Πώς να Έχετε Υγιή Σχέση Συν-γονεϊκότητας, από Θεραπευτές Οικογένειας
Οι περισσότεροι άνθρωποι καταλαβαίνουν τη συν-γονεϊκότητα ως όταν οι γονείς έχουν διαζευχθεί ή χωρισθεί αλλά συνεχίζουν να εργάζονται μαζί για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους. Αυτό ακούγεται καλά στη θεωρία, αλλά τι κάνετε όταν δεν έχετε καλή σχέση με τον πρώην σύντροφό σας, ή δεν μπορείτε να καταλάβετε πώς να το κάνετε να δουλέψει; Πώς διαχειρίζεστε όταν προκύψουν ζητήματα ή conflicts; Ποιοι είναι οι κανόνες για να συν-γονεύεστε αποτελεσματικά και με επιτυχία;
Μιλήσαμε με δύο ειδικούς γονεϊκότητας για να απαντήσουμε αυτές τις ερωτήσεις και να μοιραστούμε συμβουλές για να προσφέρουμε ένα μονοπάτι προς την αποτελεσματική και child-focused συν-γονεϊκότητα.
Τι είναι η συν-γονεϊκότητα;
Σύμφωνα με την οικογενειακή θεραπεύτρια Σαυτέ Томπσον, LMHC, η συν-γονεϊκότητα είναι η συνεργασία στην ανατροφή ενός παιδιού με έναν άλλο γονέα με τρόπο που εστιάζει σε αυτό που είναι καλύτερο για το παιδί. Το πιο συχνό παράδειγμα συν-γονεϊκότητας συμβαίνει μετά από διαλύσεις, χωρισμούς, ή διαζύγιο ερωτικής συνεργασίας, αλλά ο όρος μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για να περιγράψει τυχόν δύο άτομα που μεγαλώνουν μαζί ένα παιδί, ακόμα και αν δεν είναι απαραίτητα βιολογικοί γονείς ή δεν έχουν varit ερωτικά δεδεμένοι, όπως ένας μονός γονέας που μεγαλώνει ένα παιδί με έναν πάππου ή άλλο συγγενικό. Η συν-γονεϊκότητα μπορεί να είναι ανεπίσημη ή νομικά ορθωμένη μέσω συμφωνίας συν-γονεϊκότητας ή σχεδίου γονεϊκότητας.
Η συν-γονεϊκότητα απαιτεί ευελιξία, υπομονή, ανοιχτή και συνεπή επικοινωνία, και τη θέληση από τον πλευρά των δύο γονέων να διαπραγματεύονται, να συμβιβάζονται, και να είναι ανθεκτικοί γιατί δεν θα πάρετε πάντα το δικό σας. Αυτό μπορεί να είναι ειδικά δύσκολο να διαχειριστείτε όταν μια ερωτική σχέση με τον άλλο γονέα τελειώνει, ειδικά όταν η σχέση τελειώνει κακά. Ωστόσο, αν εσείς και ο συν-γονέας σας είστε σε αρκετά decent terms, τότε η συν-γονεϊκότητα μπορεί να φέρει πολλά οφέλη.
«Η υγιής συν-γονεϊκότητα φαίνεται διαφορετικά για διαφορετικές οικογένειες. Ωστόσο, η εικόνα μιας υγιούς σχέσης συν-γονεϊκότητας είναι να έχουν και οι δύο γονείς παρόντες στα μεγάλα πράγματα, δηλαδή αθλητικά events, σχολικά events, parties γενεθλίων, κ.λπ.», λέει η αδειοδοτημένη οικογενειακή θεραπεύτρια Τζόντι Κομιατό, LMFT, στο mbg. «Το να βρείτε τρόπους να συνεχίσετε να συμμετέχετε παρά το παρελθόν είναι το κλειδί» για την καθιέρωση υγιών και συνεργατικών partnerships συν-γονεϊκότητας.
Πώς να συν-γονεύεστε αποτελεσματικά:
1. Κάνετε την προσέγγιση συν-γονεϊκότητας child-focused και child-centered.
Σύμφωνα με την Κομιατό, το πρώτο πράγμα που πρέπει να θυμάστε όταν συν-γονεύεστε είναι ότι τα συμφέροντα του παιδιού σας έρχονται πρώτο.
«Ανεξάρτητα από το πόσο αρέσει/δεν αρέσει ο πρώην σας, πρέπει να είστε στην ίδια σελίδα όσον αφορά τα παιδιά. Αυτό περιλαμβάνει τα καλά πράγματα (γιορτές, parties, γιορτές, κ.λπ.) και τα πιο προκλητικά πράγματα όπως συμπεριφορά, συνέπειες, και λογοδοσία», προσθέτει.
Η Томπсон επαναλαμβάνει ότι αυτό είναι η συμβουλή #1 για αποτελεσματική συν-γονεϊκότητα: «Είναι αναγκαίο να παραμένει η εστίαση πάντα στα παιδιά.»
2. Προτεραιότητα στην απευθείας επικοινωνία.
Conflict-free, τακτική, και συνεπής επικοινωνία με τον συν-γονέα σας είναι κλειδιά συστατικά επιτυχημένης συν-γονεϊκότητας. Το να θυμάτε στον εαυτό σας ότι η ευημερία των παιδιών σας πάντα έρχεται πρώτη θα σας βοηθήσει να μείνετε εστιασμένοι και intentional στις επικοινωνίες σας με τον συν-γονέα σας.
Η Томπσον και η Κομιατό προτείνουν τα παρακάτω tips για να διατηρήσετε παραγωγική επικοινωνία:
- Μην στέλνετε μηνύματα μέσω των παιδιών σας. Επικοινωνήστε με τον άλλο γονέα απευθείας αντί να έχετε τα παιδιά να επικοινωνούν για εσάς.
- Επιτρέψτε στον εαυτό σας να προχωρήσετε πέρα από το παρελθόν ώστε να μπορείτε να έχετε επικοινωνία που εξυπηρετεί τα παιδιά.
- Τα παιδιά δεν χρειάζονται να συμμετέχουν σε συζητήσεις ενήλικων.
- Όταν επικοινωνείτε, μένετε στα facts και τα necessities.
3. Ελέγξτε τα συναισθήματά σας.
Ένα χαρακτηριστικό οποιασδήποτε επιτυχημένης συνεργασίας συν-γονεϊκότητας είναι αυτό όπου οι γονείς έχουν καταφέρει να βάλουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους για τον άλλο στην άκρη για να εστιάσουν στην ανάπτυξη, ευημερία, και φροντίδα του παιδιού τους. Για να πετύχετε αυτό, οι συν-γονείς πρέπει να δεσμευτούν να είναι στην καλύτερη συμπεριφορά τους ο ένας με τον άλλον και ειδικά στην παρουσία των παιδιών. Τα παιδιά δεν θα καταλάβουν αν αντιμετωπίζετε τον άλλο γονέα τους, τον οποίο επίσης αγαπούν και φροντίζουν, με αρνητικούς ή απειθαρχητικούς τρόπους.
Η Томπσον και η Κομιατό προτείνουν να πάρετε αυτά τα βήματα για να βεβαιωθείτε ότι μπορείτε να ελέγξετε τα συναισθήματά σας:
- Βγάλτε τα συναισθήματα από το θέμα. Όταν επικοινωνείτε με τον άλλο γονέα, αντιμετωπίστε την επικοινωνία ως επαγγελματική.
- Είστε mindful ότι τα παιδιά μπορούν να νιώσουν ενέργεια. Αν οι συν-γονείς είναι conflictual, νευρικοί, argumentative, ή αρνητικοί, αυτά τα συναισθήματα νιώθονται από και επηρεάζουν αρνητικά τα παιδιά.
- Ιδρύστε έναν ενωμένο μετώπο. Αν και ζείτε σε ξεχωριστά σπίτια, μπορείτε ακόμα να λειτουργήσετε επιτυχώς ως μονάδα. Κάνετε το καλύτερό σας να γονεύεστε ως ομάδα.
- Μην μιλάτε ποτέ αρνητικά για τον συν-γονέα στην παρουσία των παιδιών.
4. Διαχειριστείτε τις προσδοκίες.
Η διαχείριση προσδοκιών είναι μέρος της καθημερινότητάς μας, αλλά είναι ακόμα πιο κρίσιμη στη συν-γονεϊκότητα καθώς βοηθάει να αφαιρέσει την πιθανότητα άχρηστου conflict ή την πιθανότητα παρεξήγησης να προκύψει.
Η Томπσον και η Κομιατό προσφέρουν αυτές τις πρακτικές συμβουλές για να βοηθήσουν να διαχειριστούν τις προσδοκίες σε ένα partnership συν-γονεϊκότητας:
- Ενθαρρύνετε τα παιδιά να έχουν υγιή σχέση με τον άλλο γονέα. Είναι σημαντικό για αυτά ότι δεν προδούν συναισθηματικά εσάς με το να είναι κοντά στον άλλο γονέα.
- Βεβαιωθείτε ότι οι προσδοκίες είναι ξεκάθαρες και εκ των προτέρων όσον αφορά τη συν-γονεϊκότητα.
- Δουλέψτε με αυτό που είναι στο control σας. Κατανοήστε τι είναι εκτός control σας.
- Θυμηθείτε ότι το παιδί σας θα μάθει ανθεκτικότητα κοιτώντας τον τρόπο που εσείς και ο συν-γονέας σας ρυθμίζετε τα συναισθήματά σας και ελαχιστοποιείτε το conflict.
5. Θέστε κανόνες και τιμήστε τους.
Η ομαλή και επιτυχημένη συν-γονεϊκότητα απαιτεί οργάνωση και σχεδιασμό, συμπεριλαμβανομένου της καθιέρωσης ενός προγράμματος και συμφωνίας σε κανόνες, συνέπειες, και πειθαρχία. Αν και είναι φυσιολογικό για τα παιδιά να πλοηγούνται σε διαφορετικά περιβάλλοντα διαβίωσης και norms, το οποίο καλλιεργεί προσαρμοστικότητα και ανθεκτικότητα, είναι επίσης ιδανικό να καθιερωθεί ένα θεμελιώδες σύνολο κοινών προσδοκιών και στα δύο σπίτια για να διατηρηθεί η σταθερότητα και να αποφευχθεί η σύγχυση στα παιδιά σας.
Είναι unrealistic να περιμένετε ότι οι κανόνες θα είναι ίδιοι σε δύο νοικοκυριά, αλλά αν εσείς και ο συν-γονέας σας καθιερώσετε ενωμένους κανόνες και κατευθυντήριες γραμμές, τα παιδιά θα πλοηγηθούν εύκολα στη ζωή και την επιτυχία σε δύο νοικοκυριά καθώς και στη μετάβαση μεταξύ τους.
Η Томπсон προτείνει να επιτρέψετε στα παιδιά να αποσυμπιέσουν όταν επιστρέφουν από το σπίτι του άλλου συν-γονέα, δίνοντάς τους χρόνο να προσαρμοστούν στους κανόνες και τις προσδοκίες του σπιτιού σας. Επιπλέον, τονίζει τη σημασία της σέβασμα των κανόνων του σπιτιού του συν-γονέα, ώστε να μην υπονομεύσετε ο ένας τον άλλο.
6. Έχετε συνεπές χρονοδιάγραμμα.
Το να θέσετε παρόμοιες δουλειές, ώρες ύπνου, ρουτίνες γεύματος, και περιορισμούς screen time (μεταξύ άλλων δραστηριοτήτων) βοηθά τα παιδιά να νιώθουν αίσθηση άνεσης και στα δύο σπίτια και μπορεί να μειώσει τον στρες γιατί υπάρχει οικειότητα στο pattern της ζωής και στα δύο νοικοκυριά.
Η δημιουργία ενός ημερολογίου監護 που εξετάζει πότε το παιδί είναι με κάθε γονέα μπορεί να βοηθήσει να αφαιρέσει την αβεβαιότητα και τις απροσδόκητες εκπλήξεις γύρω από γιορτές ή σχολικές διακοπές όσον αφορά πού θα ξοδέψει χρόνο το παιδί. Η Томπσον προσθέτει ότι είναι υγιές για τα παιδιά να ξέρουν το χρονοδιάγραμμα πότε θα είναι με κάθε γονέα για να μειώσει τον στρες.
Αν δυσκολεύεστε να καθιερώσετε ημερολόγιο監護 με τον συν-γονέα σας, και οι δύο ειδικοί σημειώνουν ότι είναι χρήσιμο σε ορισμένες περιπτώσεις να ζητήσετε επαγγελματική υποστήριξη sotto forma mediator, trusted third party, οικογενειακό σύμβουλο, ή δικηγόρος για να βοηθήσουν να φτιαχτεί ένα κατάλληλο και equitable χρονοδιάγραμμα監護.
Συν-γονεϊκότητα vs. παράλληλη γονεϊκότητα.
«Η συν-γονεϊκότητα σημαίνει εσείς και ο πρώην σας [δεν] εργάζεστε μαζί για τα παιδιά. Αποφάσεις, events, συνέπειες, προσδοκίες, κ.λπ., γίνονται μαζί. Στη συν-γονεϊκότητα, υπάρχει επίπεδο σεβασμού και κατανόησης για τον άλλο συν-γονέα», εξηγεί η Κομιατό. «Ωστόσο, η παράλληλη γονεϊκότητα είναι το αντίθετο. Με την παράλληλη γονεϊκότητα, υπάρχει barrier μεταξύ εσάς δύο.»
Η παράλληλη γονεϊκότητα είναι μέθοδος γονεϊκότητας όπου κάθε γονέας έχει το δικό του ανεξάρτητο στυλ γονεϊκότητας, και σκληρά και ξεκάθαρα όρια καθορίζονται. Κάθε γονέας θέτει τους δικούς του κανόνες και χρησιμοποιεί το δικό του μοναδικό στυλ γονεϊκότητας όταν τα παιδιά είναι μαζί τους. Γενικά, τα πάντα είναι ξεχωριστά, συμπεριλαμβανομένων σχολικών events, ραντεβού, και άλλες συγκεντρώσεις.
Η Κομιατό σημειώνει ότι η παράλληλη γονεϊκότητα συνήθως προκύπτει όταν αρνητικά συναισθήματα εμποδίζουν τη γονεϊκότητα. Για να μειωθεί η πιθανότητα conflict, η περισσότερη επικοινωνία γίνεται γραπτά, και υπάρχει ελάχιστη απευθείας αλληλεπίδραση μεταξύ των γονέων.
Παρά τις πολυπλοκότητες της παράλληλης γονεϊκότητας, υπάρχουν περιπτώσεις όπου είναι η καλύτερη εναλλακτική — για παράδειγμα, όταν ο συν-γονέας σας είναι ναρκισσιστής ή άλλος δύσκολος τύπος προσωπικότητας.
Η Томπсон προτείνει τις παρακάτω ενέργειες όταν αλληλεπιδράτε με έναν πρώην από δύσκολη σχέση:
- Έχετε και ακολουθείτε ένα νομικό σχέδιο γονεϊκότητας.
- Καθιερώστε και κρατήστε τον συν-γονέα υπεύθυνο για ξεκάθαρα όρια.
- Αποφύγετε συναισθηματικά arguments. Προστατεύστε την ειρήνη σας.
- Συμπεριλάβετε επαγγελματίες όπως απαιτείται, όπως θεραπευτής, guardian ad litem (GAL), και/ή συντονιστές γονεϊκότητας στις αλληλεπιδράσεις με τον συν-γονέα.
- Τεκμηριώστε, τεκμηριώστε, τεκμηριώστε. Κρατήστε log πράγματα που θεωρείτε σημαντικά ως απόδειξη αν χρειαστεί ποτέ.
- Έχετε συμφωνημένο τρόπο επικοινωνίας (email, κείμενο, τηλέφωνο), και μείνετε σε αυτό.
«Η φροντίδα του εαυτού σας είναι πρώτη και προτέρα. Βεβαιωθείτε ότι έχετε υποστήριξη. Πήγαινε σε θεραπεία αν χρειάζεται», λέει η Томπσον.
Η Κομιατό προσθέτει, «Αυτό δεν έχει πλέον καμία σχέση με τον ναρκισσιστή· έχει τα πάντα να κάνει με την αναγνώριση ότι αυτοί δεν έχουν πλέον δύναμη και έλεγχο πάνω σας. Εστιάστε στα παιδιά, και κάνετε τι είναι καλύτερο για τα παιδιά.»
Η συν-γονεϊκότητα δουλεύει για μερικούς, και η παράλληλη γονεϊκότητα για άλλους. Υπάρχουν θετικά και αρνητικά σε και τα δύο μοντέλα γονεϊκότητας, και καμία επιλογή δεν είναι καλύτερη από την άλλη. Το κλειδί είναι η επιλογή της μεθόδου που βελτιστοποιεί το να βάλετε τις ανάγκες του παιδιού πρώτα.
Πώς να αντιμετωπίσετε conflicts με τον συν-γονέα σας.
Μεταξύ πολλών άλλων, τα πιο τυπικά ζητήματα που προκύπτουν κατά τη συν-γονεϊκότητα περιλαμβάνουν:
- Διαρροές επικοινωνίας
- Ανεπιθυμία να είστε ευέλικτοι και να συμβιβαστείτε
- Αδυναμία αποσύνδεσης των συναισθημάτων της ερωτικής σχέσης από τη γονεϊκή σχέση
- Οικονομικές διαπραγματεύσεις
- Διαφέρουσες πεποιθήσεις και προσεγγίσεις γονεϊκότητας
- Αντιμετώπιση ζητημάτων γύρω από πότε ο πρώην ξεκινάει ραντεβού και εισάγει νέους ανθρώπους στην εξίσωση της οικογένειας
Είναι αναπόφευκτο ότι εσείς και ο πρώην σας θα διαφωνήσετε μερικές φορές κατά τη διάρκεια του ταξιδιού σας στη συν-γονεϊκότητα, αλλά αν μπορείτε να διατηρήσετε ένα επίπεδο σεβασμού ο ένας για τον άλλο και να προτιμήσετε την επικοινωνία με τον άλλο, θα βρείτε έναν τρόπο μπροστά. Ωστόσο, αν έχετε εξαντλήσει άλλες επιλογές, τότε η αναζήτηση σύμβουλου, θεραπευτή, mediator, ή διαδρόμων μέσω του νομικού συστήματος είναι επίσης χρήσιμοι τρόποι για να βοηθήσουν να επιλυθεί το conflict.
Η συν-γονεϊκότητα συχνά εμπλέκεται με το νομικό σύστημα, μέσω της δημιουργίας συμφωνιών監護 και δικαστικών mandated χρονοδιαγραμμάτων επίσκεψης, μεταξύ άλλων, τα οποία μπορούν να είναι χρήσιμα όταν τα πράγματα πραγματικά δεν δουλεύουν στο ανεπίσημο επίπεδο. Για παράδειγμα, αν χρειάζεστε να υποβάλετε αίτηση για exclusive custody ή να καθιερώσετε ένα πιο νομικό πλαίσιο για τη ρύθμιση της監護 σας, θα χρειαστεί να ζητήσετε συμβουλή από δικηγόρο που ασκεί παιδικό και οικογενειακό δίκαιο.
Κατανοητά, η διάλυση μιας οικογένειας και η μάχη για τη監護 μπορούν να έχουν βλαβερά και αρνητικά effects στους γονείς και τα παιδιά ταυτόχρονα. Η αναζήτηση θεραπευτή, ψυχολόγου, κοινωνικού εργατή, ή συμβούλου είναι εξαιρετικός τρόπος για να βοηθήσει να διαχειριστείτε το συναισθηματικό βάρος των περιστάσεων και μπορεί να παρέχει λύσεις για θεραπεία και μάθηση προσαρμογής στη νέα οικογενειακή δυναμική.
Το συμπέρασμα.
Οι περισσότεροι γονείς θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους, και δεν υπάρχει cookie-cutter προσέγγιση στη γονεϊκότητα όταν μια σχέση τελειώνει. Είναι δυνατόν να βάλετε τις διαφορές στην άκρη για να φτιάξετε ένα σχέδιο συν-γονεϊκότητας που δουλεύει για όλους τους εμπλεκόμενους, και όταν αυτό δεν είναι δυνατόν, η αξιοποίηση νομικών πόρων και εργαλείων είναι καλή επιλογή επίσης.
Ο πόνος της διάλυσης δεν χρειάζεται να μεταφερθεί στη ζωή του παιδιού σας ή στη γονεϊκή σας σχέση με τον πρώην σας, ειδικά όταν η εστίαση παραμένει στην παροχή ενός αγαπητικού, σταθερού, υποστηρικτικού, και συνεπούς περιβάλλοντος μαζί ως γονείς όπου τα παιδιά σας μπορούν να ευδοκιμήσουν.
-
Είμαι παιδί της δεκαετίας του 50 όταν το ραδιόφωνο, οι πιάτες και η τηλεόραση ήταν οι κύριες πηγές μέσων ψυχαγωγίας μέσα στο σπίτι. Ξόδεψα το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας μου παίζοντας έξω, πηδώντας δέντρα, κολυμπούντικ με το ποδήλατό μου, πατινάζ κα -
Η μεγαλώνει τα παιδιά μας να είναι έμπειρα στα χρήματα είναι κρίσιμο μέρος της γονικότητας. Τα σχολεία, δυστυχώς, δεν παρέχουν απαραίτητα αρκετή εκπαίδευση σε αυτόν τον τομέα. Υπάρχουν λίγα μαθήματα που διδάσκονται στα περισσότερα K-12 σχολεία για τη -
Με την αυξημένη εμφάνιση διδυμών εγκυμοσυνών, η πιθανότητα πολλαπλών μωρών στην εγκυμοσύνη σας είναι πιο συχνή από ποτέ. Οι δίδυμες εγκυμοσύνες συχνά μπορούν να ανιχνευθούν στην πρώτη προεγκυμοσυνητική επίσκεψη, αλλά ίσως έχετε προτρεπτικά νωρίς από
