• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor det å være spent på å gå tilbake på jobb gjør deg ikke til en dårlig mor

Enten du tok en måned fri for fødselspermisjon, eller du tok fri i et tiår for å være hjemmeværende forelder, gjør deg ikke til en dårlig mor å føle deg spent på å gå tilbake på jobb.

Tross alt, hva er ikke spennende med å tjene penger, holde voksne samtaler og få gjort oppgaver uten konstante avbrudd? Hvis alt dette høres bedre ut enn å skifte bleier, så er det OK.

Hvis du føler deg dårlig for å være spent på å gå tilbake på jobb, er du imidlertid ikke alene. Mange mødre føler at de trenger å skjule begeistringen sin over å vende tilbake til arbeidsplassen fordi det ofte er en forestilling om at kvinner bør ønske å være hjemme.

Men å være spent på å gå tilbake til jobb er ikke et tegn på at du er en dårlig forelder. Faktisk kan det være sunt for både deg og barna dine å komme tilbake til arbeidsplassen.

Hvordan blir barn med mødre i arbeid

Det er en gjennomgripende tro på at barn med hjemmeværende mødre nyter visse fordeler. Og det er også en frykt for at barn oppdratt av yrkesaktive foreldre på en eller annen måte blir dårligere stilt.

Men forskning støtter ikke disse påstandene. Faktisk er det bevis på at det er bra for barn å ha en arbeidende mor.

For eksempel, det å ha en mor i arbeidsstyrken påvirker måten barn ser på kjønnsroller. En studie fra 2015 utført av Harvard Business School fant at kvinner som ble oppdratt av arbeidende mødre hadde større sannsynlighet for å bli ansatt, jobbe som veiledere og tjene 23 % mer enn kvinner som ble oppdratt av hjemmeværende mødre. I tillegg brukte kvinner oppdratt av arbeidende mødre færre timer på husarbeid.

Arbeidende mødre kan også oppmuntre gutter til å delta mer i husholdningsansvar. Studien fant at menn oppdratt av mødre som jobbet utenfor hjemmet hadde en tendens til å bruke mer tid på å ta vare på familiemedlemmer og gjøre husarbeid rundt i huset.

Forskningen fant også at voksne barn som ble oppdratt av ansatte mødre, var like glade som voksne barn som ble oppdratt av hjemmeværende mødre. Dette kan være en lettelse for mødre som bekymrer seg for at barna deres vil vokse opp mistilpasset, sinte eller harme, fordi de ikke ble hjemme for å oppdra dem.

Her er noen andre interessante ting forskere oppdaget:

• Voksne døtres sysselsettingsgrad påvirkes av morens sysselsetting. Kvinner er mer sannsynlig å ha jobb når mødrene deres jobber. Uansett om mødrene deres jobber med middels eller høy kompetanse, er det mer sannsynlig at kvinner som er oppdratt av arbeidende mødre, har tilsynsstillinger enn kvinner hvis mødre ikke var ansatt.
• Jobbende mødre kan oppmuntre barn til å bli lenger på skolen. Menn og kvinner som er oppvokst av ansatte mødre, har vist seg å ha betydelig mer utdanning enn barn som er oppdratt av hjemmeværende mødre.
• Andre kvinnelige forbilder påvirker jenter. Hjemmemødre kan påvirke døtrenes fremtidige karrierer ved å vise dem andre kvinner med jobber. Forskere fant at det er nyttig for jenter å ha alternative rollemodeller, for eksempel andre venner og familiemedlemmer med karriere.

Potensielle fordeler ved å sette barn i barnehage

Noen foreldre bekymrer seg for at å plassere barn i barnehage betyr at de ikke lærer like fort eller får den pleien og støtten de trenger for å trives.

Men forskning støtter heller ikke disse bekymringene. Faktisk viser mange studier at barnehage kan være til fordel for et barns utvikling.

En studie fra 2018 publisert i Journal of Epidemiology &Community Health sporet 1428 franske barn fra de var 12 måneder gamle til de fylte 8. Forskere fulgte deres følelsesmessige utvikling gjennom hele tiden.

De undersøkte kontinuerlig foreldre om barnets oppførsel, evne til å få venner, så vel som deres sosiale ferdigheter. Forskere undersøkte deretter barnepasssituasjonen frem til 3-årsalderen – om barn var i formelle barnehager, hjemmebarnehager eller hos en annen omsorgsperson.

De oppdaget at barn som ble plassert i barnehagemiljøer av høy kvalitet, oppførte seg bedre og hadde bedre sosiale ferdigheter enn barn som ble tatt hånd om i hjemmet.

