• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да говорим с децата за секс на всяка възраст

Едно време родителите ви може (или може да не) са ви седнали за „разговора“. Знаеш ли, този, при който психически се телепортираш на друго място, защото да чуеш майка си или татко си да изричат ​​определени думи или да предизвикват определени образи след години радиомълчание по темата беше просто прекалено. Трябва ли изобщо да се казва? Не е супер ефективен.

За щастие, семействата се развиват и вместо да седят за големия (неудобен) разговор за секса, родителите и децата често водят „захапки“ разговори около секса, според преподавателя по сексуалност Доун Реййн, създател на Never Fear Talks в Lurie Children's Болница в Чикаго. „Една голяма реч просто го прави странно“, казва Ревайн. „Родителите и полагащите грижи трябва да включват информация за секса в ежедневния живот с децата си. Точно както ние редовно говорим за неща като безопасността, трябва да го правим с темите за човешкото развитие и взаимоотношения, като даваме възможност на децата да знаят, че ресурсите винаги са налични.”

Не сте сигурни откъде да започнете (или какво да направите след това), когато става въпрос за разговор с децата за секс? Тук експертите предлагат важна информация.

Кога да говоря с децата за секс

Според Рейвайн, колкото по-рано родителите и лицата, които се грижат за тях, започват темата за секса, толкова по-малко неудобно е той за всички (и толкова по-малко децата ще се отдръпнат). „Когато децата са по-малки, преди дори да има намек за пубертет, темата за секса е по-малко неудобна, защото е по-малко лична“, казва Рейвайн. „Колкото по-големи са те, толкова по-поразяващо може да се почувства, така че е най-добре да водите разговори с малки деца при възникване на теми. Искате да изпратите съобщение, че телата са наред. Те могат да правят неща, които може да се чувстват неудобни понякога, но това е добре.”

Две от любимите книги на Ravine за телата и сексуалността за малки деца са „Какво прави бебе“ и „Телата са готини“.

Как да говорим с децата за секс

Отново Ravine призовава да се провеждат „разговори на хапка“ за секс вместо един голям разговор, който за много деца може да „се почувства като наказание“. Като се има предвид това, в зависимост от възрастта и нивото на зрялост на детето, има няколко начина да провеждате тези разговори, без те да се чувстват като разговори.

„Намерете естествени възможности за дискусия“, казва Ревайн. „Например, когато гледате шоу или филм с детето си, коментирайте неща, които се случват с определени герои. Можете да кажете нещо от рода на:„Толкова е интересно как тя се тревожи за имиджа си на тялото си“ или „Харесва ми как този герой излезе като бисексуален и семейството й беше толкова подкрепящо.“ Последното дава посланието, че си добре. с редица сексуални ориентации по небрежен начин, който не прилича на лекции, обяснява тя.

Друг начин да засегнете неудобни теми е небрежно да ги повдигнете, сякаш са нещо, което ви е изплъзнало. „Когато шофирате, готвите или правите каквото и да било с детето си, можете просто да кажете:„Мислех си, разбрах, че не сме говорили за мастурбация/оргазъм/периоди“, казва Рейвайн. „Дръжте го кратък и сладък и ако е възможно, продължете го в момент, когато не е нужно да осъществявате дълбок зрителен контакт, тъй като това може да се почувства по-официално.”

Без значение как повдигате темата за секса и сексуалността, уверете се, че детето ви знае, че сте отворена книга и човек, при когото винаги може да дойде. „Добра рамка е да предоставите малко информация и след това да проверите с детето си, като използвате въпроси като:„Какво чухте за XYZ?“ и „Имате ли въпроси относно XYZ?“ и да уведомите детето си за това, ако мисли, че мисли. на въпроси по-късно, те винаги могат да ви зададат тогава“, обяснява Тори Кордиано, клиничен психолог в Бийчууд, Охайо, която е специализирана в емоционалното, психологическото и поведенческото развитие на деца и юноши.

Кордиано добавя, че редица фактори ще повлияят на това как и кога повдигате определени теми, като възрастта на детето ви, нивото му на развитие, нивото му на комфорт при разговорите по тези теми и вашето собствено ниво на комфорт, когато говорите по тези теми.

Трябва ли родителите да обсъждат секса по различен начин с момичета и момчета?

Ravine препоръчва индивидуализиране на дискусиите, така че те да са съобразени с всяко дете. „Има момичета, които нямат проблеми с тялото, и момчета, които имат“, обяснява Ревайн. „Веднага щом родителите извадят бинарния аспект от тези разговори, те ги персонализират и им се напомня, че не е задължително да правят XYZ само защото имат момче или момиче.”

Лорън Шапиро, психотерапевт от Liz Morrison Therapy в Ню Йорк, отбелязва, че е важно родителите да разглеждат темата за секса по един и същи начин за момчета и момичета, тъй като „ученето за секса, разделено по пол, може да накара децата да мислят, че получават различни послания за секса."

„Съобщенията относно процеса на секс трябва да бъдат универсални“, казва Шапиро. „Въпреки че някои неща са по-биологично свързани с момчета или момичета, все пак е полезно за тях да научат за всичко това.“

Нещо друго, което да избягвате, когато говорите за секс с деца? Презумпции. Според Cordiano и Ravine родителите и лицата, които се грижат за тях, трябва да избягват да правят презумпции относно следното:

• Сексуална ориентация.
• Бъдеща избрана семейна структура.
• Полова идентичност.

„В допълнение към използването на думи като „много“ или „повечето“ вместо „всички“, важно е да не се предполагат неща като ориентация“, казва Рейвайн. „Независимо дали става дума за разговорите, които водите, или в книгите, които четете, уверете се, че редица ориентации и семейни структури са представени от най-ранна възраст. Срещал съм деца, които изминаха години, без да кажат нищо на родителите си за тяхната ориентация или идентичност, защото бяха объркани как ще протече. Родителите им ги подкрепяха, но тъй като никога не са провеждали разговори рано, децата не са сигурни.”

Кордиано обяснява:„Вместо предположения за сексуална идентичност или предпочитания, потвърдете пред децата, че юношеството не е непременно, когато всеки човек достига до пълно разбиране за това кой е и какво харесва. Това може да е постоянна част от формирането на тяхната идентичност и е здрави и нормално те да имат повече въпроси, отколкото отговори на този етап от играта.”

Как да говорим с децата за секс на всяка възраст

Раждане-2

Според Шапиро това е, когато децата научават за различните си части на тялото. „Когато детето е малко дете, за него е полезно да научат имената на частите на тялото“, обяснява тя. „Може да бъде полезно и да говорим за функциите на тези части на тялото, като например използването на банята. Друго страхотно нещо за говоренето за секс с детето си от ранен етап е говоренето за поставяне на граници около голотата и къде е добре да си гол и къде не, например на публично място."

Възраст 2-5

От 2 до 5 години е добре да се говори за поверителността на частите на тялото, за които са научили преди, както и за поверителността на другите с частите на тялото им. „Това също е страхотна възраст да научим децата, че са шеф на тялото си и имат думата кой докосва тялото им“, казва Шапиро. „Пример за това е прегръдката. Едно дете не трябва да прегръща някой друг и трябва да научи, че не всеки иска прегръдка. Децата трябва да знаят кога е добре или не е добре да прегръщат другите въз основа на нивото на комфорт на другия човек."

Ако вашето дете в предучилищна възраст има навика да докосва интимните си части, Ravine казва да го игнорирате в този момент. „Това е форма на самоуспокояване“, казва тя, но добавя, че с напредването на възрастта и в зависимост от това колко често са извън къщата, е добра идея да им обясните къде и кога е подходящо да го правят .

Възраст 6-8

„Нормализирайте, че някои части от тялото ни може да се чувстват добре при докосване на тази възраст“, ​​казва Шапиро. „Освен това, обяснете, че това е лично преживяване.“

Ravine добавя:„Мастурбацията не винаги е включена в училищните секс програми. И кара децата да се чудят дали е лошо или ОК. Искаме те да знаят това, да, това е лично, но е напълно нормално."

Възраст 9-12

„Тук фокусът върху това да им помогнем да разберат собственото си тяло, когато то наближава или започва пубертета, трябва да бъде фокус на разговора“, казва Кордиано. „Темата за съгласието също се появява на този етап, дори преди да се случи като част от сексуална среща. Например съгласието включва уведомяване на детето ви, че не е нужно да прегръща роднина на Деня на благодарността, ако не се чувства удобно да го прави, или да помогнете на детето ви да разбере, че ако брат или сестра каже „спри“, грубата игра трябва да приключи ”

Кордиано добавя, че преди да говорим за секса с по-ясни термини, това е чудесен момент да използвате това, на което детето ви е изложено ежедневно – реклами, изображения онлайн, филми и т.н. – за да започнете разговори за секса и сексуалността. „Освен това помислете на какво може да бъде изложено вашето дете, когато не сте наоколо“, казва тя. „Много деца са изложени на сексуално откровени изображения онлайн на по-млада възраст, отколкото в миналото, така че може да се наложи да се проведе разговор за това, което са гледали онлайн, ако това се случи.“

Шапиро отбелязва, че ако детето ви се идентифицира като ЛГБТК+ и не сте сигурни как да отговорите на някои от въпросите, които може да имат, това е добре. „Добре е да кажете, че нямате всички отговори“, казва тя. „Всичко е в това да поддържате линиите за комуникация отворени и да уведомите детето си, че е чуто.“

Някои деца ще бъдат по-самотни от други, особено на този етап - и това е напълно ОК. „Подходящо за развитието е да искате уединение. Това е част от социално-емоционалната независимост, която се случва по време на пубертета", обяснява Рейвайн. „Но има разлика между поверителност и тайна.“ Първият, според Ravine, е напълно нормален и здрав, докато вторият активно се опитва да скрие информация поради срам или страх.

Ако детето ви не е склонно да бъде много приказливо по определени теми, Ravine препоръчва просто да го уведомите, че сте до него, ако нещо не е наред или ако има някакви въпроси.

Тийнейджъри

„Разговорите на този етап са разширение на това, което се надяваме, че е започнало, когато тийнейджърите са били по-млади“, казва Кордиано. „Тук разговорът може да се съсредоточи повече върху това как тийнейджърите могат да се грижат добре за себе си и телата си, като същевременно се отнасят към другите безопасно и с уважение.“

Кордиано добавя:„Разговорите за съгласието продължават тук и може да са по-изрично обвързани с помагането на тийнейджърите да се ориентират в романтичните отношения. И отново, те вероятно ще бъдат по-ефективни, когато са по-кратки проверки в отговор на ситуации от реалния живот, а не по-дълги лекции, в които тийнейджърите е вероятно да се чувстват неудобно и да се откажат."

Колкото по-големи стават децата, толкова по-неудобни могат да се почувстват разговорите, поради което е важно както да ги започнете рано, така и да ги поддържате непринудени и кратки. Освен това, докато провеждате тези разговори (или в идеалния случай преди), отбележете как се чувствате, когато преминавате през темите.

„Важен момент за всички родители е да проучат собствените си чувства по тези теми“, казва Кордиано. „Много родители смятат, че тези разговори са трудни за повдигане или отговарят на въпроси, и ако това е така за вас, струва си да го признаете и да свършите някаква работа сами, за да се почувствате по-удобно да говорите за това с детето си.“