Ο Σύλλογος που Ποτέ Δεν Θέλησα να Συμμετέχω — Πώς Βρίσκω Ειρήνη Μέσω του Πένθους στη Χώρα μου

Αυτή η ιστορία περιγράφει την εμπειρία της συγγραφέως με την απώλεια της εγκυμοσύνης της και τι ακολούθησε. Στο mindbodygreen, στοχεύουμε να είμαστε πολύ προθέσμιοι σχετικά με τον τρόπο που μιλάμε για αυτές τις δύσκολες καταστάσεις και προσπαθούμε να χρησιμοποιήσουμε γλώσσα που εμπαθείσει καλύτερα το ευρύ φάσμα εμπειριών που εμπίπτουν υπό την απώλεια εγκυμοσύνης. Για να μάθετε περισσότερα για το πώς πλαισιούμε αυτή τη συζήτηση—και γιατί το κάνουμε—διαβάστε περισσότερα για την πρωτοβουλία απώλειας εγκυμοσύνης.

Όταν βρήκα για πρώτη φορά ότι ήμουν έγκυος, περίμενα να νιώσω εξάλλωση, θάμβος, και ένα μικρό ποσό πανικού. Νιώθηα όλα αυτά. Αλλά δεν συνειδητοποίησα ότι θα νιώθαινε σαν ένα εγκαινιασμός: μια πρόσκληση στον κρυφό σύλλογο της μητρότητας που πάντα ήθελα να συμμετέχω. σχεδόν αμέσως, ένας νέος κόσμος πληροφοριών αποκαλύφθηκε: Ήταν εφαρμογές εγκυμοσύνης να κατεβαθούν και συμπλήρωμα να εξεταστούν και κρέμες για την κοιλιά να αγοραστούν και λίστες απαγορευμένων τροφών να αποστηριχθούν. Οι αναζητήσεις μου στο Google κατεχώρησαν γρήγορα, και σύντομα τα feeds μου ήταν γεμάτα μητρικές bloggers που δίνουν συμβουλές για το πώς να διαχειριστούν την ναυτία του πρώτου τριμήνου και βίντεο για το πώς να φακιάσετε το νεογέννητο.

Πρέπει να μετριάσετε την εξάλλωσή σας σε αυτές τις πρώιμες ημέρες. Φέρετε ένα αλλαγμένο από τη ζωή μυστικό—συνδυασμένο με έντονες φυσικές συμπτώματα—αλλά δεν πρέπει να πείτε ни ένα λόγιο για αυτό σε κανέναν. Περήφανη για το ότι είμαι ένα ανοιχτό βιβλίο και υποθέατη ότι θα δυσκολευόμουν με αυτή την κοινωνική προτίμηση. Εκπληκτικά, δεν το έκανα. Αυτές οι πρώιμες μέρες νιώθαν ιερές, και κράτησα το νούμερό μας κοντά: ένα μυστικό που μοιραζόμασταν μόνο ο σύντροφός μου και εγώ.

Ακριβώς στις επτά εβδομάδες, άρχισα να έχω σπασμούς και αιμορραγία. Το Google προσπάθησε να με πείσει ότι αυτό που έζησα μπορεί να είναι φυσιολογικό, αλλά η интуиция μου μου έλεγε διαφορετικά. Ολισθαίνω μεταξύ προ-πένθους και κρατήματος σφιχτά, αναζητώντας πράγματα όπως Τι κάνω αν έχω έκλειψη; και Είναι φυσιολογική η αιμορραγία κατά την εγκυμοσύνη;

Ανάμεσα στις κατατακτικές αναζητήσεις WebMD, οι εφαρμογές εγκυμοσύνης μου μου υπηρέτησαν μια ειδοποίηση ότι το μωρό μου ήταν τώρα το μέγεθος ενός μύρτιλλου.

Η συνομιλία που άλλαξε τα πάντα & η λέξη που δεν ξεπροφeree ποτέ

Δεν θυμάμαι τι είπε ο γιατρός την επόμενη ημέρα στην εντερική υπέρηχο. Κάτι για το ότι υπήρχε μόνο θήκη, δεν έμβρυο. Κάτι για το πώς μετρούταν μόνο στις τέσσερις εβδομάδες. Θυμάμαι ότι ποτέ δεν χρησιμοποίησε τον όρο "έκλειψη". Στις επόμενες ημέρες, θα έμαθα πόσο φοβερό βρήκαν τους περισσότερους ανθρώπους αυτό το λεξιλόγιο. Θα βρέθην να αποχωρώ απ' αυτό εγώ επίσης. Ως αν η αποφυγή μιας λέξης ή φράσης θα μπορούσε με κάποιο τρόπο να με προστατεύσει από την πικρή της μόνιμου.

