• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Как да кажете на децата за развода по най-любящия и състрадателен начин

Това е може би най-болезненият разговор, който някога ще водите като родител:да съобщите новината на вашето дете(а), че вие ​​и партньорът ви се разделяте. И така, как да обясните развода на детето си? Кой е най-любящият и подкрепящ начин за този разговор?

„Единственото нещо, което е наистина важно за родителите да знаят, е, че имате свой собствен обектив при развода и е различен от този на децата ви“, казва Гретхен Кембъл, лицензиран клиничен лекар по психично здраве, основател от практиката Grow, Encourage, Empower и домакин на подкаста „Аз съм майката на тийнейджър, помогнете!“ Може да видите партньора си в различна светлина, но детето ви не. „Децата ви все още ви виждат като „моята майка, моят татко““, казва тя, така че трябва да защитите тези взаимоотношения.

Успокояването на детето ви е от ключово значение, когато казвате на детето си, че се развеждате, казва лицензираният психолог Ан Голд Бушо, автор на „Ръководството на родителите за гнездене на птици:Решение, ориентирано към детето за съвместно родителство по време на раздяла и развод ” Въпреки че имате някои трудни истини, които да споделите с детето си, трябва да предавате и послания за любов и сигурност.

Кога да кажете на детето си, че се развеждате

Трябва ли да кажете на детето си по-рано в процеса или да изчакате, докато имате план? В идеалния случай добър момент би бил, след като всички основни решения са взети (като кой ще се изнесе, договорености за временни посещения и т.н.), казва Кембъл. Въпреки това тя добавя:„Определено мисля, че това ще варира в зависимост от семейството, тъй като знаем, че някои ситуации са по-нестабилни от други.“

Що се отнася до избора на ден и час, много е вероятно детето ви да има емоционална реакция на новините ви. Те могат да плачат, да излязат от стаята, да задават много въпроси. Ето защо е полезно да планирате разговора си за ден, когато нямате нищо друго, за да можете да отделите много време, задържайки място за реакциите на детето си. Не водете този разговор на празник или точно преди лягане, игра, представление или друго голямо събитие.

Buscho препоръчва да следите разговора с някаква дейност като цяло. Отидете на разходка или разходка с колело или излет до парка. „Демонстрирайте на децата, че родителите им все още могат да си сътрудничат и работят заедно“, казва Бушо, „и че те все още ще имат едно семейство, малко под два покрива.“

Кой е най-добрият начин да кажете на дете за развода?

Най-добрият начин да кажете на детето си за развода си е... заедно. Планирайте предварително какво ще кажете. След това направете съобщението заедно, и двамата с детето или децата си.

„Единственото нещо, с което всички родители са съгласни, е, че обичат децата си и искат най-доброто за тях“, казва Бушо. Това споделено намерение обикновено е достатъчно, за да помогне на развеждащата се двойка да планира как ще дадат новината на детето си.

Ето някои приоритети от Buscho и Campbell, които да ви помогнат да планирате разговора си:

• Решете кой ще започне разговора, за да няма неловко колебание в началото.

• Всеки от вас може да вземе конкретни точки за разговор.

• Бъдете прост и ясен.

• Използвайте изрази „ние“ в комуникацията си. Това уверява вашето дете, че не е нужно да избира между родителите си.

• Опитайте се да предвидите всички въпроси, които детето ви вероятно ще има, и подгответе отговорите си на тях.

Има ли скрипт за разказване на децата за развод? Не. Вашето съобщение трябва да бъде съобразено с вашето дете. Но можете да започнете, като признаете всяко напрежение или спор между вас (ако случаят е такъв) и след това кажете нещо от рода на:„Не сме щастливи да живеем заедно и затова решихме да се разведем.“

Кембъл се съгласява, че предаването на съобщението заедно е много по-добре за вашето дете, отколкото да му давате отделни съобщения от всеки от вас. „Да можеш да ги разкажеш заедно е важно, за да могат децата да почувстват сигурност, както родителите все още общуват.“

Ами ако нещата са толкова токсични, че не можете да говорите заедно?

