• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

6 въпроса, които никога не би трябвало да задавате на нови майки

От момента, в който малкото се появи, новите майки са подложени на много въпроси. Ние сме кръстосани от семейството си, приятелите, педиатъра, дори хора, които не познаваме. Най-малко веднъж седмично, ще седя в кафе или друго обществено пространство с малкото си, занимавам се със своето, и доброжелателна непозната ще опита да ме ангажира в разговор за майчиното. Повечето от времето, не ми се чака — престой-вкъщи мама може да стане доста самотен. Но твърде често въпросите, които ни се задават като майки, са объркващи, натрапчиви или направо груби.

„Ние мами сме точно толкова виновни за задаване на един на друг грешните въпроси,“ казва Ребека Рослер, мама на три, дула и съоснователка на Mom MeetUps в Ню Йорк.

Чрез Mom MeetUps и като фасилитатор на групи за подкрепа на фертилността, Рослер се е свързала с хиляди майки, за да ги подкрепи в техния път.

В случая на нови майки, тя казва, „Говорите с някого, чиято идентичност се промени за една нощ, някой, който не е спал и чиито хормони са луди.“

Тежките очаквания, които слагаме на майките, ни подтискат още повече.

„Задаване на нов майка всеки въпрос през ранните дни на майчинето, който се фокусира на презумпциите за това какво майчинето „трябва да бъде“ или „трябва да изглежда“ може да бъде болезнен,“ казва Рослер.

По-долу са шест от най-объркващите, стыдозакривяващи и направо ядосани въпроси, които често чуваме като нови майки, последвани от това, което Рослер предлага на blíзките да кажат вместо това.

1. Дойняваш ли?

В култура, която в голяма мярка вярва, че „гърдът е най-доброто“, задаване на нова мама дали дойнява може да излъче големи несигурности.

Мама на три от Ню Йорк, Джули Швиерт Колазо, не е дойнявала никое от децата си.

„Не можех,“ казва тя. „Никога не произведох достатъчно мляко. Опитах всички интервенции и лекарства, взех всички съвети… и нищо.“

Колазо намери „изключително раздразнително и фрустриращо постоянно да бъде задаван този въпрос — защото следващият въпрос неизбежно беше, „Защо не?“ казва тя, последван от още по-полезни съвети.

„Как или какво хранвате детето си е чужда работа,“ казва Рослер.

КАЗВАЙТЕ ВМЕСТО ТОВА: Ще ви направя малко кафе, добре?

„Това е дори по-добро от да се пита, „Как мога да ви помогна?““ казва Рослер. „Защото новите майки не винаги знаят отговора. Предложете нещо конкретно, което вероятно дори не знаят, че искат или имат нужда.“

2. Бебето ли спи през нощта?

Въпроси за навиците на детето за сън могат да накарат изтощен родител да се почувства, сякаш не го правят правилно.

Ариел Уайтхед, мама от Ричмънд, Вирджиния, казва, че не вярва, че всички деца на приятелите ѝ спят през нощта, както твърдят.

„В противен случай, тези същи мами не биха ме питали за съвети за покриване на тъмни кръгове под очите!“ казва тя.

КАЗВАЙТЕ ВМЕСТО ТОВА: Мога ли да пазя бебето, докато почиваш или вземаш баня?

Мама тогава може да приеме предложението или да го откаже, казва Рослер.

3. Кога се връщаш на работа?

Някои мами са нетърпеливи да се върнат към своята бивша професия, докато други са нерешени. За престой-вкъщи мама като мен, въпрос за кога се връщам на работа предполага, че това, което правя като пълно-времева грижеща, не е ценно.

Ан Девис, мама от Джърси Сити, Ню Джърси, казва, че този въпрос беше ужасен за нея.

„Не бях имала работа, към която да се върна,“ казва тя. „Моята работа беше договорна позиция, която приключи седмицата, в която родих. Също така мразех това предположение, че трябва да съм „тъй щастлива“, за да прекарам повече време с дъщеря ми. Да, бях, но бях и супер стресирана за пари.“

КАЗВАЙТЕ ВМЕСТО ТОВА: Как се чувстваш да си у дома с бебето?

Хората често се чувстват претоварени, когато мислят за бъдещето, особено новите майки. Вместо да натискате мама за нейните планове, Рослер съветва да се държи в момента.

4. Мъжът ли ти помага?

Грижата за бебе е пълна ангажираност. Не винаги има партньор, ни напомня Рослер, но ако има, „те не трябва да „помагат“; това е толкова много работа на онзи човек да грижи за детето, колкото е на майка,“ казва тя.

Сиара Ластър Джонсън, от Тампа, Флорида, казва, че мразеше да се казва колко „щастлива“ е, защото мъж ѝ е полезен.

„А) Не щастлива; аз го избрах,“ казва Ластър Джонсън. „Б) Това не е помагане, това е родителство!Precise като мен! Никой никога не му казва, че е щастлив, че има ме!“

КАЗВАЙТЕ ВМЕСТО ТОВА: Как вървят нещата?

Най-добрите въпроси, казва Рослер, са общи и отворени.

„Хората ще споделят, ако искат, но няма да се почувстват натиснати,“ казва тя.

5. Какво правиш цял ден?

Катрина Ан, от Олимпия, Вашингтон, казва, че когато посети офиса с бебето си по време на майчинство отпуск, колегите ѝ попитаха какво е правила с времето си.

„О, знаеш, улавям се с момичетата, маргарити на плажа!“ отговори Ан саркастично.

Не са само вашите колеги, които ще ви обвинят за почивка. Рослер казва, че новите мами често налагат натиск на себе си, грешно мислейки за майчинство отпуск като време за свършване на неща.

„Трябва да сме фокусирани върху свързване с бебето ни и грижа за себе си,“ казва Рослер.

КАЗВАЙТЕ ВМЕСТО ТОВА: Ако и когато сте готови за гости, бих искала да ви видя и да срещна бебето ви!

Поставете го на дъното, в случай че мама се чувства изолирана.

„Ще получите поканата, когато тя е готова,“ казва Рослер.

6. Ще имате ли още деца?

Като мама на деца от фертилност лечение, Рослер намира въпроси за братя и сестри особено провокаторни.

„Много от нас се борихме трудно [за зачете],“ казва тя.

И някои родители са напълно щастливи с едно. Тара Ласковски, мама от Фърфакс, Вирджиния, се съгласява.

„Никога не знаете дали двойката опитва да има друго дете и не може,“ казва тя. „Допълнителният коментар за това как само децата са самотни е също наистина дразнещ!“

КАЗВАЙТЕ ВМЕСТО ТОВА: Как си?

„Наистина, това е най-важният въпрос,“ казва Рослер. „Питаме какво е детето, питаме дали татко помага, но никой не пита за мама.“

Долната линия

Поканете новите мами да споделят опита си, но не натискайте.

Рослер казва, че докато някои мами ще са отворени и честни от самото начало, други могат да бъдат нерешени поради социални очаквания или от страх да бъдат съдени. Подкрепата е по-малко за задаване на въпроси и повече за слушане.

Създайте пространство за новите мами да говорят, казва Рослер, „и ако не искат да говорят, седене заедно в тишина е също наред.“