• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

8 неща, които никога да не казвате на партньора си за тяхното родителство

Никой не обича да получава критика от партньора си и това се удвоява, когато критиката е насочена към тяхното родителство. Независимо дали безмислено пропускате солен коментар, защото сте имали лош ден, или умишлено се карате с половинката си пред децата, защото не сте съгласни с тяхно решение, родителските критики са особено трогателна тема.

„Когато критикувате родителството на партньора си, за тях е лесно да чуят всички неща, които правят погрешно, особено ако не внимавате как го казвате“, казва Кристен Мозиер, лицензиран брак и семеен терапевт и собственик на Space for Systemic Healing в Ню Йорк. „Никога не съм срещал родител, който да не се чуди дали понякога бъркат. Така че, когато партньор ги извика за нещо, това може да изиграе тази несигурност и да ги накара да се защитят, особено след като през повечето време всички ние просто правим всичко възможно."

Според Мозиер добра отправна точка за отваряне на линии за комуникация с партньора ви е да признаете собствените си грешки и притеснения относно родителството, което позволява на партньора ви да бъде честен за техните. И когато възникнат конфликти или има нещо, което бихте искали да направят по различен начин, избягвайте да използвате всеобхватни термини.

„Ако има нещо, което бихте искали партньорът ви да промени в начина, по който е родител, представете го любезно и пропуснете фрази като „винаги“ или „ти никога““, казва Мозиер. „Опитайте също така да използвате положителни фрази, като кажете неща като:„Забелязах, че когато говориш със сина ни спокойно, той изглежда реагира по-добре.“

Разбира се, трудни ситуации непременно ще се появят, когато отглеждате деца заедно — и понякога, в разгара на момента, не всичко, което кажете, ще мине добре.

Помолихме 10 смели родители да разкрият критиките, които са казали на партньорите си относно тяхното родителство, и след това помолихме експерти да преценят как посланието би могло да бъде съобщено по-ефективно.

За всеки случай, знаете ли, това някога ще се случи отново.

1. „Никога не ми помагаш!“

„Наскоро се взривих срещу съпруга си, защото ми писна да бъда тази, която винаги почиства и тази, която моли децата ни да почистват бъркотията си“, казва майка на две деца Шанън Дженсън, от Canandaigua, Ню Йорк. „Ясно е, че бъркотията не го притеснява, но му казах, че ми писна да бъда „лошото ченге“, когато става въпрос да карам децата да си вземат нещата.“

По-добра алтернатива: Според Дана Дорфман, психотерапевт и съ-водещ на подкаста „2 майки на дивана“, винаги е най-добре да изчакате, докато прахта се утаи, вместо да се занимавате с чувствителни или емоционални теми в разгара на момента.

„Когато сте силно емоционални, имате по-малко достъп до интелектуални, логични и рационални мисли и сте по-малко способни да общувате ефективно“, казва Дорфман.

Вместо да сочите с пръст, решавайте проблемите, които може да имате с подхода на партньора си към конкретни задачи, като домакинска работа, като екип.

„Станете партньори, а не противници, като привлечете помощта на съпруга си за постигане на цел като тази“, казва Дорфман. „Кажете нещо от рода на:„За мен е важно децата да се научат на отговорността да прибират нещата си и да уважават имуществото си. Имате ли идеи как можем да ги научим на това?“ Правейки това, е по-вероятно човек да бъде инвестиран в изпълнението на плана.“

2. „Това е моят път или магистралата!“

„Наскоро оставих 3-месечните си близнаци сами със съпруга си за деня, за да отпразнувам рождения ден на племенника си с най-големия си син“, казва майка на три деца Жаклин Сантос от Хазлет, Ню Джърси. „В допълнение към оставянето на подробен списък, установих, че изпращам съобщения на съпруга си всеки час, за да му давам напомняния и допълнително да обяснявам инструкциите си. В крайна сметка той отговори:„Знам какво правя, знаеш ли? И те са мои деца!“

По-добра алтернатива: Предупреждение за спойлер:Ако искате всеки, който се грижи за децата ви, да прави нещата толкова прецизно, колкото и вие, никога не молете никого да се грижи за децата ви. Не е реалистичен вариант, нали?

„Родителите често правят грешката да помолят партньора си да направи нещо и след това да очакват от него да го направят точно както биха“, казва Мойзер. „Когато родителите микроуправляват партньорите си, те изтънчено казват „Не вярвам, че можеш да го направиш както трябва“, което често води до това, че не искат дори да опитат от страх да не го направят „погрешно“. нещо, може да помогне да се каже:„Знаеш ли, намирам за полезно да направя това.“ След това те могат да изберат да приемат съвета или да намерят нещо, което работи за тях.“

3. „Вие сте родителски грешни!“

„Ние сме в разгара на ужасна рутина за лягане с нашите деца и имам чувството, че съпругът ми не помага на нещата“, казва майка на две деца Ани Гарланд от Уит Ридж, Колорадо. „В една особено разочароваща нощ му казах, че той няма търпение с децата ни и само влошава ситуацията.“

По-добра алтернатива: Отново избягвайте да провеждате дискусия в момента, която, нека бъдем честни, почти гарантирано ще се превърне в спор.

„Коментарите като този не са продуктивни по средата на лягане, след изтощителна рутина или когато всички се чувстват уморени и победени“, казва Дорфман. „Вместо това изчакайте време, когато всички се чувстват по-малко емоционални и разочаровани, и колективно обмислете причината за битката преди лягане, като например чакане твърде дълго, за да оставите децата надолу, и след това проучете заедно решения. Това разглежда произхода на проблема и свежда до минимум „играта с обвинения“.“

4. „Вие сте родителски грешни!“ (каза пред децата)

„Често бързам да коментирам как съпругът ми се справя с конфликтите на дъщерите ни – пред тях“, казва майка на две деца Елизабет Мерифийлд от Кийн, Ню Хемпшир. „Той наскоро каза на единствената ни дъщеря, че ако продължи да бута другата ни в дървото на люлката, той ще й го направи. Отрязах му се, казвайки:„Не искаме децата ни да се справят с конфликти!“

По-добра алтернатива: „Обикновено се препоръчва родителите да представят единен фронт пред децата, тъй като това демонстрира последователни съобщения до децата“, казва Дорфман. „Въпреки това, когато един родител се занимава с неподходящо поведение, което може да застраши безопасността на детето, важно е да се демонстрира подходяща защита на детето. В ситуация като тази мама може да каже на татко:„Всъщност в нашето семейство натискането или умишленото нараняване на друг никога не е добре — дори когато си разочарован.“ Това също дава възможност на родителите да моделират здравословни разногласия и разрешаване на конфликти.“

По-късно, когато децата не се чуват, Дорфман препоръчва да се потвърдят чувствата на родителя, който е бил коригиран пред децата, като същевременно ги насърчава да намерят алтернативен начин да изразят гнева си.

„Можете да кажете нещо от рода на:„Знам колко вбесяващо може да бъде, когато дъщеря ни бута сестра си, но можем ли да се споразумеем за ефективна последица, която да я научим да не го прави? Ако я заплашим, че ще я избутаме назад, тя ще получи съобщението, че това е приемлив начин за изразяване на гняв“, казва Дорфман.

5. „Винаги трябва да бъда лошото ченге!“

„Когато нашите момчета бяха по-млади, съпругът ми имаше склонност да се присъединява, когато децата се подиграваха с мен – нищо сериозно, само малко дразнене“, казва майка на две деца Джес Уиткомб от Провидънс , Род Айлънд. „В началото беше забавно да видя как всички обединяват сили, но в крайна сметка ми беше достатъчно. Един ден не бях в настроение и се взривих на всички, главно на съпруга си. Той — и децата — бяха шокирани от това колко съм ядосан!“

По-добра алтернатива: Въпреки че никой не иска да бъде обект на нечия шега, по-ефективен начин за изразяване на гняв в ситуация като тази е да го направите насаме – и преди да сте достигнали точката на пречупване.

„Ако един родител чувства, че се е превърнал в боксова круша на семейството, така да се каже, бих предложил да поговори с партньора си насаме за това как се чувства, когато това се случи, и относно посланието, което изпраща на децата“, казва Мозиер. „Въпреки че от време на време шегата може да е ОК, да бъдеш обвързан редовно не е добре. Чувала съм много майки да казват:„Винаги трябва да бъда лошият човек, докато той става приятел.“ Когато родителите се представят като екип, това създава усещане за сигурност у децата и поема натиска един човек да бъде авторитетната фигура.”

6. „Спри да крещиш!“

„Съпругът ми и аз имаме различни дисциплиниращи тактики“, казва майка на две деца Илен Палмиери от Хауъл, Ню Джърси. „Понякога можем да намерим средата, но рядко се съгласявам с викането. Всеки път, когато съпругът ми повиши глас към децата, се улавям, че избухвам:„Спри да крещиш!“ През повечето време това не помага на нещата, а понякога дори създава странна динамика в момента.“

По-добра алтернатива: Според Мозиер, когато изборът на единия родител не отговаря добре на другия, може да помогне да се разгледа възпитанието им.

„В този случай бих предложил да отделите малко време насаме далеч от децата, за да поговорим за тази динамика и да измислим споделени цели“, казва Мозиер. „Всеки може да сподели защо смята, че стратегията им за родителство е ефективна и дори да говори за това как е отгледан и каква роля е имало викането в семейството им и как ги е карало да се чувстват. Те може да не са съгласни по всичко, но поне могат да разберат по-добре откъде идва другият и след това да се опитат да се споразумеят за единен подход оттам.“

7. „Нека ти кажа какво мисля!“

„Веднъж казах на съпруга си, който има две деца от предишен брак, че обръща много повече внимание на една от дъщерите си“, казва мащеха на две деца, която желае да остане анонимна. „Мислех, че му помагам, като споделям наблюденията си като донякъде аутсайдер, но изобщо не мина добре.

По-добра алтернатива: Дори когато се опитвате да помогнете, важно е да запомните:непоисканите съвети не винаги са добре дошли.

„В сценарий като този може би е било добра идея мащехата да попита партньора си дали се интересува или е отворен за наблюдения и възприятия“, казва Дорфман. „Когато хората питат дали е добре да дават коментар или да предлагат съвет, тези, които получават, са по-склонни да слушат, особено ако са съпричастни и чувствата им като родител са потвърдени.“

Освен това Дорфман предлага да се подчертаят целите на другия човек като родител.

„В тази конкретна ситуация предговорът към наблюдението би могъл да бъде нещо като:„Знам колко е важно за теб да бъдеш близки и да имаш положителни отношения с двете си дъщери“, казва тя . „Имам идея за начините, по които може да успеете да направите това.“

8. „Вашето родителство наранява нашето дете!“

„Когато синът ни беше малко дете, съпругът ми ми каза, че глезя сина ни“, казва майка на две деца Лиза Рош от Парк Ридж, Ню Джърси. „Той ми каза, че трябва да го „закачим“. Не се съгласих и си спомням, че се чувствах неловко като родител пред него през това време.“

По-добра алтернатива: Когато майка или татко получава коментар за тяхното родителство, това е неизбежно да ги накара да се чувстват самоуверени, така че по-добрият начин да вземете решения, с които категорично не сте съгласни, е да „любопитно попитате“ за корена на всичко.

„В тази ситуация, когато всички са спокойни, бих предложил на мама да се запита с любопитство за произхода на възприятията на татко“, казва Дорфман. „Разберете какъв точно е страхът му и след това, като уважавате това, разберете дали има начини – по които и двамата са съгласни – да гарантирате, че синът им ще развие дебела кожа.