İşte çocukların diğer çocukların önünde davranmasının nedeni ve bu konuda ne yapılması gerektiği

"Yemin ederim normalde böyle değiller. Kendi başlarına çok kolaylar! Beş dakika önce sadece ikimiz varken tamamen iyiydiler!” Küçük çocuğunuz aniden başkalarının önünde davranmaya başladığında bu sözleri hiç söylediniz veya düşündünüz mü? Yalnız değilsin.

Klinik ve gelişim psikolojisi alanında doktorasını yapan Tovah Klein, “Nerede oldukları, kiminle birlikte oldukları veya bir yer hakkında ne bildikleri fark etmeksizin, çocuğun çevresinin bağlamı önemlidir ve nasıl davrandıklarını etkileyebilir” diye açıklıyor. Barnard College Toddler Development Center'ın direktörü ve “How Toddlers Thrive” kitabının yazarıdır. “Örneğin, bir çocuk sadece annesiyle kütüphaneye gitmeye alışmışsa, bunun bire bir, sakin olduğunu düşünmeye başlamışlardır. Ama orada bir arkadaş görürlerse, bağlam ve ipuçları farklıdır. İşler değişti, bu da sinir sistemlerinin uyarılmasına neden oluyor ve bu da farklı davranışlara yol açıyor."

Başka bir deyişle:Çocuğun sistemi tamamen bozuk ve davranışları bunu gösteriyor. Bu çocuklar için tamamen normal olsa da, ebeveynler ve bakıcılar için sinir bozucu ve zor olabilir. İşte uzmanların nasıl ele almayı önerdiği.

Diğer çocuklar etraftayken çocuklar neden harekete geçer?

Bunu şu şekilde düşünün:Bir partiye gittiğinizde, kendinizi yenilenmiş ortamın enerjisinden ve her gün görmediğiniz insanlardan etkilenmiş hissedebilirsiniz. Ancak, başa çıkma mekanizmalarına sahip bir yetişkinsiniz (örneğin, içsel olarak kendinizi aşağılamak gibi), bu nedenle sosyal olarak uygun bir şekilde nasıl davranacağınızı bilirsiniz. Çocuklar, özellikle de genç olanlar henüz böyle bir beceri seti geliştirmediler.

Klein'a göre, bir çocuk sizinle birlikteyken başkalarının önünde davrandığında, bunun nedeni basitçe çocukların "hala dünyayı öğrenen küçük insanlar" olmalarıdır. Klein, "Bir çocuk arkadaşlarının veya büyük kardeşinin arkadaşlarının yanındayken heyecanlı veya hüsrana uğramış hissedebilir ve henüz nasıl davranacaklarını bilemezler" diye açıklıyor. "Bazı ebeveynlerin düşündüğünün aksine, 'kötü' değiller. Sistemleri daha yeni uyandı."

Çocuğum ben yokken neden başkalarının yanında "iyi huylu"?

Çocuklar, tabiri caizse, bir oyun randevusu için bir arkadaşları olduğunda, her şeyin takılıp kalmasına izin verse de, okulda veya kreşte hala tamamen yumuşak huylu ve “iyi huylu” olmaları için iyi bir şans vardır (okuyun:orada değil). Nedeni:En çok sizin yanınızda kendilerini rahat hissederler.

Lisanslı bir klinik olan Lena Suarez-Angelino, "Çocuklar başkalarının, özellikle de diğer yetkili kişilerin yanındayken, gardlarını indirirken veya rahatlık ve destek için o kişiye güvenme konusunda kendilerini rahat hissetmeyebilirler - bu nedenle daha çekingen veya çekingen hale gelirler" diyor. Woodbridge, New Jersey'de sosyal hizmet uzmanı ve güçlendirme koçu. “Bir çocuk daha çekingen, çekingen veya utangaç olduğunda, daha iyi huylu olarak algılanır. [Asi gibi görünen davranış] bir ebeveyn olarak sinir bozucu gelse de, bu onların güvenli alanı olduğunuzu gösterir.”

Kuzey Carolina, Raleigh'de lisanslı bir klinik ruh sağlığı danışmanı olan Hailey Shafir, "Çocukların yalnızca evde veya ebeveynleriyle birlikteyken dışarı çıkmaları yaygın bir durumdur" diye ekliyor. "Çocuklar genellikle kreşte veya okulda 'iyi' davranırlar çünkü başkalarının nasıl tepki vereceğinden veya ne tür bir belaya bulaşacaklarından emin değildirler. Ancak ebeveynlerinin nasıl tepki vereceğini tam olarak biliyorlar. Kural olarak, küçük çocuklar genellikle yalnızca hissettikleri yetişkinlerle birlikte hareket eder güvenli.”

