Jak skłonić dzieci do wyjścia, gdy się dobrze bawią (bez krachu)

Oto scenariusz, w którym większość małych rodziców i opiekunów prawie nigdy się nie znajduje:Jesteś w parku ze swoim maluchem i czas wyjść. „Chodź, kochanie! Czas iść!" mówisz, a oni natychmiast biegną do ciebie i wszyscy są na dobrej drodze, nie jęcząc ani nie narzekając.

Fantazja? Prawie dużo. W przypadku większości rodziców i opiekunów dzieci są co najmniej odpychane po tym, jak poinstruują je, aby podsumowały to, w co grają, aby wrócić do domu. W zależności od dziecka „odepchnięcie” może, ale nie musi być eufemizmem dla „topnienia” lub „szybkiego pościgu”.

„Maluchom trudno jest opuścić miejsca, kiedy dobrze się bawią, ponieważ trudno jest się zmienić, zwłaszcza gdy zatrzymuje się preferowaną aktywność, aby zrobić coś mniej przyjemnego, na przykład opuścić park i wrócić do domu” – mówi Miller Shivers, psycholog pracowniczy. na Oddziale Psychiatrii i Zdrowia Behawioralnego im. Pritzkera w Szpitalu Dziecięcym Lurie w Chicago. „Zazwyczaj małe dzieci nie mają problemu z przejściem na bardziej zabawne zajęcia, takie jak wychodzenie gdzieś, aby pójść po lody, ale przerwanie czynności, którą są pochłonięte i cieszenie się, aby zrobić coś mniej zabawnego, może powodować napady złości i nieposłuszeństwo”.

Załamania w okresie przejściowym mogą być wrodzone u małych dzieci, ale dzięki pewnej wiedzy i kilku wskazówkom są sposoby, aby je uspokoić, a nawet usunąć na dobre. Oto jak.

Dlaczego maluchom tak trudno jest opuszczać miejsca?

Chociaż prawdopodobnie nie musisz namawiać dziecka do wyjścia, powiedzmy, z gabinetu lekarskiego, istnieje duża szansa, że ​​Twoje prośby o opuszczenie parku trampolin spotkają się z protestem. Irytujący? TAk. Ale też ma sens.

„Jesteśmy bardziej podobni do naszych dzieci, niż nam się wydaje”, mówi Beth Tyson, psychoterapeutka specjalizująca się w urazach z dzieciństwa w Media w Pensylwanii. „Pamiętaj, jak to jest, gdy opuszczasz miejsce, które kochasz, lub jak to jest, gdy dziecko przerywa ci, gdy prowadzisz konstruktywną rozmowę z przyjacielem. To irytujące, niesprawiedliwe i frustrujące. Nasze dzieci czują się tak samo, gdy przerywamy im zabawę, aby opuścić park”. A przecież gra jest tym, co robią najlepiej.

„Zabawa jest kluczowym elementem zdrowego rozwoju dziecka” – dodaje Tyson. „To dziecięca wersja„ przepływu ”, czyli wtedy, gdy wykonujemy czynność, którą tak bardzo kochamy, że tracimy poczucie czasu”. Tovah Klein, która ma doktorat z psychologii klinicznej i rozwojowej, jest dyrektorem Centrum Rozwoju Małych Dzieci w Barnard College i autorką książki „How Toddlers Thrive”, powtarza to, wyjaśniając, że małe dzieci „żyją chwilą” bez prawdziwego poczucia czasu . „Kiedy się dobrze bawią, to wszystko, co w tej chwili wiedzą, więc wyłączenie go jest prawie niemożliwe”.

Czy to normalne zachowanie?

Podczas gdy „intensywność i częstotliwość” protestów dzieci będzie się różnić w zależności od temperamentu i okoliczności, zwlekanie lub wręcz odmowa opuszczenia miejsca jest „bardzo typowa u małych dzieci”, według dreszczy.