Съветът, който Бушо дава на родителите, е да си представят как биха искали детето им да разкаже историята на развода на родителите си години по-късно, като възрастни. "Тази история започва днес и всичко, което правите, ще изгради тази история." Така че си струва да преодолеете болката и гнева, макар и само за няколко часа. Отказът да се съберем за този важен разговор прави на детето си голяма лоша услуга, казва Бушо. Кембъл добавя, че когато родителите дават новините отделно, те вероятно ще доставят различни съобщения и това може да бъде объркващо и стресиращо за децата.

Това каза, че за някои двойки това просто не е възможно. Все пак се опитайте да се споразумеете за същия разказ, съветва Бушо, и използвайте необвиняващ език, за да предадете успокояващо послание, дори ако в крайна сметка предадете новините отделно.

Как да зададете най-добре очакванията на детето си

Може да не сте разбрали всичко още, но това е добре. Започнете, като кажете на детето си това, което знаете, и след това обещайте да му кажете, когато разберете останалото. Повечето деца искат да знаят как ще им се отрази разводът, казва Бушо. Затова тя обучава родителите да казват на децата си какво ще се промени и какво ще остане същото.

„Може би мама и татко няма да живеят заедно“, казва Бушо, „или може би няма да са в дома по едно и също време, ако гнездят птици“ (birdnetting е когато детето или децата остават в семейния дом и всеки родител се редува да живее там в определени дни от седмицата).

Децата искат да знаят как вашият развод ще промени ежедневния живот. Подробностите, които може да искате да споделите, включват:

• Устройство на живот: Къде ще живее детето, времето за изнасяне на родител, колко далече ще живее и т.н.

• Уговорки за посещение: Колко често, с кой родител, за колко време и къде ще се провеждат посещенията?

• Грижа за училище/дете: Ще продължи ли детето да посещава същото училище и/или грижи за детето до края на учебната година?

• Транспорт: Кой къде ще кара детето? Ще се промени ли това?

Не давайте обещания за бъдещето, предупреждава Кембъл. По времето, когато родителите съобщават на детето новината, не винаги имате изгладени всички подробности. Можете да кажете на детето си какво да очаква засега, но ако не сте сигурни дали ще останете в същия дом или едно и също училище за неопределено време, не го карайте да очаква това. „Децата ще търсят обещания за чувство за сигурност“, казва Кембъл.

„Едно нещо, което няма да се промени, е, че и двамата винаги ще ги обичат и че и двамата ще продължат да ги родителят“, казва Бушо. Важно е детето ви да го чуе. Тя казва, че децата трябва да знаят, че са обичани, че нищо от това не е тяхна вина, че не могат да го поправят и че няма да им се налага да поемат нови отговорности поради решение, което родителите им вземат. "Тяхната работа е да продължат да бъдат деца."

Какво децата не трябва да знаят за развода

Според Бушо детето не трябва да знае защо се развеждате. Децата не разбират взаимоотношенията на възрастните, обяснява тя, а причините, поради които родителите се развеждат, обикновено са... сложни. Бушо предупреждава, че има много място за погрешно тълкуване и неразбиране, тъй като децата са склонни да мислят черно-бели и нямат опит от първа ръка, за да поставят развода в контекст. Давайки на детето си „защо“ също може да го притисне да заеме страна.

Разбира се, детето ви може да иска да знае защо така или иначе. Какво можеш да им кажеш? Бъдете прости, казва Бушо, и продължете да използвате тези „ние“ изявления. В зависимост от възрастта им, казва тя, можете да ги уверите, че и двамата сте се опитали много да поправите връзката си и взимате това решение, защото смятате, че всички ще бъдат по-щастливи по този начин.

„Децата са естествено любознателни, така че е добре отговорът ви да е кратък“, казва Кембъл. Тя съветва двойките да се договорят предварително за отговора на „защо“. „Наличието на някои подготвени отговори, за да можете да сте на една и съща страница, помага на децата ви да се чувстват така, сякаш все още сте в един и същи екип заедно.“

Бушо съветва родителите да избягват да говорят и за пари. Финансите могат да тревожат децата и да засилят стреса, който вече изпитват.

Защо играта с обвинения трябва да се избягва

Важно е да предадете съобщение без обвинения в този разговор, казва Бушо. „Децата много често търсят някой, който да обвинява“, казва тя, „и много често родителите се обвиняват взаимно.“ Избягвайте това.

„Ако е имало изневяра, децата не трябва да знаят това. Това са разговори за възрастни“, казва Кембъл. Тя признава, че особено при разводи, произтичащи от изневяра, един родител може да иска да накара бившия си съпруг да се почувства зле и отговорен за разпадането на брака. „Но като възрастни знаем, че изневярата може да бъде многостранна, че никога не е толкова изрязана и изсушена.“

Важно е да защитите отношенията на детето си и с двама ви. Независимо колко токсичен е бил домашният ви живот до развода, казва Кембъл, „децата винаги искат да видят родителите си в най-добрата възможна светлина“.

Негативните разговори за другия родител, като спорът пред детето ви, са емоционално и психологически вредни за децата, според Кембъл. Мозъкът на вашето дете все още се развива, казва тя, дори през късните тийнейджъри. „Това е много информация, която те трябва да приемат, докато вече преминават през собствените си ежедневни битки в живота. Кембъл добавя, че връзката им с вас и вашия партньор е сигурно убежище за тях, така че когато го промените, им става по-трудно да се справят с ежедневните стресови фактори. „Понякога те могат да изпаднат в депресия или да започнат да се самонараняват, защото се питат дали са направили нещо нередно“, предупреждава тя. Може да се почувстват объркани и изолирани, казва Кембъл.

Не забравяйте, че е достатъчно трудно за възрастните да преминат през развод. Може да отнеме години, за да го преодолеем, казва Кембъл. „И възрастните имат напълно развит мозък, което означава, че разумната част на мозъка е напълно развита. Децата не са толкова добре оборудвани, добавя тя, и един яростен развод може да бъде непосилно за тях. Ето защо Кембъл съветва родителите да работят заедно по време на развода, за да могат децата да се адаптират по здравословен начин.

Как да изслушате децата си

Може би вече сте обработили собствените си емоции относно развода, но детето ви тепърва започва да се справя с техните. Бъдете готови децата ви да изразяват негативни, интензивни, трудни емоции - това е напълно нормално, казва Кембъл.

„Искате да потвърдите чувствата им“, казва Кембъл. "Чувствата са важни, защото това е тяхната реалност." Когато детето ви изрази тези трудни емоции, тя предлага да им кажете:„Добре е, че се чувствате така. Добре е, че си ми ядосан. Каквито и чувства да изпитваш, всичко е наред." След това кажете на детето си, че ще направите всичко по силите си, за да му помогнете да премине през този процес, независимо от това, което чувства то за това.

Важно е да поддържате линиите за комуникация отворени, дори ако това е неудобно за вас. „Призовах родителите да позволят на децата си да задават въпроси“, казва Кембъл. Децата ви трябва да знаят, че им давате това пространство да дойдат при вас.

Защо трябва да поддържате разговорите

След този първи разговор за развода, Кембъл ви предлага да продължите да проверявате с детето си, за да видите как се справят. Попитайте ги:„Как се справяте с всички промени? Как мога да ви подкрепя чрез това? Имате ли нужда от нещо от мен?”

Увереността е от изключително значение. Бушо добавя, че можете да кажете на децата си:„Да, това е трудно. Трудно е и може би тъжно и не очаквахме това и не го искахме, но се случва. И всички ще се оправим."

Книгата на Бушо „Ръководството за родители за гнездене на птици:ориентирано към детето решение за съвместно родителство по време на раздяла и развод“ съдържа списък с ресурси, подходящи за възрастта.