• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Kuinka kurittaa lapsiasi – tuhoamatta heidän itsetuntoaan

Rakastamme lapsiamme, joten näyttää itsestään selvältä, että heidän tulee rakastaa itseään. Luottamus ja viihtyisyys omassa ihossa ovat elämän tavoitteita kaikille. Mutta jos näiden ominaisuuksien rohkaiseminen on ensisijaisen tärkeää vanhempana, saatat välttää lapsesi vaikean käytöksen käsittelemistä, koska et halua vahingoittaa hänen itsetuntoaan. Kuten kirjoitan kirjassani Lasten luottamus , lasten on opittava virheistään – ja voit silti pitää heidät vastuullisina ilman, että he tuntevat olonsa huonoiksi lapsiksi.

Yksi tärkeimmistä tehtävistämme on opettaa lapsillemme olemaan parisuhteessa. Heidän on ymmärrettävä, miten heidän toimintansa vaikuttavat muihin ihmisiin ja mitä käyttäytymistä muut sietävät ja eivät siedä. Syyllisyyden tunne, jos he ovat tehneet jotain väärin, on osa moraalista kehitystä. Se auttaa heitä kehittämään sisäisen barometrin, joka kertoo heille:"Ooh, minä menin sekaisin", joten he haluavat korjata. Terve syyllisyys ei ole sama asia kuin häpeän tai arvottoman olo.

Tässä on vastauksia kysymyksiin, joita kuulen usein vanhemmilta, ja tapoja auttaa lapsia ratkaisemaan omia ongelmiaan.

Aina kun lapseni käyttäytyy huonosti, hän suuttuu, jos osoitan sen. Miksi?

Jotkut lapset ovat erityisen herkkiä kritiikille tai heikentyneelle itsetunnolle. Vaikka tavallinen neuvo on kritisoida lapsen käyttäytymistä lapsen sijaan, useimmat lapset eivät kuule eroa. Aikuiset voivat järkeillä:"Tein yhden huonon asian, mutta kaiken kaikkiaan olen melko hyvä ihminen." Lapset ovat mustavalkoisia ajattelijoita. Kun he kohtaavat tehneensä jotain pahaa, he tuntevat olonsa täysin huonoksi.

Kuinka voin käsitellä tilannetta hellästi – mutta päästämättä lastani koukkuun?

Paras lähestymistapa on kolmivaiheinen strategia, jota kutsun "pehmeäksi kritiikiksi". Itse asiassa se toimii hyvin myös kumppanien ja työtovereiden kanssa.

Vaihe yksi:Tarjoa tekosyy heidän käyttäytymiselleen. Aloita sanomalla:"Tiedän, ettet tarkoittanut" tai "Et luultavasti tajunnut" tai "Ymmärrän, että yritit." Tämä kertoo heille, että tiedät heidän olevan hyvä lapsi – jolla on hyvät aikeet – vaikka he menevät sekaisin.

Vaihe kaksi:Kerro heille, mitä he tekivät väärin ja kuinka se vaikutti muihin. Sano:"Kun lyöt veljeäsi, hänen kätensä sattuu paljon." Saattaa olla houkuttelevaa lisätä:"Kohtelet häntä aina niin" tai "et välitä tarpeeksi muiden ihmisten tunteista", mutta et selvennä kantaasi vakuuttamalla heidät heidän pahuudestaan.

Vaihe kolme:Siirry eteenpäin. Lapset eivät voi peruuttaa sitä, mitä he ovat jo tehneet, emmekä halua jättää heitä jumissa huonoon oloon. Esitä lapsellesi kysymyksiä auttaaksesi häntä tekemään suunnitelma asioiden korjaamiseksi, kuten "Mitä voit tehdä auttaaksesi veljeäsi paremmin?"

Tilanteesta riippuen voit ehdottaa mahdollisia korjauskeinoja. Tämä voi sisältää anteeksipyynnön, lohduttamisen, jakamisen, siivoamisen tai työn tekemisen, kuten kierrätyksen lajittelemisen. Laajimmassa merkityksessä, jos lapsesi teki jotain vahingoittaakseen perhettä, hän voi tehdä jotain auttaakseen perhettä. Ja kun he tekevät jotain ystävällistä tai hyödyllistä korjatakseen, ilmaise aito arvostus.

Lapseni tarvitsee ehdottomasti apua parantavien ratkaisujen keksimiseen. Kuinka voin työntää niitä?

Jos jokin tilanne on usein vaikea lapsellesi, on hyödyllistä käydä keskustelu, jossa kuvailet ongelmaa sanomalla:"Toisaalta... mutta toisaalta..." ja sitten rohkaise häntä ottamaan yhteyttä mahdollisten ratkaisujen kanssa. Heti kun esität tilanteen kahdesta näkökulmasta, voit melkein nähdä lapsesi aivojen kasvavan silmiesi edessä. Ne laajenevat pelkän "Haluan" -sanan ulkopuolelle mukautuakseen myös toiseen näkökulmaan.

Aina kun ratkaiset ongelmia lasten kanssa, heidän ensimmäinen ehdotuksensa on yleensä täysin kohtuuton ("Siskoni pitäisi vain muuttaa pois!"), ja sinun tehtäväsi on sanoa:"Se on yksi vaihtoehto, mutta se ei huolehtisi toisesta osasta. Mitä muuta voisimme tehdä?"

Lapsesi voi oppia keksimään ideoita ja jalostamaan niitä, jos olet kärsivällinen ja ohjaat häntä ajattelemaan asioita. Sitten, jos lapsesi ratkaisu on menestys, voit sanoa:"Vau, ratkaisusi todella toimi." Lapsille antaa voimaa tietää, että he ovat ratkaisseet ongelman.

Jos lapsellani näyttää olevan alhainen itsetunto, pitäisikö minun olla huolissaan?

Vanhempana on vain tuskaa kuulla, että lapsemme kommentoivat itseään negatiivisesti. Se saa meidät hyppäämään heti sisään ja näyttämään heille, kuinka erityisiä he ovat. Vaikka näyttää loogiselta, että lapset, jotka tuntevat olonsa hyväksi, ovat onnellisempia, tutkimusten mukaan se ei ole sitä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että korkeampi itsetunto ei liity akateemiseen menestymiseen, parempiin ihmissuhteisiin tai edes onnellisuuteen – ja ylisuuri ylistys voi kostautua. Mitä kovemmin yrität todistaa lapsellesi, että he ovat ihania, sitä enemmän hän voi väittää olevansa kauheita tai olla huolissaan siitä, ettei hän koskaan pysty vastaamaan kiitostasi. Eräässä suuressa tutkimuksessa esimerkiksi ryhmä lapsia sai kurssin, jonka tarkoituksena oli parantaa itsetuntoa, kun taas toinen ryhmä lapsia sai suoraa opetusta akateemisissa aineissa. Arvaa kuka tuli ulos enemmän itsevarmuutta? Lapset, jotka todella kehittivät todellisia taitoja matematiikassa ja lukemisessa. Keskitymme ei saa olla vakuuttaa lapsillemme, että he ovat mahtavia, vaan auttaa heitä kehittämään vahvoja ystävyyssuhteita ja aitoa osaamista.

Emme kuitenkaan halua lasten olevan alhainen itsetunto, koska he ovat onnettomia ja heillä on suurempi riski sairastua masennukseen. Ja siitä voi myös tulla itsensä toteuttava ennustus:Lapsi saattaa pelätä kokeilla jotain uutta, koska hän olettaa olevansa huono siinä tai välttelee sosiaalisia tilanteita, koska luulee, ettei se sovi. Tai hän mennä päinvastaiseen ääripäähän ja olla niin perfektionistinen, ettei mikään ole koskaan tarpeeksi hyvää.

Ratkaisu ei ole opettaa lasta tuntemaan itseään paremmin. Se auttaa heitä pääsemään eroon ankarasta itsekeskeisyydestä. Ihmisillä on nykyään paljon painetta välittää imagostaan ​​ja siitä, miten he kohtaavat. Todellinen itsetunto ei tarkoita itsemme rakastamista; kyse on kysymyksestä luopumisesta:"Olenko tarpeeksi hyvä?" Ajattele, kun olet läheisen ystävän kanssa. Et ihmettele:"Pidävätkö he minusta?" Haluamme auttaa lapsia saamaan yhteyden johonkin itseään suurempaan, olipa kyseessä ystävyys tai mahdollisuus oppia heille tärkeästä aiheesta.

Lisääkö menestyminen lapsen itseluottamusta?

Valitettavasti jotkut lapset vähättelevät voittojaan nopeasti. He erottelevat esityksensä ja väittävät, että se ei ollut niin hyvä. Eräässä tutkimuksessa havaittiin, että ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, ovat enemmän ahdistuneita voiton jälkeen kuin tappion jälkeen. He pelkäävät, etteivät he pysty tekemään sitä uudelleen tai että ihmiset odottavat heiltä enemmän.

Yksi tapa, jolla voit auttaa lasta tuntemaan olonsa pätevämmiksi, on olla "puoluellinen elämäkerran kirjoittaja". Kerro heille voimaannuttavia tarinoita ajoista, jolloin he kamppailivat, mutta lopulta voittivat. Voisit sanoa:"Muistan, kun opit ensimmäisen kerran ajamaan pyörälläsi ja putosit ja putosit, ja nyt katsot sinua, vetoketjulla ympäri naapurustoa!" Keskity konkreettiseen asiaan:"Ennen et voinut tehdä tätä, mutta nyt voit."

Mitä minun pitäisi tehdä, kun lapseni ei tee sitä, mitä pyydän – vaikka tiedän, että hän pystyy siihen?

Ensinnäkin varmista, että sinulla on realistiset odotukset. On niin helppoa ajatella, että lapsesi pitäisi pystyä käyttäytymään tietyllä tavalla, mutta sinun täytyy käsitellä edessäsi olevaa lasta. Jos pyydät heitä aina menemään yläkertaan valmistautumaan nukkumaan ja joka ilta 30 minuuttia myöhemmin he ovat riisuneet vain yhden sukan, sinun on kokeiltava erilaista lähestymistapaa. Sillä ei todellakaan ole väliä, voivatko useimmat heidän ikäisensä lapset valmistautua nukkumaan yksin vai vaikka hänen nuorempi sisarensa pystyy. Mielestäni realistiset odotukset ovat sitä, mitä lapsemme voivat tehdä suurimman osan ajasta tai vain vähän enemmän.

Kuinka voin motivoida lapseni käyttäytymään hyvin?

Varmista, että he tietävät, että on mahdollista miellyttää sinua. Tunnusta heidän ponnistelunsa ja edistymisensä. Amnesian kehittäminen menneiden syntien vuoksi on myös yksi anteliaimmista asioista, joita voit tehdä vanhempana. Lapset muuttuvat niin nopeasti, että sen, mitä lapsesi teki viime kuussa, teki käytännössä täysin eri henkilö, joten ei ole mitään syytä ottaa sitä uudelleen esille.

Voit myös puhua siitä, kuinka ne kasvavat tai tulevat :"Sinä ja veljesi teitte hyvää työtä selvittääksenne, kuinka jakaa takapenkki. Olet tulossa paremmin neuvottelemaan ja tekemään kompromisseja" tai "Auttoit näyttämään uudelle lapselle koulussa kuinka käyttää tietokonetta. Sinusta on tulossa ystävällinen henkilö, joka näkee tarpeen ja astuu auttamaan."

Syy siihen, miksi tulemisen kieli on niin voimakas, on se, että se sanoo lapsellesi:"Älä välitä, jos olet sotkenut menneisyydessä, äläkä välitä, jos sotket huomenna. Tässä, juuri nyt, näen todisteita toivoa." Mikä kaunis lahja antaa lapselle.