Η εγκυμοσύνη μου ήταν τελειωμένη, αλλά η μνήμη cache μου δεν το γνώριζε ακόμα. Ρούχα εγκυμοσύνης συνέχισαν να γεμίζουν το feed μου. Το λάδι για στριές ήρθε με ταχυδρομείο. Διέγραψα τις εφαρμογές μωρού, άλλαξα τις ρυθμίσεις στο tracker περιόδου μου σε "μηκέτι έγκυος". Κάπου μέσα στις αναζητήσεις μου για ανακούφιση από έκλειψη μάθαμε για τα "rainbow babies". Ένα rainbow baby είναι αυτό που ορισμένοι άνθρωποι που έχουν ζήσει απώλεια καλεί το υγιές μωρό τους όταν τελικά προχωρήσουν σε εγκυμοσύνη.

Και παρόλο που μου ήρθε στην καρδιά ότι ο ορολογικός αυτός κόσμος πιθανώς παρείχε παρηγοριά σε πολλές γυναίκες—ένα προληπτικό τόξο στην άλλη πλευρά της καταιγίδας—για εμένα, αυτός ο όρος μου υπενθύμιζε μόνο αυτό που χάσα. Δεν ήθελα ένα rainbow baby. Ήθελα απλώς ένα μωρό. Αυτή η ετικέτα σήμαινε ότι ήμουν τώρα μέρος ενός διαφορετικού συλλόγου—ενός που ποτέ δεν ήθελα να συμμετάσχω.

Πήρα δύο εβδομάδες άδεια από τη δουλειά μετά την απώλειά μου—ένα πλεονέκτημα που δεν ξεφεύγει την προσοχή μου. Δουλεύω σε μια εταιρεία που προσφέρει "πολιτική άδειας έκλειψης" και είχα έναν μάνατζερ που με ενθάρρυνε να την πάρω. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τηλεφώνησα σε μια κοντινή φίλη για συμβουλή. Τα λόγια της μένανε μαζί μου: Μην τα ταφτε αυτό. Είπε ότι οι γυναίκες που γνώριζε οι οποίες επέλεξαν να συνεχίσουν απλώς ήταν αυτές που εξακολούθησαν να τυραννούνται από την εμπειρία χρόνια αργότερα. Η συμβουλή της νιώθωσε σαν άδεια. Κλαψα για τρεις ημέρες διαδοχικά. Ξεμείναμε Cheer. Επιτρέψαμα στην εαυτή μου να κάνω απόλυτα τίποτα άλλο παρά να κάθομαι με τον πόνο—να μην τον μετατρέψω. Τώρα μπορώ να δω ότι το να δώσω σε εαυτή μου αυτό τον χρόνο και χώρο ήταν ουσιαστικό για το πένθος μου, την επεξεργασία μου, και τελικά, την ιαση μου.

Μέσω του πένθους ήρθε η ειρήνη & κλήση για κοινότητα

Όταν βγήκα από τον κουνούπι του πένθους μου, παρατήρησα ότι το πρώτο μου ίνστικτ ήταν να κρατήσω την ιστορία μου για εμένα, ακριβώς όπως έκανα με την πρώιμη εγκυμοσύνη μου. Αυτό ήταν το μη λεγόμενο πολιτισμικό κανόνα: Συνεχίστε και μην μιλάτε για αυτό (και αν το κάνετε, χρησιμοποιήστε ησυχία φωνή).

Αλλά εδώ είναι το πράγμα για το να κρατάς κάτι μυστικό: Το διαγράφει. Και αυτό απλώς δεν νιώθαινε σωστά για εμένα. Είχα ξεπεράσει το κατώφλι στη μητρότητα—και φυσικά και συναισθηματικά—και αν και μου ξαναδόθηκε το προ-εγκυμοσυναισθηματικό σώμα μου, νιώθα μόνιμα αλλαγμένη. Το να μιλήσω για την εμπειρία μου, την απώλειά μου όχι μόνο βοήθησε να ανατρέψω αmäh λιγάκι αυτόν τον κωδικό μυστικότητας αλλά μου επέτρεψε να τιμήσω την εγκυμοσύνη μου και να τη δω ως κάτι όμορφο.

Και τι όμορφη εμπειρία ήταν. Είδα από πρώτο χέρι τις φυσικές αλλαγές που θα υποστεί το σώμα μου, την συναισθηματική δέσμευση που θα άρχιζα να νιώθω, και την ικανότητα αγάπης που μπορούσα να αποκτήσω πρόσβαση για κάτι που δεν είχε υλικοποιηθεί ακόμα. Είχα μπει στο λαβύρινθο της μητρότητας, άρθηκα το πέπλο, και αν και το πένθος και ο πόνος ήταν οξείς, η σοφία που απέκτησα ήταν εξαιρετική. Η μέληση μου σε αυτόν τον σύλλογο μπορεί να είναι σε παύση, αλλά τώρα που χορηγήθηκε, δεν μπορεί ποτέ να ανακληθεί.

Previous:

Next: