• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten kuritsee lapsia – ilman itsetunnon tuhoamista

Rakastamme lapsiamme, joten fainneen vaikuttaa siltä, että heidän pitäisi rakastaa itseään. Luottamus ja mukavuus omassa ihossaan ovat elämän tavoitteita kaikille. Mutta jos nämä ominaisuuksien edistäminen on prioriteettisi vanhempana, saatat välttää lastasi vaikean käyttäytymisen käsittelyn, ettei vahingoita hänen itsetuntoaan. Kuten kirjoitan kirjassani Lapsen luottamus, lapset oppivat virheistään – ja voit pitää heitä vastuussa ilman, että teet heistä huonoja lapsia.

Yksi tärkeimmistä tehtävistämme on opettaa lapsille, miten olla suhteissa. Heidän on ymmärrettävä, miten heidän toimintansa vaikuttavat muihin, ja mitkä käyttäytymiset muut hyväksyvät ja mitkä eivät. Syyllisyyden tunne, jos he ovat tehneet jotain väärin, on osa moraalista kehitystä. Se auttaa heitä kehittämään sisäisen kompassin, joka sanoo: „Oho, mä sivistin“, jotta he haluavat korjata tilanteen. Terve syyllisyyden tunne ei ole sama asia kuin häpeä tai arvottomuuden tunne.

Tässä vastauksia kysymyksiin, jotka kuulen usein vanhemmilta, ja tapoja vahvistaa lapsia ratkaisemaan ongelmia itse.

Miksi lapsi tulee erittäin hermostuneeksi, kun osoitan virheensä?

Jotkut lapset ovat erittäin herkkiä kritiikille tai altistuneet matalalle itsetunnolle. Vaikka standardi neuvo on kritisoida lapsen käyttäytymistä, ei lapsen itseä, useimmat lapset eivät kuule eroa. Aikuiset voivat rationalisoida: „Tein yhden pahan asian, mutta kokonaisuudessani olen melko hyvä ihminen.“ Lapset ajattelevat mustavalkoisesti. Kun he kohdataan tekemästään pahaa asia, he tuntevat itsensä täysin huonoiksi.

Miten voin käsitellä tilanteen lempeästi – mutta ilman, että annan lapsen mennä ilman seurauksia?

Paras lähestymistapa on kolmivaiheinen strategia, jota kutsun „pehmeäksi kritiikiksi“. Se toimii hyvin myös kumppaneiden ja työkaverien kanssa.

Vaihe yksi: Tarjoa anteeksipyyntö heidän käyttäytymiselleen. Aloita sanomalla: „Tiedän, ettei tarkoittanut“ tai „Et todennäköisesti tajunnut“ tai „Ymmärrän, että yritit“. Tämä kertoo heille, että tiedät heidän olevan hyvä lapsi – sellainen, jolla on hyvät tarkoitukset – vaikka he sivuuttaisivat.

Vaihe kaksi: Kerro, mitä he tekivät virheellisesti ja miten se vaikutti muihin. Sano: „Kun lyöt veljeäsi, hänen käsivartensa särkyi paljon.“ Saattaa olla viehättävää lisätä: „Sinä aina kohtelet häntä niin“ tai „Et välitä muiden tunteista“, mutta et selvennä asiaa vakuuttamalla heistä pahuudesta.

Vaihe kolme: Siirry eteenpäin. Lapset eivät voi kumota mitä ovat tehneet, emmekä halua jättää heitä kiinni huonoon tunteeseen itsestään. Kysy lapseltasi kysymyksiä auttaaksesi häntä keksimään suunnitelman asioiden korjaamiseksi, kuten: „Mitä voit tehdä auttaaksesi veljesi paremmaksi?“

Riippuen tilanteesta, voit ehdottaa mahdollisia tapoja korjata. Se voi sisältää anteeksipynnön, lohduttamisen, jakamisen, siivouksen tai kotitehtävän, kuten kierrätyksen lajittamisen. Lääkeensä, jos lapsi teki jotain, mikä loukkaakin perhettä, hän voi tehdä jotain, mikä auttaa perhettä. Ja kun he tekevät jotain ystävällistä tai hyödyllistä korjatakseen, ilmaise ääkkäinen kiitollisuus.

