• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Nawiązywanie przyjaźni w liceum

„Nie mam żadnych przyjaciół. W szkole wszyscy zawsze się ze mnie wyśmiewają”. Niewiele słów jest tak bolesnych, aby usłyszeć je od dziecka w każdym wieku. Bycie niepopularnym w okresie dojrzewania może jednak zadawać głębokie, długotrwałe rany psychiczne. Dzieci, które dorastają jako wyrzutki społeczne, mogą częściej źle się zachowywać, czuć się przygnębione i źle radzić sobie w szkole. Co więcej, uszczerbek na poczuciu własnej wartości może ich prześladować w wieku dorosłym.

Kiedy dziecku brakuje przyjaciół, rodzice powinni być zaniepokojeni, niezależnie od tego, czy narzeka na swoją sytuację.

Co możesz zrobić

Mów do niej. Zacznij od powiedzenia, że ​​zauważyłeś, że spędza dużo czasu sama, i zapytaj, czy jest to dla niej nieszczęśliwe. Zapewnij ją, że wielu jej kolegów z klasy prawdopodobnie czuje się tak samo niepewnych siebie jak ona. Często skuteczne jest podzielenie się historią o sobie, przeszłości lub teraźniejszości. Dzieci na ogół zakładają, że mama i tata przeszli przez okres dojrzewania bez problemów. To błędne przekonanie podsyca wieczne wołanie nastolatków:„Po prostu nie rozumiesz!” O tak, więcej niż mogli sobie wyobrazić. Chcesz być bohaterem? Niech wiedzą, ile rozumiesz:

„Wiesz kochanie, kiedy jestem na konwentach biznesowych, muszę rozmawiać z zupełnie obcymi ludźmi. Czasami przychodzi mi to łatwo, ale innym razem wydaje mi się, że nie przychodzi mi do głowy ani jedna rzecz do powiedzenia i denerwuję się i czuję, że zemdleję”.

Twoja nastolatka może potajemnie odczuwać ulgę, że zauważyłeś jej samotność. Z drugiej strony może czuć się zakłopotana i uparcie zaprzeczać, że istnieje problem. Nie poddawaj się. Zapytaj nauczycieli Twojego dziecka i innych dorosłych, którzy spędzają z nim czas, o szczerą ocenę tego, jak odnosi się do innych. Jakie są jej mocne i słabe strony? Czy jest zbyt nieśmiała w stosunku do rówieśników, boi się nawiązywać przyjaźnie? Agresywny i apodyktyczny? Wrogi i defensywny? Dodaj ich wkład do własnych obserwacji.

Odgrywaj różne scenariusze ze swoim nastolatkiem. Dzieci mogą zachowywać się niewłaściwie w sytuacji społecznej po prostu dlatego, że nie wiedzą, jak się zachować. W odgrywaniu ról wyznaczasz scenę i modelujesz społecznie akceptowalne alternatywy. Skoncentruj się na obszarach, w których wydaje się, że najbardziej potrzebuje pomocy. Czy ma tendencję do pozostawania na uboczu i unikania zajęć grupowych? Masz reputację bolącego przegranego? Może przesadnie reaguje na dokuczanie, jak w poniższym przykładzie:

„Powiedzmy, że rzuciłeś podanie w kontakcie z piłką nożną, a ten sprytny dzieciak Kevin, który zawsze cię niepokoi, mówi coś sarkastycznego w stylu:„Hej, dobre ręce!”. Teraz możesz się wściec i krzyczeć na niego lub wziąć zamachnij się na niego, ale to nie przyniesie ci żadnych przyjaciół ani nie sprawi, że inne dzieci będą chciały się z tobą bawić. Zamiast tego, dlaczego nie rozbroić Kevina humorem, śmiejąc się z siebie:„Tak, smaruję ręce smarem do osi przed każdym meczem”.

„Albo możesz odwzajemnić zniewagę, ale z uśmiechem na twarzy:„ O rany, dziękuję bardzo za to zwrócenie uwagi, Kev. Też cię kocham, stary”.

„Albo możesz go zignorować. Naprawdę chcesz wyglądać fajnie? Skup się na grze i spróbuj złapać następne podanie. To byłaby najsłodsza zemsta ze wszystkich.

„Kiedy przestaniesz reagować na dokuczanie, tracisz z tego całą zabawę. Po pewnym czasie prawdopodobnie nie będziesz się tak drażnić”.

Odegraj jeszcze kilka scen, tym razem z tobą w roli antagonisty i twoim dzieckiem w roli niego samego. Zobacz, jak on to robi; oferują pozytywne opinie. Zachęć go do wypróbowania tych nowych odpowiedzi następnym razem, gdy ktoś go dokucza. Kontynuuj za tydzień lub dwa, aby sprawdzić, czy coś zmieniło.

Pomóż swojemu nastolatkowi poprawić jego umiejętności konwersacyjne. Większość dzieci, które nie radzą sobie dobrze z rówieśnikami, jest wyczulona na swoje społeczne ograniczenia. Są tak przyzwyczajeni do edytowania siebie (Co mam mu powiedzieć? A jeśli zabrzmię głupio? ), że często rozwijają odpowiednik tremy i w ogóle nic nie mówią.

Niewielu z nas jest z natury utalentowanymi gawędziarzami, ale sztuki komunikacji można się nauczyć. Kluczem do bycia dobrym rozmówcą jest ciekawość i hojność — zapytywanie o życie i zainteresowania innych ludzi, a następnie poświęcanie im niepodzielnej uwagi. Jest jeden temat, który wszyscy jest autorytetem i będzie mówił bez końca:o sobie. Dotyczy to szczególnie nastolatków.

Planuj zorganizowane, wolne od presji działania. Dla młodzieńca, który czuje się nieudolny społecznie, samo spędzanie czasu w domu z przyjacielem może być stresujące. Aby złagodzić jego niepokój i pomóc wszystkim lepiej się bawić, jego rodzice będą musieli ściślej nadzorować te przypadkowe spotkania, niż jest to zwykle konieczne.

Zapytaj swojego nastolatka, czy chciałby zaprosić przyjaciela w weekendowe popołudnie na zorganizowane zajęcia. Dr Jellinek, ojciec czwórki dzieci, sugeruje zabranie ich do kina, na balet, do cyrku, zoo, muzeum, na imprezę sportową – „wszystko, co zakłóci czas jeden na jeden między dzieckiem a jego przyjacielem. ” Siedzenie obok siebie jako widzowie daje dzieciom o czym rozmawiać w trakcie i po nim, ale eliminuje potrzebę ciągłej rozmowy.

Jeśli szukasz dla nich czegoś fizycznego do wspólnego robienia, wybierz niekonkurencyjną rozrywkę, która wykorzystuje mocne strony Twojego dziecka i promuje dzielenie się i współpracę. Unikaj samotnych zajęć lub takich, które angażują duże grupy. Przykłady obejmują jazdę na rowerze, łyżwiarstwo, łyżwiarstwo, wioślarstwo lub kajakarstwo, deskorolkę, snowboard, narciarstwo, pływanie, golf i sporty walki.

Błąd, jeśli czynność jest zbyt krótka, a nie zbyt długa. W tej chwili celem jest pomoc dziecku w odprężeniu się i zabawie oraz ustanowienie wzorca udanych relacji. „Kiedy nastolatka zaczyna czuć się bardziej komfortowo w wolnym czasie”, kontynuuje dr Jellinek, „stopniowo wycofujesz strukturę. Na przykład, jeśli film pójdzie dobrze, możesz spróbować dać mu pieniądze, aby poszedł do centrum handlowego na godzinę lub dwie ze swoim przyjacielem, a nie sześć godzin. Wtedy możesz zasugerować, żeby wyszli razem na przekąskę. Stopniowo zachęcasz ich również do wydłużenia czasu, który spędzają razem”.

Poproś o współpracę nauczycieli, trenerów, opiekunów obozowych i liderów grupowych, takich jak harcmistrzowie. Opisz trudności swojego nastolatka z kontaktami towarzyskimi i poproś, aby poświęciło jej trochę więcej uwagi. Jeśli odkryłeś strategie, które wydają się pomagać Twojemu dziecku w sytuacjach grupowych, daj mu znać i poproś, aby informował Cię o jej postępach.

Zachęcaj nastolatka do przyłączenia się do klubu lub zajęć grupowych, które mu się podobają, czy to za pośrednictwem systemu szkolnego, czy poprzez organizacje religijne lub społeczne. Tam jest bardziej prawdopodobne, że spotka dzieci, które mają wspólne zainteresowania lub cele – zawsze obiecującą podstawę do nowych przyjaźni.

Nie zmuszaj dziecka do udziału w czynnościach wbrew jego woli. Celem jest nastawienie go na sukces.

Poszukaj pomocy profesjonalisty. Wielu psychologów dziecięcych, psychoterapeutów i doradców specjalizuje się w rozwoju umiejętności społecznych, z sesjami prowadzonymi indywidualnie lub w małej grupie. Podejścia różnią się nieco, ale większość programów wykorzystuje wiele opisanych tutaj technik, takich jak odgrywanie ról. Jedną z zalet ustawienia grupowego jest to, że młodzi uczą się od siebie i wspierają się nawzajem. Często kwitną przyjaźnie, co samo w sobie jest terapeutyczne. Niektórym dzieciom grupa zajmująca się umiejętnościami społecznymi zapewnia wsparcie i akceptację, których brakuje w ich życiu.

Pediatra Twojego dziecka może skierować Cię do specjalistów przeszkolonych w tej dziedzinie. Lub zadzwoń do lokalnych dostawców usług zdrowia psychicznego i zapytaj, czy oferują instrukcje dotyczące umiejętności społecznych. Najlepiej byłoby, gdyby chłopcy i dziewczęta w grupie nie różnili się wiekiem o więcej niż dwa lata.