• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

14 Συμβουλές για να πειθαρχήσετε το νήπιό σας

Ως 2χρονος, ο Ναθάνιελ Λάμπρος από το Σάντι της Γιούτα, γοητευόταν με τα ξίφη-παιχνίδι και του άρεσε να μονομαχεί με την Κενάιντε, την 4χρονη αδερφή του. Αλλά αναπόφευκτα, της είχε χτυπήσει στο κεφάλι, εκείνη είχε διαλυθεί σε κλάματα και η Άντζελα, η μητέρα τους, θα ερχόταν τρέχοντας να δει τι είχε συμβεί. Θα ζητούσε από τον Nathaniel να ζητήσει συγγνώμη, καθώς και θα αγκάλιαζε την Kenayde και θα την έκανε να γελάσει για να ηρεμήσει τα πληγωμένα συναισθήματα. Αν αντιστεκόταν, η Άντζελα θα έβαζε τον γιο της σε τάιμ-άουτ.

«Ανησυχούσα ότι ο Ναθαναήλ δεν θα ξεπερνούσε ποτέ την τραχιά συμπεριφορά του και υπήρχαν μέρες που απογοητευόμουν τόσο πολύ μαζί του που κατέληγα να κλαίω», θυμάται η Λάμπρος, τώρα μητέρα τεσσάρων παιδιών. "Αλλά ήθελα πολύ ο Ναθάνιελ να παίξει όμορφα, γι' αυτό έκανα ό,τι μπορούσα για να του μάθω πώς να το κάνει."

Για πολλούς γονείς, η αποτελεσματική πειθαρχία είναι ένα από τα πιο δύσκολα και απογοητευτικά καθήκοντα της γονικής μέριμνας, μια φαινομενικά ατελείωτη δοκιμασία θελήσεων ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας. Επειδή ακριβώς όταν το 2χρονο παιδί σας «καταλάβει» ότι δεν μπορεί να χτυπήσει το αδερφάκι του στο κεφάλι με μια κούκλα, θα ακολουθήσει μια άλλη ενοχλητική συμπεριφορά —και η διαδικασία ξεκινά εκ νέου.

Πώς ακριβώς «πειθαρχεί» κανείς ένα νήπιο; Κάποιοι το εξισώνουν με ξυλοδαρμό και τιμωρία, αλλά δεν μιλάμε για αυτό. Όπως το βλέπουν πολλοί ειδικοί στην ανατροφή των παιδιών, η πειθαρχία είναι να θέτεις κανόνες για να εμποδίζει το μικρό σου να έχει επιθετική συμπεριφορά (χτύπημα και δάγκωμα), επικίνδυνη (τρέχει έξω στο δρόμο) και ακατάλληλη (πετώντας φαγητό). Πρόκειται επίσης για την τήρηση των συνεπειών όταν παραβιάζουν τους κανόνες—ή αυτό που η Linda Pearson, ψυχιατρική νοσοκόμα με έδρα το Ντένβερ και ειδικεύεται στη συμβουλευτική οικογένειας και γονέων, αποκαλεί «να είσαι καλό αφεντικό».

Ακολουθούν 14 στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να θέσετε όρια και να σταματήσετε την κακή συμπεριφορά.

1. Επιλέξτε τις μάχες σας

"Εάν λέτε πάντα, "όχι, όχι, όχι", το παιδί σας θα συντονίσει το όχι και δεν θα καταλάβει τις προτεραιότητές σας", λέει ο Pearson, συγγραφέας του The Discipline Miracle . "Επιπλέον, δεν μπορείτε να ακολουθήσετε όλα τα όχι." Καθορίστε τι είναι σημαντικό για εσάς, θέστε όρια ανάλογα και ακολουθήστε τις κατάλληλες συνέπειες. Στη συνέχεια, χαλαρώστε με μικρά πράγματα που είναι ενοχλητικά αλλά διαφορετικά πέφτετε στο "ποιος νοιάζεται;" κατηγορία—τις συνήθειες που είναι πιθανό να ξεπεράσει το παιδί σας, όπως το να επιμένει να φοράει μωβ (και μόνο μοβ).

