• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

14 vinkkiä taaperon kurittamiseen

2-vuotiaana Nathaniel Lampros Sandysta Utahista kiehtoi lelumiekkoja ja rakasti kaksintaistelua 4-vuotiaan sisarensa Kenayden kanssa. Mutta väistämättä hän hakkaisi häntä päähän, hän liukeni kyyneliin, ja Angela, heidän äitinsä, juoksi katsomaan, mitä oli tapahtunut. Hän pyysi Nathanielia pyytämään anteeksi, halaa Kenaydea ja sai hänet nauramaan lievittääkseen loukkaantuneita tunteita. Jos hän vastusteli, Angela laittaisi poikansa aikalisään.

"Pelkäsin, ettei Nathaniel koskaan kasvaisi karkeasta käytöstään, ja oli päiviä, jolloin olin niin turhautunut häneen, että päädyin itkemään", muistelee Lampros, nyt neljän lapsen äiti. "Mutta halusin todella Nathanielin pelaavan kauniisti, joten tein parhaani opettaakseni hänelle, kuinka se tehdään."

Monille vanhemmille tehokkaan kurin antaminen on yksi vanhemmuuden vaikeimmista ja turhauttavimmista tehtävistä, näennäisesti loputon tahtotesti sinun ja lapsesi välillä. Koska juuri kun 2-vuotias "saa", ettei hän voi lyödä pikkuveljeään päähän nukella, hän tarttuu toiseen kiusalliseen käytökseen – ja prosessi alkaa alusta.

Kuinka tarkalleen "kuristaa" taaperoa? Jotkut ihmiset rinnastavat sen piiskaukseen ja rangaistukseen, mutta emme puhu siitä. Kuten monet vanhemmuuden asiantuntijat näkevät, kurissa on kyse sääntöjen asettamisesta, joilla estetään lastasi ryhtymästä käyttäytymiseen, joka on aggressiivista (lyö ja pureminen), vaarallista (juoksu ulos kadulle) ja sopimatonta (ruoan heittäminen). Kyse on myös siitä, että sääntöjä rikkovat seuraukset ovat seurauksia – tai mitä Linda Pearson, Denverissä asuva psykiatrinen sairaanhoitaja, joka on erikoistunut perhe- ja vanhempien neuvontaan, kutsuu "hyväksi pomoksi".

Tässä on 14 strategiaa, jotka voivat auttaa sinua asettamaan rajoja ja lopettamaan huonon käytöksen.

1. Valitse taistelusi

"Jos sanot aina:'Ei, ei, ei', lapsesi päättää ei, eikä ymmärrä prioriteettejasi", sanoo Pearson, The Discipline Miraclen kirjoittaja. . "Lisäksi et voi mitenkään noudattaa kaikkia noita." Määrittele, mikä on sinulle tärkeää, aseta rajat sen mukaisesti ja seuraa asianmukaisia ​​seurauksia. Helpota sitten pieniä asioita, jotka ovat ärsyttäviä, mutta muuten kuuluvat "kuka välittää?" luokka – tavat, jotka lapsesi todennäköisesti kasvaa pois, kuten purppuran (ja vain violetin) käyttäminen.

"Hyvän suhteen säilyttäminen lapsesi kanssa – joka on tietysti todellisuudessa täysin riippuvainen sinusta – on tärkeämpää hänen kasvulleen kuin yrittää pakottaa hänet reagoimaan tavoilla, joihin hän ei yksinkertaisesti aio vastata", sanoo Elizabeth Berger, M.D. , lastenpsykiatri ja Raising Kids with Character -kirjan kirjoittaja. Saatat olla huolissasi siitä, että "antaminen" luo hemmoteltuna hirviön, mutta tohtori Berger sanoo, että tämä yleinen ahdistus ei ole perusteltua.

Washington D.C.:n Anna Luccalle tämä tarkoittaa, että hän antaa 2–1/2-vuotiaan tyttärensä viedä makuuhuoneensa roskiin ennen kuin hän nukahtaa päiväunille. "Löysin kirjoja ja vaatteita hajallaan lattialla, kun Isabel herää, joten hänen täytyy nousta sängystä leikkimään, kun olen laskenut hänet alas", Lucca sanoo. "Kerron häntä olemaan sotkematta, mutta hän ei kuuntele. Sen sijaan, että yrittäisin saada hänet kiinni teosta ja sanoa:'Ei, ei, ei', pyydän häntä siivoamaan heti päiväunien jälkeen." Lucca on myös nopea kehumaan Isabelia siitä, että hän sanoi kiitos ja jakoi leluja 5 kuukauden ikäisen siskonsa kanssa. "Toivottavasti positiivinen vahvistus rohkaisee Isabelia tekemään enemmän hyvää käytöstä – ja vähemmän huonoa", hän sanoo.

2. Tunne lapsesi laukaisevat tekijät

Jotkut väärinkäytökset ovat estettävissä – kunhan pystyt ennakoimaan, mikä sen saa aikaan, ja voit luoda pelisuunnitelman etukäteen, kuten poistaa konkreettiset kiusaukset. Tämä strategia toimi Jean Nelsonille Pasadenassa, Kaliforniassa, kun hänen 2-vuotias poikansa ihastui vetäessään wc-paperia käytävää pitkin ja naurahti, kun rulla avautui hänen takanaan. "Kahdella ensimmäisellä kerralla Luke teki sen, sanoin hänelle:"Ei", mutta kun hän teki sen kolmannen kerran, siirsin wc-paperin kylpyhuoneen korkealle hyllylle, johon hän ei päässyt", Nelson kertoo. "Taaperolle wc-paperin vetäminen on vastustamatonta hauskaa. Oli helpompi ottaa se pois tieltä kuin riidellä siitä."

Jos 18 kuukauden ikäinen on taipuvainen nappaamaan tölkkejä ruokakauppojen hyllyiltä, ​​tuo leluja, joilla hän voi leikkiä kärryssä ostosten aikana. Jos 2-vuotias ei jaa pehmoeläimiään kotona leikitreffien aikana, poista ne merkityltä leikkialueelta ennen kaverin saapumista. Ja jos 3-vuotias tykkää piirtää seinille, säilytä väriliidut poissa olevaan laatikkoon äläkä anna niiden värjäytyä ilman valvontaa.

3. Harjoittele ehkäisyä

Jotkut lapset näyttelevät, kun he ovat nälkäisiä, yliväsyneitä tai turhautuneita siitä, että he joutuvat sisälle, sanoo Harvey Karp, M.D., DVD:n ja kirjan The Happiest Toddler on the Block luoja. . Jos lapsellasi on tapana olla iloinen ja energinen aamulla, mutta väsynyt ja ärtyisä lounaan jälkeen, varaa kauppamatkat ja lääkärikäynnit silloin, kun hän on parhaimmillaan. Valmista heitä uusiin kokemuksiin ja selitä, kuinka odotat heidän toimivan.

Valmistele heidät myös vuorovaikutuksiin:"Muutaman minuutin kuluttua meidän on noudettava lelut ja valmistauduttava kotiin." Mitä paremmin lapsi tuntee olevansa valmistautunut, sitä vähemmän hän tekee meteliä.

4. Ole johdonmukainen

"2–3-vuotiaat lapset tekevät lujasti töitä ymmärtääkseen, kuinka heidän käyttäytymisensä vaikuttaa ympärillään oleviin ihmisiin", sanoo Claire Lerner, LCSW, vauvojen tervettä kehitystä edistävän valtakunnallisen voittoa tavoittelemattoman Zero to Three -järjestön vanhemmuuden resurssien johtaja. taaperot. "Jos reaktiosi tilanteeseen muuttuu jatkuvasti – yhtenä päivänä annat poikasi heittää pallon taloon ja seuraavana et – hämmennät hänet ristiriitaisilla signaaleilla.”

Ei ole aikataulua siitä, kuinka monta tapausta ja nuhtelua kestää, ennen kuin lapsesi lopettaa tietyn huonon käytöksen. Mutta jos vastaat aina samalla tavalla, he todennäköisesti oppivat läksynsä neljän tai viiden kerran jälkeen.

Johdonmukaisuus oli avainasemassa Orly Isaacsonille Bethesdasta, Marylandista, kun hänen 18-kuukautensa kävi läpi puremisvaiheen. Joka kerta kun Sasha nyökkäsi Isaacsonin sormeen, hän käytti tavallista kovempaa ääntä korjatakseen häntä – "Ei, Sasha! Älä pure! Se sattuu äidille!" - ja ojensi sitten hänelle lelun häiriötekijäksi. "Olen hyvin hillitty, joten ääneni korottaminen hämmästytti Sashaa ja sain viestin perille nopeasti", hän sanoo. Varoitus:2-vuotiaana monet lapset oppivat kuinka saada vanhempansa menettämään päättäväisyyttään vain olemalla söpöjä. Älä anna lapsesi taktiikkojen horjuttaa sinua – olivatpa he kuinka söpöjä (tai fiksuja) tahansa.

5. Älä hermostu

Tietysti on vaikea pysyä rauhallisena, kun 18 kuukauden ikäinen repii koiran häntää tai 3-vuotias kieltäytyy harjaamasta hampaitaan jo tuhannen yön peräkkäin. Mutta jos huudat vihassa, viesti, jota yrität lähettää, katoaa ja tilanne kärjistyy nopeasti.

"Kun lapsi tulvii vanhemman negatiivista mielialaa, hän näkee tunteen eikä kuule, mitä sanot", neuvoi edesmennyt William Coleman, pediatrian professori Pohjois-Carolinan yliopiston lääketieteellisestä koulusta. Kappelin kukkula. Vihainen reaktio todellakin vain lisää lapsesi viihdearvoa, joten vastusta halua korottaa ääntäsi. Hengitä syvään, laske kolmeen ja laskeudu lapsesi silmien tasolle. Ole nopea ja luja, vakava ja ankara, kun annat nuhteen.

Vaihda tavoitteella "hallita lastasi" tavoitteeksi "hallita tilannetta", neuvoo tohtori Berger. "Tämä voi tarkoittaa, että sinun on mukautettava ajatuksiasi siitä, mikä on mahdollista jonkin aikaa, kunnes tyttäresi itsekuri voi kasvaa hieman enemmän", hän sanoo. "Sinun täytyy ehkä hieman laskea odotuksiasi hänen kärsivällisyydestään ja itsehillintäästään. Jos tavoitteesi on, että päivä etenee sujuvasti, jotta teillä on vähemmän mahdollisuuksia turhautua, se olisi rakentava suunta. "

6. Kuuntele ja toista

Lapset voivat paremmin, kun he tietävät, että heitä on kuultu, joten aina kun mahdollista, toista lapsesi huolenaiheet. Jos he huutavat ruokakaupassa, koska et anna heidän avata keksejä, sano jotain tällaista:"Kuulostaa siltä, ​​että olet vihainen minulle, koska en anna sinun avata keksejä ennen kuin palaamme kotiin. Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä, ​​mutta kauppa ei anna meidän avata tavaroita ennen kuin niistä on maksettu. Se on sen käytäntö." Tämä ei tyydytä heidän halujaan, mutta se vähentää heidän vihaansa ja purkaa konfliktia.

7. Pidä se lyhyenä ja yksinkertaisena

Jos olet kuten useimmat ensikertalaiset vanhemmat, sinulla on tapana keskustella lapsesi kanssa, kun hän rikkoo sääntöjä, tarjoamalla yksityiskohtaisia ​​​​selityksiä siitä, mitä hän teki väärin, ja esittämällä yksityiskohtaisia ​​uhkauksia etuoikeuksista, jotka he menettävät, jos hän ei lopeta huonoa käytöstä. Mutta kurinalaisuusstrategiana avoin puhuminen on yhtä tehotonta kuin liian tunteellinen, tohtori Colemanin mukaan. Vaikka 18 kuukauden ikäiseltä puuttuu kognitiivinen kyky ymmärtää monimutkaisia ​​lauseita, 2- tai 3-vuotiaalta, jolla on kehittyneempi kielitaito, ei vieläkään riitä huomiokyky omaksua sanomasi.

Puhu sen sijaan lyhyillä lauseilla, toistamalla ne muutaman kerran ja käyttämällä äänikäänteitä ja ilmeitä. Jos esimerkiksi 18 kuukauden ikäinen lyö kättäsi, sano:"Ei, Jake! Älä lyö äitiä! Se sattuu! Ei lyömistä." 2-vuotias voi ymmärtää hieman enemmän:"Evan, ei hyppää sohvalle! Ei hyppää. Hyppääminen on vaarallista – voit kaatua. Ei hyppää!" Ja 3-vuotias osaa käsitellä syyn ja seurauksen, joten kerro käyttäytymisen seuraukset:"Ashley, hampaasi täytyy harjata. Voit harjata ne tai minä voin harjata ne puolestasi. Sinä päätät. Mitä pidempään kestää, sitä vähemmän aikaa meillä on lukea tohtori Seuss."

8. Tarjoa vaihtoehtoja

Kun lapsi kieltäytyy tekemästä (tai lopeta tekemästä) jotain, todellinen ongelma on yleensä hallinta:sinulla on se; he haluavat sen. Joten aina kun mahdollista, anna esikoululaisellesi hallintaa tarjoamalla rajoitettu valikoima vaihtoehtoja. Sen sijaan, että käskeisit heitä siivoamaan huoneensa, kysy heiltä:"Kumman haluaisit hakea ensin, kirjasi vai lohkosi?" Varmista kuitenkin, että valinnat ovat rajallisia, tarkkoja ja hyväksyttäviä sinulle. "Mistä haluat aloittaa?" voi olla ylivoimainen lapsellesi, ja valinta, jota et hyväksy, vain voimistaa ristiriitaa.

9. Tarkkaile sanojasi

Se auttaa muuttamaan "sinä"-lauseet "minä"-viesteiksi. Sen sijaan, että sanoisit:"Olet niin itsekäs, että et edes jaa lelujasi parhaan ystäväsi kanssa", kokeile "Pidän enemmän, kun näen lasten jakavan lelujaan". Toinen hyvä tekniikka on keskittyä tekemiin mieluummin kuin ei saa tehdä. Jos kerrot 3-vuotiaalle, että hän ei voi jättää kolmipyöräänsä käytävään, hän saattaa haluta riidellä. Parempi lähestymistapa:"Jos siirrät kolmipyöräsi ulos kuistille, se ei potki ja naarmuunnu niin paljon."

Varmista, etteivät äänesi ja sanasi tarkoita, ettet enää rakasta lastasi. "En todellakaan kestä, kun toimit noin" kuulostaa lopulliselta; "En pidä siitä, kun yrität vetää tölkkejä kaupan hyllyiltä", mutta osoittaa lapsellesi, että et pidä tietystä käytöksestä – et koko ihmisestä.

10. Opeta empatiaa

3-vuotiaalle on harvoin selvää, miksi heidän pitäisi lopettaa tekemästä jotain, jota he pitävät hauskana, kuten pureminen, lyöminen tai muiden lasten lelujen nappaaminen. Opeta heille empatiaa sen sijaan:"Kun puret tai lyöt ihmisiä, se satuttaa heitä"; "Kun nappaat leluja pois toisilta lapsilta, he tuntevat surua, koska he haluavat silti leikkiä noilla leluilla." Tämä auttaa lastasi näkemään, että hänen käyttäytymisensä vaikuttaa suoraan muihin ihmisiin, ja kouluttaa hänet ajattelemaan seurauksia ensin.

11. Anna aikakatkaisu

Jos toistuvat nuhteet, uudelleenohjaukset ja oikeuksien menettäminen eivät ole parantaneet lastasi loukkaavasta käytöksestä, harkitse hänen asettamista minuutti aikakatkaisuun iältään. "Tämä on erinomainen kurinpitotyökalu lapsille, jotka tekevät suuria ei-nostoja", tohtori Karp selittää.

Ennen kuin asetat aikakatkaisun, katso vakavasti kasvoillesi ja anna varoitus ankaralla äänensävyllä ("Lasken kolmeen, ja jos et lopeta, aikakatkaisu". Yksi kaksi kolme!"). Jos he eivät kuuntele, vie heidät hiljaiseen ja turvalliseen paikkaan, jonka olet määrittänyt aikakatkaisuille, ja aseta ajastin. Kun se sammuu, pyydä häntä pyytämään anteeksi ja halaa heitä osoittaaksesi, että et ole vihainen.

"Nathaniel vihasi aikakatkaisua siskonsa lyömisestä muovimiekalla, mutta olin selvillä seurauksista ja jäin siihen kiinni", Angela Lampros sanoo. "Muutaman viikon kuluttua hän oppi läksynsä." Taaperot eivät todellakaan pidä siitä, että heidät erotetaan vanhemmistaan ​​ja leluistaan, joten lopulta pelkän aikakatkaisun uhkauksen pitäisi riittää pysäyttämään heidät raiteillaan.

12. Puheasetukset

Kun haluat lapsesi lopettavan tekemästä jotain, tarjoa hänelle vaihtoehtoisia tapoja ilmaista tunteitaan:esimerkiksi lyömällä tyynyä tai hakkaamalla leluvasaralla. Heidän on opittava, että vaikka heidän tunteensa ja impulssinsa ovat hyväksyttäviä, tietyt tavat ilmaista niitä eivät. Kannusta myös lastasi miettimään omia vaihtoehtojaan. Jopa 3-vuotiaat voivat oppia ratkaisemaan ongelmia itse. Voit esimerkiksi kysyä:"Mitä luulet voisivasi tehdä saadaksesi Tiffanyn jakamaan lelun kanssasi?" Temppu on kuunnella heidän ideoitaan avoimin mielin. Älä ammu alas mitään, vaan puhu seurauksista ennen kuin teet päätöksen.

13. Palkitse hyvästä käytöksestä

On erittäin epätodennäköistä, että lapsesi tekee aina mitä sanot. Jos näin tapahtuisi, sinun on mietittävä, mikä niissä voi olla vialla! Normaalit lapset vastustavat hallintaa, ja he tietävät, kun pyydät heitä tekemään jotain, mitä he eivät halua tehdä. Silloin he tuntevat olevansa oikeutettuja vastustamaan sinua. Tapauksissa, joissa he käyttäytyvät asianmukaisesti, palkinto on kuin lusikallinen sokeria:Se auttaa lääkkeen laskemaan.

Erikoisherkkujen ja palkintojen harkittu käyttö on vain yksi tapa osoittaa lapsellesi, että olet tietoinen hänen tunteistaan ​​ja kunnioitat niitä. Tämä ennen kaikkea lisää uskottavuutta kurinalaisille vaatimuksillesi.

14. Pysy positiivisena

Huolimatta siitä, kuinka turhautunut olet lapsesi huonosta käytöksestä, älä kerro siitä hänen edessään. "Jos ihmiset kuulevat pomonsa töissä sanovan:"En tiedä mitä tehdä työntekijöilleni. He johtavat yritystä, ja tunnen olevani voimaton tehdä asialle mitään", he menettäisivät kunnioituksen häntä kohtaan ja johtaisivat paikkaa. vielä enemmän", Pearson sanoo. "Se on sama asia, kun lapset kuulevat vanhempiensa puhuvan heistä toivottomalla tai negatiivisella tavalla. Heillä ei ole hyvää kuvaa sinusta pomoniaan, ja he päätyvät toistamaan käyttäytymistä."

