• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

14 vinkkiä pikkulapsen kuritteluun

2-vuotiaana Nathaniel Lampros, Sandy, Utah, oli innostunut miekkaleluista ja taistelee 4-vuotiaan sisarensa Kenayden kanssa. Mutta odottamattomasti hän lyö hän päähän, hän itkee, ja äiti Angela juoksee katsomaan, mitä on tapahtunut. Hän pyytää Nathaniellilta anteeksipyynnön, sekä antaa Kenaydelle halompin ja nauraa, jotta loukkaantuneet tunteet rauhoittuvat. Jos hän vastustaa, Angela laittaa poikansa taukoon.

„Pelkäsin, ett Nathaniel ei koskaan kasva raakaa käyttäytymisestään, ja olivat päiviä, jolloin olin niin turhautunut häneen, että päädyin itkeä“, muistelee Lampros, joka on nyt neljän lapsen äiti. „Mutta todella halusin Nathanielen leikkivän ystävällisesti, joten tein parhaani opettaakseni hänelle, miten se tehdään.“

Monelle vanhemmalle tehokas kurittelu on yksi vaikeimmista ja turhauttavimmista vanhuuden tehtävistä, näennäisesti loputtoman taistelun testinä sinun ja lapsesi välillä. Siksi juuri, kun 2-vuotias „ymmärtää“, ettei he voi lyödä veljeään pään nukella, he kiinni toiseen häiritsevään käyttäytymiseen – ja prosessi alkaa alusta.

Miten tarkalleen „kuritetaan“ pikkulapsi? Jotkut tasapainottavat se lyömiseen ja rangaistukseen, mutta emme puhu siitä. Monien vanhuuden asiantuntijoiden mukaan kurittelu on sääntöjen asettamista, jotta estät pikkulapsesi toimimasta aggressiivisesti (lyönti ja pureminen), vaarallisesti (katuun juokseminen) ja epäasiallisesti (ruuan heittäminen). Se on myös seurauksien toteuttaminen, kun he rikkovat sääntöjä – tai mitä Linda Pearson, Denverin psykiatrisen sairaanhoitajan erikoistunut perhe- ja vanhempaneuvonta, kutsuu „hyväksi pomoiksi“.

Tässä on 14 strategiaa, jotka auttavat sinua asettamaan rajoja ja lopettamaan huonon käyttäytymisen.

1. Valitse taistelusi

„Jos aina sanot: ‚Ei, ei, ei‘, lapsi siistii ei:n pois ja ei ymmärrä prioriteettejasi“, sanoo Pearson, kirjailija Kurittulun ihme. „Lisäksi et voi noudattaa kaikkia ei-sanoja.“ Määritä, mikä on sinulle tärkeää, aseta rajat vastaavasti ja noudata sopivia seurauksia. Sitten helpota pienistä asioista, jotka ovat ärsyttäviä, mutta muuten kuuluvat „kuka hoitaa?“-kategoriaan – tapoihin, joista lapsi todennäköisesti kasvaa, kuten vaatimus käyttää vain violetti (ja vain violetti).

„Hyvä suhteen ylläpitäminen lastasi kanssa – joka on tietysti todellisuudessa täysin riippuvainen sinusta – on tärkeämpää hänen kasvulleen kuin yrittää pakottaa hänet vastaamaan tavoilla, joihin hän yksinkertaisesti ei vastaa“, sanoo Elizabeth Berger, M.D., lastenpsykiatri ja kirjailija Raising Kids with Character. Saatat pelätä, että „anto“ luo ahkeran hirviön, mutta dr. Berger sanoo, että tämä yleinen huoli ei ole perusteellinen.

Anna Luccalle, Washington, D.C., se tarkoittaa, että hän antaa 2,5-vuotiaan tyttärensä sotkea huoneensa ennen unta. „Löydän kirjoja ja vaatteita hajanaisesti lattialla, kun Isabel herää, joten hän on noussut sängystä leikkimään, kun laitan hänet nukkumaan“, Lucca sanoo. „Käännen hänelle, älä tee sotkua, mutta hän ei kuuntele. Sen sijaan, että yrittäisin kapinoida häntä tekemässä ja sanoisin: ‚Ei, ei, ei‘, annan hänelle siivota heti unen jälkeen.“ Lucca on myös nopea kehuun Isabelille sanoa kiitos ja jakaa lelut 5-kuukauden sisaren kanssa. „Toivottavasti positiivinen vahvistus kannustaa Isabelea tekemään enemmän hyvää käyttäytymistä – ja vähemmän pahaa“, hän sanoo.