Lapseni tarvitsee varmasti apua korjausratkaisujen keksimisessä. Miten voin työntää häntä?

Jos on tilanne, joka on usein vaikea lapsellesi, on hyödyllistä keskustella, jossa kuvailit ongelman sanomalla: „Toisaalta ... mutta toisaalta ...“ ja sitten kannustat häntä keksimään mahdollisia ratkaisuja. Sähköisesti, kun esität tilanteen kahden näkökulman termein, voit lähes nähdä lapsesi aivojen kasvavan silmiesi edessä. He laajentavat pelkästä „minä haluan“ toiseen näkökulmaan.

Kun ratkaiset ongelmia lapsien kanssa, heidän ensimmäinen ehdotuksensa on yleensä täysin epäkohtelias (\"Sisaren pitäisi muuttaa pois!\") ja sinun tehtäväsi on sanoa: \"Se on yksi vaihtoehto, mutta se ei hoita toista ongelman puolta. Mitä muuta voisimme tehdä?\"

Lapsesi voi oppia keksimään ideoita ja parantamaan niitä, jos olet kärsivällinen ja ohjaat häntä ajattelemaan asiat läpi. Sitten, jos lapsesi ratkaisu on menestys, voit sanoa: \"Vau, ratkaisusi toi todella tulosta.\" Se on valtaannuttavaa lapsille tietää, että he ratkaisivat ongelman.

Jos lapsellani näyttää olevan matala itsetunto, pitäisikö minua huolehtia?

Vanhemmina kuulla lapsiamme sanovan negatiivisia kommentteja itsestään on aivan helvetti. Se tekee meistä haluamia hyppiä heti ja näyttää heille, kuinka erityisiä he ovat. Vaikka fainneen vaikuttaa loogiselta, että lapset, jotka tuntuvat hyviltä itsestään, ovat onnellisempia, tutkimus ei tue tätä. Tutkimukset osoittavat, että korkeampi itsetunto ei liity menestykseen koulussa, parempiin suhteisiin tai jopa onnellisuuteen – ja ylivoimainen kehu voi kääntyä vastavirtaan. Mitä kovemmin yrität todistaa lapsellesi, että hän on ihana, sitä enemmän hän voi väittää olevansa kauheaa tai pelätä, ettei pysty koskaan vastaamaan kehuusi. Yhdessä suuressa tutkimuksessa esimerkiksi ryhmälle lapsia annettiin kurssi itsetunnon parantamiseksi, kun toiselle ryhmälle annettiin suoraa opetusta aineissa. Arvaa, kuka sai luottavampaa? Ne lapset, jotka todella kehittivät oikeita taitoja matematiikassa ja lukemisessa. Meidän fokus ei pidä olla vakuuttaa lapsiamme siitä, että he ovat mahtavia, vaan auttaa heitä rakentamaan vahvoja ystävyyskumppanuuksia ja ääkkäistä osaamista.

Siitä huolimatta emme halua lapsilla matalaa itsetuntoa, sillä he ovat onnettomia ja altistuneempia masennukselle. Se voi myös muuttua itsestään toteutuvaksi ennusteeksi: lapsi voi pelätä yrittää uutta, koska olettaa epäonnistuvansa, tai vältellä sosiaalisia tilanteita, koska luulee eivät sovi. Tai he menevät toiseen ääripäähän ja ovat niin perfektionistisia, ettei mikään ole koskaan tarpeeksi hyvää.