«Το να διατηρείς μια καλή σχέση με το παιδί σου - το οποίο στην πραγματικότητα εξαρτάται πλήρως από σένα - είναι πιο σημαντικό για την ανάπτυξή του από το να προσπαθείς να το αναγκάσεις να ανταποκριθεί με τρόπους που απλά δεν πρόκειται να ανταποκριθεί», λέει η Elizabeth Berger, M.D. , παιδοψυχίατρος και συγγραφέας του Raising Kids with Character. Μπορεί να ανησυχείτε ότι το "υποχωρώντας" θα δημιουργήσει ένα κακομαθημένο τέρας, αλλά ο Δρ Μπέργκερ λέει ότι αυτό το κοινό άγχος δεν δικαιολογείται.

Για την Anna Lucca από την Ουάσιγκτον, DC, αυτό σημαίνει ότι αφήνει την 2-1/2 ετών κόρη της να πετάξει τα σκουπίδια της κρεβατοκάμαράς της πριν κοιμηθεί για έναν υπνάκο. «Βρίσκω βιβλία και ρούχα σκορπισμένα σε όλο το πάτωμα όταν ξυπνάει η Isabel, οπότε πρέπει να σηκωθεί από το κρεβάτι για να παίξει αφού την βάλω κάτω», λέει η Lucca. "Της λέω να μην κάνει χάος, αλλά δεν ακούει. Αντί να προσπαθήσω να την πιάσω στα χέρια και να της πω, "όχι, όχι, όχι", την κάνω να καθαρίσει αμέσως μετά τον υπνάκο της." Η Lucca σπεύδει επίσης να επαινέσει την Isabel που είπε παρακαλώ και μοιράστηκε παιχνίδια με την 5 μηνών αδερφή της. "Ας ελπίσουμε ότι η θετική ενίσχυση θα ενθαρρύνει την Isabel να κάνει περισσότερα από την καλή συμπεριφορά - και λιγότερο από την κακή", λέει.

2. Γνωρίστε τα ερεθίσματα του παιδιού σας

Κάποιες κακές συμπεριφορές μπορούν να αποφευχθούν - αρκεί να μπορείτε να προβλέψετε τι θα την πυροδοτήσει και να δημιουργήσετε ένα σχέδιο παιχνιδιού εκ των προτέρων, όπως η αφαίρεση απτών πειρασμών. Αυτή η στρατηγική λειτούργησε για τη Jean Nelson από την Πασαντίνα της Καλιφόρνια, αφού ο 2χρονος γιος της χάρηκε να σέρνει χαρτί υγείας στο διάδρομο, γελώντας καθώς το ρολό ξεδιπλώθηκε πίσω του. «Τις πρώτες δύο φορές που το έκανε ο Λουκ, του είπα «Όχι», αλλά όταν το έκανε για τρίτη φορά, μετακόμισα το χαρτί υγείας σε ένα ψηλό ράφι στο μπάνιο που δεν μπορούσε να το φτάσει», λέει ο Νέλσον. "Για ένα μικρό παιδί, το να τραβάει χαρτί υγείας είναι ακαταμάχητη διασκέδαση. Ήταν πιο εύκολο να το βγάλει από το δρόμο του παρά να τσακωθεί για αυτό."

Εάν το 18 μηνών σας είναι επιρρεπές να αρπάζει κουτάκια από τα ράφια του παντοπωλείου, φέρτε μαζί του παιχνίδια για να παίξει στο καλάθι ενώ ψωνίζετε. Εάν το 2χρονο παιδί σας δεν μοιράζεται τα λούτρινα ζωάκια του κατά τη διάρκεια των ραντεβού παιχνιδιού στο σπίτι, αφαιρέστε τα από τον καθορισμένο χώρο παιχνιδιού πριν φτάσει ο φίλος του. Και αν στο 3χρονο παιδί σας αρέσει να ζωγραφίζει στους τοίχους, βάλτε τα κραγιόνια σε ένα συρτάρι που δεν είναι προσβάσιμο και μην τα αφήσετε να χρωματίσουν χωρίς επίβλεψη.

