• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да кажете на децата за развод най-любящия и състрадателен начин

Вероятно това е най-болезнен разговор, който ще имате някога като родител: да дадете вест на детето/децата си, че вие и партньорът ви се разделяте. Така как ще обясните развод на детето си? Какъв е най-любящият и подкрепящ начин да се води този разговор?

„Единствената неща, която е наистина важна за родителите да знаят, е че вие имате своя собствен поглед към развода, и той е различен от този на децата ви,“ казва Гречен Кемпбел, лицензиран клиничен психичен здравен клиницист, основател на практиката Grow, Encourage, Empower и хост на подкаста „Аз съм майка на тийнейджър, помощ!“. Вие може да виждате партньора си в различен свет, но детето ви не. „Децата ви все още ви виждат като ‚моя мама, моят баща‘,“ казва тя, така че трябва да предпазите тези отношения.

Успокояване на детето е ключово, когато казвате на детето си, че се разделяте, казва лицензираният психолог Ан Голд Бушко, автор на „Родителският οδηγод за Birdnesting: Детско-центрирано решение за ко-родителство по време на разделяне и развод.“ Докато имате някои трудни истини да споделите с детето си, трябва да предадете съобщения за любов и сигурност също.

Кога да кажете на детето си, че се разделяте

Трябва ли да кажете на детето си по-рано в процеса или да изчакате, докато имате план? Идеално, добро време би било веднъж, когато са направени всички основни решения (кой ще се пресели, временни разпоредби за посещения и т.н.), казва Кемпбел. Тя обаче добавя: „Съвсем определено мисля, че това ще варира по семейства, защото знаем, че някои ситуации са по-волатилни.“

Като изберете ден и час, е много вероятно, че детето ви ще има емоционална реакция на вестта ви. Може да плаче, да избяга от стаята, да задава много въпроси. Затова помага да планирате разговора за ден, когато нямате нищо друго, за да можете да отделите много време за приемане на реакциите на детето си. Не водяйте този разговор на празник или точно преди заспване, мач, представление или друго голямо събитие.

Бушко препоръчва да се последва разговорът с някаква активност заедно. Отидете за разходка, количе или излизане в парка. „Покажете на децата, че техните родители все още могат да кооперират и работят заедно,“ казва Бушко, „и че те все още ще имат едно семейство, просто под две покриви сега.“

Какъв е най-добрият начин да се каже на дете за развод?

Най-добрият начин да кажете на детето си за развода ви е… заедно. Планирайте предварително какво ще кажете. После, направете обявлението заедно, вие двамата с детето или децата си.

„Единствената неща, за която всички родители се съгласяват, е че обичат децата си и искат най-доброто за тях,“ казва Бушко. Тази споделена намерение обикновено е достатъчна, за да помогне на разделящото се двойка да планира как да даде вестта на детето си.

Ето някои приоритети от Бушко и Кемпбел, за да ви помогнат да планирате разговора си:

• Решете кой ще започне разговора, за да няма неловко застояване в началото.
• Всеки от вас може да вземе специфични говорими точки.
• Повечете го просто и ясно.
• Използвайте „ние“ изявления в комуникацията си. Това успокоява детето ви, че не трябва да избират между родителите си.
• Опитайте да предвидите въпросите, които детето ви вероятно ще има, и подгответе отговорите си към тях.

Има ли скрипт за казване на децата за развод? Не. Вашето съобщение трябва да бъде адаптирано за вашето дете. Но можете да започнете с признаване на всякако напрежение или ссори между вас (ако е така) и след това да кажете нещо като: „Не сме щастливи, живеейки заедно, и затова решихме да се разводим.“

Кемпбел съгласява, че предаване на съобщението заедно е много по-добре за детето ви, отколкото да им дадете отделни съобщения от всеки от вас. „Възможността да им кажете заедно е важна, за да децата могат да почувстват чувство на сигурност, че родителите все още комуникират.“

Какво ако нещата са толкова токсични, че не можете да говорите заедно?

