• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

7 nejčastějších stylů rodičovství – s moderním překvapením

Stejně jako popkultura, džíny a účesy, rodičovství se neustále vyvíjí. To, co jsme dříve považovali za vhodné, efektivní metody disciplíny a vazeb, se posunulo. Vezměte například bícování. The New York Times uvádí, že telesné tresty klesají už 50 let. Loni Americká akademie pediatrie (AAP) vydala definitivní politické prohlášení, které rodičům zakazuje bít, protože telesné tresty byly spojeny „se zvýšeným rizikem negativních behaviorálních, kognitivních, psychologických a emocionálních důsledků pro děti.“

„Paradigma rodičovství se v průběhu času změnila,“ říká Bonnie Compton, terapeutka dětí a adolescentů, kouč rodičovství a autorka Mothering With Courage. „Kyvadlo se posunulo daleko a široce, od ‘dělej to, protože jsem to řekl... jsem rodič’ k permissible rodičovství – a od rodičů, kteří drží děti zodpovědné za jejich chování, k helicopter rodičovství. Rodičovství se vyvinulo a rodiče jsou vědomější než předchozí generace.”  

Compton ukazuje na dva přehřívající trendy, které jsou na náběhu: „Často se ignoruje důležitost spojení s dětmi, stejně jako hodnota pohledu na nevhodné chování jako na učebnou příležitost, spíše než na něco, co má být opraveno nebo kontrolováno.“

Zde jsou sedm běžných rodičovských metod, které získaly odborně schválené moderní makeovery.

1. Stará škola strategie: Timeout

Koncept dávání dítěti timeoutu za nevhodné chování sahá do roku 1969, kdy američtí psychologové navrhli rodičům to zkusit jako alternativu k bícování nebo biti pravítkem učitelem. V Journal of Experimental Child Psychology odborníci navrhli, že pokud by se děti angažovaly v „nepřípustném“ chování, trest by měl být sociální izolace – tedy timeout. Tato disciplinární taktika se používá dodnes.

Rodiče a odborníci zjistili, že tato časem osvědčená metoda má určité nevýhody. Pro jednu věc, děti se z toho moc nenaučí. Cílem timeoutu může být povzbudit dítě k zamyšlení nad svým nevhodným chováním, ale spíše se soustředí na pocity hněvu. Ve stejnou chvíli dětské mozky nejsou vyvinuty na takovou míru, aby mohly skutečně zapojit do toho druhu sebereflexe, kterou timeout podporuje.

Dětská lékařka Nadia Sabri poukazuje v článku Washington Post na toto téma: „Děti nemají pokročilé kognitivní dovednosti pro abstraktní myšlení. Emoční modulace a regulace probíhá s vývojem prefrontální kory, části mozku, která se plně nevývinul až do adolescence.“

Moderní makeover: Time in

Alternativou k timeoutu je strategie time-in, kterou popsala Sue Lively, učitelka základní školy a rodička, která píše o pozitivním rodičovství. Rodiče by si měli vzít jeden nebo dva dechy a pak přesunout dítě na neutrální místo, jako je gauč nebo jídelní stůl. Rodič by měl zamyslet nad podkladovým důvodem, proč se dítě chová nevhodně, a pak to uznat, stejně jako dětě emoce.

Compton doporučuje rodičům říct něco jako: „Vypadáš, že jsi strašně naštvaný na...“ nebo „Vypadáš velmi frustrovaně,“ což pomůže dítěti identifikovat a pojmenovat své pocity. Pak se zeptat „Jaký je TADY SKUTEČNÝ PROBLÉM?“ Cílem time in je, aby dítě vydechlo, prožilo své emoce a pak je překonalo. Nakonec budete diskutovat o tom, proč je nevhodné chování nepřípustné a co dítě může udělat, aby to napravilo, pokud je to nutné.

Caitlin Devan, matka dvou dcér z Lake Wylie, Jižní Karolína, zjistila, že metoda funguje dobře pro její 4 a 2leté dcery. „Viděla jsem, jak má 4letá dcera něco, co je zcela nepřípustné, a odstranila jsem ji ze situace. Byla jsem jako: ‘Co teď cítíš?’ nebo ‘Vypadáš strašně naštvaně.’ Je to jako učí je jakýkoli jiný slovní zásobu. Musí to pocítit, potvrdit svůj pocit a naučit se, co to je se správným štítkem, a pak začnou používat svá slova. Moje dcera ví, že může verbálně vyjádřit tyto velké emoce ke mně místo aby je fyzicky vyjádřila směrem k ostatním.“

2. Stará škola strategie: Věřit, že jste zodpovědní za své dítě

Desetiletí rodičům říkali, že jsou zodpovědní za své dítě. Ale to vytvořilo situaci, ve které matky a otcové jsou nastaveni k rodičovství z úzkostného místa. Compton se ptá: pokud jste zodpovědní za své dítě, znamená to, že jste zodpovědní za jejich chování, známky, jejich manželské vztahy, jak starají?

„Pokud cítíte jako maminka, že jste zodpovědná za jejich známky, co když se nenaučí na test?“ říká Compton. „To zvedne vaši vlastní úzkost a budete chtít ovládat své dítě a ujistit se, že se učí.“ To je pro rodiče i děti prohra-prohra.

Moderní makeover: Věřit, že jste zodpovědní K svému dítěti

Tento jemný posun, který vychází z Scream-Free Parenting od odborníka na rodičovství a licencovaného terapeuta manželství a rodiny (LMFT) Hala Runklea, povzbuzuje rodiče k tomu, abý mysleli na zodpovědnost „k“, nikoliv „za“ své dítě.

„Jste zodpovědní za poskytnutí teplého láskavého domova, jídla, ubytování, jste k nim zodpovědní za řízení vlastních emocí, za zdravé manželství nebo partnerství [jsli jste vázané],“ poznamenává Compton. „Když začnete dívat se skrz tu optiku, můžete se trochu rozdechnout.“

Kromě toho, přeformulování zodpovědnosti tímto způsobem pozitivního rodičovství bude pozitivně ovlivňovat děti motivací k nezávislému učení, zdravějším volbám a k tomu, aby brali zodpovědnost za sebe samy.

3. Stará škola strategie: Podkupování pro dobré chování

I když většina rodičů souhlasí, že je neopatrné podkupovat své malé k dobrému chování, je to metoda, kterou mnozí rodiče používají z zoufalství nebo jako poslední možnost. Pravda je, že odměňování za dobře odvedenou práci je něco, co rodiče by měli dělat, říká Compton. Po všem, když vaše dítě vyrůst, bude dostávat plat za svou práci. Ale existuje nebezpečí přepoužití metody a žádný rodič nechce vytvořit „chci monstro.“

Moderní makeover: Vědomé odměňování

Místo odměňování za každou malou fotbalovou praxi nebo splněnou domácí povinnost, „používejte odměny střídmě, když se snažíte pomoci dítěti změnit jejich chování,“ radí Compton. Příklady mohou zahrnovat práci k dosažení hlavního cíle jako uklidnění sebe samých, zlepšení známky v konkrétním předmětu nebo zůstat ve své posteli v noci.

Devan vysvětluje, že její nejstarší dcera byla odměněna nálepkami a malými kousky bonbonů za čistoty na záchod. „Řekli jsme: ‘Udělejme tabulku s nálepkami,’“ říká. „Dali jsme jí nálepku pokaždé, když úspěšně šla na záchod. Když zaplnila řadu, dostala bonbón – čokoládový čip nebo medvědí gummy.“

Compton má ráda menší, méně materiální odměny jako nálepky, extra zábavný čas s maminkou a tatínkem, nebo jednoduché ale mocné komplimenty. „Všichni chceme být uznáni,“ vysvětluje Compton.

4. Stará škola strategie: Přikazování dětem, aby se omluvily za nevhodné chování

Vypadá to jako samozřejmost: Pokud vaše malé udeřilo sourozence nebo vzalo příteli hračku, upozorníte na provinění a pak jim řeknete, aby se omluvili. Ale odborníci zjišťují, že tato časem osvědčená disciplinární taktika není nutně nejlepší sázka.

„Kdykoliv rodiče nutili své dítě k omluvě, stane se to mocenskou hrou,“ poznamenává Compton. Pokud dítě chce říct, že je to lit, je to jedna věc, ale nutit je k tomu je jiná. Problém je, že pokud jsou příliš malé, ještě nevyvinuly emoce jako soucit a empatii, které dělají omluvu upřímnou.

Moderní makeover: Udělejte z toho učebnou příležitost

Místo nutění k omluvě a pokusu o kontrolu chování dítěte, zvažte použití momentu jako příležitosti k učení. Compton navrhuje vést rozhovor jako: „Chápu, že jsi zfrustrovaný svým bratrovi. Mám zajímavost, co bys mohl udělat jinak?“ Můžou říct, že nevědí, ale můžete pokračovat v angažování a povzbuzování, aby se zaměřili na produktivnější reakci, když zfrustrují nebo zhněvají.

„Použijte to jako učebnou příležitost, aby jim pomohli zvolit odpovědné chování příště,“ říká Compton. „Takže je neovládáte, učíte je a vede je jejich rozhodnutími.“

Devan zjistila, že to funguje pro její 4letou dceru, vysvětluje: „Kdybych hned řekla: ‘Řekni svému příteli, že to lití,’ nedostane z toho nic. Jen opakuje má slova. Když jí řeknu, ať zamyslí nad svými činy, zamyslí se nad tím, jak to ovlivnilo ji, jak to ovlivnilo její sestru nebo přítele, co by teď měla udělat, pak se rozhodne omluvit sama a to přijde z upřímnějšího místa.“

5. Stará škola strategie: Mít agenda

Mnoho rodičů cítí, že přihlašování dětí do hračkových schůzek, aktivit, sportu, hudebních lekcí, doučování a cokoli mezi tím posílí jejich úspěch a štěstí. Ale nutně agenda může zvrátit, varuje Compton. Přetěžování dělá z rodičů supremě vystresované – a děti to od nich přebírají, říká.

„Když vaše agenda převažuje nad vaším spojením, je tu nerovnováha a začínáte vidět behaviorální problémy,“ poukazuje Compton.

Moderní makeover: Vytváření místa pro čas spojení

I když budou vždycky věci k odhakování na seznamu, rodiče by dobře udělali, kdyby dali větší váhu neorchestrovanému rodinnému času. „Jen si s nimi pověste,“ říká. „Nemusíte učiť, kazat, nic kontrolovat. Jste jen hraví.“ Tato organická vazební doba nejen pomáhá dětem cítit se uznanými a viděnými, ale často slouží jako připomínka rodičům nevhodně se chovajících dětí, že jejich děti nejsou jejich chování.

Misha Birmele, otec jedné dcery z Pasadena, Kalifornie, vysvětluje, jak vypadá čas spojení s jeho dcerou: „Hrajeme deskové hry jako Candy Land, kreslíme, hrajeme s panenkama. Rád dělám rock koupele. Když hraje v vance, mohu ji seznámit s rock ‘n roll. Doufám, že se něco vtáhne, co není ‘Baby Shark’!’“

„Ten ‘mäkký čas’ vás dostane přes těžké chvíle, když se chovají nevhodně,“ říká Compton. Po všem, oni to zase udělají. Ale s více časem spojení možná budou tak dělat méně často. Compton poznamenává: „Výzkum ukázal, že děti, které cítí více spojeno s rodiči, jsou ochotnější následovat jejich vedení.“

6. Stará škola strategie: Obecné křičení

Ztráta chladu a zvednutí hlasu není přesně metoda rodičovství, kterou by jakákoli maminka nebo tatínek plánovali nasadit, ale je to taková, která může nastat, když se dítě chová nevhodně nebo má nehodu.

„Zlobit se, když je vaše dítě zlobivé, být bez kontroly, když je vaše dítě bez kontroly, nepomáhá situaci,“ poznamenává Compton. Ve stejnou chvíli studie z roku 2014 v The Journal of Child Development zjistila, že křičení produkuje výsledky podobné fyzickému trestu u dětí: zvýšené úrovně úzkosti, stresu a depresi spolu s nárůstem behaviorálních problémů.

Protože děti přebírají vaši energii – Compton je nazývá „malé energetické houby“ – je nejlepší udělat co můžete, abyste se zklidnili před adresováním dítětiho omylu.  

Moderní makeover: „Klid je tvoje supermoc“

Compton má ráda a vymyslela metodu, kterou nazývá „klid je tvoje supermoc.“ „Ten, kdo zůstane nejklidnější v místnosti, je často mnohem efektivnější než ti, kdo reagují nebo se snaží prosadit svůj bod,“ říká. „Když zůstanete klidní jako rodič, modelujete pro své děti, jak regulovat své vlastní emoce. A budujete své vlastní emoční svaly.“

Je třeba poznamenat, že používání metody „klid je tvoje supermoc“ rozhodně neznamená, že si úplně uzavřete ústa, poukazuje Compton. Místo toho to znamená, že si vezmete pár hlubokých dechů, zklidníte se a pak se snažíte reagovat na své dítě, nikoliv reagovat.  

Birmele našel úspěch s tímto přístupem. „Největší obtížnost rodičovství je, že vyžaduje trpělivost a práci na sobě,“ říká. „Nastavuji tón jako největší osoba v místnosti a vím, že má 5letá dcera bere signály ode mne. Když jsem v hněvu, ona bude v hněvu. Když se uklidním, bude se snažit mě podvodně napodobit. Takže když potřebuji opravit její chování, musím se napřed uklidnit sám, abych mohl skutečně sednout a udělat tu tvrdou práci vysvětlovat, proč potřebuji, aby přestala dělat to, co dělá. Ptám se způsobem, který je klidný a dostatečně jednoduchý, aby to mohla zopakovat zpět. Pokud to nemůže zopakovat, nepochopila to.“

7. Stará škola strategie: Hanění

V minulosti rodiče používali hanění jako způsob, jak opravit špatné chování dítěte, a i v uplynulém desetiletí příklady rodičů angažujících se ve veřejném a/nebo online hanění jejich dětí se staly virálními. I když nenahrají hanebné videa na YouTube, Compton říká, že rodiče mohou neúmyslně používat tuto metodu reagováním na nevhodné chování proslovy jako: „Co je s tebou?“ „Jaký máš problém?“ nebo „Nevidíš, že jsem na telefonu/pracuji/zaneprázdněn?“  

Americká akademie pediatrie (AAP) klasifikuje hanění jako psychologické zneužití, nebo „opakovaný vzor poškozujících interakcí mezi rodič(em) a dítětem, který se stává typickým pro vztah.“ Každý z těchto vzorů může vést k tomu, že se dítě cítí „hodnota, nemilovaný, ohrožený nebo jako by jeho jedinou hodnotou bylo splňování potřeb někoho jiného.“ Kromě toho Compton říká, že tato negativní hanebná zpráva může zůstat u dětí až do dospělosti. „Vidíme mnoho zraněných dospělých, kteří nedostali zdravé zprávy,“ poznamenává.

Moderní makeover: Vědomé posílání zpráv

Vybavení se hanění může být tak jednoduché jako být opravdu vědomý svých slov a zpráv, které posíláte dětem, říká Compton.

Jeden příklad: Řekněme, že dítě opakovaně bije svého sourozence. „Řekněte něco jako: ‘Vypadáš, že máš potíže udržet ruce pryč od tvého bratra,’“ navrhuje Compton. „Jděte do důsledků toho, co to dělá.“ Pak, až se hlavy zklidní, můžete vést rozhovor a diskutovat o tom, jak by dítě mohlo reagovat zdravějším způsobem. Položte otázky jako: „Co jsi mohl udělat jinak?“ „Co uděláš příště?“ a „Jak ti mohu pomoct?“