Bu nedenle, siz oradayken ve çocuğunuz her zaman birlikte olmadığı insanların yanındayken, bu, onların "duygusal davranmalarına" neden olabilecek olayların bir araya gelmesidir. Sebep:Güvenli kişilerle (sizinle) birliktedirler ve çevrelerinin bağlamı göz önüne alındığında sistemleri harekete geçirilir.

Arkadaşlar bir çocuğun davranışını nasıl etkiler?

Suarez-Angelino'nun işaret ettiği gibi, bu “mükemmel fırtınaya” katkıda bulunan bir diğer değişken, çocukların arkadaşlıklarının ve ilişkilerinin simbiyotik doğasıdır. “Okuldaki sınıf arkadaşlarını güldürebilen sınıf palyaçolarını hepimiz hatırlıyoruz” diyor. "Arkadaşlar kesinlikle bir çocuğun davranışını çeşitli nedenlerle etkileyebilir."

Bu yaygın davranış tetikleyicileri arasında Suarez-Angelino şu senaryolardan bahseder:

  • Sonuç olarak, çocuklar arkadaşlarının davranışlarını başlatıyor ve kendileri gibi davranmıyor olabilirler.
  • Arkadaşları aynı türde ebeveynlik stili veya modeli almamış olabilir; bu nedenle kurallar ve beklentiler farklı olacaktır.
  • Çocuklar, özellikle "havalı" veya "sorumlu" olarak algılandıkları bir duruma getirildiklerinde, arkadaşlarını etkilemeye çalışmak için de yaramazlık yapabilirler.

Kısacası:Bir çok var Çocuğunuzla birlikteyken oyundaki değişkenlerin sayısı ve durum veya insanlar normların dışındadır. Milyon dolarlık soru elbette şudur:Bu konuda ne yaparsınız?

Bir çocuk başkalarının önünde yaramazlık yaptığında ne yaparsınız?

Başkalarının önünde "vahşi" davranışı azaltmak veya önlemek için atabileceğiniz birkaç adım vardır.

Durumu önceden belirleyin

Klein'a göre, bir çocukla olağan dışı bir durumda olacağınızda, tipik davranış tetikleyicilerini önceden tahmin etmek iyi bir fikirdir. “Kardeşinizin doğum günü partisi gibi çocuğunuzu heyecanlandıracak bir duruma gireceğinizi biliyorsanız, onlarla önceden konuşun” diyor. “Onlara kardeşlerinin neden ilgi göreceğini ve bunun onları nasıl gergin, heyecanlı hissettirebileceğini söyleyebilirsiniz; duyguları adlandırın. Ardından bazı temel kuralları olumlu bir şekilde belirleyin. Örneğin, sizinle birlikte oturacaklarını ve sonunda tabakları dağıtmalarına yardımcı olacaklarını söyleyebilirsiniz.”

Durumu terk edin (ve sonra ilgilenin)

Ön uçtaki çabalarınıza rağmen, duruma uygun olmayan bir öfke nöbeti veya davranış ortaya çıkarsa, Klein elinizi çocuğunuzun üzerine koymanızı ve sakince “Bunu burada yapamayız” demenizi önerir. Davranış durmazsa, çocuğunuzu durumdan çıkarmanız gerekebilir - ancak onu veya duygularını suçlamayın.

Klein, “Çocuğunuz üzgün ve protesto ediyorsa, kızmaya hakları var” diyor. "Onlara bunu söyleyebilirsin ama kütüphanede ya da kız kardeşlerinin doğum günü partisinde rol yapamayacaklarını bilmelerini sağla." Klein ayrıca, onları heyecanlandıran ve davranışa neden olan şeyleri etiketlemenin ve adlandırmanın yararlı olduğunu belirtiyor.

Kaba? Evet. Ama sadece sorumluluğu üstlenmen ve üstesinden gelmen gerekiyor. Klein, "Çocuklar bunaldığında, işi üstlenmeniz, yetişkin olmanız ve şunu söylemeniz gerekir:Bunu anladım," diye devam ediyor Klein. "Ebeveynler genellikle utanmaktan endişe duyarlar, ancak bunu yaptığınızda, o anda çocuğunuzun neye ihtiyacı olduğuna odaklanmayı kaybedersiniz ve karşılığında endişelerinizi alırlar."

Tutarlı olun

Disiplin söz konusu olduğunda tutarlılığın anahtar olduğunu belirtiyor Sharif, bu nedenle her zaman tutarlı bir kurallar dizisine ve bu kuralları çiğnemek için sonuçlara sahip olmak önemlidir. Sharif, "Sonuçlar hemen verilmeli ve ebeveynler bunları verirken sakin kalmaya çalışmalı" diye açıklıyor. “Bu şekilde çocuk, ebeveyni üzdüğü için cezalandırıldığını değil, bunun yerine belirli davranışları için cezalandırıldığını hissediyor. Zamanla, bu genellikle çocukların yapmasını istemediğiniz davranışları durdurmanın etkili bir yoludur."

“Aynı zamanda çocukları iyi davranışları için ödüllendirmek de aynı derecede önemli” diye devam ediyor. "Bu, iyi davranışları pekiştirmenin bir yoludur ve onlara daha fazla ilgi göstererek veya onlara iyi davranışları için küçük bir muamele ya da ödül vererek övgü yoluyla yapılabilir."

Genel senaryolar ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı

Bu yaygın çocuk ve okul öncesi senaryolarına uzman destekli bu çözümleri dahil etmeyi deneyin.

1. Senaryo: Çocuğun bir arkadaşı vardır ve erkek kardeşinin odasına girmek veya koleksiyoncu Scrabble baskısını almak gibi normalde yapmadıkları şeyleri yapmaya başlar.

Çözüm: Çocukları önceden hazırlayın ve "kuralları koymaları" için onları görevlendirin.

Klein, "Ev herkesin en rahat olduğu yerdir, bu nedenle bir arkadaşının çocuğun alanını 'istila etmesi' müdahaleci hissettirebilir," diye açıklıyor Klein, bunun bağlam dışı bir durum olduğunu ve bu durumun onların sinir sistemlerinde uyarılmaya neden olabileceğini ve dolayısıyla , olağan dışı davranış. (Ayrıca Klein, bunun kendilerini göstermeleri için bir şans olduğunu belirtiyor.)

Klein, "Olabilecekleri daha gerçekleşmeden adlandırın" diye devam ediyor. "Onlara arkadaşları geldiğinde bunun heyecan verici olacağını söyle ve sonra arkadaşlarıyla hangi yerlere gitmek için uygun olup hangilerinin uygun olmadığını sorarak kuralları koymalarına yardım etmelerini sağla."

2. Senaryo: Büyük bir kardeşin arkadaşları var ve küçük çocuk onlara gösteriş yapmak için davranmaya başlar.

Çözüm: Bire bir zaman planlayın.

Mümkünse, Klein tüm kardeşler için aynı anda oyun tarihleri ​​planlamanızı önerir, ancak bu mümkün değilse, küçük çocuğun "oyun randevusu" olun. Sharif, "Küçük kardeşler, büyük bir kardeşin arkadaşlarının önünde gösteriş yaptığında, bu dikkat çekmek için bir girişimdir, bu yüzden bire bir etkinliklere katılmayı deneyin" diyor. "Örneğin, onlarla bir oyun oynamayı deneyebilir veya daha büyük çocuklara arkadaşlarıyla yalnız zaman vererek bir görevde size yardım etmelerini sağlayabilirsiniz."

Senaryo 3.: Normalde nazik olan okul öncesi çocuğunuz “büyük çocuklarla” oyun alanında. Okuldan bir arkadaş görürler ve onları görmezden gelirler (hatta kaçarlar!).

Çözüm: Sharif, "Küçük çocuklar genellikle daha büyük çocuklara hayranlık duyarlar ve onlardan hoşlanmalarını ve onlarla oynamalarını sağlamak için onlara daha çok benzemek veya "havalı" görünmek için gerçekten çok uğraşırlar," diye açıklıyor. “Bir okul öncesi çocukla arkadaşlarına iyi davranmanın önemi hakkında konuşmak, onlara arkadaşlıkları nasıl sürdürecekleri de dahil olmak üzere sosyal becerileri öğretmek açısından önemlidir. Bunu, "Arkadaşınız size böyle davransaydı nasıl hissederdiniz?" gibi bir şey söyleyerek çocuklara empatiyi öğretmek için bir fırsat olarak da kullanabilirsiniz."

Son satır

Çocukların çocuk olduklarını ve deneme yanılma yoluyla öğrendiklerini hatırlamak önemlidir. Klein, "[Siz] çocukların sahip olduğu her sosyal etkileşimi mikro düzeyde yönetmemelisiniz, bu yüzden önceden önlem almak önemlidir" diye açıklıyor. “Çocuklar birlikte güzel şeyler yaparlar ve çocuklar birlikte pek güzel şeyler yapmazlar. Yorum yapmadan anlamaları için onlara biraz zaman verin."

Klein, "Ebeveynliğin en büyük derslerinden biri, nasıl geri çekilip çocuklara biraz özgürlük vereceğini bulmaktır" diye devam ediyor. "Çocuklar, kendileri olmalarına izin verecekleri konusunda ebeveynlerine güveniyorlar, bu yüzden bazen geri dönüp her zaman güzel olmayacak olsa da izlememiz gerekiyor."


Previous:

Next: