste, bude dostávat za svou práci výplatu. Existuje však nebezpečí nadužívání metody a žádný rodič nechce vytvořit „zrůdu dejte mi“.

Moderní změna:Vědomé odměňování

Místo odměňování za každý malý navštívený fotbalový trénink nebo dokončenou domácí práci „používejte odměny střídmě, když se snažíte pomoci dítěti změnit jeho chování,“ radí Compton. Příklady mohou zahrnovat směřování k hlavnímu cíli, jako je zklidnění se, zlepšení známky v konkrétní třídě nebo setrvání v noci ve vlastní posteli.

Devan vysvětluje, že její nejstarší dcera byla za nácvik toalety odměněna nálepkami a malými kousky cukroví. "Řekli jsme, že uděláme nálepkový graf," říká. „Pokaždé, když šla úspěšně na nočník, dali bychom jí nálepku. Když zaplnila řadu, dostala bonbón – čokoládu nebo gumového medvídka.“

Compton má rád menší, méně hmotné odměny, jako jsou nálepky, extra zábavný čas s mámou a tátou nebo jednoduchý, ale silný kompliment. "Všichni chceme být uznáni," vysvětluje Compton.

4. Strategie staré školy:Nařídit dětem, aby se omluvily za špatné chování

Zdá se, že je to zbytečné:Pokud vaše ratolest udeřila svého sourozence nebo sebrala kamarádovi hračku, upozorníte ho na prohřešek a poté mu řeknete, aby se omluvil. Odborníci však zjišťují, že tato osvědčená taktika disciplíny není nutně tou nejlepší sázkou.

„Kdykoli rodiče nutí své dítě, aby se omluvilo, stává se z toho boj o moc,“ poznamenává Compton. Pokud chce dítě říct, že je mu to líto, to je jedna věc, ale donutit ho k tomu je věc druhá. Problém je, že pokud jsou příliš mladí, ještě si nevyvinuli emoce, jako je soucit a empatie, které činí omluvu upřímnou.

Moderní úprava:Udělejte z ní příležitost k výuce

Místo vynucování si omluvy a snahy ovládat chování svého dítěte, zvažte využití okamžiku jako příležitosti k učení. Compton navrhuje rozhovor typu:„Chápu, že jsi frustrovaný svým bratrem. Zajímalo by mě, co bys mohl udělat jinak?" Mohou říkat, že nevědí, ale můžete je nadále zapojovat a povzbuzovat je, aby se zaměřili na produktivnější reakci, když jsou frustrovaní nebo naštvaní.

„Využijte to jako příležitost k výuce, která jim pomůže příště zvolit zodpovědné chování,“ říká Compton. "Takže je nekontrolujete, ale učíte je a vedete je při jejich rozhodování."

Devan zjistila, že to u jejího čtyřletého dítěte funguje, a vysvětlila:„Pokud okamžitě řeknu:‚Řekni svému příteli, že je ti to líto,‘ nic z toho nedostane. Jen papouškuje moje slova. Když jí řeknu, aby přemýšlela o svých skutcích, přemýšlela o tom, jak ji to ovlivnilo, jak to ovlivnilo její sestru nebo kamarádku, co by teď měla udělat, pak se rozhodne omluvit sama od sebe a přijde to z více skutečné místo.“

5. Strategie ze staré školy:Mít agendu

Mnoho rodičů má chuť přihlásit své děti na schůzky, aktivity, sport, hudební lekce, doučování a cokoli mezi tím, podpoří jejich úspěch a štěstí. Ale vynucování agendy může mít opačný účinek, varuje Compton. Přehnané plánování vede k extrémně vystresovaným rodičům – a potom se stres zmocní děti, říká.

„Když vaše agenda převáží vaše spojení, dojde k nerovnováze a začnete vidět problémy s chováním,“ zdůrazňuje Compton.

Moderní úprava:Uvolnění místa pro dobu připojení

Přestože vždy budou existovat úkoly, které je třeba odškrtnout, rodiče by udělali dobře, kdyby věnovali větší váhu neorganizovanému rodinnému času. "Jen se s nimi pobavte," říká. „Nemusíš nic učit, kázat, nic ovládat. Jsi prostě hravý." Toto organické spojení nejen pomáhá dětem cítit se uznávané a viděné, ale často slouží rodičům, kteří se špatně chovají, že jejich děti nejsou jejich chováním.

Misha Birmele, otec jednoho dítěte z Pasadeny v Kalifornii, vysvětluje, jak vypadá doba spojení s jeho dcerou:„Budeme hrát deskové hry jako Candy Land, kreslit, hrát si s panenkami. Rád dělám kamenné koupele. Zatímco si hraje ve vaně, musím jí představit rokenrol. Doufejme, že do toho pronikne něco, co není ‚Baby Shark‘!““

„Ten ‚měkký čas‘ vás přenese přes těžké časy, kdy se předvádějí,“ říká Compton. Přeci jen budou zase hrát. Ale s delší dobou připojení to možná udělají s menší frekvencí. Compton poznamenává:„Výzkum ukázal, že děti, které se cítí více spojené se svými rodiči, jsou ochotnější následovat jejich rady.“

6. Strategie ze staré školy:Obyčejné staré řvaní

Ztratit chladnou hlavu a zvýšit hlas není zrovna rodičovská metoda, kterou by žádná máma nebo táta plánovala nasadit, ale může se stát, že se dítě chová špatně nebo má nehodu.

„Zlobit se, když se vaše dítě zlobí, být mimo kontrolu, když se vaše dítě neovládá, situaci nepomůže,“ poznamenává Compton. Studie z roku 2014 v The Journal of Child Development zároveň zjistila, že křik má u dětí výsledky podobné fyzickým trestům:zvýšená hladina úzkosti, stresu a deprese spolu s nárůstem problémů s chováním.

Protože děti nabírají vaši energii – Compton jim říká „malé energické houbičky“ – je nejlepší udělat, co můžete, abyste se zchladili, než začnete řešit dětský přešlap.

Moderní změna:„Tvoje superschopnost je klid“

Comptonové se líbí a vytvořila metodu, kterou nazývá „klid je vaše superschopnost“. „Ten, kdo zůstává v místnosti často nejklidnější, je mnohem efektivnější než ostatní, kteří reagují nebo se snaží vyjádřit svůj názor,“ říká. „Když zůstanete v klidu jako rodič, předvádíte svým dětem, jak regulovat své vlastní emoce. A budujete své vlastní emocionální svaly.“

Je třeba poznamenat, že použití metody „klid je vaše superschopnost“ rozhodně neznamená, že se úplně kousnete do jazyka, zdůrazňuje Compton. Místo toho to znamená, že se párkrát zhluboka nadechnete, uklidníte se a pak se pokusíte reagovat na své dítě, nikoli reagovat.

Birmele s tímto přístupem zaznamenala úspěch. „Nejtěžší na rodičovství je to, že vyžaduje trpělivost a vlastní práci,“ říká. „Udávám tón jako největší osoba v místnosti a vím, že moje pětileté dítě si ode mě bere narážky. Když jsem naštvaný já, bude naštvaná i ona. Pokud se uklidním, bude se mi snažit podvědomě vyrovnat. Takže, když potřebuji napravit její chování, musím se opravdu nejprve uklidnit, než si budu moci sednout a udělat těžkou práci s vysvětlením, proč potřebuji, aby přestala dělat to, co dělá. Zeptám se způsobem, který je dostatečně klidný a jednoduchý, aby mi to mohla zopakovat. Pokud to nemůže zopakovat, nedostala to.“

7. Strategie ze staré školy:Shaming

V minulosti používali rodiče zahanbování jako způsob, jak napravit špatné chování svého dítěte, a dokonce i v posledním desetiletí se příklady rodičů, kteří se zapojili do veřejného a/nebo online zahanbování svých dětí, staly virálními . I když nenahrávají ostudná videa na YouTube, Compton říká, že rodiče mohou nevědomky používat tuto metodu tím, že reagují na špatné chování prohlášeními jako:„Co je s tebou?“ "Co máš za problém?" nebo "Nevidíš, že telefonuji/pracuji/zaneprázdněn?"

Americká pediatrická akademie (AAP) klasifikuje zahanbení jako psychické týrání nebo „opakovaný vzorec škodlivých interakcí mezi rodičem (rodiči) a dítětem, který se stává typickým pro vztah.“ Kterýkoli z těchto vzorců může vést k tomu, že se dítě bude cítit „bezcenné, nemilované, ohrožené nebo jako kdyby jeho jedinou hodnotou bylo uspokojování potřeb někoho jiného“. Navíc Compton říká, že tyto negativní zahanbující zprávy mohou dětem zůstat až do dospělosti. "Vidíme mnoho zraněných dospělých, kteří nedostali zdravé zprávy," poznamenává.

Moderní změna:zasílání zpráv s vědomím

Vyhnout se hanobení může být tak jednoduché, jako být opravdu pozorný na svá slova a zprávy, které posíláte dětem, říká Compton.

Jeden příklad:Řekněme, že dítě opakovaně bije svého sourozence. „Řekni něco ve smyslu:‚Zdá se, že máš problém držet ruce pryč od svého bratra‘,“ navrhuje Compton. "Jděte do důsledků takového jednání." Když pak převládnou chladnější hlavy, můžete si popovídat a probrat, jak mohlo dítě reagovat zdravěji. Pokládejte otázky jako:"Co jste mohli udělat jinak?" "Co budeš dělat příště?" a „Jak mohu pomoci?“