• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να Πειθαρχείτε τα Παιδιά σας — Χωρίς να Καταστρέψετε την Αυτοεκτίμησή τους

Αγαπάμε τα παιδιά μας, οπότε φαίνεται προφανές ότι πρέπει να αγαπάνε τον εαυτό τους. Η αυτοπεποίθηση και η αίσθηση ευχαρίστησης στην δική σου πελούρα είναι στόχοι ζωής για όλους. Αν η ενθάρρυνση αυτών των ποιοτήτων είναι η προτεραιότητά σας ως γονέας, ίσως αποφεύγετε να αντιμετωπίζετε τη δύσκολη συμπεριφορά του παιδιού σας επειδή δεν θέλετε να βλάψετε την αυτοεκτίμησή του. Όπως γράφω στο βιβλίο μου Kid Confidence, τα παιδιά πρέπει να μαθαίνουν από τα λάθη τους — και μπορείτε να τα κρατάτε υπεύθυνα χωρίς να τους κάνετε να νιώθουν κακά παιδιά.

Ένα από τα σημαντικότερα μας καθήκοντα είναι να διδάξουμε τα παιδιά μας πώς να είναι σε σχέσεις. Πρέπει να κατανοούν τους τρόπους με τους οποίους οι ενέργειές τους επηρεάζουν τους άλλους, και ποιες συμπεριφορές οι άλλοι θα ανοχήσουν και ποιες όχι. Η αίσθημα της ενοχής αν έχουν κάνει κάτι λάθος είναι μέρος της ηθικής ανάπτυξης. Βοηθάει να αναπτύξουν το εσωτερικό βαρομετρικό που τους λέει: «Ωχ, την 엉망 έκανα», ώστε να θέλουν να διορθώσουν. Η υγιής ενοχή δεν είναι η ίδια με την αίσθημα της ντροπής ή της αμελετίας.

Εδώ είναι οι απαντήσεις σε ερωτήσεις που ακούω συχνά από γονείς και τρόποι να ενισχύσετε τα παιδιά να λύνουν τα δικά τους προβλήματα.

Όταν το Παιδί μου Παρασυρθεί, Πηγαίνει Πολύ Κακά Αν Το Σημειώσω. Γιατί;

Μερικά παιδιά είναι अतι ευαίσθητα στην κριτική ή τείνουν να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αν και η συνηθισμένη συμβουλή είναι να κριτικάζετε τη συμπεριφορά του παιδιού και όχι το παιδί, τα περισσότερα παιδιά δεν μπορούν να ακούσουν τη διαφορά. Οι ενηλίκιοι μπορούν να λογικοποιήσουν — «Έκανα ένα κακό πράγμα, αλλά συνολικά είμαι καλό άτομο». Τα παιδιά σκέφτονται σε λευκό και μαύρο. Όταν τους αντιμετωπίζουν με το ότι έκαναν κάτι κακό, νιώθουν εντελώς κακοί.

Πώς να Διαχειριστώ μια Κατασταση Μαλακά — Αλλά Χωρίς να Αφήσω το Παιδί μου Ελεύθερο;

Η καλύτερη προσέγγιση είναι μια τριβήματη στρατηγική που ονομάζω «μαλακή κριτική». Στην πραγματικότητα, λειτουργεί καλά και με σύζυγους και συνεργάτες.

Βήμα Ένα: Προσφέρετε μια δικαιολογία για τη συμπεριφορά τους. Ξεκινήστε λέγοντας: «Ξέρω ότι δεν το έβαλες σκοopo» ή «Πιθανώς δεν το συνειδητοποίησες» ή «Καταλαβαίνω ότι προσπάθησες». Αυτό τους λέει ότι ξέρετε ότι είναι καλό παιδί — ένα με καλά στόχους — ακόμα κι όταν λάβουν λάθος.

Βήμα Δύο: Πείτε τους τι έκαναν λάθος και πώς επηρέασε τους άλλους. Πείτε: «Όταν χτύπησες τον αδερφό σου, του έπιασε πολύ το χέρι». Μπορεί να είναι ελκυστικό να προσθέσετε: «Τον χειρίζεσαι πάντα έτσι» ή «Δεν σε νοιάζουν τα συναισθήματα των άλλων», αλλά δεν θα κάνετε το σημείο σας πιο σαφές πειθοντας τους για την κακία τους.

Βήμα Τρία: Προχωρήστε μπροστά. Τα παιδιά δεν μπορούν να αναιρέσουν τι έχουν ήδη κάνει, και δεν θέλουμε να τους αφήσουμε κολλημένους νιώθοντας άσχημα για τον εαυτό τους. Ρωτήστε το παιδί σας ερωτήσεις για να l βοηθήσετε να βρει ένα σχέδιο για να κάνει τα πράγματα σωστά, όπως: «Τι μπορείς να κάνεις για να βοηθήσεις τον αδερφό σου να νιώσει καλύτερα;»

Ανάλογα με την κατάσταση, μπορείτε να προτείνετε δυνατούς τρόπους αποζημίωσης. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει αμολόγηση, παρηγορισμό, κοινή χρήση, καθαρισμό ή μια δουλειά, όπως ο ταξινόμηση της ανακύκλωσης. Σε ευρύτερη έννοια, αν το παιδί σας έκανε κάτι που βλάψεις την οικογένεια, τότε μπορεί να κάνει κάτι για να βοηθήσει την οικογένεια. Και όταν κάνει κάτι ευγενικό ή χρήσιμο για να αποζημιώσει, εκφράστε γνήσια εκτίμηση.

Το Παιδί μου Χρειάζεται Σίγουρα Βοήθεια για να Βρει Λύσεις. Πώς Μπορώ να το Προωθήσω;

Αν υπάρχει μια κατάσταση που είναι συχνά δύσκολη για το παιδί σας, είναι χρήσιμο να κάνετε μια συζήτηση στην οποία περιγράφετε το πρόβλημα λέγοντας: «Από τη μια πλευρά ... αλλά από την άλλη ...» και μετά να τις ενθαρρύνετε να βρουν πιθανές λύσεις. Μόλις παρουσιάσετε την κατάσταση σε όρους δύο προοπτικών, μπορείτε σχεδόν να δείτε τον εγκέφαλο του παιδιού σας να μεγαλώνει μπροστά στα μάτια σας. Εκτείνονται πέρα από το απλό «Εγώ θέλω» για να χωρέσουν και μια άλλη άποψη.

Κάθε φορά που λύνετε προβλήματα με τα παιδιά, η πρώτη τους πρόταση είναι συνήθως εντελώς αλογική («Η αδερφή μου πρέπει να φύγει!») και το έργο σας είναι να πείτε: «Αυτή είναι μια επιλογή, αλλά δεν θα λύσει το άλλο κομμάτι του προβλήματος. Τι άλλο θα μπορούσαμε να κάνουμε;»

Το παιδί σας μπορεί να μάθει να βρίσκει ιδέες και να τις διαμορφώνει αν είστε υπομονετικοί και το καθοδηγείτε να σκέφτεται τα πράγματα αναλυτικά. Τότε, αν η λύση του παιδιού σας πετύχει, μπορείτε να πείτε: «Ωχ, η λύση σου δούλεψε πραγματικά.» Είναι ενδυνάμωση για τα παιδιά να ξέρουν ότι λύσαν ένα πρόβλημα.

Αν το Παιδί μου Φαίνεται να Έχει Χαμηλή Αυτοεκτίμηση, Πρέπει να Ανησυχώ;

Ως γονείς, το να ακούμε τα παιδιά μας να κάνουν αρνητικές Beobachtungen για τον εαυτό τους είναι απλώς άγχος. Μας κάνει να θέλουμε να πηδήξουμε αμέσως και να τους δείξουμε πόσο ειδικοί είναι. Αν και φαίνεται λογικό ότι τα παιδιά που νιώθουν καλά για τον εαυτό τους θα είναι πιο ευτυχισμένα, αυτό δεν δείχνουν οι έρευνες. Οι μελέτες έχουν βρει ότι η υψηλότερη αυτοεκτίμηση δεν συνδέεται με ακαδημαϊκή επιτυχία, καλύτερες σχέσεις ή ακόμα και ευτυχία — και το υπερβολικό έπαινος μπορεί να γυρίσει πίσω. Όσο περισσότερο προσπαθείτε να αποδείξετε στο παιδί σας ότι είναι καταπληκτικό, τόσο περισσότερο μπορεί να αντι.argumente ότι είναι φurchtρό ή να ανησυχεί ότι δεν θα μπορέσει ποτέ να ζήσει μέχρι τον έπαινο σας. Σε μια μεγάλη μελέτη, για παράδειγμα, μια ομάδα παιδιών δόθηκε ένα μάθημα σχεδιασμένο για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησης, ενώ μια άλλη ομάδα παιδιών λάβε άμεση διδασκαλία σε ακαδημαϊκά μαθήματα. Ποιοι βγήκαν με περισσότερη αυτοπεποίθηση; Τα παιδιά που πραγματικά ανέπτυξαν πραγματικές δεξιότητες στα μαθηματικά και την ανάγνωση. Η εστίασή μας δεν πρέπει να είναι να πείσουμε τα παιδιά μας ότι είναι φοβερά αλλά να βοηθήσουμε να αναπτύξουν ισχυρές φιλίες και γνήσια ικανότητα.

Αυτό λέγοντας, δεν θέλουμε τα παιδιά να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση γιατί θα είναι αθλία και σε υψηλότερο κίνδυνο κατάθλιψης. Και μπορεί επίσης να γίνει αυτοτελής προφητεία: Ένα παιδί μπορεί να φοβάται να δοκιμάσει κάτι νέο επειδή υποθέτει ότι θα είναι κακό σε αυτό ή θα αποφεύγει κοινωνικές καταστάσεις επειδή νομίζει ότι δεν θα τα πετύχει. Ή θα πηγαίνει στο άλλο άκρο και θα είναι τόσο περιפקτιονιστής που τίποτα δεν είναι ποτέ αρκετά καλό.

Η λύση δεν είναι να διδάξετε το παιδί σας να νιώσει καλύτερα για τον εαυτό του. Είναι να το βοηθήσετε να ξεφύγει από την σκληρή εστίαση στον εαυτό. Υπάρχει πολλή πίεση στα άτομα σήμερα να ασχολούνται με την εικόνα τους και πώς φαίνονται. Η πραγματική αυτοεκτίμηση δεν είναι για να αγαπάμε τον εαυτό μας; είναι για να αφήσουμε την ερώτηση: «Είμαι αρκετά καλός;» Σκεφτείτε πότε είστε με έναν κοντινό φίλο. Δεν αναρωτιέστε: «Μου αρέσει;» Θέλουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να συνδεθούν με κάτι μεγαλύτερο από τον εαυτό τους, είτε είναι μια φιλία είτε μια ευκαιρία να μάθουν για ένα θέμα που έχει σημασία για αυτά.

Η Επιτυχία Θα Αυξήσει την Αυτοπεποίθηση ενός Παιδιού;

Δυστυχώς, μερικά παιδιά είναι γρήγορα στην απώλεια των νικών τους. Θα αναλύσουν την επίδοσή τους και θα επιμείνουν ότι δεν ήταν τόσο καλή. Μια μελέτη βρήκε ότι άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση νιώθουν πιο άγχος μετά από μια νίκη από ό,τι μετά από μια ήττα. Ανησυχούν ότι δεν θα μπορέσουν να το ξανακάνουν ή ότι οι άνθρωποι θα περιμένουν περισσότερα από αυτά.

