• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan ha et sunt samforeldreforhold, fra familieterapeuter

De fleste forstår samforeldre som når foreldre har skilt seg eller separert, men fortsetter å samarbeide for å oppdra barna sine. Dette høres bra ut i teorien, men hva gjør du når du ikke har et godt forhold til din tidligere partner, eller du ikke kan finne ut hvordan du skal få det til å fungere? Hvordan takler du når problemer eller konflikter oppstår? Hva er reglene for effektivt og vellykket medforeldre?

Vi snakket med to foreldreeksperter for å svare på disse spørsmålene og dele råd for å tilby en vei mot effektiv og barnefokusert medforeldre.

Hva er medforeldre?

Ifølge familieterapeut Chautè Thompson, LMHC, er samforeldre å samarbeide om å oppdra et barn med en annen forelder på en måte som fokuserer på det som er best for barnet. Det vanligste eksemplet på samforeldre skjer i kjølvannet av et brudd, separasjon eller skilsmisse av et romantisk partnerskap, men begrepet kan også brukes til å beskrive to individer som oppdrar et barn i fellesskap, selv om de ikke nødvendigvis er de biologiske foreldre eller ikke har vært romantisk involvert, for eksempel en enslig forsørger som oppdrar et barn med en besteforeldre eller annen slektning. Samforeldre kan være uformelt eller juridisk formalisert gjennom en samforeldreavtale eller foreldreplan.

Samforeldre krever fleksibilitet, tålmodighet, åpen og konsekvent kommunikasjon, og en vilje fra begge foreldrenes side til å forhandle, inngå kompromisser og være motstandsdyktig fordi du ikke alltid får viljen din. Dette kan være spesielt vanskelig å håndtere når et romantisk forhold til den andre forelderen tar slutt, spesielt når forholdet ender dårlig. Men hvis du og din medforelder er på tilstrekkelig anstendige vilkår, kan samforeldre gi mange fordeler.

"Sunn samforeldre ser annerledes ut for ulike familier. Bildet av et sunt samforeldreforhold er imidlertid at begge foreldrene er tilstede for de store tingene, det vil si sportsbegivenheter, skolearrangementer, bursdagsselskaper osv.," lisensiert familieterapeut Jodie Commiato, LMFT, sier til mbg. "Å finne måter å fortsette å delta på til tross for fortiden er nøkkelen" for å etablere sunne og samarbeidende foreldrepartnerskap.

Hvordan samforeldre effektivt:

1. Gjør din medforeldretilnærming barnefokusert og barnesentrert.

Ifølge Commiato er det første du må huske når du er medforeldre at barnets beste kommer først .

"Til tross for hvor mye du liker/misliker eksen din, må du være på samme side angående barna. Dette inkluderer de gode tingene (feiringer, fester, høytider osv.) og de mer utfordrende tingene som oppførsel, konsekvenser og ansvarlighet, " legger hun til.

Thompson gjentar at dette er nr. 1-tipset for effektiv medforeldre:"Det er viktig at fokus alltid forblir på barna."

2. Prioriter direkte kommunikasjon.

Konfliktfri, regelmessig og konsekvent kommunikasjon med dine medforeldre er nøkkelkomponenter for vellykket samforeldre. Å minne deg selv på at barnas velvære alltid kommer først, vil hjelpe deg å holde deg fokusert og bevisst i kommunikasjonen med medforelderen din.

Thompson og Commiato anbefaler følgende tips for å opprettholde produktiv kommunikasjon:

• Ikke send meldinger gjennom barna dine. Kommuniser direkte med den andre forelderen i stedet for at barn skal kommunisere for deg.
• Tillat deg selv å bevege deg utover fortiden slik at du kan ha kommunikasjon som tjener barna.
• Barna trenger ikke være involvert i voksensamtaler.
• Når du kommuniserer, hold deg til fakta og nødvendigheter.

3. Kontroller følelsene dine.

Et kjennetegn på et vellykket samforeldrepartnerskap er et der foreldrene har klart å sette følelsene og følelsene sine om hverandre til side for å fokusere på utvikling, velvære og omsorg for barnet sitt. For å oppnå dette må medforeldre forplikte seg til å være på best mulig måte med hverandre og spesielt i nærvær av barna. Barn vil ikke forstå hvis du behandler deres andre forelder, som de også elsker og bryr seg om, på negative eller respektløse måter.

Thompson og Commiato foreslår at du tar disse trinnene for å sikre at du kan kontrollere følelsene dine:

• Ta følelsene ut av det. Når du kommuniserer med den andre forelderen, behandle kommunikasjonen som profesjonell.
• Vær oppmerksom på at barn kan føle energi. Hvis medforeldre er konfliktfylte, anspente, argumenterende eller negative, føles disse følelsene av og påvirker barna negativt.
• Etabler en samlet front. Selv om du bor i separate hjem, kan du fortsatt fungere som en enhet. Gjør ditt beste for å være foreldre som et team.
• Snakk aldri negativt om medforelderen i nærvær av barn.

4. Administrer forventninger.

Å håndtere forventninger er en del av vårt daglige liv, men det er enda viktigere i samforeldre, da det bidrar til å fjerne muligheten for unødvendig konflikt eller muligheten for at misforståelser kan oppstå.

Thompson og Commiato tilbyr disse praktiske tipsene for å hjelpe deg med å administrere forventningene i et samarbeid med foreldre:

• Oppmuntre barn til å ha et sunt forhold til den andre forelderen. Det betyr noe for dem at de ikke sviker deg følelsesmessig ved å være nær den andre forelderen.
• Sørg for at forventningene er klare og på forhånd angående medforeldre.
• Arbeid med det du har kontroll over. Forstå hva som er utenfor din kontroll.
• Husk at barnet ditt vil lære motstandskraft ved å se hvordan du og medforelderen din regulerer følelsene dine og minimerer konflikter.

5. Sett regler og respekter dem.

Glatt og vellykket samforeldre krever organisering og planlegging, inkludert etablering av en fast tidsplan og justering av regler, konsekvenser og disiplin. Selv om det er normalt for barn å navigere i ulike livsmiljøer og normer, som fremmer tilpasningsevne og motstandskraft, er det også ideelt å etablere et grunnleggende sett med felles forventninger i begge hjem for å opprettholde stabilitet og unngå forvirring hos barna dine.

Det er urealistisk å forvente at reglene vil være identiske på tvers av to husholdninger, men hvis du og din medforelder etablerer enhetlige regler og retningslinjer, vil barn lettere navigere i å leve og trives i to husholdninger, så vel som overgangen mellom dem.

Thompson anbefaler å la barn dekomprimere når de kommer tilbake fra den andre medforelderens hjem, noe som gir dem tid til å venne seg til reglene og forventningene til hjemmet ditt. Likeledes understreker hun viktigheten av å respektere reglene i medforeldrenes hjem, for ikke å undergrave hverandre.

6. Ha en konsistent tidsplan.

Å angi lignende gjøremål, leggetider, måltidsrutiner og skjermtidsbegrensninger (blant andre aktiviteter) hjelper barna til å føle en følelse av komfort i begge hjem og kan redusere stress fordi det er kjent med livsmønsteret i begge husholdninger.

Å lage en omsorgskalender som legger ut når barnet er hos hver av foreldrene kan bidra til å fjerne tvetydighet og ubehagelige overraskelser rundt ferier eller skoleferier med hensyn til hvor barnet skal tilbringe tid. Thompson legger til at det er sunt for barn å vite timeplanen for når de skal være hos hver av foreldrene for å redusere stress.

Hvis du sliter med å etablere en omsorgskalender med din medforelder, bemerker begge ekspertene at det i noen tilfeller er nyttig å søke profesjonell støtte i form av en mekler, betrodd tredjepart, familierådgiver eller advokat for å hjelpe med å lage en passende og rettferdig varetektsplan.

Samforeldre kontra parallellforeldre.

"Medforeldre betyr at du og din eks [samarbeider] for barna. Avgjørelser, hendelser, konsekvenser, forventninger osv. tas sammen. I samforeldre er det et nivå av respekt og forståelse for den andre medforeldre -forelder," forklarer Commiato. "Men parallelt foreldreskap er det motsatte. Med parallell foreldreskap er det en barriere mellom dere to."

Parallell foreldreskap er en oppdragelsesmetode der hver forelder har sin egen selvstendige oppdragelsesstil, og det etableres strenge og klare grenser. Hver forelder setter sine egne regler og bruker sin egen unike foreldrestil når barna er sammen med dem. Generelt er alt atskilt, inkludert skolearrangementer, avtaler og andre sammenkomster.

Commiato bemerker at parallell foreldre vanligvis oppstår når negative følelser kommer i veien for foreldre. For å redusere potensialet for konflikt, skjer mesteparten av kommunikasjonen skriftlig, og det er minimalt med direkte samhandling mellom foreldrene.

Til tross for kompleksiteten ved parallellforeldre, er det tilfeller der det er det bedre alternativet – for eksempel når medforelderen din er en narsissist eller en annen vanskelig personlighetstype.

Thompson foreslår følgende handlinger når han har å gjøre med en eks fra et vanskelig forhold:

• Ha og følg en lovlig foreldreplan.
• Etabler og hold medforelder ansvarlig for å fjerne grenser.
• Unngå emosjonelle argumenter. Beskytt din fred.
• Inkluder fagpersoner etter behov, for eksempel en terapeut, guardian ad litem (GAL) og/eller foreldrekoordinatorer i samhandling med medforelderen.
• Dokument, dokument, dokument. Hold en logg over ting du anser som viktig som bevis om nødvendig.
• Ha en avtalt måte å kommunisere på (e-post, tekstmelding, telefon), og hold deg til den.

"Å ta vare på deg selv er først og fremst. Sørg for at du har støtte. Gå til terapi om nødvendig," sier Thompson.

Commiato legger til:"Dette har ikke lenger noe med narsissisten å gjøre; det har alt å gjøre med å erkjenne at de ikke lenger har makt og kontroll over deg. Fokuser på barna, og gjør det som er best for barna."

Samforeldre fungerer for noen, og parallellforeldre for andre. Det er positive og negative sider ved begge foreldremodellene, og ingen av alternativene er bedre enn de andre. Nøkkelen er å velge den metoden som best muliggjør å sette barnets behov først.

Hvordan løse konflikter med medforelderen din.

Blant mange andre er de mest typiske problemene som oppstår ved samforeldre:

• Kommunikasjonsbrudd
• Uvilje til å være fleksibel og gå på akkord
• Manglende evne til å løsrive følelsene i det romantiske forholdet fra foreldreforholdet
• Økonomiske tvister
• Ulike oppfatninger og foreldretilnærminger
• Håndtere problemer rundt når en eks begynner å date og introdusere nye mennesker i familieligningen

Det er uunngåelig at du og eksen din til tider vil være uenige underveis i samforeldrereisen, men hvis dere kan opprettholde et nivå av respekt for hverandre og prioritere kommunikasjon med hverandre, vil dere finne en vei videre. Men hvis du har brukt opp andre alternativer, er det også nyttige måter å søke etter en rådgiver, terapeut, mekler eller veier via rettssystemet for å bidra til å løse konflikter.

Samforeldre er ofte involvert i rettssystemet, blant annet gjennom opprettelse av forvaringsavtaler og rettspålagte samværsplaner, noe som kan være nyttig når ting virkelig ikke fungerer på det uformelle nivået. Hvis du for eksempel trenger å søke om eneforvaring eller etablere et mer juridisk rammeverk for varetektsordningen din, må du søke råd fra en advokat som driver barne- og familierett.

Forståelig nok kan oppløsning av en familie og kamp om omsorgsretten ha skadelige og negative effekter på både foreldre og barn. Å søke en terapeut, psykolog, sosialarbeider eller rådgiver er en utmerket måte å hjelpe til med å håndtere den følelsesmessige byrden av omstendighetene og kan gi løsninger for helbredelse og læring for å tilpasse seg den nye familiedynamikken.

Takeaway.

De fleste foreldre ønsker det beste for barna sine, og det er ingen småkaker tilnærming til foreldreskap når et forhold tar slutt. Det er mulig å sette forskjeller til side for å lage en plan for samforeldre som fungerer for alle involverte, og når det ikke er mulig, er det også et godt alternativ å dra nytte av juridiske ressurser og verktøy.

Smerten ved et samlivsbrudd trenger ikke gå videre inn i barnets liv eller inn i foreldreforholdet til eksen din, spesielt når fokuset forblir på å gi et kjærlig, stabilt, støttende og konsistent miljø sammen som foreldre der barna dine kan trives .