Silti on täysin normaalia tuntea olonsa vihaiseksi ajoittain. Jos saavutat sen, käänny puolisosi, lastenlääkärisi tai luotettavan ystäväsi puoleen saadaksesi tukea ja neuvoja.

Miten kehitys vaikuttaa taaperoiden kuriin

Tehokas kurinalaisuus alkaa siitä, että ymmärrät, mihin lapsesi kehitysspektriin kuuluu. Oppaamme:

• 18 kuukauden iässä lapsesi on utelias, peloton, impulsiivinen, liikkuva ja tietämätön tekojensa seurauksista. Se on ongelmien resepti. "Minun kuvani 18 kuukauden ikäisestä on lapsi, joka juoksee käytävää pitkin pois äidistään, mutta katsoo olkapäänsä yli nähdäkseen, onko äiti siellä, ja juoksee sitten lisää", tohtori Coleman sanoi. "Vaikka hän rakentaa sanastoa ja voi seurata yksinkertaisia ​​ohjeita, hän ei pysty viestimään tehokkaasti tarpeistaan ​​tai ymmärtämään pitkiä nuhteita. Hän voi purra tai lyödä ilmaistakseen tyytymättömyytensä tai saadakseen huomiosi." Väärinkäytösten seurausten tulee olla välittömiä. Itse asiassa, jos odotat jopa 10 minuuttia reagoida, lapsesi ei muista, mitä hän teki väärin, tai sido toimintaansa seurauksiin, sairaanhoitaja Pearson sanoo.
• 2-vuotiaana lapsesi käyttää kehittyviä motorisia taitojaan rajojen testaamiseen juoksemalla, hyppäämällä, heittämällä ja kiipeämällä. He puhuvat muutaman sanan kerrallaan, he turhautuvat, kun he eivät ymmärrä pointtiaan, ja he ovat alttiita raivokohtauksiin. He ovat myös itsekeskeisiä eivätkä halua jakaa. Seurausten pitäisi olla nopeita, sillä 2-vuotias ei pysty käsittämään aikaa. Mutta koska heiltä puuttuu edelleen impulssihallinta, anna heille uusi mahdollisuus pian tapahtuman jälkeen, sanoo Lerner Zero to Three -julkaisusta.
• 3-vuotiaana lapsesi on nyt chatterbox; he käyttävät kieltä argumentoidakseen näkemyksensä. Koska he rakastavat muiden lasten kanssa olemista ja heillä on rajatonta energiaa, heidän voi olla vaikeaa leikkiä hiljaa kotona. "3-vuotiaan vieminen kuntosalille tai karatetunnille antaa hänelle sosiaalisen kontaktin, jota hän kaipaa ja vapauttaa energiaa", sanoo tohtori Karp. "Tässä iässä lapset tarvitsevat sitä yhtä paljon kuin he tarvitsevat hellyyttä ja ruokaa." Lapsesi myös erottaa oikean väärästä, ymmärtää syyn ja seurauksen ja säilyttää tiedot useita tunteja. Seuraukset voidaan viivästyttää maksimaalisen vaikutuksen saavuttamiseksi, ja selitykset voivat olla yksityiskohtaisempia. Jos he esimerkiksi heittelevät Cheeriosia sisarensa kimppuun, muistuta heitä ruuanheittämättä jättämissäännöstä ja selitä, että jos he tekevät sen uudelleen, he eivät pääse katsomaan Bluesin vihjeitä. . Jos he jatkavat ruoan heittämistä, ota se pois heiltä. Kun he pyytävät katsomaan televisiota, sano:"Muistatko, kun äiti käski sinua heittämään muroja ja teit joka tapauksessa? Seurauksena ei ole Blues-vihjeitä tänään."