• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

6 måter å hjelpe ditt høysensitive barn til å trives

Jeg gikk inn på rommet til datteren min og satte meg på sengen hennes overfor henne. Hun så meg på siden med et nysgjerrig, men bevoktet uttrykk. I de øynene kunne jeg se restene som var såre fra vår timelange shoppingdebakel. Hundre skjorter, hundre avslag og én utålmodig mor. Siden jeg visste at hun var et svært sensitivt og emosjonelt barn , jeg visste at jeg måtte nærme meg situasjonen med vilje.

"Jeg dummet meg ut. Jeg er så lei meg. Hva føler du? Jeg vil virkelig vite det.”

Avery trakk pusten, og den skjulte luken åpnet seg. Mange tårer, mange følelser – flere mislykkede shoppingturer er verdt det.

"Jeg liker ikke skuldrene mine. Mine venner og søstre har ikke muskuløse skuldre som mine. De er alle små. Og alle vil at jeg skal ha på meg klær som ikke er meg.»

Jo mer hun snakket, jo bedre forsto jeg hennes komplekse indre verden:Dagen i dag handlet ikke om klærne eller forholdet vårt. Det handlet om kroppsbilde og søskensammenlikning, usikkerhet og identitet. Og her trodde jeg det handlet om skjorter.

6 måter å hjelpe ditt svært sensitive og emosjonelle barn til å trives

Foreldre til sensitive og emosjonelle barn er et enormt privilegium og ansvar – et privilegium fordi de har ekstraordinære evner for intuisjon, glede og kjærlighet; et ansvar fordi deres sjel er øm og lettere skadet. De lever ikke på overflaten av livet. Snarere grubler de, de bekymrer seg, de koker. Når de er glade, fylles huset med solskinn. Men når de er triste, gjemmer huset seg i skyggen. Når de er skadet, kan de ruge i timevis, til og med dager.

Så hvordan blir vi foreldre til våre sensitive barn? Her er seks måter vi kan hjelpe vårt svært sensitive barn til å trives.

1. Anerkjenn følelsene deres

Våre sensitive barn lengter etter å bli lagt merke til og verdsatt for den de er. Men fordi de har en tendens til å reagere så sterkt, kan vi bli fristet til å tilpasse humøret deres.

Er hun sint? Hele familien går på eggeskall. Er han skuffet? Vi endrer planene for å blidgjøre ham.

Kontinuerlig tilrettelegging for ett barns humør kan slå tilbake hos andre familiemedlemmer, og skape harme og frustrasjon. Så selv om det er viktig å anerkjenne det sensitive barnets følelser, må vi ikke la disse følelsene diktere stemningen i hjemmet.

Under en middag, mens resten av familien spiste, lo og fortalte historier, plukket sønnen min Blake sløvt i spaghetti. Kort tid etter begynte søsknene hans å få skyldfølelse for å være glade når han var opprørt.

Jeg gjorde tegn til Blake om å bli med meg inn i rommet ved siden av, og spurte deretter:«Hva skjer?»

Han sa:«Jeg så frem til arme riddere.»

Jeg ga ham et sympatisk smil. «Jeg beklager, Blake. Jeg vet at jeg lovet arme riddere, men vi er tom for sirup.»

Han nikket, selv om jeg kunne se at han fortsatt var ulykkelig. Blake er følsom, så jeg har lært å trekke ham ut og dobbeltsjekke svarene hans i tilfelle et dypere problem skjuler seg under.

"Har det skjedd noe mer i dag?"

"Nei. Det er bare maten, sa han.

"OK." Jeg gliste, og han så ut til å bli myk. «Bud, det er greit å føle seg skuffet, men det er ikke greit å surmule. Klarer du å bli med i familien igjen uten å få oss til å føle at vi har forrådt deg?”

Han tilbød et sløvt glis.

Følelsene til våre sensitive barn bør ikke diktere stemningen til andre i familien. Men noen ganger må vi hjelpe barna våre med å finne sunnere uttrykk og forstå deres grenser. Tross alt kaller Gud oss ​​til å vise vennlighet og selvkontroll selv når vi er opprørt, frustrerte eller såret.

2. Hjelp deres emosjonelle ordforråd

I alle aldre og stadier må sensitive barn (egentlig alle barn) lære ikke bare å snakke om følelser, men også hvordan de kan merke og uttrykke følelsene sine på sunne måter.

Med småbarn og førskolebarn, prøv å stille et enkelt spørsmål:"Føler du deg sint? Lei seg? Skuffet?" Å lære små barn å identifisere og navngi følelsene sine tar kanten av utbrudd og raserianfall. Noen ganger vet de ikke hvordan de skal uttrykke nøyaktig hva de føler. Lær dem å identifisere følelsene sine ved å bruke et følelseskart, for eksempel følelseskartet Adventures in Odyssey.

Med barn i skolealder kan bibelhistorier og andre sunne historier tjene som samtale springbrett som dyrker følelsesmessig modenhet. Vi kan stille barna våre spørsmål som:

• “Hva føler denne karakteren?”
• “Når føler du det slik?”
• “Hvordan tror du Gud ville følt om måten denne personen reagerte på?”

3. Hjelp dem med å øve på svar

Da barna våre var førskolebarn, ga mannen min, Kevin, og jeg dem muligheter til å praktisere sunne følelsesmessige uttrykk under vår hengivenhet i familien. Vi ville velge et enkelt skriftsted som "Gjør alle ting uten å beklage eller krangle" (Filipperne 2:14). Deretter vil vi utspille et kjent scenario på forskjellige måter.

I den første runden skulle barna spille foreldrene, og Kevin og jeg skulle være barna. Barna våre kunngjorde:"Det er på tide å forlate lekeplassen!" Kevin og jeg begynte å jamre og stønne, som småbarn. Vi kan til og med rulle rundt på gulvet i falske raserianfall.

Barna våre brøt ut i et kor av fnisende råd:«Mamma! Pappa! Du kan ikke kaste anfall! Gud sier ikke klage!”

Så skulle vi spille scenen igjen, denne gangen demonstrerte en positiv holdning og følelsesmessig selvkontroll. (Den andre scenen førte aldri til like mange fniser.) Deretter byttet vi roller og gjenskapte scenen – foreldre som leker foreldre, barn som leker barn – slik at barna våre kan vise både positive og negative reaksjoner, følelsesmessige utbrudd og følelsesmessig selvkontroll .

Disse andaktene var en morsom måte å gi familien vår et nøytralt øyeblikk der vi kunne øve på å uttrykke sensitive følelser. Selvfølgelig trengte barna våre fortsatt tid til å modnes, men jo mer vi øvde, desto bedre ble de til å sortere gjennom følelser i virkelige situasjoner. Neste gang vi forlot lekeplassen, kan det fortsatt være tårer, men ikke et raserianfall.

Da barna våre begynte på barneskolen, begynte vi å snakke gjennom mulige følelsesmessige scenarier:

• "Hva gjør du hvis du føler deg utenfor på lekeplassen?"
• “Hva sier du når en venn sårer følelsene dine?”

Enkle hva-hvis-samtaler engasjerer barna våre i problemløsning. Disse samtalene beskytter selvfølgelig ikke barna våre mot utfordrende situasjoner, men de gjør situasjonene mindre skumle og overveldende.

4. Del din emosjonelle reise

Avery trakk den kommende kaken sin ut av ovnen med et stønn av forferdelse. Jeg kikket bort for å se en skive med gummiaktig røre limt til bunnen av pannen.

Det begynte å falle fete tårer fra det følelsesladede barnet mitt. "Jeg roter alltid til," sa hun. «Jeg er forferdelig til alt.»

Jeg prøvde den vanlige foreldrevisdommen - "Det er OK å rote til; du lærer fortsatt» - men hun slo det bort med brutal selvkritikk.

Desperat fortalte jeg en historie:«Har jeg fortalt deg om første gang jeg laget mat til pappa?»

En lang sniffing og et hoderyst. "Nei."

"Det var vår første middag etter bryllupsreisen vår, og jeg overstekt kyllingen så dårlig at vi ikke engang klarte å tygge den. Jeg endte opp med å gråte ved bordet. Stakkars pappa visste ikke hva han skulle gjøre.»

Et lite smil rykket rundt leppene hennes. "Egentlig?" Da jeg fortalte hele historien, ble tårene hennes til latter.

Historien min stoppet Averys nedadgående spiral, men jeg kunne ikke si om hun hadde skjønt poenget. Noen uker senere, da hun hadde en ny episk bakefeil, overhørte jeg henne le sammen med søsteren:«Hørte du om den gangen mamma ved et uhell gjorde chicken jerky?»

Å fortelle om våre egne feil – spesielt de følelsesmessige vi ikke taklet med ynde og motstandskraft – gir våre sensitive barn trøst og håp. De minner barna om at det er OK å være ufullkommen, og det er OK å fortsatt vokse, uansett hvor gamle vi er.

5. Prøv do-overs

Jeg tok barna med ut til lunsj, en sjelden godbit. Men argumentene begynte før minivan-døren i det hele tatt lukket. I løpet av de ti sekundene det tok å rygge ut av oppkjørselen, eskalerte spenningen allerede fra mild uenighet til overhengende krigføring.

Frustrasjon og usikkerhet oversvømmet meg:Trekker jeg frem den skumle mammastemmen min? Avbryte lunsj? Ringe en do-over? Jeg dro bilen tilbake inn i oppkjørselen og parkerte. Overrasket over det jeg hadde gjort, ble barna rolige.

Jeg snudde meg mot dem. "Tror dere at dette er måten Gud vil at vi skal snakke?"

Mumlet nei.

"La oss prøve hele greia igjen, denne gangen være uselviske og snille." Jeg satte på en sangstemme:"Å, kjære, kjære barn som aldri ville krangle om noe så dumt som mat, hvor vil dere alle like å spise?"

Ungene begynte å fnise, og de ble med, denne gangen viste de mer tålmodighet og respekt. Overgangen vår hadde gitt oss en ny start.

Do-overs kan være en lettvint måte å tilbakestille. Barn krangler om hvilken film de skal se? La oss gå tilbake til samtalen. Noen som snakker for skarpt? La oss omformulere den setningen. Det sensitive barnet gjør feil og sliter med å gi slipp på skyldfølelsen? La oss spole tilbake de siste fem minuttene og gi en ny mulighet. Denne enkle strategien hjelper følere av alle slag til å justere holdningene våre og gå videre selv etter vanskelige øyeblikk.

6. Omfavn nåde for foreldrefeil

Fordi sensitive og emosjonelle barn er ømme, kan vi bekymre oss for å såre dem permanent med feiltrinnene våre. Men barna våre vil ikke ha perfekte foreldre; de vil ha kjærlige, imøtekommende foreldre. Foreldre i vekst. Foreldre som er villige til å lytte, be om unnskyldning ved behov og endre seg.

I alt dette gir vi barna våre håp om at de også kan vokse. Husk det vakre løftet i 1 Peter 4:8:«Fortsett fremfor alt å elske hverandre oppriktig, for kjærlighet dekker en mengde synder.» Som jeg lærte den dagen på Averys rom, vil vi ikke ødelegge livene til barna våre hvis vi noen ganger leser dem feil, mishandler følelsene deres eller blander en konfrontasjon. Kjærlighet dekker over synder, og nåden vil lede oss gjennom.