Oprócz tego, że nie chcą zakłócać ich przepływu, małe dzieci mogą również widzieć, co mogą, a czego nie mogą ujść na sucho, gdy ignorują prośby rodziców lub opiekunów o odejście. „Jednym z głównych zadań małych dzieci jest zapewnienie sobie niezależności od opiekunów” — wyjaśnia Tyson. „Chcą zobaczyć, co się dzieje, gdy sprzeciwiają się dorosłym w ich życiu. Swoim zachowaniem zadają pytanie „Czy jestem bezpieczny?”.

„Podczas gdy dzieci potrzebują, abyśmy byli kochający, potrzebują również, abyśmy byli pewni siebie i zdecydowani w podejmowaniu decyzji, aby czuć się bezpiecznie” – kontynuuje Tyson. „To przesuwanie granic jest dla dziecka rozwojowym doświadczeniem edukacyjnym, które uczy je, jak bardzo jest bezpieczne, ile ma kontroli i czy może ufać twojemu słowu”.

Innymi słowy:Twoje dziecko nie tylko testuje twoją cierpliwość, kiedy to robi, ale testuje twój autorytet. Brak ciśnienia.

Dlaczego niektóre małe dzieci płakać, wpadać w złość, chować się lub uciekać, gdy nadejdzie czas, aby odejść?

Żaden maluch nie chce, aby mu mówiono, że musi przestać robić coś fajnego, ale niektóre będą reagować silniej niż inne. Na jednym końcu spektrum są małe dzieci, które niechętnie przejdą do swojego dorosłego, a z drugiej strony, niektórzy wprost odmówią, robiąc przy tym scenę.

„Kiedy dziecko nie chce, aby zabawa się skończyła, może próbować robić to z opóźnieniem” – mówi Klein. „Bieganie i pogoń to świetna zabawa, a to oznacza, że ​​nie muszą wychodzić, a ich zabawa jest przedłużona”.

„Kiedy mój syn miał 3 lata, rozmawiałem z nim przed pójściem do parku. Mówiłam mu, jak długo zamierzamy zostać, jak musiał wyjechać, kiedy nadejdzie czas i co zrobimy, gdy wrócimy do domu – mówi mama dwójki Emily MacCoss z Chicago. „Za każdym razem jednak uciekał ode mnie, kiedy mówiłem mu, że musimy odejść. W końcu zdałem sobie sprawę, że dobrze się bawił, kiedy go ścigałem!”

Kiedy to zachowanie zazwyczaj się kończy?

Klein zauważa, że ​​„każdy rok rozwoju staje się nieco bardziej rozsądny, powoli”. „Niemowlęta powoli zaczynają też rozumieć, że nadchodzi coś innego” — wyjaśnia. „W miarę rozwoju sytuacji, przedstawienie im trochę harmonogramu tego, co się dzieje, może pomóc im przejść dalej, ale pamiętaj, że szczególnie słabi w tym są dzieci w wieku 2 i 3 lat”.

Tyson zauważa, że ​​ten nawyk zwykle kończy się w wieku szkolnym, chociaż „dzieci z historią traumy, problemy ze zdrowiem psychicznym lub opóźnieniami rozwojowymi mogą zająć więcej czasu”.

Wszystko to powiedziawszy, dreszcz mówi, że to frustrujące zachowanie może zakończyć się wcześniej (lub przynajmniej poprawić), gdy „opiekunowie ustalają sztywne granice i są konsekwentni”.

Jak pomóc maluchom w przejściach, gdy nadejdzie pora wyjścia

Każde dziecko jest inne, dlatego metody prób i błędów są niezbędne, ale poniżej znajdują się wskazówki dla dorosłych, które mogą wypróbować, gdy nadejdzie czas odejścia:

1. Ustal sztywne granice, bądź konsekwentny i postępuj zgodnie z

Łatwiej powiedzieć niż zrobić? TAk. Ale jeśli staniesz na swoim miejscu, może to być koniec załamań przejściowych dla maluchów. „Zacznij od powiedzenia dziecku swoich oczekiwań, zanim gdzieś pójdziesz” – mówi Shivers. „Powiedz:»Idziemy do parku. Oczekuję, że będziesz grał i dobrze się bawił. Powiem ci jeszcze pięć minut, aby ostrzec cię, kiedy nadejdzie czas wyjścia. Kiedy wyjdziesz z szacunkiem (bez płaczu i krzyków), możemy kolorować, kiedy wrócimy do domu [lub innej nagrody]”.

2. Utrzymuj niskie oczekiwania

Dziecko twojego przyjaciela może wyjść, gdy tylko powie, że nadszedł czas, ale generalnie nie jest to normą dla małych dzieci, więc miej realistyczne pojęcie o tym, co może się wydarzyć. „Kiedy zrozumiesz, że odejście jest trudne, a Twoje oczekiwania są niskie, może to pomóc” – wyjaśnia Klein. „Przygotowujesz się na to, że będzie ciężko, zamiast denerwować się, że sprawy nie idą zgodnie z planem. Możesz zacząć od:„Mam złe wieści (to daje im głowę do góry). Ostatni wybór, a potem musimy jechać”. Albo sprecyzuj, mówiąc coś w stylu:„Ostatni raz zjeżdżamy ze zjeżdżalni, a potem ścigam się do hulajnogi”.

3. Bądź empatyczny

„Wczuj się w dziecko” — mówi dreszcz. „Powiedz im:„Trudno jest opuścić park, ponieważ jest fajnie”, ale bądź stanowczy i powiedz, że czas iść i dać innym czas, aby mogli przyjść do parku”.

Shivers dodaje, że istnieje duża szansa, że ​​Twoje dziecko będzie zdenerwowane, gdy ustalisz stanowczy limit (szczególnie, jeśli nie jest do nich przyzwyczajone). Jednak, jak mówi, „jeśli pozostaniesz stanowczy i konsekwentny, nauczą się, że masz na myśli to, co mówisz, i po kilku doświadczeniach łatwiej zastosują się do tego”. Pamiętaj też, że wyrządzasz im krzywdę, nie ustanawiając ograniczeń.

„Prawdziwa empatia dla doświadczenia dziecka w połączeniu z mocnymi granicami jest dla dziecka okazją do nauki” – wyjaśnia Tyson. „Dzieci muszą przeżywać rozczarowanie w życiu. Nie pomaga poddawanie się i pozwalanie, by nasze poczucie winy przeszkadzało dzieciom, które czasami doświadczają cierpienia. Odpowiedni do wieku stres i rozczarowanie mają kluczowe znaczenie dla pokonywania przez dzieci wyzwań na drodze, takich jak rozpoczęcie przedszkola, utrata bliskiej osoby lub nieprzystąpienie do drużyny koszykówki. Pomyśl o łagodnym lub umiarkowanym stresie, takim jak podnoszenie ciężarów, aby uzyskać siłę emocjonalną. Nie zawsze czuje się dobrze w tym czasie, ale buduje mięśnie emocjonalne na przyszłość”.

4. Ustaw limit czasu

Spróbuj użyć minutnika w telefonie – sugeruje Tyson. „Przypomnij dziecku, że zostało mu od trzech do pięciu minut na zabawę, a następnie włącz minutnik” — mówi. „Upewnij się, że minutnik nie jest wyciszony. Dziecko będzie skuteczniej słyszeć dźwięk alarmu. To również stopniowo pomaga im rozwinąć poczucie czasu. Kilka pierwszych razy, gdy użyjesz minutnika z maluchem, może nawet nie wiedzieć, jakie są trzy minuty, ale z czasem tak się stanie, co pomoże mu zbudować świadomość upływającego czasu, ułatwiając mu pójście na kompromis”.

5. Oferuj nagrody o niskich stawkach

Nie możesz — ani nie chcesz — oferować dużego biletu, takiego jak lody, za każdym razem, gdy próbujesz sprowadzić dziecko z drabiny. Jednak! Możesz zachęcać ich drobnymi rzeczami do dobrze wykonanej pracy. „Dodanie nagrody za przejście z szacunkiem jest dobrym motywatorem” – mówi Shivers. „Bądź konkretny i powiedz:„Kiedy wyjdziesz z parku po tym, jak tatuś powie ci jeszcze dwie wycieczki po zjeżdżalni bez płaczu i krzyków, możesz wrócić do domu na barana”.

6. Podaj opcje i wyjaśnij, dlaczego musisz odejść

„Powiedz na przykład:‚Babcia na nas czeka. Wiesz, jak to jest czekać, to nie jest łatwe. Czy powinniśmy iść szybko czy wolno, żeby babcia nie musiała zbyt długo czekać?” – mówi Tyson.

7. Spraw, by wychodzenie było zabawą

Jeśli jest jedna rzecz, której dzieciom trudno się oprzeć, to jest to zabawne, więc spróbuj dodać to do przejść. „ Ścigaj się do samochodu, wskakuj jak królik i przypomnij im o zabawce czekającej na nich w samochodzie” – mówi Tyson. „Jeśli będzie fajnie wychodzić, prawdopodobnie to zrobią”.

8. Bądź głupi

„Dzieci uwielbiają patrzeć, jak ich rodzice są zabawni i głupi. To dla nich niesamowicie motywujące” – mówi Tyson. „Powiedz:»Piedźmy do samochodu«, a potem wspólnie pierdnijmy. Brzmi śmiesznie, ale te rzeczy działają!” Tyson zauważa, że ​​dla dzieci powyżej 3 roku życia możesz również dać głupie opcje wyjścia, takie jak raczkowanie, przeskakiwanie lub skakanie na jednej nodze.

9. Zgarnij je, jeśli musisz

„Jeśli dziecko nie może odejść, pomimo wszystkich twoich wysiłków, zgarnij je i przypomnij im, że trudno jest odejść – to jest empatia – i powiedz im, że wkrótce wrócisz” – mówi Klein. „Zamiast oczekiwać, że będą czerpać radość z odejścia, pomyśl o sobie jako o wyprowadzaniu ich”.

„Jeśli dziecko odmawia współpracy, podziel się chwilą, w której nie chciałeś opuszczać placu zabaw” – dodaje Tyson. „Podziel się z nimi swoją prawdą, że nie jest dobrze, gdy ktoś mówi mu, co ma robić. Następnie z miłością i akceptacją tego, jak się czują, podnieś je i powiedz:„Nie pozwolę ci uciec ode mnie”, co jest bardziej współczujące niż „przestań to teraz” i fizycznie je wykonuj. Możesz czuć się winny lub zawstydzony, że to robisz, ale uważaj to za najbardziej kochającą rzecz, jaką możesz zrobić dla dziecka, które pokazuje ci, że w tej chwili nie jest w stanie spokojnie odejść”.

10. Bądź szczery

Niezależnie od tego, czy używasz empatii, czy humoru, staraj się być tak szczery, jak to możliwe, nawet jeśli sytuacja może być frustrująca. Powód? Dzieci mogą stwierdzić, czy maskujesz gniew. „Postaw się na ich miejscu i zastanów się, jak to jest, gdy ktoś mówi ci, co masz robić” – wyjaśnia Tyson. „Zazwyczaj nie jest to przyjemne i często prowadzi do napadu złości w wieku dorosłym. Daj więc swojemu dziecku trochę łaski, pewnych wyborów w tej sprawie i trzymaj się mocno swojego słowa. A w czasach, gdy wszystko inne zawodzi, łapówki w postaci czekoladowych pączków są zawsze opcją. Nie możemy przez cały czas być idealnymi rodzicami, ale możemy spróbować”.


Previous:

Next: