• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Ο σύλλογος που δεν ήθελα ποτέ να γίνω μέλος — Πώς βρίσκω την ειρήνη μέσα από τη θλίψη στην απώλειά μου

Όταν έμαθα για πρώτη φορά ότι ήμουν έγκυος, περίμενα να νιώσω ενθουσιασμό, δέος και λίγο πανικό. Ένιωσα όλα αυτά τα πράγματα. Αλλά δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι θα ήταν σαν μια μύηση :μια πρόσκληση στο μυστικό κλαμπ της μητρότητας που πάντα ήθελα να γίνω μέλος. Σχεδόν αμέσως, ένας νέος κόσμος πληροφοριών αποκαλύφθηκε:Υπήρχαν εφαρμογές εγκυμοσύνης για λήψη και συμπληρώματα για έρευνα και κρέμες για την κοιλιά για αγορά και περιορισμένες λίστες τροφίμων για απομνημόνευση. Οι αναζητήσεις μου στο Google αποθηκεύτηκαν γρήγορα στην κρυφή μνήμη και σύντομα οι ροές μου ήταν γεμάτες από μαμάδες μπλόγκερ που έδιναν συμβουλές για το πώς να διαχειριστείτε τη ναυτία του πρώτου τριμήνου και βίντεο για το πώς να στριμώξετε το νεογέννητό σας.

Υποτίθεται ότι θα μετριάσεις τον ενθουσιασμό σου αυτές τις πρώτες μέρες. Κουβαλάς ένα μυστικό που αλλάζει τη ζωή σου —σε συνδυασμό με έντονα σωματικά συμπτώματα— αλλά δεν πρέπει να πεις ούτε μια λέξη για αυτό σε κανέναν. Είμαι περήφανος που είμαι ανοιχτό βιβλίο και υπέθεσα ότι θα πάλευα με αυτήν την κοινωνική προσποίηση. Παραδόξως, δεν το έκανα. Αυτές οι πρώτες μέρες ένιωθα ιερές και κράτησα τα νέα μας κοντά:ένα μυστικό γνωρίζοντας ότι μόνο εγώ και ο σύντροφός μου μοιραζόμασταν.

Στις επτά ακριβώς εβδομάδες, άρχισα να έχω κράμπες και αιμορραγία. Η Google προσπάθησε να με πείσει ότι αυτό που βίωνα θα μπορούσε να είναι φυσιολογικό, αλλά η διαίσθησή μου μου είπε το αντίθετο. Ταλαντωνόμουν ανάμεσα στο πένθος και το κράτημα σφιχτά, αναζητώντας πράγματα όπως Τι να κάνω εάν έχω μια αποβολή; και Είναι φυσιολογική η αιμορραγία κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης;

Ανάμεσα στις ξέφρενες αναζητήσεις στο WebMD, οι εφαρμογές εγκυμοσύνης μου έδωσαν μια ειδοποίηση ότι το μωρό μου είχε πλέον το μέγεθος ενός μύρτιλου.

Η συζήτηση που άλλαξε τα πάντα &η λέξη που δεν ειπώθηκε ποτέ.

Δεν θυμάμαι τι είπε ο γιατρός την επόμενη μέρα στο διακολπικό υπερηχογράφημα. Κάτι για το ότι υπάρχει μόνο ένας σάκος, χωρίς έμβρυο. Κάτι για το πώς μετρούσα μόνο στις τέσσερις εβδομάδες. Θυμάμαι ότι δεν χρησιμοποίησε ποτέ τον όρο «αποβολή». Τις επόμενες μέρες, θα μάθαινα πόσο τρομακτική θεωρούσαν οι περισσότεροι αυτή τη λέξη. Κι εγώ θα έβρισκα τον εαυτό μου να το αποφεύγω. Λες και η αποφυγή μιας λέξης ή φράσης θα μπορούσε με κάποιο τρόπο να με προστατεύσει από την οδυνηρή μονιμότητά της.

Πιστοποίηση προπονητή υγείας

Ένα πρόγραμμα σπουδών με το καλύτερο στην κατηγορία, πιστοποιημένο από το διοικητικό συμβούλιο βασισμένο σε μια ολιστική προσέγγιση στη θεραπεία.

Η εγκυμοσύνη μου είχε τελειώσει, αλλά η κρυφή μου μνήμη δεν το γνώριζε ακόμα. Τα ρούχα εγκυμοσύνης συνέχισαν να γεμίζουν τη διατροφή μου. Το λάδι μου με ραγάδες έφτασε με το ταχυδρομείο. Διέγραψα τις εφαρμογές για μωρά, άλλαξα τις ρυθμίσεις στο πρόγραμμα παρακολούθησης περιόδου σε "δεν είμαι πλέον έγκυος". Κάπου ανάμεσα στις αναζητήσεις μου για ανάρρωση αποβολής Έμαθα για τα «μωρά του ουράνιου τόξου». Ένα μωρό με ουράνιο τόξο είναι αυτό που ορισμένοι άνθρωποι που έχουν βιώσει απώλεια αποκαλούν το υγιές μωρό τους όταν τελικά προχωρήσουν στη σύλληψη.

Και ενώ σκέφτηκα ότι αυτό το λεξιλόγιο παρείχε πιθανώς παρηγοριά σε πολλές γυναίκες - ένα παροιμιώδες ουράνιο τόξο στην άλλη πλευρά της καταιγίδας - για μένα, αυτός ο όρος μου θύμιζε μόνο τι είχα χάσει. Δεν ήθελα ένα μωρό ουράνιο τόξο. Ήθελα απλώς ένα μωρό . Αυτή η ετικέτα σήμαινε ότι ήμουν πλέον μέρος ενός διαφορετικού λέσχη — ένα στο οποίο δεν ήθελα ποτέ να γίνω μέλος.

Πήρα άδεια δύο εβδομάδων μετά την απώλειά μου — ένα προνόμιο που δεν χάνω. Εργάζομαι σε μια εταιρεία που προσφέρει "πολιτική άδειας αποβολής" και είχα έναν διευθυντή που με ενθάρρυνε πραγματικά να το πάρω. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κάλεσα έναν στενό φίλο για συμβουλές. Τα λόγια της με κόλλησαν:Μην το θάβεις αυτό . Είπε ότι οι γυναίκες που γνώριζε και επέλεξαν να στρατιωτίσουν ήταν αυτές που εξακολουθούσαν να στοιχειώνονται από την εμπειρία χρόνια αργότερα. Η συμβουλή της έμοιαζε με άδεια. Έκλαιγα για τρεις μέρες συνεχόμενα. Έτρεξα το Cheer . Δεν επέτρεψα στον εαυτό μου να κάνει απολύτως τίποτα από το να κάτσω με τον πόνο — να μην τον μετουσιώσω. Μπορώ τώρα να δω ότι το να δώσω στον εαυτό μου αυτόν τον χρόνο και τον χώρο ήταν αναπόσπαστο μέρος του πένθους μου, της επεξεργασίας μου και, εν τέλει, της θεραπείας μου.

Μέσα από τη θλίψη ήρθε η ειρήνη και το κάλεσμα για κοινότητα.

Καθώς έβγαινα από το κουκούλι της θλίψης μου, παρατήρησα ότι το πρώτο μου ένστικτο ήταν να κρατήσω την ιστορία μου για τον εαυτό μου, ακριβώς όπως είχα κάνει με την πρώιμη εγκυμοσύνη μου. Αυτός ήταν ο άρρητος πολιτισμικός κανόνας:Συνεχίστε και μην το συζητάτε (και αν το κάνετε, χρησιμοποιήστε μια σιωπηλή φωνή).

Αλλά εδώ είναι το θέμα με το να κρατάς κάτι μυστικό:το σβήνει. Και αυτό απλά δεν μου φαινόταν σωστό. Είχα ξεπεράσει το κατώφλι της μητρότητας -τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά- και, παρόλο που είχα επανέλθει στο σώμα μου πριν την εγκυμοσύνη, ένιωθα μόνιμα αλλαγμένη. Μιλώντας για την εμπειρία μου, η απώλειά μου όχι μόνο βοήθησε να ανατραπεί σιγά-σιγά αυτός ο κώδικας μυστικότητας, αλλά μου επέτρεψε να τιμήσω την εγκυμοσύνη μου και να τη δω σαν κάτι όμορφο.

Και τι όμορφη εμπειρία ήταν. Είχα δει από πρώτο χέρι τις φυσικές αλλαγές που θα υφίστατο το σώμα μου, τη συναισθηματική προσκόλληση που θα άρχισα να νιώθω και την ικανότητα της αγάπης στην οποία μπορούσα να έχω πρόσβαση για κάτι που δεν είχε καν υλοποιηθεί. Είχα περάσει στον λαβύρινθο της μητρότητας, σήκωσα το πέπλο, και παρόλο που η θλίψη και ο πόνος ήταν οξύτατοι, η σοφία που είχα αποκτήσει ήταν εξαιρετική. Η συμμετοχή μου σε αυτό το κλαμπ μπορεί να είναι σε παύση, αλλά τώρα που είχε χορηγηθεί, δεν θα μπορούσε ποτέ να ανακληθεί.