3. Εξασκηθείτε στην Πρόληψη

Μερικά παιδιά παίζουν όταν είναι πεινασμένα, υπερβολικά κουρασμένα ή απογοητευμένα από το γεγονός ότι τα κουράζουν μέσα τους, λέει ο Harvey Karp, M.D., δημιουργός του DVD και του βιβλίου The Happiest Toddler on the Block . Εάν το παιδί σας τείνει να είναι χαρούμενο και ενεργητικό το πρωί, αλλά είναι κουρασμένο και γκρινιάρικο μετά το μεσημεριανό γεύμα, προγραμματίστε ταξίδια στο κατάστημα και επισκέψεις στο γιατρό όταν είναι στα καλύτερά του. Προετοιμάστε τους για τυχόν νέες εμπειρίες και εξηγήστε πώς περιμένετε να ενεργήσουν.

Προετοιμάστε τα επίσης για δραστηριότητες μετατόπισης:«Σε λίγα λεπτά θα χρειαστεί να πάρουμε τα παιχνίδια και να ετοιμαστούμε για να πάμε σπίτι». Όσο καλύτερα προετοιμασμένο νιώθει ένα παιδί, τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να κάνει φασαρία.

4. Να είστε συνεπείς

«Μεταξύ 2 και 3 ετών, τα παιδιά εργάζονται σκληρά για να κατανοήσουν πώς η συμπεριφορά τους επηρεάζει τους ανθρώπους γύρω τους», λέει η Claire Lerner, LCSW, διευθύντρια γονικών πόρων με το Zero to Three, έναν εθνικό μη κερδοσκοπικό οργανισμό που προωθεί την υγιή ανάπτυξη των μωρών και νήπια. "Αν η αντίδρασή σας σε μια κατάσταση συνεχίζει να αλλάζει - μια μέρα αφήνετε τον γιο σας να πετάξει μια μπάλα στο σπίτι και την επόμενη όχι - θα τον μπερδέψετε με ανάμεικτα σήματα."

Δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα για το πόσα περιστατικά και επιπλήξεις θα χρειαστούν προτού το παιδί σας σταματήσει μια συγκεκριμένη κακή συμπεριφορά. Αλλά αν απαντάτε πάντα με τον ίδιο τρόπο, πιθανότατα θα μάθουν το μάθημά τους μετά από τέσσερις ή πέντε φορές.

Η συνέπεια ήταν το κλειδί για τον Orly Isaacson από την Bethesda του Μέριλαντ, όταν το 18 μηνών της πέρασε μια φάση δαγκώματος. Κάθε φορά που η Σάσα χτύπαγε το δάχτυλο του Άιζακσον, χρησιμοποιούσε μια πιο δυνατή φωνή από το συνηθισμένο για να τη διορθώσει - "Όχι, Σάσα! Μην δαγκώνεις! Αυτό πονάει τη μαμά!" - και στη συνέχεια της έδινε ένα παιχνίδι ως αντιπερισπασμό. «Είμαι πολύ χαμηλών τόνων, οπότε το να υψώνω τη φωνή μου ξάφνιασε τη Σάσα και πέρασε γρήγορα το μήνυμα», λέει. Μια προειδοποίηση:μέχρι την ηλικία των 2 ετών, πολλά παιδιά μαθαίνουν πώς να κάνουν τους γονείς τους να χάσουν την αποφασιστικότητα απλώς και μόνο με το να είναι χαριτωμένα. Μην αφήνετε τις τακτικές του παιδιού σας να σας παρασύρουν—όσο χαριτωμένο (ή έξυπνο) κι αν είναι.

5. Μην γίνετε συναισθηματικοί

Σίγουρα, είναι δύσκολο να παραμείνετε ήρεμοι όταν το 18 μηνών σας τραβήξει την ουρά του σκύλου ή το 3χρονο παιδί σας αρνείται να βουρτσίσει τα δόντια του για τη γαζιλιοστάτη νύχτα στη σειρά. Αλλά αν ουρλιάξετε από θυμό, το μήνυμα που προσπαθείτε να στείλετε θα χαθεί και η κατάσταση θα κλιμακωθεί γρήγορα.

«Όταν ένα παιδί πλημμυρίζει από την αρνητική διάθεση του γονέα, θα δει το συναίσθημα και δεν θα ακούσει τι λέτε», συμβούλεψε ο αείμνηστος William Coleman, M.D., καθηγητής παιδιατρικής στην Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνας στο Chapel Hill. Πράγματι, μια θυμωμένη αντίδραση θα ενισχύσει μόνο την αξία της ψυχαγωγίας για το παιδί σας, επομένως αντισταθείτε στην παρόρμηση να υψώσετε τη φωνή σας. Πάρτε μια βαθιά ανάσα, μετρήστε μέχρι το τρία και κατεβείτε στο ύψος των ματιών του παιδιού σας. Να είστε γρήγοροι και σταθεροί, σοβαροί και αυστηροί όταν εκφέρετε την επίπληξη.

Ανταλλάξτε τον στόχο του «ελέγχετε το παιδί σας» με τον στόχο του «ελέγχου της κατάστασης», συμβουλεύει ο Δρ Berger. «Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα αναπροσαρμόσετε τις ιδέες σας για το τι είναι δυνατό για κάποιο χρονικό διάστημα έως ότου η αυτοπειθαρχία της κόρης σας έχει την ευκαιρία να αναπτυχθεί λίγο περισσότερο», λέει. "Μπορεί να χρειαστεί να μειώσετε κάπως τις προσδοκίες σας για την υπομονή της και τον αυτοέλεγχό της. Εάν ο στόχος σας είναι να συνεχίσετε την ημέρα σας ομαλά, έτσι ώστε να υπάρχουν λιγότερες ευκαιρίες για να νιώσετε απογοήτευση και οι δύο, αυτή θα ήταν μια εποικοδομητική κατεύθυνση. "

6. Ακούστε και επαναλάβετε

Τα παιδιά αισθάνονται καλύτερα όταν ξέρουν ότι έχουν ακουστεί, οπότε όποτε είναι δυνατόν, επαναλάβετε τις ανησυχίες του παιδιού σας. Αν γκρινιάζουν στο μπακάλικο επειδή δεν τους αφήνετε να ανοίξουν τα μπισκότα, πείτε κάτι σαν:"Ακούγεται σαν να είσαι θυμωμένος μαζί μου γιατί δεν θα σε αφήσω να ανοίξεις τα μπισκότα μέχρι να φτάσουμε σπίτι. Λυπάμαι που νιώθετε έτσι, αλλά το κατάστημα δεν μας αφήνει να ανοίξουμε πράγματα μέχρι να πληρωθούν. Αυτή είναι η πολιτική του." Αυτό δεν θα ικανοποιήσει την παρόρμησή τους, αλλά θα μειώσει τον θυμό τους και θα εκτονώσει τη σύγκρουση.

7. Κρατήστε το σύντομο και απλό

Αν είστε όπως οι περισσότεροι γονείς για πρώτη φορά, έχετε την τάση να συζητάτε με το παιδί σας όταν παραβιάζει τους κανόνες, παρέχοντας λεπτομερείς εξηγήσεις για το τι έκανε λάθος και εκπέμποντας λεπτομερείς απειλές για τα προνόμια που θα χάσει αν δεν σταματήσει να συμπεριφέρεται άσχημα. Αλλά ως στρατηγική πειθαρχίας, η φανερή ομιλία είναι τόσο αναποτελεσματική όσο το να γίνεσαι υπερβολικά συναισθηματικός, σύμφωνα με τον Δρ Κόλμαν. Ενώ ένα παιδί 18 μηνών δεν έχει τη γνωστική ικανότητα να κατανοεί σύνθετες προτάσεις, ένα παιδί 2 ή 3 ετών με πιο ανεπτυγμένες γλωσσικές δεξιότητες εξακολουθεί να στερείται της προσοχής για να απορροφήσει αυτό που λέτε.

Αντίθετα, μιλήστε με σύντομες φράσεις, επαναλαμβάνοντας τες μερικές φορές και ενσωματώνοντας φωνητικές κλίσεις και εκφράσεις του προσώπου. Για παράδειγμα, εάν το 18 μηνών σας κουνάει το χέρι σας, πείτε, "Όχι, Τζέικ! Μη χτυπάς τη μαμά! Αυτό πονάει! Όχι χτυπήματα". Ένα παιδί 2 ετών μπορεί να καταλάβει λίγο περισσότερα:"Έβαν, όχι άλμα στον καναπέ! Όχι άλμα. Το άλμα είναι επικίνδυνο — μπορείς να πέσεις. Όχι άλμα!" Και ένα παιδί 3 ετών μπορεί να επεξεργαστεί την αιτία και το αποτέλεσμα, οπότε δηλώστε τις συνέπειες της συμπεριφοράς:"Ashley, τα δόντια σου πρέπει να βουρτσιστούν. Μπορείς να τα βουρτσίσεις ή μπορώ να τα βουρτσίσω για σένα. Εσύ αποφασίζεις. Όσο περισσότερο παίρνει, τόσο λιγότερο χρόνο θα έχουμε για να διαβάσουμε τον Dr. Seuss."

8. Επιλογές προσφοράς

Όταν ένα παιδί αρνείται να κάνει (ή να σταματήσει να κάνει) κάτι, το πραγματικό ζήτημα είναι συνήθως ο έλεγχος:Το έχεις. το θέλουν. Έτσι, όποτε είναι δυνατόν, δώστε στο παιδί σας κάποιο έλεγχο, προσφέροντας ένα περιορισμένο σύνολο επιλογών. Αντί να τους δώσετε εντολή να καθαρίσουν το δωμάτιό τους, ρωτήστε τους:"Ποιο θα θέλατε να πάρετε πρώτο, τα βιβλία σας ή τα τετράγωνά σας;" Ωστόσο, βεβαιωθείτε ότι οι επιλογές είναι περιορισμένες, συγκεκριμένες και αποδεκτές από εσάς. «Πού θέλεις να ξεκινήσεις;» μπορεί να είναι συντριπτική για το παιδί σας και μια επιλογή που δεν είναι αποδεκτή από εσάς απλώς θα εντείνει τη σύγκρουση.

9. Προσέξτε τα λόγια σας

Βοηθά να μετατρέψετε τις δηλώσεις "εσείς" σε μηνύματα "εγώ". Αντί να πείτε «Είσαι τόσο εγωιστής που δεν θα μοιράζεσαι καν τα παιχνίδια σου με τον καλύτερό σου φίλο», δοκιμάστε «Μου αρέσει περισσότερο όταν βλέπω παιδιά να μοιράζονται τα παιχνίδια τους». Μια άλλη καλή τεχνική είναι να εστιάσετε στα πράγματα που πρέπει να κάνετε παρά στα μη. Εάν πείτε σε ένα παιδί 3 ετών ότι δεν μπορεί να αφήσει το τρίποντό του στο διάδρομο, μπορεί να θέλει να μαλώσει. Μια καλύτερη προσέγγιση:"Αν μετακινήσετε το τρίκλι σας έξω στη βεράντα, δεν θα κλωτσήσει και δεν θα γρατσουνιστεί τόσο πολύ."

Βεβαιωθείτε ότι ο τόνος και τα λόγια σας δεν υπονοούν ότι δεν αγαπάτε πλέον το παιδί σας. "Πραγματικά δεν αντέχω όταν συμπεριφέρεσαι έτσι" ακούγεται οριστικό. "Δεν μου αρέσει όταν προσπαθείς να τραβήξεις κονσέρβες από τα ράφια των καταστημάτων", ωστόσο, δείχνει στο παιδί σου ότι δεν σου αρέσει μια συγκεκριμένη συμπεριφορά —όχι ολόκληρο το άτομο—.

10. Διδάξτε την Ενσυναίσθηση

Σπάνια είναι προφανές σε ένα 3χρονο παιδί γιατί πρέπει να σταματήσει να κάνει κάτι που βρίσκει διασκεδαστικό, όπως να δαγκώνει, να χτυπάει ή να αρπάζει παιχνίδια από άλλα παιδιά. Διδάξτε τους την ενσυναίσθηση:«Όταν δαγκώνεις ή χτυπάς ανθρώπους, τους πληγώνει». «Όταν αρπάζεις παιχνίδια μακριά από άλλα παιδιά, νιώθουν λύπη γιατί εξακολουθούν να θέλουν να παίξουν με αυτά τα παιχνίδια». Αυτό βοηθά το παιδί σας να δει ότι η συμπεριφορά του επηρεάζει άμεσα άλλους ανθρώπους και το εκπαιδεύει να σκέφτεται πρώτα τις συνέπειες.

11. Δώστε Time-out

Εάν οι επαναλαμβανόμενες επιπλήξεις, η ανακατεύθυνση και η απώλεια προνομίων δεν έχουν θεραπεύσει το παιδί σας από την προσβλητική συμπεριφορά του, σκεφτείτε να το βάλετε σε τάιμ άουτ για ένα λεπτό ανά έτος ηλικίας. "Αυτό είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο πειθαρχίας για τα παιδιά που κάνουν τα μεγάλα "όχι", εξηγεί ο Δρ. Καρπ.

Πριν επιβάλεις τάιμ-άουτ, ρίξε μια σοβαρή ματιά στο πρόσωπό σου και προειδοποίησε με αυστηρό τόνο φωνής («Μετράω μέχρι το τρία και αν δεν σταματήσεις, θα πας σε τάιμ-άουτ. Ενα δύο τρία!"). Εάν δεν σας ακούσουν, μεταφέρετέ τους στο ήσυχο και ασφαλές σημείο που έχετε ορίσει για τα τάιμ άουτ και ρυθμίστε ένα χρονόμετρο. Όταν σβήσει, ζητήστε τους να ζητήσουν συγγνώμη και δώσε τους μια μεγάλη αγκαλιά για να τους πει ότι δεν είσαι θυμωμένος.

«Ο Ναθαναήλ μισούσε να πηγαίνει στο τάιμ άουτ επειδή χτύπησε την αδερφή του με το πλαστικό σπαθί, αλλά ήμουν ξεκάθαρος για τις συνέπειες και έμεινα σε αυτό», λέει η Άντζελα Λάμπρος. «Μετά από μερικές εβδομάδες, έμαθε το μάθημά του». Πράγματι, στα νήπια δεν αρέσει να αποχωρίζονται από τους γονείς και τα παιχνίδια τους, επομένως, τελικά, η απλή απειλή ενός τάιμ-άουτ θα πρέπει να είναι αρκετή για να τα σταματήσει.

12. Επιλογές ομιλίας

Όταν θέλετε το παιδί σας να σταματήσει να κάνει κάτι, προσφέρετε εναλλακτικούς τρόπους για να εκφράσει τα συναισθήματά του:ας πούμε, να χτυπήσει ένα μαξιλάρι ή να χτυπήσει με ένα σφυρί παιχνιδιού. Πρέπει να μάθουν ότι ενώ τα συναισθήματα και οι παρορμήσεις τους είναι αποδεκτά, ορισμένοι τρόποι έκφρασης τους δεν είναι. Επίσης, ενθαρρύνετε το παιδί σας να σκεφτεί τις δικές του επιλογές. Ακόμη και τα 3χρονα παιδιά μπορούν να μάθουν να λύνουν τα προβλήματα μόνα τους. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να ρωτήσετε:"Τι πιστεύετε ότι θα μπορούσατε να κάνετε για να κάνετε την Tiffany να μοιραστεί αυτό το παιχνίδι μαζί σας;" Το κόλπο είναι να ακούτε τις ιδέες τους με ανοιχτό μυαλό. Μην καταρρίπτετε τίποτα, αλλά μιλήστε για τις συνέπειες πριν ληφθεί μια απόφαση.

13. Επιβραβεύστε την καλή συμπεριφορά

Είναι πολύ απίθανο το παιδί σας να κάνει πάντα ό,τι του λέτε. Αν συνέβαινε αυτό, θα έπρεπε να σκεφτείς τι μπορεί να τους φταίει! Τα φυσιολογικά παιδιά αντιστέκονται στον έλεγχο και ξέρουν πότε τους ζητάτε να κάνουν κάτι που δεν θέλουν να κάνουν. Τότε αισθάνονται δικαιωμένοι να σας αντισταθούν. Σε περιπτώσεις που συμπεριφέρονται σωστά, ένα έπαθλο είναι σαν μια κουταλιά ζάχαρη:Βοηθά το φάρμακο να πέσει κάτω.

Η συνετή χρήση ειδικών λιχουδιών και βραβείων είναι απλώς ένας ακόμη τρόπος για να δείξετε στο παιδί σας ότι γνωρίζετε και σέβεστε τα συναισθήματά του. Αυτό, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, δίνει αξιοπιστία στις απαιτήσεις της πειθαρχίας σας.

14. Μείνετε θετικοί

Ανεξάρτητα από το πόσο απογοητευμένοι αισθάνεστε για την κακή συμπεριφορά του παιδιού σας, μην το ξεσπάτε μπροστά του. "Αν οι άνθρωποι άκουγαν το αφεντικό τους στη δουλειά να λέει:"Δεν ξέρω τι να κάνω με τους υπαλλήλους μου. Διοικούν την εταιρεία και αισθάνομαι αδύναμος να κάνω οτιδήποτε γι' αυτό", θα έχαναν το σεβασμό για αυτόν και θα διοικούσαν το μέρος ακόμα περισσότερο», λέει ο Pearson. "Είναι το ίδιο πράγμα όταν τα παιδιά ακούν τους γονείς τους να μιλούν για αυτά με απελπιστικό ή αρνητικό τρόπο. Δεν θα έχουν καλή εικόνα για εσάς ως το αφεντικό τους και θα καταλήξουν να επαναλαμβάνουν τη συμπεριφορά."

Ωστόσο, είναι απολύτως φυσιολογικό να αισθάνεστε εξοργισμένοι από καιρό σε καιρό. Εάν φτάσετε σε αυτό το σημείο, απευθυνθείτε στον σύζυγό σας, στον παιδίατρό σας ή σε έναν έμπιστο φίλο για υποστήριξη και συμβουλές.

