• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Vaiheittainen opas puhua lapsille kuolemasta ja surusta

Kaksi vuotta sitten, kun Amanda Beltran ja hänen perheensä menettivät labradorin saksanpaimenkoiransa Caseyn syöpään, hänen poikansa, silloin 3-vuotias Joaquin, oli järkyttynyt. "Se tapahtui niin nopeasti, ettei ollut aikaa todella valmistaa häntä", sanoo puertoricolainen äiti, joka asuu Brooklynissa, New Yorkissa. Joten Beltran teki parhaansa luodakseen Joaquinille turvallisen tilan puhua ja teki selväksi, että hän voi kysyä häneltä mitä tahansa kysymyksiä, kun niitä ilmaantui. Ja he tekivät "Milloin Casey palaa?" kysymykseen "Miksi me kuolemme?" "Asioista niin avoimesti keskusteleminen todella auttoi häntä käsittelemään Caseyn kuolemaa", Beltran sanoo. "Nyt Joaquinilla ei ole vaikeuksia kertoa ihmisille, mitä hän tapaa:"Minulla oli Casey-niminen koira ja hän kuoli. Mutta se on okei, koska muistan hänet." "

Asiantuntijoiden mukaan kuoleman tekeminen osaksi normaalia keskustelua, kuten Beltran teki, on elintärkeää kaiken ikäisille lapsille. Mutta nuoret hyötyvät erityisesti siitä, että käsitys elämän päättymisestä on hämmentävä, eikä heillä yleensä ole sanavarastoa ilmaistakseen täysin tunteitaan. Opi, kuinka voit ottaa aiheen varovasti esille taaperoiden ja esikoululaisten kanssa – sekä mitä tehdä, kun perhettäsi kohtaa menetys.

Valmistele nyt

Yritä auttaa lastasi ymmärtämään kuolemaa, ennen kuin se vaikuttaa merkittävästi hänen elämäänsä, sanoo Ashleigh Schopen, Certified Child Life Specialist, joka tarjoaa tukea tehohoitopotilaiden sisaruksille Philadelphian lastensairaalassa. Aloita osoittamalla joitain luonnon kiertokulkuja. "Kun tyttäreni oli taapero, puhuin huonekasvistamme, joka kuoli", Schopen muistelee. "Kerroin hänelle, että se ei enää elä ja mitä se tarkoitti:Se ei voinut enää ottaa vettä eikä kasvaa auringonvalon mukana. Ja varmistin, että se ei voi palata takaisin, koska kuoleman pysyvyys on jotain, joka pienten lasten on vaikeinta ymmärtää."

Muita tapoja ottaa aihe esille on näyttää lapsellesi perhonen, joka kuoli kuistilla tai hedelmä, joka oli elossa mutta näyttää nyt mätä, ehdottaa Judith Simon Prager, Ph.D., kliininen homeopaatti ja Verbal First Aid -julkaisun kirjoittaja. . "Jopa puhkeava kupla voi näyttää, kuinka kaikki asiat päättyvät", hän huomauttaa. Voit myös ottaa aiheen esille Día de los Muertosin aikana, jos se tulee esille elokuvassa tai kun kuolema vaikuttaa tangentiaalisesti perheeseesi, kuten naapurin kuollessa. "Mitä enemmän puhut kuolemasta – ja mitä se tarkoittaa – sitä vähemmän lapsesi on peloissaan ja hämmentynyt, kun se tapahtuu perheenjäsenelle”, Schopen sanoo.

Jaa surulliset uutiset suoraan

"Yritä välttää eufemismejä, kuten "Hän on paremmassa paikassa", koska ne voivat olla pelottavia tai hämmentäviä pienille lapsille", Schopen sanoo. Keskustele sen sijaan lapsesi kanssa tutussa paikassa, jossa hänellä on suosikkilelu, joka auttaa häntä tuntemaan olonsa mukavaksi. Sitten kun he pelaavat, olkaa rehellisiä ja konkreettisia, vaikka se saattaa kuulostaa hieman kylmältä:"Voisi sanoa:" Abuelo kuoli. Kun ihmiset kuolevat, heidän ruumiinsa lakkaa toimimasta eivätkä he voi syödä, kävellä tai pelata. Et voi enää nähdä niitä. "

Jos lapsesi vastaa kysymällä, voidaanko henkilön ruumis korjata, sano:"Kun ruumis lakkaa toimimasta, se ei voi koskaan alkaa uudelleen", ehdottaa Jill Macfarlane, ohjelmajohtaja The Sharing Placessa, Salt Lake Cityssä lapsia auttavan järjestön. selviytyä rakkaansa kuolemasta. Mutta on myös tavallista, että taaperoilla ei ole kysymyksiä, joten älä huoli, jos lapsesi ei näytä olevan kiinnostunut. Itse asiassa taapero ei ehkä itke, vaikka itkeisitkin. "Pienet lapset eivät kiinnitä samaa tunteiden tasoa kuin aikuiset, koska he eivät täysin ymmärrä kuoleman käsitettä", sanoo psykologi Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Varmista lopuksi, että lapsesi tietää, ettei se ole hänen syynsä. Esikoululaisilla on taipumus ajatella, että maailma pyörii heidän ympärillään, joten he saattavat tuntea väärän syyllisyyden tunteen. Vakuuta lapsellesi, että hän ei tehnyt mitään ja ettei kukaan olisi voinut estää kuolemaa. "He ovat saattaneet ajatella jotain pahaa isoäidistään, ja nyt kun hän on kuollut, he pelkäävät tehneensä sen tapahtua", sanoo Barbara Coloroso, kirjan Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Times kirjoittaja. Muuta . "Selitä, että kukaan ei tehnyt mitään, mikä sai hänet menemään, emmekä voi tuoda häntä takaisin."

Selvitä ensimmäiset päivät

Kun olet menettänyt jonkun, jota rakastat, yritä pysyä mahdollisimman lähellä lapsesi normaalia rutiinia. Tämä voi auttaa lievittämään joitain pienillä lapsilla yleisiä käyttäytymismuutoksia, kuten typeryyttä tai yliherkkyyttä tai taantumista vanhoihin tapoihin, kuten peukalon imemiseen, Macfarlane sanoo.

Odota, että lapsesi kysyy jatkuvasti, mitä tapahtui tai milloin sukulaisesi tai lemmikkisi tulee takaisin. "Päivä toisensa jälkeen he saattavat kysyä teiltä samoja kysymyksiä", sanoo tohtori Kennedy-Moore. "Älä ajattele, että he etsivät syvempää merkitystä, koska he eivät sitä ole. He tarvitsevat sinun vastaavan kysymyksiin johdonmukaisesti, niin tuskallisesti kuin se onkin, koska se auttaa heitä ymmärtämään kuoleman lopullisuutta."

Ja muista, että sinun ei tarvitse piilottaa tunteitasi lapseltasi tai teeskennellä, että asiat ovat hyvin. "Jos he näkevät sinun itkevän, selitä, mitä tunnet ja miksi", sanoo tohtori Kennedy-Moore. "Voit myös ehdottaa, kuinka vastata. Voit esimerkiksi sanoa:"Olen surullinen, koska kaipaan isoäitiäsi. Voisin halailla!"

Tänä aikana saatat huomata lapsesi esittävän skenaarioita kuolemasta, mikä on terve tapa käsitellä hänen tunteitaan. "Heidän näytelmänsä on kuin kirja, jonka voit lukea ymmärtääksesi heidän ajatuksensa", sanoo Margret Nickels, Ph.D., Erikson Institute Center for Children and Families -keskuksen johtaja. Heillä saattaa olla virheellisiä käsityksiä, jotka voit selvittää. "Jos lapsesi esimerkiksi teeskentelee, että hän ruokkii nukkejäätelöä ja sitten yhtäkkiä nukke sairastuu ja kuolee, voit astua sisään ja sanoa:'Tiedätkö, setäsi sydän lakkasi toimimasta, koska hänen sydämensä oli sairaana, eivätkä lääkärit voineet auttaa häntä. Se ei todellakaan johtunut siitä, mitä hän söi", sanoo tohtori Nickels.

Hoida hautajaiset

"Pitäisikö pienen lapsen mennä hautajaisiin, on numero yksi kysymys, jota vanhemmat kysyvät minulta", Schopen sanoo. Hänen vastauksensa:kyllä, jos lapsi ilmaisee kiinnostuksensa mennä ja asianmukaista maskia ja sosiaalista etäisyyttä huomioivia varotoimia noudatetaan. Valmista lapsesi siihen, millaiset hautajaiset tulevat olemaan, ja anna hänelle valinnanvaraa aina kun mahdollista, jotta hän tuntee olonsa hallitsevammaksi. "Näinä ainutlaatuisina aikoina, kun monet hautajaiset ja muistopalvelut ovat saatavilla etänä, voit ajatella laatikon ulkopuolella", Schopen huomauttaa. "Kysy lapseltasi, haluaisiko hän luoda jotain, jota voidaan jakaa virtuaalisesti, kuten äänitteen itsestään laulamassa tai rukoilemassa."

Jatka sen jälkeen lapsesi auttamista muistamaan rakkaasi. Voit jättää heistä valokuva-albumin pöydälle, jotta he voivat katsoa sitä kanssasi, kun he ovat valmiita. Paranemisprosessi vie aikaa, mutta selviät siitä – yhdessä.

Älä lähetä väärää viestiä

Nämä klassiset rivit saattavat tuntua helpoilta selityksiltä, ​​mutta lapset tulkitsevat ne todennäköisesti väärin.

"Hän meni nukkumaan eikä herännyt." Ellet halua lapsesi yrittävän pysyä hereillä loppuelämänsä ajan, vältä unen ja kuoleman yhdistämistä.

"Jumala tarvitsi Abuelan kanssaan." Tämä uskomus saattaa lohduttaa sinua, mutta lapsilla ei ole kognitiivista kykyä ymmärtää sitä. Jos kerrot lapsellesi, että Jumala rakasti jotakuta ja halusi viedä hänet taivaaseen, hän saattaa alkaa käyttäytyä huonosti, koska hän pelkää, että jos hän on liian hyvä, Jumala haluaa viedä hänet. Sano sen sijaan jotain, kuten "Abuela on nyt Jumalan luona" tai "Abuela on taivaassa."

"Älkäämme itkekö siitä." Juuri päinvastoin – sinun ei pitäisi tukahduttaa omia tai lapsesi tunteita. Kun suret lapsesi edessä, mallinnat terveellistä käyttäytymistä.