• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да говорим с децата за секс на всяка възраст

Пътуването един път вашите родители може (или може да не) са ви накарали да седнете за „разговора“. Знаете, този, при който ментално се телепортирахте на друго място, защото чуждането на мама или тата да изговорят определени думи или да извикат определени образи след години радио тишина по темата беше просто твърде много. Трябва ли дори да се каже? Не супер ефективно. 

За щастие, семействата се развиват и вместо да седнат за голямата (неудобна) разговор за секс, родителите и децата водят „хапчеви“ разговори за секс често, според образователя по половото Даун Равайн, създател на Never Fear Talks в Детската болница Lurie в Чикаго. „Един голям разговор просто прави нещата странни“, казва Равайн. „Родителите и грижовниците трябва да включват информация за секс в ежедневието с децата си. Тъй като редовно говорим за неща като безопасност, трябва да го правим и с темите човешко развитие и отношения, давайки на децата да знаят, че ресурсите са винаги налични.“

Не сте сигурни къде да започнете (или какво да правите дальше), когато става въпраз за разговори с децата за секс? Ето, експертите предлагат важни инсайти. 

Кога да говорим с децата за секс

Според Равайн, колкото по-рано родителите и грижовниците задействат темата за секс, толкова по-неудобно е за всички (и толкова по-малко децата ще се оттеглят). „Когато децата са по-малки, преди дори да има наznak на пубертет, темата за секс е по-малко неудобна, защото е по-малко лична“, казва Равайн. „Често по-възрастни са, толкова по-превъзхитително може да се усети, така че да имате разговори с малките деца, по мере що теми възникват, е най-добре. Искате да изпратите съобщението, че телата са ОК. Те могат да правят неща, които може да се усещат неудобно понякога, но това е ОК.“

Две от любимите книги на Равайн за тела и сексюалност за малки деца са „Какво прави бебе“ и „Телата са супер“. 

Как да говорим с децата за секс

Отново, Равайн насърчава „хапчеви разговори“ за секс вместо един голям разговор, който, за много деца, може да „усети като наказание“. Тъй като, в зависимост от възрастта и нивото на зрелост на детето, има няколко начина да се водят тези разговори, без да усещат като Разговори. 

„Намерете естествени възможности за дискусия“, казва Равайн. „Например, когато гледате предаване или филм с детето си, коментирайте нещата, които се случват с определени герои. Можете да кажете нещо като: „Това е толкова интересно как тя се безоковява за тялото си образ“, или „Обичам как този герой излезе като бисексуален, и семейството ѝ беше толкова подкрепящо.““ Последното дава съобщението, че сте ОК с обхват от сексुални ориентации в неформален, нелекционен манер, обяснява тя.

Друг начин да задействате неудобни теми е просто да ги посочите, сякаш са нещо, което сте забравили. „Когато шофирате или готвите или правите каквото и да е с детето си, можете просто да кажете: „Мислех, осъзнах, че не сме говорили за мастурбация/оргазъм/менструация“, казва Равайн. „Дръжте го кратко и сладко, и ако е възможно, задействайте го по време, когато не трябва да правите дълбоко очен контакт, защото това може да се усети по-формално.“

Независимо как привличате темата за секс и сексюалност, уверете се, че детето ви знае, че сте отворена книга и някой, при който винаги може да дойде. „Добър рамков е да предоставите малко информация и след това да се проверите с детето си, използвайки въпроси като: „Какво сте чували за XYZ?“ и „Имате ли въпроси за XYZ?“ и да дадете на детето си да знае, че ако се сещат за въпроси по-късно, винаги могат да ви попитат тогава“, обяснява Тори Кордиано, клиничен психолог в Бичвуд, Охайо, специализирана в емоционалното, психологическото и поведенческото развитие на деца и адолесценти. 

Кордиано добавя, че брой фактори ще влияят на това как и кога ще задействате определени теми, като възрастта на детето ви, нивото им на развитие, нивото им на комфорт при разговори за тези теми и вашето собствено ниво на комфорт при разговори за тези теми.

Трябва ли родителите да обсъждат секс по-различно с момичета и момчета?

Равайн препоръча индивидуализиране на разговорите, така че да са подредени за всяко дете. „Има момичета, които нямат проблеми с тялото, и момчета, които имат“, обяснява Равайн. „Скорост, колкото родителите махнат бинарния аспект от тези разговори, те ги персонализират и се напомнят, че не са задължени да правят XYZ само защото имат момче или момиче.“ 

Лорен Шапиро, психотерапевт с Liz Morrison Therapy в Ню Йорк отбелязва, че е важно родителите да задействат темата за секс по един и същ начин за момчета и момичетата, защото „ученето за секс, разделено по пол, може да накара децата да мислят, че получават различни съобщения за секс.“ 

„Съобщението относно процеса на секс трябва да бъде универсално“, казва Шапиро. „Докато някои неща са по-биологично свързани с момчета или момичетата, все още е полезно за тях да научат за всичко.“ 

Нещо друго, което да се избегне при разговори за секс с деца? Презумции. Според Кордиано и Равайн, родителите и грижовниците трябва да избягват да правят презумции за следните:

• Сексуална ориентация.
• Избрана бъдеща семейна структура.
• Половна идентичност. 