Πώς η ανάπτυξη επηρεάζει την πειθαρχία των νηπίων

Η αποτελεσματική πειθαρχία ξεκινά με την κατανόηση του πού εμπίπτει το παιδί σας στο αναπτυξιακό φάσμα. Ο οδηγός μας:

• Στους 18 μήνες Το παιδί σας είναι περίεργο, ατρόμητο, παρορμητικό, κινητό και ανίδεο για τις συνέπειες των πράξεών του. Είναι μια συνταγή για μπελάδες. «Η εικόνα μου για ένα παιδί 18 μηνών είναι ένα παιδί που τρέχει στο διάδρομο μακριά από τη μητέρα του αλλά κοιτάζει πάνω από τον ώμο του για να δει αν είναι εκεί και μετά τρέχει λίγο ακόμα», είπε ο Δρ Κόλμαν. "Αν και χτίζει ένα λεξιλόγιο και μπορεί να ακολουθήσει απλές οδηγίες, δεν μπορεί να επικοινωνήσει αποτελεσματικά τις ανάγκες του ή να κατανοήσει τις μακροχρόνιες επιπλήξεις. Μπορεί να δαγκώσει ή να χτυπήσει για να δηλώσει τη δυσαρέσκειά του ή για να τραβήξει την προσοχή σας." Οι συνέπειες της κακής συμπεριφοράς πρέπει να είναι άμεσες. Πράγματι, αν περιμένετε έστω και 10 λεπτά για να αντιδράσετε, το παιδί σας δεν θα θυμάται τι έκανε λάθος ούτε θα συνδέσει τη δράση του με τις συνέπειες, λέει η νοσοκόμα Pearson.
• Σε ηλικία 2 ετών Το παιδί σας χρησιμοποιεί τις αναπτυσσόμενες κινητικές του δεξιότητες για να δοκιμάσει τα όρια, τρέχοντας, πηδώντας, ρίχνοντας και σκαρφαλώνοντας. Μιλούν μερικές λέξεις τη φορά, απογοητεύονται όταν δεν μπορούν να καταλάβουν την άποψή τους και είναι επιρρεπείς σε εκρήξεις. Είναι επίσης εγωκεντρικοί και δεν τους αρέσει να μοιράζονται. Οι συνέπειες πρέπει να είναι γρήγορες, καθώς ένα παιδί 2 ετών δεν μπορεί να καταλάβει το χρόνο. Αλλά επειδή εξακολουθούν να μην έχουν έλεγχο της παρόρμησης, δώστε τους μια άλλη ευκαιρία αμέσως μετά το συμβάν, λέει ο Lerner του Zero to Three.
• Στην ηλικία των 3 Το παιδί σας είναι τώρα μια φλυαρία. χρησιμοποιούν τη γλώσσα για να υποστηρίξουν την άποψή τους. Δεδομένου ότι τους αρέσει να είναι με άλλα παιδιά και έχουν απεριόριστη ενέργεια, μπορεί να περάσουν δύσκολα παίζοντας ήσυχα στο σπίτι. «Το να πας ένα παιδί 3 ετών σε γυμναστήριο ή μάθημα καράτε θα του δώσει την κοινωνική επαφή που λαχταρά και θα τον αφήσει να απελευθερώσει ενέργεια», λέει ο Δρ Καρπ. «Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά το χρειάζονται τόσο όσο χρειάζονται στοργή και φαγητό». Το παιδί σας επίσης γνωρίζει το σωστό από το λάθος, κατανοεί την αιτία και το αποτέλεσμα και διατηρεί πληροφορίες για αρκετές ώρες. Οι συνέπειες μπορεί να καθυστερήσουν για μέγιστο αντίκτυπο και οι εξηγήσεις μπορούν να είναι πιο λεπτομερείς. Για παράδειγμα, αν πετάξουν τον Cheerios στην αδερφή τους, υπενθυμίστε τους τον κανόνα της απαγόρευσης ρίψης φαγητού και εξηγήστε τους ότι αν το κάνουν ξανά, δεν θα προλάβουν να δουν Blues Clues . Αν συνεχίσουν να πετούν φαγητό, αφαιρέστε τους. Όταν ζητούν να δουν τηλεόραση, πείτε:"Θυμάσαι όταν η μαμά σου είπε να μην πετάξεις δημητριακά και εσύ το έκανες; Λοιπόν, η συνέπεια δεν είναι Μπλε στοιχεία σήμερα."