Съветът, който Бушко дава на родителите, е да си представят как биха искали детето си да разказва историята за техния развод години по-късно, като възрастни. „Тази история започва днес, и всичко, което правите, ще изгради тази история.“ Така че си струва да се преодолее болката и гнева, ако само за няколко часа. Отказът да се съберете заедно за този важен разговор прави голяма услуга на детето ви, казва Бушко. Кемпбел добавя, че когато родителите дават вестта отделно, те вероятно ще предадат различни съобщения, и това може да бъде объркващо и стресиращо за децата.

Това казано, за някои двойки, това просто не е възможно. Опитайте все пак да се съгласите за същата нарративна линия, съветва Бушко, и използвайте невиновен език, за да предадете успокояващо съобщение дори ако накрая дадете вестта отделно.

Как най-добре да зададете очаквания на детето си

Може да не сте разбрали всичко още, но това е ОК. Започнете с казване на детето си какво знаете, и след това обещайте да им кажете, когато разберете останалото. Повечето деца искат да знаят как разводът ще ги засегне, казва Бушко. Затова тя тренира родителите да казват на децата си какво ще се промени и какво ще остане същото.

„Може би мама и татко няма да живеят заедно,“ казва Бушко, „или може би няма да бъдат в къщата едновременно, ако практикуват birdnesting,“ (birdnesting е когато детето или децата ostavat в семейната къща, а всеки родител поредно живее там определени дни от седмицата).

Децата искат да знаят как разводът ви ще промени ежедневието. Детайли, които може да споделите, включват:

• Настанбивни разпоредби: Къде ще живее детето, времето за преселване на родител, колко далеч ще живее и т.н.
• Разпоредби за посещения: Колко често, с кой родител, за колко дълго и къде ще се случват посещенията?
• Училище/детска градина: Ще продължи ли детето да посещава същото училище и/или детска градина до края на учебната година?
• Транспорт: Кой ще кара детето къде? Ще се промени ли това?

Не давайте обещания за бъдещето, предварява Кемпбел. Вокруг времето, когато родителите дават вестта на детето, не винаги имате всички детайли изработени. Можете да кажете на детето си какво да очаква засега, но ако не сте сигурни дали ще останете в същия дом или същото училище неопределено, не ги накаравайте да очакват това. „Децата ще се обръщат към обещания за чувство на сигурност,“ казва Кемпбел.

„Едно нещо, което няма да се промени, е че и двамата ще ги обичат винаги и че и двамата ще продължат да ги възпитават,“ казва Бушко. Е важно детето ви да чуе това. Тя казва, децата трябва да знаят, че са обичани, че нищо от това не е техна вина, че не могат да го поправят и че няма да трябва да поемат нови отговорности заради решение, което техните родители правят. „ техната работа е да продължат да бъдат деца.“

Какво децата не трябва да знаят за развода

По мнение на Бушко, детето не трябва да знае защо се разделяте. Децата не разбират възрастни отношения, обяснява тя, и причините, поради които родителите се разделят, са… сложни. Бушко предварява, че има много prostor за погрешно тълкуване и неразбиране, тъй като децата склонни са да мислят в черно-бял и нямат личен опит, за да поставят развода в контекст. Даването на „защо“ на детето ви може също да ги натисне да вземат страни.

Разбира се, детето ви може да иска да знае защо все пак. Какво можете да им кажете? Повечете го просто, казва Бушко, и продължете да използвате тези „ние“ изявления. В зависимост от техната възраст, казва тя, можете да ги успокоите, че и двамата сте се опитвали много трудно да поправите връзката си, и вземате това решение, защото мислите, че всички ще бъдат по-щастливи по този начин.

„Децата са естествено любопитни, така че е добре да пазите отговорът си кратък,“ казва Кемпбел. Тя съветва двойките да се съгласят предварително на отговора на „защо“. „Имане на подготвени отговори, за да можете да бъдете на една и съща страница, помага на децата ви да се чувстват, че все още сте в един отбор заедно.“

Бушко съветва родителите да избягват да говорят за пари също. Финансите могат да притесняват децата и да удвоят стреса, който вече изпитват.

Защо вината игра трябва да бъде избягвана

Е важно да предадете невиновно съобщение в този разговор, казва Бушко. „Децата много често търсят кого да обвинят,“ казва тя, „и много често родителите се обвиняват взаимно.“ Избягвайте това.

„Ако е имало неверност, децата не трябва да знаят това. Тези са взразни разговори,“ казва Кемпбел. Тя признава, че особено при разводи, произтичащи от неверност, един родител може да иска да накара бившия си съпруг да се чувства зле и отговорен за счупване на брака. „Но като възрастни, знаем, че неверността може да е многолика, че никога не е толкова проста и ясна.“

Е важно да предпазите отношенията на детето ви с всеки от вас. Неважно колко токсичен е был домашен живот пред развода, Кемпбел казва: „Децата винаги искат да виждат родителите си в най-добрия можъен свет.“

Негативен говор за другия родител, като ссори пред детето ви, е емоционално и психологично вредно за децата, според Кемпбел. Мозъкът на детето ви все още се развива, казва тя, дори през късните тийнейджъри. „Това е много информация за тях, за да приемат, докато вече преминават през собствените си ежедневии борби в живота.“ Кемпбел добавя, че техната връзка с вас и партньора ви е безопасна гаванина за тях, така че когато я разклатите, става по-трудно за тях да се справят с тези ежедневии стресори. „Понякога те могат да станат депресирани или да започнат да имат саморазритиви поведения, защото се питат дали са направили нещо грешно,“ предварява тя. Те могат да се почувстват объркани и изолирани, казва Кемпбел.

Помнете, е трудно дори за възрастни да преминат през развод. Може да отнеме години да се преодолее, казва Кемпбел. „И възрастните имат напълно развит мозък, което означава, че разсъдителната част на мозъка е напълно развита.“ Децата не са толкова добре оборудвани, добавя тя, и акримониозен развод може да бъде превъзходен за тях. Затова Кемпбел съветва родителите да работят заедно през развода, за да позволят на децата да се адаптират по здрав начин.

Как да чуете децата си

Може би вие вече сте преработили собствените си емоции за развода, но детето ви току-що започва да работи през своите. Бъдете подготвени за децата си да изразят негативни, интензивни, трудни емоции – това е напълно нормално, казва Кемпбел.

„Искате да валидирате техните чувства,“ казва Кемпбел. „Чувствата са важни, защото това е техната реалност.“ Когато детето ви изразява тези трудни емоции, тя препоръчва да им кажете: „В ред е да се чувстваш така. В ред е да се ядосваш на мен. Каквито и чувства да имаш, е в ред.“ После кажете на детето си, че ще направите най-доброто си, за да ги помогнете през този процес, каквито и чувства да имат за него.

Е важно да държите линиите на комуникация отворени, дори ако е некомфортно за вас. „Насърчих родителите да позволят на децата си да задават въпроси,“ казва Кемпбел. Децата ви трябва да знаят, че им давате това пространство да дойдат при вас.

Защо трябва да продължите разговорите

След първият разговор за развода, Кемпбел препоръчва да продължите да проверявате с детето си как се справя. Питайте ги: „Как си с всички промени? Как мога да те подкрепя през това? Има ли нещо, от което имаш нужда от мене?“

Успокояване е от най-голямо значение. Бушко добавя, че можете да кажете на децата си: „Да, това е трудно. Е трудно и може би тъжно, и не очаквахме това и не го искахме, но се случва. И ние всички ще бъдем ОК.“

Книгата на Бушко, „Родителският водич за Birdnesting: Детско-центрирано решение за ко-родителство по време на разделяне и развод“, има списък с възрастово-подходящи ресурси.