Ένας τρόπος να βοηθήσετε το παιδί σας να νιώσει πιο ικανό είναι να γίνετε αυτό που ονομάζω «μερικος βιογράφος». Λέτε τους ενδυναμωτικές ιστορίες για φορές που αγωνίστηκαν αλλά τελικά νίκησαν. Μπορείτε να πείτε: «Θυμάμαι όταν ήσασταν μαθαίνεις να κολυμπάς και πέφτεσαι και πέφτεσαι, και τώρα κοιτάξτε σας, σφυρίζετε γύρω από την γειτονιά!» Εστιάστε στο συγκεκριμένο πράγμα: «Πριν δεν μπορούσες να κάνεις αυτό, αλλά τώρα μπορείς.»

Τι Πρέπει να Κάνω Όταν το Παιδί μου Δεν Κάνει Αυτό που Ζητάω — Ακόμα κι Όταν Ξέρω ότι Μπορεί;

Πρώτα απ' όλα, βεβαιωθείτε ότι έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες. Είναι τόσο εύκολο να σκεφτείτε ότι το παιδί σας πρέπει να μπορεί να συμπεριφερθεί με έναν συγκεκριμένο τρόπο, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσετε το παιδί που έχετε μπροστά σας. Αν τον ρωτάτε πάντα να ανεβεί πάνω και να準備θεί για το κρεβάτι, και κάθε βράδυ, 30 λεπτά αργότερα, έχει βγάλει μόνο μια κάλτσα, πρέπει να δοκιμάσετε μια διαφορετική προσέγγιση. Δεν έχει σημασία αν τα περισσότερα παιδιά της ηλικίας του μπορούν να準備θούν μόνοι τους για το κρεβάτι ή ακόμα και αν η μικρότερη αδερφή του μπορεί. Θεωρώ ρεαλιστικές προσδοκίες ότι τα παιδιά μας μπορούν να κάνουν το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου ή ελαφρώς πέρα από αυτό.

Πώς Μπορώ να Κίνητρο το Παιδί μου να Συμπεριφέρεται Καλά;

Βεβαιωθείτε ότι ξέρουν ότι είναι δυνατόν να σας ευχαριστήσουν. Αναγνωρίστε τις προσπάθειες και την πρόοδό τους. Η ανάπτυξη αμνησίας για τις παλιές τους αμαρτίες είναι επίσης ένα από τα πιο γενναιόδωρα πράγματα που μπορείτε να κάνετε ως γονέας. Τα παιδιά αλλάζουν τόσο γρήγορα ότι ό,τι έκανε το παιδί σας τον περασμένο μήνα πρακτικά έγινε από ένα εντελώς διαφορετικό πρόσωπο, οπότε δεν υπάρχει λόγος να το ξαναφέτε.

Μπορείτε επίσης να μιλήσετε για το πώς μεγαλώνουν ή γίνονται: «Εσύ και ο αδερφός σας κάνατε καλή δουλειά να βρείτε πώς να μοιραστείτε την πίσω καθίσματα. Γίνετε καλύτεροι στη διαπραγμάτευση και τη συμβιβαστική λύση» ή «Βοηθήσατε τον νέο μαθητή στο σχολείο να μάθει πώς να χρησιμοποιεί τον υπολογιστή. Γίνετε το είδος του ατόμου που μπορεί να δει μια ανάγκη και να βημάξει για να βοηθήσει.»

Ο λόγος για τον οποίο η γλώσσα του γινομαι είναι τόσο ισχυρή είναι ότι λέει στο παιδί σας: «Μην ασχολείστε αν έχετε κάνει λάθος στο παρελθόν, και μην ασχολείστε αν κάνετε λάθος αύριο. Εδώ και τώρα, βλέπω αποδείξεις για ελπίδα.» Τι όμορφο δώρο να δώσετε σε ένα παιδί.