Ratkaisu ei ole opettaa lastasi tuntemaan itsestään paremmin. Se on auttaa heitä vapautumaan ankaraan itsekeskeisyydestä. Nykyään on paljon painetta huolehtia omasta kuvasta ja siitä, miten tullee näkyviin. Todellinen itsetunto ei ole itsestä rakastaminen; se on vapautuminen kysymyksestä: \"Olenko tarpeeksi hyvä?\" Mieti, kun olet lähellä ystävää. Et mieti: \"Tykkääkö heistä?\" Haluamme auttaa lapsia yhdistymään johonkin suurempaan itsestään, olipa se sitten ystävyys tai mahdollisuus oppia aiheesta, joka on heille merkityksellinen.

Vai menestys vahvistaa lapsen luottamusta?

Valitettavasti jotkut lapset hylkäävät nopeasti voitonsa. He purkavat suoritustaan ja vakuuttavat, ettei se ollut kovin hyvä. Yksi tutkimus löysi, että matalan itsetunnon omaavat tuntevat enemmän ärsyyttävyyttä voiton jälkeen kuin tappion jälkeen. He pelkäävät, ettei pysty uudelleen tai että ihmiset odottavat heiltä enemmän.

Yksi tapa auttaa lastasi tuntea itsestään taitavammaksi on toimia niin kutsutulla „harhaanjohtavana biograafina“. Kerro heille valtaannuttavia tarinoita ajoista, joissa he kamppailevat mutta voittavat lopulta. Voisit sanoa: \"Muistan, kun opettelit pyörällä ajamaan ja kaaduit ja kaaduit, ja nyt katso sinua, rämppäämässä ympäri lähiötä!\" Keskity konkreettiin asiaan: \"Ennen et pystynyt tähän, mutta nyt pystyt.\"

Mitä teen, kun lapsi ei tee mitä pyydän – vaikka tiedän, että hän pystyy siihen?

Ensinnäkin, varmista, että odotuksesi ovat realistisia. On niin helppo ajatella, että lapsesi pitäisi pystyä käyttäytymään tiettyyn tapaan, mutta sinun on käsiteltävä se lapsi, joka on sinun edessäsi. Jos aina pyydät häntä menemään ylös ja valmiiksi vuoteeseen, ja joka ilta 30 minuuttia myöhemmin hän on ottanut pois vain toinen sukka, sinun on kokeiltava toista lähestymistapaa. Se ei todellakaan merkitse, jos useimmat samansyntyiset lapset pystyvät valmiiksi itsenäisesti tai jopa nuorempi sisko pystyy. Minä pidän realistisia odotuksia siinä, mitä lapsemme pystyvät useimmiten tai hieman sen yli.

Miten voin motivoida lapseni käyttäytymään hyvin?

Varmista, että he tietävät, että on mahdollista tyydyttää sinut. Tunnusta heidän ponnistelunsa ja etenemistensa. Kehittää amnesia heidän menneisiin syntiinsä on myös yksi armolisimmista asioista, joita vanhempi voi tehdä. Lapset muuttuvat niin nopeasti, että mitä lapsesi teki kuukausi sitten, tehtiin käytännössä kokonaan toisella henkilöllä, joten ei ole syytä nostaa sitä uudelleen.

Voit myös puhua siitä, miten he kasvavat tai ovat tulossa: \"Te ja veljeni teitte hyvän työn neuvotellen takaisin istuimesta. Olette tulossa paremmiksi neuvottelijoiksi ja kompromissien tekijöiksi\" tai \"Auttoit uutta koulukaveria tietokoneen käytössä. Olet tulossa siihen tyyppiin, joka näkee tarpeen ja astuu auttamaan.\"

Siksi kehityksen kieli on niin voimakas: se sanoo lapsellesi: \"Mielikuvita, jos olet sivuuttanut menneisyydessä, ja mielikuvita, jos sivuutat huomenna. Tässä ja nyt näen toivon todisteita.\" Mikä kaunis lahja lapselle.