8 неща, които никога да не казвате на партньора си за родителството им

8 неща, които никога да не казвате на партньора си за родителството им

Никой не харесва да бъде на получаващия край на критика от партньора си, и това важи двойно, когато критиката е насочена към родителството им. Без значение дали безмислено пускате солен коментар, защото имахте лош ден или умишлено отивате цокът-в-цокът с значимия си друг пред децата, защото не се съгласявате с решение на тях, родителските критики са особено тема.

„Когато критикувате родителството на партньора си, е лесно за тях да чуят всички неща, които правят грешно, особено ако не сте внимателни как го казвате“, казва Кристен Мозиър, лицензиран брачен и фамилен терапевт и собственик на Space for Systemic Healing в Ню Йорк. „Никога не съм срещнала родител, който да не се чуди дали не бърка нещо понякога. Така че, когато партньор ги обвинява за нещо, това може да играе на онова неувереност и да ги направи защитени, особено защото, повечето от времето, ние всички просто правим най-доброто си.“

Според Мозиър, добър отправна точка за отваряне на линии за комуникация с партньора си е да признаете собствените си грешки и притеснения за родителството, което позволява на партньора ви да бъде честен за своите. И когато възникнат конфликти или има нещо, което бихте искали те да направят по-различно, избягвайте да използвате всеобхватни термини.

„Ако има нещо, което бихте искали партньорът ви да промени за начина, по който родителстват, представи го мило и прескочете фрази като „винаги“ или „никога“,“ казва Мозиър. „Също, опитайте да използвате позитивна формулировка, като казвате неща като: „Забелязах, че когато говорите спокоено с сина ни, той изглежда отговаря по-добре.““

Разбира се, лепкави ситуации са обвързани да възникнат, когато възпитавате деца заедно — и понякога, в топлина на момента, не всичко, което казвате, ще мине добре.

Попитахме 10 храбри родители да разкрият критики, които са казали на партньорите си за родителството им, и след това попитахме експерти да претеглят как съобщението можело да бъде комуникирано по-ефективно.

Само за всеки случай, знаете, ако се случи отново.

1. „Никога не ми помагаш!“

„Наскоро избухнах на мъжа си, защото бях изядена да бъда тази, която винаги почиства и тази, която помага на децата да почистят техните бъркотии,“ казва майка на две Шанон Дженсен, от Канадайгуа, Ню Йорк. „Ясно е, че бъркотиите не го безпокоят, но аз ѝ казах, че съм изядена да бъда „лошият полицай“, когато става въпрос за децата да подредят нещата си.“

По-добър алтернатив: Според Дана Дорфман, психотерапевт и съ-хост на подкаста „2 Moms on the Couch,“ винаги е най-добре да изчакате, докато прахът се заседе, вместо да адресирате чувствителни или емоционални теми в топлина на момента.

„Когато сте силно емоционални, имате по-малък достъп до интелигентни, логични и рационални мисли, и сте по-малко способни да комуникирате ефективно,“ казва Дорфман.

Вместо да сочите пръсти, адресирайте проблеми, които може да имате с подхода на партньора ви към специфични задачи, като домакински задължения, като екип.

„Станете партньори, а не противници, ангажирайки помощта на съпруга си за постигане на цел като тази,“ казва Дорфман. „Кажете нещо като: „Важно е за мен децата да научат отговорността да си подреждат нещата и да уважават притежанията си. Имате ли идеи как можем да им научим това?“ Чрез това, човек е по-вероятно да бъде инвестиран в изпълнението на плана.“

2. „По моя начин или никак!“

„Наскоро оставих моите 3-месечни близначи сами с мъжа си за деня, за да отпразную рождения ден на невеста ми с най-големия си син,“ казва майка на три Джалин Сантос, от Хейзлет, Ню Джърси. „В допълнение към оставяне на подробен списък, намерих себе си да пиша на мъжа си на всеки час, за да давам напомняния и допълнително да обяснявам инструкциите ми. В крайна сметка, той ми отговори: „Знам какво правя, знаеш? Те са мои деца, също!““

По-добър алтернатив: Спойлер: Ако искате всеки, който грижи за децата ви, да прави нещата толкова точно, колкото вие, никога не питайте никого да грижи за децата ви. Нереалистична опция, нали?

„Родителите често правят грешката да помагат на партньора си да направи нещо и след това да очакват, че ще го направят по точно същия начин, по който биха го направили те,“ казва Мозиър. „Когато родителите микроменажират партньорите си, те излъчват subtilно „не вярвам, че можете да го направите правилно“, което често води до това, че те дори не искат да опитат от страх да го направят „грешно“. Ако чувствате наистина силно за нещо, може да помогне да кажете: „Знаеш, аз лесно ми е да го правя така. Тогава те могат да изберат да приемат съвета или да намерят нещо, което работи за тях.““

3. „Родителстваш грешно!“

„Ние сме в средата на ужасен режим за заспване с децата ни, и аз чувствам, че мъж ми не помага нещата,“ казва майка на две Ани Гарланд, от Уит Ридж, Колорадо. „В особено фрустрираща нощ, казах му, че няма търпение с децата ни и само влошава ситуацията.“

По-добър алтернатив: Отново, избягвайте да дискутирате в момента, което, нека бъдем честни, е почти гарантирано да се превърне в ссора.

„Коментари като този не са продуктивни в средата на заспиване, на петите на изтощителен режим или когато всички се чувстват изтощени и поразени,“ казва Дорфман. „Вместо това, изчакайте за време, когато всички се чувстват по-малко емоционално и фрустрирано, и заедно мохнете какво може да бъде причината за битката за заспиване, като чакане твърде дълго за легане на децата, и след това изследвайте решения заедно. Това адресира извора на проблема и минимизира „виновната игра“.“

4. „Родителстваш грешно!“ (казано пред децата)

„Често съм бърз да коментирам как мъжът ми управлява конфликтите на дъщерите ни — пред тях,“ казва майка на две Елизабет Мерифийлд, от Кин, Ню Хемпшиър. „Той наскоро каза на едната ни дъщеря, че ако продължи да дъха другата в дървото на люлулката, той ще го направи на нея. Аз се разярих на него, казвайки: „Това не е какво искаме децата ни да управляват конфликти!““

По-добър алтернатив: „Общо взето се препоръчва, че родителите представят единен фронт пред децата, тъй като това демонстрира последователно съобщение към децата,“ казва Дорфман. „Обаче, когато един родител се ангажира в неподходящо поведение, което може да постави в опасност безопасността на дете, е важно да демонстрирате подходяща защита на дете. В такава ситуация, мама може да каже на татко: „Всъщност, в нашето семейство дъгане или умишлено нараняване на друг никога не е ОК — дори когато си фрустриран.“ Това също дава на родителите възможност да моделират здрави несъгласия и разрешаване на конфликти.“

По-късно, когато децата са извън чувал, Дорфман препоръчва валидиране на чувствата на родителя, който е коректиран пред децата, докато го насърчава да намери алтернативен начин да изрази гнева си.

„Можете да кажете нещо като: „Знам колко разяряващо може да бъде, когато дъщеря ни дъха сестра си, но можем ли да се съгласим за ефективно наказание, за да ѝ научим да не го прави? Ако заплашваме да я дъхнем обратно, тя ще получи съобщението, че това е приемлив начин за изразяване на гняв,““ казва Дорфман.

5. „Винаги трябва да бъда лошият полицай!“

„Когато момчетата ни бяха по-малки, мъжът ми имаше тенденция да се присъединява, когато децата се келешуваха на мен — нищо сериозно, просто малко подигравка,“ казва майка на две Джес Уиткомб, от Провиденс, Роуд Айленд. „В началото беше вид амюзант, да ги видя всички да се съберат сили, но в крайна сметка имах достатъчно. Един ден, не бях в настроението и избухнах на всички, главно на мъжа си. Той — и децата — бяха шокирани от това колко бях ядосана!“

По-добър алтернатив: Докато никой не иска да бъде обекта на чужда шега, по-ефективен начин за изразяване на гняв в такава ситуация е да го направите приватно — и преди да сте ударили своя прекъсващ пункт.

„Ако един родител се чувства, че е станал бокс за семейството, за така казано, бих препоръчал да говори с партньора си приватно за това как го прави това да се чувства, и за съобщението, което изпраща на децата,“ казва Мозиър. „Докато от време на време шега може да бъде ОК, редовно да бъдеш цел не се чувства добре. Чувах много майки да казват: „Винаги трябва да бъда лошият, докато той може да бъде приятел.“ Когато родителите се представят като екип, това създава усещане за сигурност за децата и премахва налягането на един човек да бъде авторитетен фигур.“

6. „Спри да викаш!“

„Мъжът ми и аз имаме различни тактики за дисциплиниране,“ казва майка на две Илин Палмиери от Хауел, Ню Джърси. „Понякога можем да намерим средата, но рядко се съгласявам с викане. Всеки път, когато мъжът ми повдига гласа към децата, аз сама се намирам да изплакам: „Спри да викаш!“ Повечето от времето, това не помага нещата, и понякога дори създава странна динамика в момента.“

По-добър алтернатив: Според Мозиър, когато изборът на един родител не седне добре с другия, може да помогне да се погледне техния възпитателски път.

„В този случай, бих препоръчал да се отдели време самотни, далеч от децата, за да говорим за тази динамика и да изработим споделени цели,“ казва Мозиър. „Всеки може да сподели защо смята, че техния родителски подход е ефективен и дори да говорят за как бяха възпитани и каква роля викането играело в техните семейства и как са се чувствали. Може би няма да се съгласят за всичко, но поне могат да придобият по-добро разбиране за това откъде идва другият, и тогава могат да опитат да се съгласят за общ подход оттам нататък.“

7. „Нека ви кажа какво мисля!“

„Веднъж казах на мъжа си, който има две деца от предишен брак, че плаща много повече внимание на една от дъщерите си,“ казва настойника на две, която иска да остане анонимна. „Мислях, че го помагам, като споделям моите наблюдения като някакво външно лице, но не мина като трябва въобще.“

По-добър алтернатив: Дори когато се опитвате да помогнете, е важно да помните: Непосочени съвети не винаги са добре дошли.

„В сценарий като този, може би е било добра идея за настойника да попита партньора си дали е заинтересован или отворен за наблюдения и възприятия,“ казва Дорфман. „Когато хората питат дали е ОК да дадат коментар или да предложат съвет, тези на получаващия край са по-склонни да слушат, особено ако са емпатизирани и техните чувства като родител са валидирани.“

Допълнително, Дорфман предлага да се подчертаят целите на другия човек като родител.

„В тази конкретна ситуация, преамбула към наблюдението може да бъде нещо като: „Знам колко е важно за теб да бъдеш близък и да имаш позитивни отношения с двете си дъщери,“ казва тя. „Имам идея за начини, чрез които можеш да го направиш.““

8. „Твоето родителство наранява детето ни!“

„Когато синът ни беше малко дете, мъж ми ми каза, че го бейбирам,“ казва майка на две Лиза Рош, от Парк Ридж, Ню Джърси. „Той ми каза, че ние трябва да „затвърдим“ го. Не се съгласих и помня, че се чувствах некомфортно да родителствам пред него по онова време.“

По-добър алтернатив: Когато майка или баща е на получаващия край на коментар за родителството си, това е обвързано да ги накара да се чувстват несигурни, така че по-добър начин да се справите с решения, с които силно не се съгласявате, е да „любопитно запитате“ за корена на всичко.

„В тази ситуация, когато всички са спокоени, бих препоръчал на мама любопитно да се запита за извора на възприятията на татко,“ казва Дорфман. „Изяснете каква е точно страхът му, и след това, докато уважавате това, разберете дали има начини — които и двамата се съгласяват — да се уверите, че техният син развива тъста кожа.“

Previous:

Next: