• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak sprawić, by dzieci poszły, gdy się dobrze bawią – bez hysterii

Oto scenariusz, w którym większość rodziców małych dzieci i opiekunów nigdy nie znajduje się: Jesteście w parku z małym, czas iść. „Nuż, słoneczko! Czas wracać!” mówisz, a dziecko natychmiast biegnie do ciebie i wszyscy idą wesele, aniżeli jakikolwiek pisk lub skarga.

Fantazja? Prawie pewnie. Dla większości rodziców i opiekunów jest co najmniej jakaś opór po nakazaniu dzieciom zakończenia zabawy i wyruszenia do domu. A w zależności od dziecka, „opór” może, a może nie być eufemizmem dla „histerii” lub „pościgu z prędkością światła”.

„Trudne jest dla maluchów odejście z miejsc, gdzie dobrze się bawią, bo trudna jest tranzicja, zwłaszcza gdy przerywa się preferowaną aktywność, by zrobić coś mniej przyjemnego, np. odejść z parku do domu”, mówi Miller Shivers, psycholog personelu w Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health w Lurie Children’s Hospital w Chicago. „Zazwyczaj maluchy nie mają problemu z przejściem do bardziej zabawnej aktywności, np. odejścia, by zjeść lody, ale przerwanie aktywności, w której są zagłębione i którą lubią, by zrobić coś mniej przyjemnego, może wywołać wybuchy gniewu i bunt.”

Histerie przy przejściach mogą być urodzonymi u maluchów i małych dzieci, ale z wiedzą i kilkoma wskazówkami można je łagodzić, a nawet całkowicie eliminować. Oto jak.

Dlaczego tak trudno maluchom opuścić miejsca?

Choć prawdopodobnie nie musisz namawiać dziecko do opuszczania, powiedzmy, gabinetu lekarza, duże szanse, że prośby o opuszczenie parku trampolin spotkają protest. Irritujące? Tak. Ale też zrozumiałe.

„Jesteśmy bardziej podobni do naszych dzieci, niż nam się wydaje”, mówi Beth Tyson, psychoterapeutka specjalizująca w traumach dzieciństwa w Media, Pensylwania. „Przypomnij sobie, jak czujesz się, opuszczając miejsce, które kochasz, albo jak to jest, gdy dziecko przerywa Ci w znaczącej rozmowie z przyjacielem. To irytujące, niesprawiedliwe i frustrujące. Nasze dzieci czują to samo, gdy przerywamy im zabawę, by odejść z parku.” A zabawa, przecież, to to, co najlepiej im wychodzi.

„Zabawa to kluczowy element zdrowego rozwoju dziecka”, dodaje Tyson. „To dziecięca wersja ‚flow’, czyli stanu, w którym robimy coś, co tak bardzo kochamy, że gubimy poczucie czasu.” Tovah Klein, doktor klinicznej i rozwojowej psychologii, dyrektor Barnard College Center for Toddler Development i autorka „How Toddlers Thrive”, potwierdza to, wyjaśniając, że maluchy „żyją w chwili” bez realnego poczucia czasu. „Gdy się dobrze bawią, to wszystko, co znają w danej chwili, więc wyłączenie tego jest niemal niemożliwe.”

Czy to normalne zachowanie?

Choć „intensywność i częstotliwość” protestów dzieci będzie się różnić w zależności od temperamentu i okoliczności, prokrastynacja lub całkowite odrzucenie prośby o odejście jest „bardzo typowe u maluchów”, według Shivers.

Oprócz niechęci do przerwania flow, maluchy mogą też sprawdzać, co mogą i czego nie mogą sobie pozwolić, ignorując prośby rodziców lub opiekunów o odejście. „Jednym z głównych zadań maluchów jest twierdzenie swojej niezależności od opiekunów”, wyjaśnia Tyson. „Chcą zobaczyć, co się stanie, gdy opiorą się dorosłym w swoim życiu. Pytają pytanie ‚Czy jestem bezpieczny?’ swoim zachowaniem.”

„Podczas gdy dzieci potrzebują naszej miłości, potrzebują też, byśmy byli pewni siebie i stanowczy w naszych decyzjach, by czuły się bezpiecznie i stabilnie”, kontynuuje Tyson. „To testowanie granic to doświadczenie rozwojowe dla dziecka, które uczy je, jak bezpieczne są, ile kontroli mają i czy mogą ufać Twojemu słowu.”

Innymi słowy: Twój maluch nie tylko testuje Twoją cierpliwość, robiąc to – testuje Twoją autorytet. Bez presji.

Dlaczego niektóre maluchy płaczą, wyrzucają hysterie, chowają się lub uciekają, gdy pora iść?

Żadne maluch nie chce usłyszeć, że musi przestać robić coś przyjemnego, ale niektórzy zareagują mocniej niż inni. Na jednym końcu spektrum są maluchy, którzy niechętnie posuwają się do swojego opiekuna, a na drugim – ci, którzy категориcznie odmawiają, robiąc scenę.

„Gdy dziecko nie chce, by zabawa się skończyła, może próby opóźnienia po opóźnieniu”, mówi Klein. „Bieganie i pościg to zabawa, a znaczy, że nie muszą iść i ich zabawa trwa dłużej.”

„Gdy mój syn miał 3 lata, rozmawiałam z nim przed idziemy do parku. Mówiłam, jak długo zostajemy, że musi odejść, gdy nadjdzie pora, i co zrobimy, gdy wrócimy do domu”, opowiada mama dwojga dzieci Emily MacCoss z Chicago. „Każdego razu, mimo to, on uciekał ode mnie, gdy mówiłam, że musimy iść. W końcu zrozumiałam, że on się dobrze bawi, gdy ja go gonię!”

Kiedy to zachowanie zazwyczaj kończy się?

Klein zauważa, że „każdy rok rozwoju staje się nieco bardziej rozsądny, powoli.” „Maluchy powoli zaczynają rozumieć, że coś innego nastąpi”, wyjaśnia. „Gdy to się rozwija, podanie im trochę harmonogramu tego, co się dzieje, może im pomóc przejść dalej, pamiętaj jednak, że 2- i 3-latki są w tym szczególnie słabe.”

Tyson zauważa, że ten nawyk zazwyczaj kończy się w wieku szkolnym, choć „dzieci z historią traum, problemów zdrowia psychicznego lub opóźnień rozwojowych mogą potrzebować więcej czasu.”

Wszystko to powiedziane, Shivers mówi, że to frustrujące zachowanie może skończyć się wcześniej (lub choćby poprawić), gdy „opiekunowie stawiają twarde granice i są konsekwentni.”

Jak pomóc maluchom w przejściach, gdy pora iść

Każde dziecko jest inne, co czyni próbę i błąd niezbędnym, ale poniżej wskazówki dla dorosłych do wypróbowania, gdy pora iść:

1. Stawiaj twarde granice, bądź konsekwentny i trzymaj słowo

Łatwiej powiedzieć niż zrobić? Tak. Ale jeśli trzymasz grunt, to może być koniec hysterii przy przejściach. „Zacznij od powiedzenia dziecku Twoich oczekiwań zanim pojdziecie gdzieś”, mówi Shivers. „Powiedz: ‚Idziemy do parku. Oczekuję, że będziesz się bawić i dobrze się bawić. Powiem ci za pięć minut, by ostrzec, że czas iść. Gdy odejdziez z godnością (bez płaczu i krzyku), możemy pomalować, gdy wrócimy do domu [lub inna nagroda]’.”

2. Trzymaj oczekiwania nisko

Dziecko Twojej przyjaciółki może odejść zaraz po powiedzeniu, że czas, ale ogólnie to nie jest norma u maluchów, więc miej realistyczne wyobrażenie o tym, co może się wydarzyć. „Gdy rozumiesz, że odejście jest trudne i trzymasz oczekiwania nisko, to pomaga”, wyjaśnia Klein. „Przygotowujesz się na to, że będzie trudno, zamiast frustrować się, że rzeczy nie idą jak zaplanowane. Możesz zacząć od: ‚Mam złe wiadomości (to daje im ostrzeżenie). Ostatni wybór i potem musimy iść.’ Lub konkretniej: ‚Ostatni zjazd z zjeżdżalni, a potem pogonię cię do twojego hulajnogi’.”

3. Bądź empatyczny

„Współczuj dziecku”, mówi Shivers. „Powiedz im: ‚Trudno opuścić park, bo jest fajny’, ale bądź stanowczy i powiedz, że czas iść i podaj inną datę, kiedy mogą wrócić do parku.”

Shivers dodaje, że duża szansa, że dziecko będzie zdenerwowane, gdy postawisz twardą granicę (szczególnie jeśli nie są przyzwyczajone). Mówi jednak: „Jeśli zostaniesz stanowczy i konsekwentny, nauczą się, że masz na myśli to, co mówisz, i po kilku takich doświadczeniach będą łatwiej posłuchać.” Również pamiętaj, że robiąc im niesprawiedliwość, nie stawiasz limitów.

„Autentyczna empacja dla doświadczenia dziecka połączona z twardymi granicami to szansa na naukę dla dziecka”, wyjaśnia Tyson. „Dzieci muszą doświadczać rozczarowania w życiu. Nie pomaga ustępowanie i pozwalanie, by nasz sens winy stawał na drodze dzieciom czasem doświadczaniu cierpienia. Wiekowe stresy i rozczarowania są krytyczne, by dzieci mogły w przyszłości radzić sobie z wyzwaniami, jak rozpoczęcie przedszkola, utrata bliskiej osoby lub nie zdanie do drużyny koszykówki. Myśl o łagodnym do umiarkowanego stresie jak o ćwiczeniu z hantlami dla siły emocjonalnej. Nie zawsze przyjemne na chwilę, ale buduje emocjonalne mięśnie na przyszłość.”

4. Ustal limit czasu

Spróbuj użyć timera w telefonie, sugeruje Tyson. „Przypomnij dziecku, że ma trzy do pięciu minut do końca zabawy, i włącz timer”, mówi. „Upewnij się, że timer nie jest na ciszy. Będzie skuteczniejsze, jeśli dziecko uszy alarm. Ponadto, to stopniowo pomaga im rozwinąć poczucie czasu. Pierwsze kilka razy, gdy użyjesz timera z małym, mogą nie wiedzieć, jak długo trwa trzy minuty, ale z czasem poczują to, co pomoże im zbudować świadomość upływu czasu, ułatwiając kompromisy.”

5. Oferuj niskostawkowe nagrody

Nie możesz – ani nie chcesz – oferować dużego przedmiotu, jak lody, za każdym razem, gdy próbujesz sprawić, by dziecko zszedł z luster. Ale! Możesz je zmotywować małymi rzeczami za dobrze zrobioną robotę. „Dodanie nagrody za przejście z godnością to dobry motywator”, mówi Shivers. „Bądź konkretny i powiedz: ‚Gdy opuścisz park po tym, jak tato powie ci dwa razy zjechać z zjeżdżalni bez płaczu i krzyku, możesz wjechać na plecach do domu’.”

6. Daj wybór i wyjaśnij, dlaczego musicie iść

„Na przykład powiedz: ‚Babcia nas czeka. Wiesz, jak to jest czekać, to nie łatwe. Idziemy szybko czy wolno, by babcia nie musiała zbyt długo czekać?’” mówi Tyson.

7. Spraw, by odejście było zabawą

Jeśli jest jedna rzecz, której dzieci trudno się opierać, to zabawa, więc spróbuj dodać ją do przejść. „Wyścig do auta, skacz jak zając i przypomnij im o zabawce czekającej w aucie”, mówi Tyson. „Jeśli odejście wydaje się zabawą, to prawdopodobnie to zrobią.”

8. Bądź głupawy

„Dzieci uwielbiają widzieć rodziców zabawnego i głupawych. To niesamowicie motywujące dla nich”, mówi Tyson. „Powiedz: ‚Pojdziemy pukając do auta’ i zróbcie razem dziwne głosy. Brzmi absurdalnie, ale to działa!” Tyson dodaje, że dla dzieci powyżej 3 lat możesz dać głupawne opcje odejścia, np. pośladkami, skakanie lub skakanie na jednej nodze.

9. Podnieś je, jeśli musisz

„Jeśli dziecko nie może odejść, mimo wszystkich Twoich starań, podnieś je i przypomnij, że trudno odejść – to empacja – i powiedz, że wrócicie wkrótce”, mówi Klein. „Zamiast oczekiwać, że lubią odejść, pomyśl o sobie jako o kimś, kto ich wyprowadza.”

„Jeśli dziecko odmawia współpracy, podziel się momentem, gdy ty nie chciałaś opuścić placu zabaw”, dodaje Tyson. „Podziel się swoją prawdą, że nie jest miło, gdy ktoś mówi ci, co robić. Potem, z miłością i akceptacją dla tego, jak się czują, podnieś je i powiedz: ‚Nie pozwolę ci uciec ode mnie’, co jest bardziej współczujące niż ‚przestań natychmiast’, i wynieś je fizycznie. Możesz czuć winę lub wstyd, ale traktuj to jako najbardziej miłą rzecz, jaką możesz zrobić dla dziecka, które pokazuje ci, że w danej chwili nie potrafi odejść spokojnie.”

10. Bądź autentyczny

Niezależnie od tego, czy używasz empatii, czy humoru, staraj się być tak autentyczny, jak to możliwe, mimo że sytuacja może być frustrująca. Powód? Dzieci wyczuwają, czy maskujesz złość. „Wstaw się w ich buty i pomyśl, jak czujesz się, gdy ktoś mówi ci, co robić”, wyjaśnia Tyson. „Zazwyczaj to nieprzyjemne i często kończy się dorosłą histerią. Więc daj dziecku trochę łaski, trochę wyboru w tej sprawie i trzymaj się swojego słowa. A w tych momentach, gdy wszystko inne zawiedzie, podszywanie czekoladowych pączków jest zawsze opcją. Nie możemy być doskonałymi rodzicami zawsze, ale możemy próbować.”