„Освен използването на думи като „много“ или „повечето“ вместо „всички“, е важно да не презумирате неща като ориентация“, казва Равайн. „Без значение дали е в разговорите, които водите, или в книгите, които четете, уверете се, че брой ориентации и семейни структури са представени от ранна възраст. Срещнах деца, които години не са казали нищо на родителите си за своята ориентация или идентичност, защото бяха объркани как ще върви. Родителите им бяха подкрепящи, но защото никога не бяха имали разговорите рано, децата бяха несигурни.“

Кордиано обяснява: „Вместо презумции за полова идентичност или предпочитания, потвърдете на децата, че адолесцентността не е необходимо когато всеки човек пристига до пълно разбиране на това кой е и какво харесва. Това може да бъде продължаваща част от формирането на тяхната идентичност, и е здравословно и нормално за тях да имат повече въпроси от отговори на този етап от играта.“

Как да говорим с децата за секс на всяка възраст

Раждане-2

Според Шапиро, това е когато децата учат за техните различни части на тялото. „Когато дете е малче, е полезно за тях да научат имената на частите на тялото“, обяснява тя. „Може също да бъде полезно да говорите за функциите на тези части на тялото, като използване на тоалетната. Друго страхотно нещо за разговори за секс с детето си от ранно е разговори за поставяне на граници около наготата и къде е ОК да бъдете голи и къде не, като в публично.“

Възраст 2-5

От 2 до 5 години, е добре да говорите за поверителността на частите на тялото, които преди са научили, както и за поверителността на другите с техните части на тялото. „Това е също страхотна възраст да научите децата, че те са шефове на тялото си, и те имат глас за това кой допира тялото им“, казва Шапиро. „Пример за това е даване на обгръщане. Детето не е задължено да дава обгръщане на някого друг и трябва да научи, че не всеки иска обгръщане. Децата трябва да знаят кога е ОК или не ОК да дават обгръщане на другите, базирано на комфорта на другия човек.“ 

Ако вашето предшколно дете има навик да докосва интимните си части, Равайн казва да го игнорирате в този момент. „Това е форма на самоуспокояване“, казва тя, но добавя, че, по мере че пораснат и в зависимост от колко често са извън къщата, е добра идея да им обясните къде и кога е уместно да го правят. 

Възраст 6-8

„Нормализирайте, че някои части на тялото ни може да се усещат приятно при допир на тази възраст“, казва Шапиро. „Обяснете също, че това е личен опит.“

Равайн добавя: „Мастурбацията не винаги е покрита в школните програми за секс. И оставя децата да се безоковяват дали е лошо или ОК. Ние искаме те да знаят, че да, е личен, но е напълно нормално.“ 

Възраст 9-12

„Тук, фокус върху помагайки им да разберат собствените си тела, тъй като се приближават или започват пубертет, трябва да бъде фокус на разговора“, казва Кордиано. „Темата за съгласието също идва на този етап, дори преди да се случи като част от сексуално срещане. Например, съгласието включва да се даде на детето ви да знае, че не е задължено да обгъне роднина на Ден на благодарение, ако не се чувства комфортно да го прави, или да помогнете на детето си да разбере, че ако брат или сестра каже „спри“, игра за брутална игра трябва да приключи.“  

Кордиано добавя, че преди да говорим за секс по-изрично, това е страхотно време да използваме това, на което детето ви е изложено ежедневно – реклами, изображения онлайн, филми и т.н. – за да започнем разговори за секс и сексюалност. „Също, разгледайте какво детето ви може да бъде изложено, когато не сте в близост“, казва тя. „Много деца са изложени на изрично сексуално съдържание онлайн на по-млади възрасти от в миналото, така че може да бъде необходимо да се водят разговори за това, което са видели онлайн, ако това се случи.“

Шапиро отбелязва, че ако детето ви се идентифицира като LGBTQ+ и не сте сигурни как да отговорите на някои от въпросите, които може да имат, това е наред. „Е ОК да кажете, че нямате всички отговори“, казва тя. „Всичко е за поддържане на линиите на комуникация отворени и да се даде на детето ви да знае, че те са чути.“ 

Някои деца ще бъдат по-частни от другите, особено на този етап – и това е напълно ОК. „Е разработъчно уместно да се иска поверителност. Това е част от социално-емоционалната независимост, която се случва през пубертет“, обяснява Равайн. „Но има разлика между поверителност и тайна.“ Първото, според Равайн, е напълно нормално и здравословно, докато второто е активно опит да се скрие информация поради срам или страх.  

Ако детето ви не е склонно да бъде супер разговорчиво за определени теми, Равайн препоръча просто да им дадете да знаят, че сте там за тях, ако нещо не е наред или ако имат каквито и да било въпроси.

Тийнейджъри

„Разговорите на този етап са продължения на това, което се надяваме да е започнало, когато тийнейджърите бяха по-млади“, казва Кордиано. „Тук разговорът може да се фокусира повече върху това как тийнейджърите могат да се грижат добре за себе си и телата си, като също така третират другите безопасно и с уважение.“

Кордиано добавя: „Разговорите за съгласие продължават тук и може да бъдат по-изрично свързани с помагайки на тийнейджърите да навигират романтични отношения,. И отново, те вероятно ще са по-ефективни, когато са по-кратки проверки в отговор на реални житейски ситуации, вместо по-дълги лекции, в които тийнейджърите са склонни да се почувстват неудобно и да се изключат.“ 

Често по-възрастни стават децата, толкова по-неудобни разговорите могат да се усещат, което е защо е важно както да ги започнете рано, така и да ги държите неформални и кратки. Допълнително, докато водите тези разговори (или идеално преди това), обърнете внимание как се чувствате, когато преминавате през темите. 

„Важен момент за всички родители е да изследват собствените си чувства за тези теми“, казва Кордиано. „Много родители намират тези разговори трудни за задействане или отговарят на въпроси за тях, и ако това е случаят за вас, е стойно да го признаете и да работите по себе си, за да станете по-комфортни да говорите за това с детето си.“