Kako naučiti svoje otroke, da si lastijo svoje napake

Nekega dne sem hčerki Drew, ki je bila takrat stara 8 let, postavila na videz neškodljivo vprašanje:"Zakaj si pustila vrata avta odprta?"

"Ker ... jaz ... no," je začela, zapihala in gestikulirala kot gostja na Dr. Fil . "Samo to ... mislim ... jaz ... Blair je rekla, da jo bo zaprla." Vendar Drew ni opazila ene pomanjkljivosti v svoji razlagi:njene starejše sestre sploh ni bilo v avtu.

V zadnjih nekaj mesecih je tako kazanje s prstom postalo Drewov privzeti odgovor. Ne glede na kršitev – umazana oblačila, ostala na tleh njene spalnice, zgrešena črkovana beseda, izgubljene superge – se je vedno zdelo, da je kriv nekdo drug. Nenehno. Toda ta incident v avtu je dvignil njeno igro krivde na novo raven. Kaj je bilo naslednje? Obtožuje svojega bratranca v Fort Worthu? Naša zlata ribica Iverka?

Čas je bil za kratek klepet. "Ljubica," sem rekla, počepnila do Drewove ravni in se je nežno dotaknila po roki. "Za svoja dejanja morate prevzeti odgovornost." Gledala mi je v oči, kot pes, za katerega prisežeš, da razume vsako tvojo besedo, ko dejansko sliši bla bla bla. Poskusil sem znova. "Moraš priznati svoje napake." Spet s pogledom. bla bla. "Moraš biti osebno odgovoren." bla. Te direktive so bile preprosto preveč abstraktne, da bi jih Drew lahko obdelal. Imel bi več sreče, če bi ji poskušal razložiti pitagorejski izrek. V francoščini.

Otroci se začnejo opravičevati takoj, ko lahko sestavijo stavke, in popolnoma razumem, zakaj:da ne bi zašli v težave, da bi se počutili nerodno ali da bi kdo o njih mislil slabo. "Pozorni so na kakršne koli negativne reakcije," pravi Betsy Brown Braun, specialistka za razvoj in vedenje otrok v Pacific Palisadesu v Kaliforniji in avtorica knjige You're Not the Boss of Me . "Bolj kot vse si želijo, da si z njimi srečen."

Morda je tako, vendar to ne pomeni, da bi morali dopustiti, da ti izgovori zdrsnejo. Otroci, ki imajo navado prelagati denar, se lahko spremenijo v odrasle, ki nimajo samozavesti, ne bodo tvegali in jim ni mogoče zaupati. Še več, lahko ustvarijo posadko prelagalcev krivde. Nedavna študija na Stanfordu je pokazala, da je obtoževanje drugih nalezljivo:bolj verjetno je, da bo nekdo, ki vidi, da se druga oseba odreže odgovornosti, storil enako. Moj dom je zagotovo občutil učinek. Drewova mlajša sestra Camille, ki je imela komaj 4 leta, je pred kratkim izjavila, da ni pospravila barvic, ki jih je uporabljala, ker "pripadajo Blairu in Drewu." Jasno je, da je bil čas, da spremeni Drewin način življenja, da ne omenjam slabih navad, ki jih je sprejela njena sestra.

Ko sem za nasvet vprašal kup modrih strokovnjakov, so me pripravili na dejstvo, da bo moje otroke naučil, da sprejmejo odgovornost za svoja dejanja, delal. Poglobil sem se, preizkusil, kar sem se naučil, in pripravil ta načrt v petih korakih.

1. korak:umaknite se.

Skoraj vsak trenutek budnosti imajo otroci nekoga, ki jim pove, kaj naj naredijo. starši. Učitelji. Trenerji. In to je ena od stvari, zaradi katerih so krivci, pravi sociologinja iz San Francisca dr. Christine Carter, avtorica knjige Raising Happiness . "Ker je vsaka misel napisana zanje, se otroci ne zavedajo, da so oni tisti, ki nadzorujejo njihovo vedenje." Torej, preden ga lahko začnejo »lastnik«, se morajo otroci najprej naučiti, da so resnično gospodarji svojega vesolja. Če želite to narediti, se morate ugrizniti v jezik in jim nehati ves čas dajati navodila. ("Oblecite si plašč." "Dokončajte domačo nalogo." "Povejte babici 'hvala'.") Tako bodo lahko začeli razmišljati sami.

2. korak:Opišite svoje odločitve.

Odrasli vsak dan naredijo ogromno odločitev:naj vstanem ali dremež? Naj se oglasim na telefon ali ga pošljem na glasovno pošto? Naj kupim te čevlje ali počakam, da so v prodaji? Ker pa se dogajajo v naši glavi, se naši otroci ne zavedajo vsega, kar je potrebno za sprejemanje celo majhnih odločitev. In to pomeni, da ne modeliramo, kako najti dobre izbire. "Razložitev, zakaj jih naredite, otroku omogoči, da absorbira vaš miselni proces," pravi Braun.

3. korak:Nehajte reševati dan.

Ko eden od naših otrok pozabi domačo nalogo, jo prinesemo v šolo. Ko zanemarjajo pospravljanje dnevne sobe, pogosto pospravimo njihove igrače. Če se s prijateljem prepirata o tem, kdo dobi zamah, bi lahko posredovali s strategijo "obrnitve". Dobri nameni, da, vendar ne odlično starševstvo. "Če popravite njihove napake in rešite njihove težave, se otroci nikoli ne naučijo, kako to storiti sami," pravi dr. Carter. Občasno morajo "razpihniti" - in trpeti posledice. Omogoča jim, da vidijo, da neumnosti niso konec sveta in da lahko ugotovijo, kako jih popraviti.

4. korak:priznajte krivdo.

Bodimo iskreni:vsi se poskušamo izogniti priznanju, ko se nismo obnašali popolnoma. Ko sem pred kratkim vozil otroke na nogomet, mi je nekdo zatrubil, ker ne uporabljam smernika. Namesto da bi samo rekel:"Ojoj, pozabil sem signalizirati," sem zavpil:"Ali lahko verjameš, da se ta totalni kreten sloni na rog, kot da sem ga pognal s ceste? Mislim, resno!"

Dve preprosti besedi vam lahko pomagata, da vas iz negativnega vzornika spremenite v pozitivnega:»Moja slaba«. Ste jih pozno pobrali pri pouku klavirja? "Moja napaka." Ste jim pozabili plačati nadomestilo? "Moja napaka." Ste pozabili rezervirati zmenek in ste zaprli svoj najljubši kraj? "Moja napaka." (Ja, tudi otroci poslušajo pogovore z vašim partnerjem.)

Ne glede na to, kateri izraz se odločite za prevzem odgovornosti – »moja napaka«, »moja napaka«, »žal mi je« – ga uporabite brez dodajanja kvalifikatorja, pravi družinska terapevtka Susan Stiffelman, avtorica knjige Starševstvo brez bojev za moč . "Jaz sem bil kriv, da sem izgubil mir in kričal nate, a nisi me poslušal" ni ravno odgovorno. "Vključno z 'ampak' pomeni vpletenost nekoga drugega in daje vašim otrokom predlogo, kako prenesti krivdo," pravi Stiffelman.

5. korak:Bodite trener.

Ko otroci začnejo prepoznavati osnove odgovornosti, lahko začnete klicati njihovo kazanje s prstom, pravi John G. Miller, soavtor knjige Raising Accountable Kids . Njegov nasvet je preprost:dajte vsakemu otroku drugo priložnost, tretjo in celo četrto priložnost, da ne krivite nekoga drugega.

Različica te zgodbe se je prvotno pojavila v reviji Starši kot "Mess Up, Fess Up."


Previous:

Next: