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Brigas entre irmãos – Superando os desafios da rivalidade entre irmãos

A rivalidade entre irmãos pode fazer com que as crianças digam algumas coisas ruins, muitas vezes sem reconhecer o quão dolorosas são suas palavras. Durante seus anos de ensino médio, Mikayla, nossa mais velha, declarava:“Eu gostaria de não ter irmãos”, depois de uma briga com uma irmã ou irmão. “Então poderia ser apenas eu, mamãe e papai.”

Palavras duras, e não exatamente a maneira mais prudente de fazer as pazes com um irmão. Micah, nosso caçula, ficou especialmente indignado com qualquer implicação de que a vida seria melhor se ele não existisse. Então, essas altercações geralmente desciam a partir daí com palavras mais duras, lágrimas e a pontuação estrondosa de portas de quarto batidas.

Por que eles não podem simplesmente se dar bem? É a pergunta permanente dos pais em todo o mundo. Gosto de como o Dr. Todd Cartmell, autor de Keep the Siblings, Lose the Rivalry , descreve as origens da rivalidade entre irmãos:

• Os pais têm mais de um filho.
• Essas crianças moram na mesma casa.

Acho que isso resume. O conflito entre irmãos é inevitável. É apenas parte da vida com jovens humanos cujas “habilidades de dar vida ainda estão em desenvolvimento”, explica Cartmell.

Mas esse conflito pode ter benefícios. Anos de trabalho com os altos e baixos da vida familiar é como irmãos e irmãs desenvolvem essas habilidades para a vida. E gerenciar conflitos juntos cria laços para toda a vida. Ajuda as crianças a desenvolver empatia e autenticidade, traços de caráter que transcendem a infância para equipá-las com melhores habilidades de comunicação e resolução de conflitos no futuro.

Então, como os pais levam os filhos a se tratarem com maturidade e civilidade? Reconhecer a dinâmica familiar que desencadeia a rivalidade entre irmãos pode ajudá-lo a orientar seus filhos a tomar melhores decisões durante as interações entre si. Aqui estão alguns grandes contribuintes para o conflito entre irmãos e algumas maneiras de responder:

Quebrando limites
Oh, como as crianças podem lutar! Eles brigam por brinquedos e espaços e barulhos irritantes. Eles discutem sobre justiça e sobre quem espalhou geleia em seu novo livro. Muitos desses conflitos são desencadeados por violações reais ou percebidas de um limite. As crianças, principalmente as mais novas, muitas vezes não têm uma boa compreensão de como suas ações e palavras afetam os outros.

“Às vezes, você precisará da sabedoria de Salomão para fazer justiça diante de testemunhos conflitantes ou evidências inconclusivas”, diz o Dr. Paul Reisser, autor de Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care . De fato, quando o conflito entre irmãos acontece, pode ser difícil chegar ao fundo da disputa que ele começou e não é justa.

Em vez de ficar frustrado, pergunte a si mesmo:

Qual é o verdadeiro limite aqui? Alguns limites são padrões legítimos de bom senso que as crianças terão que aprender a aceitar. Outros limites percebidos podem simplesmente surgir da personalidade ou humor atual de uma criança. As crianças ainda precisam desenvolver maturidade e bom senso cotidiano. Então, sim, é bom quando as crianças não estão obcecadas em controlar seus espaços, posses e circunstâncias. Mas também é bom respeitar os limites sensatos, reconhecendo as atividades e os interesses dos outros.

Portanto, os pais devem trabalhar para nutrir uma atitude de amor sacrificial e altruísmo no coração de seus filhos. Os conflitos entre irmãos geralmente são o simples resultado do egocentrismo, portanto, cultivar uma atitude amorosa e altruísta pode ajudar a evitar as brigas.

Meus filhos podem resolver sozinhos? Talvez, então não entre imediatamente, a menos que haja uma ameaça de lesão. Se você intervir rápido demais, não dará a seus filhos a oportunidade de desenvolver suas habilidades de resolução de conflitos. Mesmo quando você intervir, faça isso com curiosidade e um empurrãozinho para que seus filhos resolvam seus próprios problemas. Pergunte:“Qual é uma boa solução para esse problema que parece justa para todos?”

Dr. Reisser sugere que os pais fiquem atentos a desequilíbrios de poder e conflitos que não parecem ter uma resolução justa. Evite ter uma mentalidade de “deixe-os lutar” para cada conflito, porque alguns de seus filhos podem se sentir intimidados ou desenvolver a sensação de que não têm aliados na família.

Estou fazendo suposições sobre a situação? É fácil observar padrões, talvez uma criança tenda a provocar conflitos mais do que outras. Mas não tenha favoritos, aconselha o Dr. Reisser. “O fato de uma criança ser normalmente mais complacente que outra não significa que ela não seja capaz de instigar irregularidades.”

Rivalidade entre irmãos e comparações
Todos os pais de mais de um filho percebem que os filhos têm um senso elevado do que é justo. Eles estão sempre se comparando com os outros, analisando qual irmão recebeu o maior deleite, quanto mais tempo no sistema de videogame, a recompensa um pouco maior por terminar uma tarefa.

Cultive um equilíbrio. As crianças gostam que as coisas sejam justas e, embora uma grande parte da vida seja reconhecer a dura verdade de que a vida nem sempre é justa, a vida de ninguém em casa deve ser uma fonte de injustiça persistente.

À medida que as crianças crescem, as comparações começam a se tornar um problema maior. Algumas comparações podem ser pequenas diferenças que não afetam um bom relacionamento, mas também podem ser uma fonte de conflito contínuo entre irmãos. Continue lembrando seus filhos de que todos são criados de maneira diferente e passaremos o resto de nossas vidas vivendo com diferentes tipos de pessoas. Veja sua vida familiar como um campo de treinamento para ajudar seus filhos a aprender a viver em sociedade e dentro do corpo de Cristo.

Ajude as crianças a reconhecerem que são únicas e especiais. As diferenças não fazem um menor ou maior do que um irmão. “Os pais de mais de uma criança terão regularmente que exercer uma responsabilidade delicada:reconhecer e elogiar as habilidades, pontos fortes e realizações únicas de cada criança sem implicar que um irmão é de alguma forma melhor que o outro”, explica o Dr. Reisser.

Sempre haverá comparações, mas os irmãos geralmente devem se tratar como se estivessem no mesmo time. “Crie uma cultura de amor e respeito em sua casa”, diz o Dr. Cartmell. Divirtam-se juntos. Seja uma noite de cinema em família ou uma caminhada com um piquenique, você está nutrindo a paz e o trabalho em equipe, dando aos seus filhos um espaço seguro para se relacionar e se relacionar.

Competição por atenção
Muitas vezes penso em quando nossa mais velha, Mikayla, teve seu primeiro irmão. Tentamos prepará-la para a chegada de sua irmã, tanto quanto é possível informar carinhosamente a uma criança que ela não será mais o centro do universo. Embora ela tenha lidado bem com a transição, houve choro e confusão nos primeiros dias em que viu mamãe segurando Isabelle. Foi uma pequena prévia para os próximos anos de nossas vidas, de nossos filhos aprendendo uma habilidade simples de como compartilhar os pais.

Como pais, temos limites para nossa capacidade. Mas precisamos ter certeza de que temos tempo e energia disponíveis para todas as crianças da família. Faça caminhadas, uma a uma, com cada criança. Pais, levem uma filha tímida para a loja de ferragens com vocês e pare para tomar um sorvete no caminho de volta. Mamães, ensinem seu filho a assar biscoitos. Ouça como seus filhos se abrem! Tenha interesse nas coisas que interessam a ela.

As crianças ainda vão lutar, é claro, mas vão crescer durante o conflito se estiverem seguras de que são amadas e cuidadas como membros iguais da família.

Rivalidade entre irmãos:no calor da batalha
Não se envolva em todos os conflitos. Às vezes, as crianças começam um alvoroço em uma tentativa equivocada de atrair a atenção dos adultos. Ignorar seus esforços reduzirá as chances de repetir o desempenho. Mesmo que essa não seja a motivação deles, em algumas situações é razoável dar às crianças a chance de resolver seus próprios conflitos.

Mas não deixe que os conflitos saiam do controle. Se as crianças não estão chegando a uma solução apropriada, se alguém está sendo intimidado, ou se insultos (ou socos) estão voando, peça um intervalo para que os ânimos esfriem.

Ensine repetidamente o princípio do respeito mútuo e suas implicações. Conflitos e desacordos entre crianças (e pais) devem ser resolvidos dentro de uma estrutura de respeito mútuo. Essa é a base para conter os insultos e não permitir que os argumentos se transformem em combate físico.

Administrar a disciplina em particular. O constrangimento de ser disciplinado na frente de outras pessoas - especialmente outras crianças que podem secretamente ter prazer em assistir a punição - é doloroso e contraproducente e mais provável de levar ao ressentimento do que ao comportamento melhorado.

Desencoraje a fofoca. Se uma criança lhe conta sobre os erros de outra, o comportamento da segunda criança deve ser tratado, assumindo que a história é verdadeira. Mas se o primeiro filho parecer presunçoso ou alegre ao relatar a você o que seu irmão fez, ou se parecer se gabar da disciplina do outro filho, ele também precisa ser repreendido. A questão não é que ele denunciou a irregularidade; às vezes, essas informações podem evitar um acidente ou lesão. Mas desencoraje a atitude de fofoca que obtém satisfação ou prazer do “crime e punição” de outra pessoa.

Lembre-se de que “isso também certamente passará”. Será que as crianças que brigaram tão intensamente por anos realmente terão relacionamentos civilizados mais tarde na vida? Sim, é verdade:na grande maioria dos casos, a passagem de uma criança para a adolescência e a idade adulta acaba com a guerra entre irmãos e a substitui por camaradagem agradável, amizade aprofundada e (mais surpreendentemente) lealdade fervorosa.

Extraído de Focus on the Family's Guia Completo para Cuidados com Bebês e Crianças . Copyright © 1997, 2007 por Focus on the Family. Reimpresso com permissão de Tyndale House Publishers.

Ouça nossa transmissão enquanto a especialista em educação Cynthia Tobias compartilha maneiras práticas de gerenciar conflitos entre irmãos.

© 2020 por Paul Reisser. Este artigo foi publicado pela primeira vez na edição de junho/julho de 2020 da Foco na família  revista. Todos os direitos reservados. Usado com permissão.