Å ha sosiale og emosjonelle ferdigheter i ung alder kan være avgjørende for et barns fremtid. En studie fra 2015 publisert i American Journal of Public Health fant at barn med bedre emosjonelle og sosiale ferdigheter i barnehagen hadde større sannsynlighet for å gå på høyskole og ha jobb innen 25 år.

Arbeidsmødre kan være lykkeligere

Flere studier har funnet at arbeidende mødre kan være sunnere og lykkeligere enn hjemmeværende mødre. En studie fra 2011 i Journal of Family Psychology konkluderte med at nybakte mødre som hadde en betalende jobb generelt sett hadde bedre helse, uavhengig av om de jobbet heltid eller deltid. De fant også at arbeidsmødre var mindre deprimerte enn hjemmeværende mødre.

I 2012 intervjuet Gallup mer enn 60 000 amerikanske kvinner. Resultatene av undersøkelsen deres fant at hjemmeværende mødre var mer sannsynlig å rapportere depresjon, tristhet og sinne. De definerte "hjemmeværende mødre" som enhver kvinne som ikke er ansatt og som har et barn under 18 år som bor hjemme. De så separat på arbeidsledige kvinner som søkte arbeid.

De fant ut at hjemmeværende mødre opplevde færre positive følelser. De var mindre tilbøyelige til å smile, le, oppleve glede eller lære noe interessant. De var også mindre sannsynlige for å rapportere at de opplevde lykke "i går", og var mindre sannsynlige enn ansatte mødre til å rangere livene deres høyt nok til å bli ansett som "blomstrende".

Forskere fant at hjemmeværende mødre med lavere husholdningsinntekt gikk dårligst. Mødre med en årlig husholdningsinntekt på mindre enn $36 000 var mest sannsynlig å rapportere følelsesmessige vanskeligheter så vel som daglig bekymring og stress.

Hvorfor du føler deg skyldig

Selv om forskning viser at barn og mødre ofte har det bedre når moren jobber, opplever mange arbeidende mødre mye skyldfølelse. Og skyldfølelse kan til tider være en forvirrende følelse.

Du kan oppleve det når du gjør en feil – som når du ved et uhell sårer vennens følelser.

Men du kan også oppleve det når du ikke har gjort noe galt. Kanskje du føler deg skyldig når noen er sint på deg (selv om du ikke oppførte deg på en uoversiktlig måte). Eller kanskje du føler deg skyldig når du ikke kan hjelpe noen til å føle seg bedre (selv om du ikke er den som har såret dem).

Som mor er det en god sjanse for at du føler deg skyldig ganske ofte - når barnet ditt er opprørt, når barnet ditt insisterer på at du er slem, når du ikke har råd til å sende barnet ditt til samme sommerleir som vennene deres er på , eller når du ikke kommer til ballkampen.

Så det er ikke overraskende at det å føle et stikk av spenning (eller kanskje en hel masse spenning) over å gå på jobb også kan bli møtt med en viss skyldfølelse.

Ukontrollert kan disse typer skyldfølelser påvirke måten du tenker på. Du kan trekke konklusjoner om deg selv som:"Jeg må være en dårlig mor for å glede meg til å være borte fra barnet mitt." Eller du tenker kanskje:"Jeg er en forferdelig forelder som velger penger over tid med barna mine."

Og du tror sannsynligvis at "gode mødre er triste over å gå tilbake på jobb." Så når du ikke er trist (og du faktisk føler deg spent), kan du bestemme deg for at du må være en dårlig forelder.

Du kan også forutsi forferdelige utfall for barnet ditt også ved å tenke ting som, "Barnet mitt vil ikke føle seg elsket hvis jeg ikke er hjemme, og vi vil aldri ha et godt forhold som et resultat," eller "Barnet mitt vant Ikke vær like smart som de andre barna hvis jeg ikke er der for å leke hele dagen.»

Men disse konklusjonene og spådommene er ikke forankret i sannhet. De stammer sannsynligvis fra din dypt forankrede tro (eller frykt) om at barn oppdratt av hjemmeværende mødre nyter spesifikke fordeler i livet og at gode mødre blir hjemme med barna sine.

Disse skyldtankene vil imidlertid sannsynligvis gi næring til dine skyldfølelser. Og jo mer skyldfølelse du opplever, jo mer negative kan tankene dine bli. Det blir lett en nedadgående spiral.

Farene ved skyldfølelse

I tillegg til usunne tanker, kan skyldfølelser føre til usunne handlinger. For eksempel, hvis din skyldfølelse overbeviser deg om at du er en dårlig forelder, vil du kanskje aldri prøve å forbedre foreldreferdighetene dine. I stedet kan du resignere med det faktum at du er bestemt til å kjefte på barna dine når du er sint, eller at du umulig kan holde deg til grenser når barna sutrer.

Du kan også overkompensere for dine skyldfølelser ved å gjøre for mye for barna dine. Kanskje du aldri sier nei eller lar dem spise mye søppelmat – fordi det midlertidig lindrer skyldfølelsen din.

Unødvendig skyldfølelse kan imidlertid også føre til selvstraff. Hvis du tror at du er en dårlig mor fordi du ønsker å gå tilbake på jobb, kan du bestemme deg for at du heller ikke er verdig til å tilbringe tid med vennene dine. Og du tror kanskje at du ikke fortjener å kjøpe fine ting til deg selv – tross alt, hvis du ikke brukte så mye penger, ville du ikke trengt å jobbe, ikke sant?

Skyldfølelse kan føre til at du neglisjerer deg selv på mange forskjellige måter. Og jo mer du forsømmer å ta vare på deg selv eller jo mer du straffer deg selv, jo færre ressurser trenger du å være en god forelder. Det kan bidra til den onde sirkelen av selvopprettholdende skyldfølelse.

Håndter skyldfølelse på sunne måter

Når skyldfølelsen kommer snikende når du forbereder deg på å gå tilbake til jobb og etter at du har begynt å jobbe, er det viktig å takle det på sunne måter. Her er noen nyttige måter å håndtere dine skyldfølelser på:

• Merk følelsene dine. Bekreft når du føler deg skyldig, og navngi det. Bare det å si til deg selv:«Jeg føler meg virkelig skyldig nå som jeg gleder meg til å gå på jobb», kan bidra til å ta litt av brodden av følelsene dine. Og når du kjenner igjen hva som skjer, kan du løse problemet direkte.
• Utvikle et mantra. En kort bekreftelse som du kan gjenta for deg selv, kan hjelpe deg med å overdøve de negative tankene som gir næring til din skyldfølelse. Enten du finner trøst i å minne deg selv på:«Bare fordi jeg føler meg skyldig betyr ikke at jeg har gjort noe galt», eller om du føler deg bedre når du forteller deg selv:«Jobbende mødre oppdra glade barn», lag en kort setning som hindrer hjernen din i å dvele ved tanker som øker din skyldfølelse.
• Minn deg selv på fakta. Når du begynner å tenke at alle de andre mødrene føler seg forferdelige for å gå på jobb, eller du begynner å tro at du kommer til å skade barnet ditt for livet, gå tilbake til fakta. Minn deg selv på at det ikke er bevis for at arbeidende mødre er dårlige foreldre eller at det å ha en jobb er skadelig for barn. Se i stedet gjennom bevisene på at det å ha en jobb kan være bra for barna dine.
• Utøv selvmedfølelse. Hard selvkritikk vil få deg til å føle deg verre. Øv selvmedfølelse i stedet. Tenk deg hva du ville si til en venn som slet med jobbende mors skyld. Hva slags beroligende ord kan du ha til henne? Gi deg selv de samme hyggelige ordene med følelsesmessig støtte eller råd.
• Argumenter det motsatte. Når du tenker på alle bevisene på at du er en dårlig forelder eller alle bevisene på at barnet ditt kommer til å lide, argumenter det motsatte. Tenk på alle bevisene som støtter ideen om at du bør gå tilbake til jobb og at det er sunt å være begeistret for det. Å argumentere for det motsatte kan hjelpe deg med å skape et mer balansert, realistisk syn.
• Oppfør deg som den forelderen du ønsker å være. Å engasjere seg i giftig selvbebreidelse vil redusere effektiviteten din som forelder. Tenk på hvilken type forelder du ønsker å være – sterk, medfølende, autoritativ, tålmodig eller kjærlig? Arbeid deretter med å oppføre deg som den typen foreldre, i stedet for en skyldig.
• Enga i egenomsorg. Det er viktig å ta vare på deg selv, slik at du kan være effektiv hjemme og på jobb. Enten det betyr å planlegge en ukentlig datekveld eller det betyr å gå på yogatime tre ganger i uken, er det viktig å lade opp batteriene slik at du kan være ditt beste.

Et ord fra Verywell

Enten du velger å gå tilbake til jobb på heltid eller deltid, du velger å jobbe hjemmefra, eller du bestemmer deg for å være hjemmeværende forelder, er valget alltid opp til deg. Det er ingen rett eller gal måte å oppdra barn på. Bare du vet hva som er best for deg og familien din.

Men hvis du føler deg spent på å komme tilbake på jobb og du føler deg litt skyldig over at du ikke er trist over å være hjemme, bare vit at du ikke er alene. Mange mødre hilser vokseninteraksjonen og tilfredsstillelsen de oppnår ved å jobbe velkommen. Bare sørg for å ta tak i skyldfølelsen din på en sunn måte, slik at det ikke går ut over deg eller familien din.