2. Tunnista lapsesi auslöserit

Jotkut huonot käyttäytymiset on estettävissä – kunhan pystyt ennustamaan, mikä ne sytyttää, ja luot suunnitelman etukäteen, kuten poistamalla konkettiset houkuttelevat esineet. Tämä strategia toimi Jean Nelsonille, Pasadena, Kalifornia, sen jälkeen, kun 2-vuotias poikansa nauttii vetämällä WC-paperia kytön pitkin, kichuttaen, kun rulla avautui taaksepäin. „Ensimmäiset kaksi kertaa, kun Luke teki sen, sanoin hänelle: ‚Ei‘, mutta kun hän teki sen kolmannen kerran, siirsin WC-paperin korkealle hyllylle kylpyhuoneessa, jota hän ei pystynyt saavuttamaan“, Nelson sanoo. „Pikkulapselle WC-paperin vetäminen on vastustusmaton hauskaa. Se oli helpompi ottaa se hänen tieltään kuin taistella siitä.“

Jos 1,5-vuotias on altis ottamaan purkkeja ruokakaupan hyllyiltä, tuo leluja, joilla hän voi leikkiä ostoskorissa, kun ostot teet. Jos 2-vuotias ei jaka pehmolelujaan leikkipäivinä kotona, poista ne määritellyltä leikkialueelta ennen kuin kaverinsa saapuu. Ja jos 3-vuotias tykkää piirtää seinille, piilota voksipastellit ulottumattomaan laatikkoon ja älä anna hänelle värjätä ilman valvontaa.

3. Harjoita ennaltaehkäisyä

Jotkut lapset käyttäytyvät huonosti, kun he ovat nälkäiset, yliväsymättömät tai turhautuneita sisäänpääsystä, sanoo Harvey Karp, M.D., The Happiest Toddler on the Block -DVD:n ja kirjan tekijä. Jos lapsi on iloinen ja energinen aamulla, mutta väsynyt ja vilkkuva lounasta jälkeen, aikataulu kauppakäynnit ja lääkärikäynnit silloin, kun he ovat parhaimmillaan. Valmista heitä uusiin kokemuksiin ja selitä, miten odotat heidän käyttäytyvän.

Valmista heitä myös aktiviteettien vaihdolle: „Muutaman minuutin kuluttua meidän on nostettava lelut ja valmiuduttava kotiin menemiseen.“ Mitä paremmin valmis lapsi tuntuu, sitä vähemmän hän luultavasti tekee kohinasta.

4. Ole johdonmukainen

„2–3-vuotiaiden välillä lapset työskentelevät kovasti ymmärtääkseen, miten heidän käyttäytymisensä vaikuttaa ympärillään oleviin“, sanoo Claire Lerner, LCSW, vanhempainresurssien johtaja Zero to Three -järjestössä, joka edistää vauvojen ja pikkulapset terveyden kehittymistä. „Jos reagointi tilanteeseen muuttuu jatkuvasti – yhtenä päivänä annat poikasi heittää palloa sisällä ja toisena et – sekaannat häntä sekaisin signaaleilla.“

Ei ole aikataulua siihen, kuinka monia tapauksia ja nuhteita tarvitaan, ennen kuin lapsi lopettaa tietyn huonon käyttäytymisen. Mutta jos aina reagot samalla tavalla, he todennäköisesti oppivat opetuksensa neljässä tai viidessä kerrassa.

Johdonmukaisuus oli avain Orly Isaacsonille, Bethesda, Maryland, kun 1,5-vuotias meni purra-vaiheeseen. Joka kerta, kun Sasha puri Isaacsonin sormea, hän käyttää tavallista kovempaa ääntä korjatakseen hänet – „Ei, Sasha! Älä pure! Se särkyy äitiä!“ – ja antoi hänelle leluun häirioksi. „Olen erittäin rauhallinen, joten äänen nosto pelotti Sashan ja viesti lähti nopeasti“, hän sanoo. Varoitus: 2-vuotiaana monet lapset oppivat saamaan vanhempien loukkaantumisen vain olemalla söpöitä. Älä anna lapsesi taktiikkojen viedä itsesi – kuinka söpö (tai fiksu) he olisivat.

5. Älä mene tunteelliseksi

Kyllä, on vaikeaa pysyä rauhallisena, kun 1,5-vuotias vetää koiran hännän tai 3-vuotias kieltää hampaitaan harjailemasta yöllä jo miljardes kertaa. Mutta jos huudat vihassa, yritämäsi viesti katoaa ja tilanne kasvaa nopeasti.

„Kun lapsi on tulvassa vanhemman negatiivisessa tunnelmissa, hän näkee tunteen ja ei kuule, mitä sanot“, neuvoi myöhäinen William Coleman, M.D., pediatrian professori Pohjois-Carolinan lääketieteellisessä yliopistossa Chapel Hillissa. Faktasta, vihainen reaktio lisää vain viihdearvoa lapsellesi, joten vastusta halua nostaa ääntä. Ota syvä hengitys, laske kolmeen, ja mene lapsesi silmätasolle. Ole nopea ja johdonmukainen, vakava ja tiukka, kun annat nuhteet.

Vaihda tavoite „lapsesi hallinta“ tavoitteeseen „tilanteen hallinta“, neuvoo dr. Berger. „Tämä voi tarkoittaa odotuksiesi uudelleen arviointia jonkin aikaa, kunnes tyttärsi itsedissipliinilla on mahdollisuus kasvaa hieman“, hän sanoo. „Saatat joutua alentamaan odotuksiasi hänen kärsivällisyydestään ja itsensä hallinnasta. Jos tavoitteesi on pitää päivä käymään sujuvasti, jotta on vähemmän mahdollisuuksia molempien turhautua, se on rakentava suunta.“

6. Kuuntele ja toista

Lapset tuntevat itsensä paremmin, kun he tietävät, että he on kuultu, joten aina, kun mahdollista, toista lapsesi huolet. Jos he vinkuvat ruokakaupassa, ettei annat heidän avata keksejä, sano jotain kuin: „Kuulostaa siltä, ett olet vihainen minulle, enkä anna sinun avata keksejä, ennen kuin päästään kotiin. Olen pahoillani, että tunnet itsesi niin, mutta kauppa ei anna meidän avata asioita, ennen kuin ne on maksettu. Se on sen politiikka.“ Tämä ei tyydytä heidän haluaan, mutta se vähentää vihaansa ja rauhoittaa konfliktin.

7. Pidä se lyhyenä ja yksinkertaisena

Jos olet useimmat ensikertalaiset vanhemmat, yleensä syytät lapsesi, kun he rikkovat sääntöjä, tarjoten yksityiskohtaisia selityksiä siitä, mitä he tekivät virheellisesti, ja yksityiskohtaisia uhkia etuoikeuksista, joita he menettävät, jos eivät lopeta. Mutta kurittelu-strategiana yliopettelu on yhtä tehoton kuin liian tunteellinen reaktio, dr. Colemanin mukaan. Kun 1,5-vuotias ei pysty kognitiivisesti ymmärtämään monimutkaisia lauseita, 2- tai 3-vuotias, jolla on kehittyneemmät kielitaidot, ei silti pysty keskittymään siihen, mitä sanot.

Sen sijaan puhu lyhyissä fraaseissa, toista niitä muutaman kerran ja käytä äänensävyä ja kasvojen ilmeitä. Esimerkiksi, jos 1,5-vuotias lyö käsivarrelle, sano: „Ei, Jake! Älä lyö äitiä! Se särkyy! Ei lyömistä!“ 2-vuotias ymmärtää hieman enemmän: „Evan, ei hyppäämistä sohvalla! Ei hyppäämistä. Hyppääminen on vaarallista – voisi pudota. Ei hyppäämistä!“ Ja 3-vuotias voi käsitellä syy-seuraussuhdetta, joten ilmoita käyttäytymisen seuraukset: „Ashley, hampaitesi on harjattava. Voit harjata ne, tai minä harjaan ne sinulle. Sinä päätät. Mitä kauemmin se kestää, sitä vähemmän aikaa meillä on lukea Dr. Seuss.“

8. Tarjoa valintoja

Kun lapsi kieltäytyy tekemästä (tai lopettamasta) jotain, oikea ongelma on yleensä hallinta: sinulla se on; he haluavat sen. Joten, aina kun mahdollista, anna esikoululaisellesi hallintaa tarjoten rajoitetun joukon valintoja. Sen sijaan, että käskisit heidät siivoamaan huoneensa, kysy: „Mitä haluaisit nostaa ensin, kirjat vai palikat?“ Varmista, että valinnat ovat rajoitetut, spesifit ja sinulle hyväksyttäviä. „Mistä haluat alkaa?“ voi olla ylivoimainen lapsellesi, ja valinta, joka ei ole sinulle hyväksyttävä, vain vahvistaa konflikti.

9. Varaa sanasi

Auttaa muuttaa „sinä“-lauseet „minä“-viesteiksi. Sen sijaan, että sanoisit: „Olet niin itsekkä, ettei edes jaa leluja parhaan ystäväsi kanssa“, kokeile: „Pidän siitä paremmin, kun näen lapset jakavan lelujaan.“ Toinen hyvä tekniikka on keskittyä „tee näin“ sen sijaan, että „älä tee näin“. Jos sanot 3-vuotialle, ettei hän voi jättää tricykelinsä porttiin, hän voi haluta väittää. Parempi lähestymistapa: „Jos siirrät tricykelisi uuteen, se ei loukkaa ja naarmu kovin paljon.“

Varmista, että sävel ja sanat eivät anna ymmärtää, ettet enää rakasta lastasi. „En todella kestä, kun käytät niin“ kuulostaa lopulliselta; „En pidä siitä, kun yrität vetää purkkeja kaupan hyllyiltä“, kuitenkin osoittaa lapsellesi, että se on yksi tietty käyttäytyminen – ei koko ihminen – jota et pidä.

10. Opeta empatiaa

3-vuotialle on harvoin ilmeistä, miksi heidän pitäisi lopettaa jotain, mitä he pitävät hauskana, kuten puremisesta, lyömästä tai lelutien kapinaamisesta muilta lapsilta. Opeta heille empatiaa: „Kun purat tai lyöt ihmisiä, se särkyy heitä“; „Kun otat lelut pois muilta lapsilta, he tuntevat surullisia, koska he haluavat edelleen leikkiä niillä.“ Tämä auttaa lastasi näkemään, että hänen käyttäytymisensä vaikuttaa suoraan muihin ja valmentaa häntä ajattelemaan seurauksia ensin.

11. Anna tauko

Jos toistuvat nuhdat, uudelleenohjaus ja etuoikeuksien menettämisellä ei ole parantanut lastasi loukkaavasta käyttäytymisestä, harkitse heidän asettamista taukoon vuodelta vuosi vuodelta. „Tämä on erinomainen kurittelu-työkalu lapsille, jotka tekevät isoja kiellettyjä“, dr. Karp selittää.

Ennen tauon asettamista, laita vakava ilme kasvoillesi ja anna varoitus tiukassa äänessä (\"Lasken kolmeen, ja jos et lopeta, menet taukoon. Yksi, kaksi, KOLME!\"). Jos he eivät kuuntele, vie heidät rauhalliseen ja turvalliseen paikkaan, jonka olet määrittänyt tauolle, ja aseta ajastin. Kun se soii, pyydä heiltä anteeksipyyntö ja anna suuri halompi, jotta he ymmärtävät, ettet ole vihainen.

„Nathaniel inhoi tauon veljensä lyömisestä muovimekillä, mutta olin selkeä seurauksista ja pysyin siinä“, sanoo Angela Lampros. „Parin viikon kuluttua hän oppi opetuksensa.“ Faktasta, pikkulapset eivät pidä erottumisesta vanhemmistaan ja leluistaan, joten lopulta pelkkä tauon uhka pitäisi riittää pysäyttämään heidät.

12. Keskustele vaihtoehdoista

Kun haluat lapsesi lopettavan jotain, tarjoa vaihtoehtoisia tapoja ilmaista tunteitaan: sano, tyynyn lyömistä tai lelutörkeen lyömistä. Heidän on opittava, että vaikka heidän tunteensa ja pulssinsa ovat hyväksyttäviä, tietyt niiden ilmaisutavat eivät ole. Kannusta myös lapsi keksimään omia vaihtoehtojaan. Jopa 3-vuotiaat voivat oppia ratkaisemaan ongelmia itse. Esimerkiksi voit kysyä: \"Mitä mieltä olet, mitä voisit tehdä, jotta Tiffany jakaa sen leluun kanssasi?\" Trick on kuunnella heidän ideoitaan avoimella mielellä. Älä ammu mitään alas, mutta puhu seurauksista ennen päätöstä.

13. Palkitse hyvää käyttäytymistä

Se on erittäin epätodennäköistä, että lapsesi aina tekee, mitä sanot. Jos se tapahtuisi, sinun pitäisi miettiä, mitä heillä on vikaa! Normaalit lapset vastustavat hallintaa, ja he tietävät, kun pyydät heitä tekemään jotain, mitä he eivät halua. He tuntevat itsensä oikeutetuiksi vastustamaan sinua. Tapauksissa, joissa he käyttäytyvät asianmukaisesti, palkinto on kuin sokeria: se auttaa lääkkeen menemään perille.

Oikeudenmukainen erityiskohteluiden ja palkintojen käyttö on vain yksi tapa näyttää lapsellesi, että olet tietoinen ja kunnioitat heidän tunteitaan. Se, enemmän kuin mikään muu, antaa luotettavuutta kurittelu-vaatimuksillesi.

14. Pysy positiivisena

Mitä ikinä turhautunut tunnet lapsesi huonosta käyttäytymisestä, älä valita siitä heidän edessään. „Jos ihmiset kuulisivat työntekijän työssä sanovan: ‚En tiedä, mitä teen työntekijöilläni. He johtavat yritystä, ja tunnen itseni vohettomaksi tekemään mitään asiasta‘, he menettävät kunnioituksen häntä kohtaan ja johtavat paikkaa jopa enemmän“, sanoo Pearson. „Se on sama asia, kun lapset kuulevat vanhempiansa puhuvan heistä toivottomassa tai negatiivisessa tavassa. He eivät voi hyvää kuvaa sinusta heidän pomonaan, ja he toistavat käyttäytymistä.“

Siitä huolimatta on täysin normaalia tuntea turhautumista ajoittain. Jos saavutat sen pisteen, käänny puolisoni, lastenlääkäriin tai luotettavaan ystävään tukea ja neuvoa varten.

Miten kehitys vaikuttaa pikkulapsen kuritteluun

Tehokas kurittelu alkaa ymmärryksestä siitä, missä lapsesi on kehityksellisellä spektrillä. Opas:

• 1,5 vuodessa lapsi on utelias, peloton, impulsivoi, liikkumaan kykenevä ja clueless heidän toimintansa seurauksista. Se on resepti ongelmiin. „Kuvani 1,5-vuotiaasta on lapsi, joka juoksee kytön pitkin pois äidistään, mutta katsaa olalleen, onko hän siellä, ja juoksee lisää“, sanoi dr. Coleman. „Vaikka hän rakentaa sanavaraa ja pystyy seuraamaan yksinkertaisia ohjeita, hän ei pysty tehokkaasti kommunikoimaan tarpeitaan tai ymmärtämään pitkiä nuhteita. Hän voi purra tai lyödä ilmaiseakseen tyytymättömyytensä tai saadakseen huomiota.“ Seuraukset huonosta käyttäytymisestä on välittömät. Faktasta, jos odotat jopa 10 minuuttia reagoimaan, lapsi ei muista, mitä teki virheellisesti, eikä sitouta toimintaansa seuraukseen, sanoo sairaanhoitaja Pearson.
• 2-vuotiaana lapsi käyttää kehittyvää motorisia taitojaan testatakseen rajoja juoksuen, hyppäten, heittäen ja kiipeillen. He puhuvat muutamia sanoja kerrallaan, he turhautuvat, kun eivät pysty välittämään pisteetään, ja he ovat altistuneet tunnetuskaileville. He ovat myös itsekeskeisiä ja eivät pidä jakamisesta. Seuraukset pitää olla nopeita, sillä 2-vuotias ei pysty ymmärtämään aikaa. Mutta koska heille puuttuu edelleen impulssien hallintaa, anna heille toinen mahdollisuus pian tapahtuman jälkeen, sanoo Lerner Zero to Three -järjestöstä.
• 3-vuotiaana lapsi on nyt puhuja; he käyttävät kieltä puolustamaan näkökulmaansa. Koska he rakastavat olla muiden lasten kanssa ja haben rajoittamattoman energiaa, he saattavat kohdata vaikeuksia leikkien rauhallisesti kodissa. „3-vuotiaan viedä jimpaan tai karate-tunnille antaa hänelle haluamansa sosiaalisen kontakin ja vapauttaa energiaa“, sanoo dr. Karp. „Tässä iässä lapset tarvitsevat sitä yhtä paljon kuin rakkautta ja ruokaa.“ Lapsesi tietää oikeasta väärästä, ymmärtää syy-seuraussuhteet ja säilyttää tiedon useiksi tunneiksi. Seuraukset voivat viivästyä suurimman vaikutuksen vuoksi, ja selitykset voivat olla yksityiskohtaisempia. Esimerkiksi, jos he heittävät Cheeriosi sisarelleen, muistuta heitä ruuan heittämisen kielto-säännöstä ja selitä, että jos he tekevät sen uudelleen, he eivät saa nähdä Blues Clues. Jos he jatkavat ruuan heittämistä, ota se heiltä pois. Kun he pyytävät katsomaan TV:tä, sano: \"Muistat, kun äiti sanoi, ettei heitetä seriä ja teit silti? No, seuraus on ei Blues Clues tänään.\"