• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

14 Συμβουλές για την Πειθαρχία του Νηπιού σας

Ως 2ετούς, ο Nathaniel Lampros από το Sandy, Utah, ήταν ενθουσιασμένος με τα ξίφη παιχνίδι και αγαπούσε να μαχείται με την Kenayde, την 4ετούς αδερφή του. Αλλ' οι εξελίξεις, θα την χτυπούσε στο κεφάλι, αυτή θα σβήχνε σε δάκρυα, και η Angela, η μητέρα τους, θα τρέχει να δει τι συνέβη. Θα ζητούσε από τον Nathaniel να ζητήσει συγγνώμη, καθώς και να δώσει στην Kenayde μια αγκαλιά και να την κάνει να γελάσει για να ηρεμήσει τα τραυματικά συναισθήματα. Αν αντισταθmeidα, η Angela θα βάζε τον γιο της σε time-out.

«Ανησυχούσα ότι ο Nathaniel δεν θα ξεπέρασε ποτέ την απήχητη συμπεριφορά του, και היו μέρες που ξεγελούσα τόσο πολύ με αυτόν που τελικά έκλαιγα», θυμάται η Lampros, τώρα μητέρα τεσσάρων. «Αλλά ήθελα πραγματικά ο Nathaniel να παίζει ωραία, οπότε έκανα το καλύτερό μου για να του μάθω πώς να το κάνει.»

Για πολλούς γονείς, η διανομή αποτελεσματικής πειθαρχίας είναι ένα από τα πιο δύσκολα και απογοητευτικά καθήκοντα της γονικότητας, ένα φαινομενικά ατελείωτο τεστ βολών μεταξύ εσάς και του παιδιού σας. Λόγω ότι μόλις ο 2ετούς σας «καταλαβαίνει» ότι δεν μπορεί να χτυπήσει το μωρό αδερφό του στο κεφάλι με μια κούκλα, θα καρφωθεί σε μια άλλη ενοχλητική συμπεριφορά — και η διαδικασία ξεκινάει από την αρχή.

Πώς ακριβώς κανείς «πειθαρχεί» ένα νήπιο; Μερικοί το ισοδυναμούν με ξύλο και τιμωρία, αλλά δεν για αυτό μιλάμε. Ως πολλοί ειδικοί γονικότητας το βλέπουν, η πειθαρχία είναι το να θέτετε κανόνες για να σταματήσετε το μικρό σας από τη συμμετοχή σε συμπεριφορά που είναι επιθετική (χτύπημα και δάγκωμα), επικίνδυνη (τρέξιμο στην οδό) και ακατάλληλη (ρίξιμα φαγητού). Είναι επίσης η ακολουθία με συνέπειες όταν ξεφεύγουν από τους κανόνες — ή αυτό που η Linda Pearson, ψυχιατρική νοσοκόμα από το Denver που ειδικεύεται στην οικογένεια και τη συμβουλευτική γονέων, ονομάζει «να είσαι ένας καλός αρχηγός».

Εδώ είναι 14 στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να θέσετε όρια και να σταματήσετε την κακή συμπεριφορά.

1. Επιλέξτε τις Μάχες σας

«Αν λες συνεχώς 'Όχι, όχι, όχι', το παιδί σου θα απενεργοποιήσει το 'όχι' και δεν θα κατανοήσει τις προτεραιότητές σου», λέγει η Pearson, συγγραφέας του The Discipline Miracle. «Πlus δεν μπορείς να ακολουθήσεις όλα τα 'όχι'.» Ορίστε τι είναι σημαντικό για εσάς, θέστε όρια ανάλογα και ακολουθήστε με τις κατάλληλες συνέπειες. Μετά χαλαρώστε στα μικρά πράγματα που είναι ενοχλητικά αλλά αλλιώς rơi στην κατηγορία «ποιος ενδιαφέρεται;» — τις συνήθειες που το παιδί σας πιθανότατα θα ξεπεράσει, όπως η επιμονή να φοριέ πορτοκαλί (και μόνο πορτοκαλί).

«Η διατήρηση μιας καλής σχέσης με το παιδί σας — που είναι φυσικά απόλυτα εξαρτημένο από εσάς — είναι πιο σημαντικό για την ανάπτυξή του από την προσπάθεια να το αναγκάσετε να αντιδράσει με τρόπους που απλώς δεν πρόκειται να αντιδράσει», λέει η Elizabeth Berger, M.D., ψυχίατρος παιδιών και συγγραφέας του Raising Kids with Character. Μπορεί να ανησυχείτε ότι το «χαμένω» θα δημιουργήσει ένα χαλασμένο τεράστιο, αλλά η Δρ. Berger λέει ότι αυτό το κοινό άγχος δεν είναι δικαιολογημένο.

Για την Anna Lucca από το Washington, D.C., αυτό σημαίνει να αφήνει την 2,5ετούς κόρη της να βλάψει το δωμάτιό της πριν κοιμηθεί για ύπνο το μεσημέρι. «Βρίσκω βιβλία και ρούχα σκορπισμένα παντού στο πάτωμα όταν η Isabel ξυπνάει, οπότε πρέπει να βγαίνει από το κρεβάτι για να παίξει αφού τη βάλω», λέει η Lucca. «Της λέω να μην κάνει ακαταστασία, αλλά δεν ακούει. Αντί να προσπαθήσω να τη πιάσω στην πράξη και να πω 'Όχι, όχι, όχι', τη βάζω να καθαρίσει αμέσως μετά το μεσημεριανό ύπνο». Η Lucca είναι επίσης γρήγορη να επαινέσει την Isabel για το να λέει παρακαλώ και να μοιράζεται τα παιχνίδια με την 5μηνη αδερφή της. «Ελπίζω η θετική ενίσχυση θα ενθαρρύνει την Isabel να κάνει περισσότερο την καλή συμπεριφορά — και λιγότερο την κακή», λέει.

2. Γνωρίστε τους Εξαπολύτες του Παιδιού σας

Μερικές παρανομίες είναι προληπτικές — miễn είναι μπορείτε να προβλέψετε τι θα τις ξεσπάσει και να δημιουργήσετε ένα σχέδιο εκ των προτέρων, όπως η αφαίρεση ορατών πειρασμών. Αυτή η στρατηγική δούλεψε για τη Jean Nelson από το Pasadena, California, μετά το 2ετούς γιο της βρήκε χαρά στο να τραβάει χαρτί τουαλέτας στο διάδρομο, γελώντας καθώς ο ρόλος άφηνε πίσω του. «Οι πρώτες δύο φορές που ο Luke το έκανε, του είπα 'Όχι', αλλά όταν το έκανε τρίτη φορά, μετακίνησα το χαρτί τουαλέτας σε μια ψηλή ράφι στο μπάνιο που δεν μπορούσε να φτάσει», λέει η Nelson. «Για ένα νήπιο, το τραβήξιμο χαρτιού τουαλέτας είναι ανεξίτηλη διασκέδαση. Ήταν ευκολότερο να το βγάλω από την πορεία του από να πολεμήσω γι' αυτό.»

Αν το 18μηνο σας τείνει να αρπάζει κονσέρβες από τις ράφια του σούπερ μάρκετ, φέρετε παιχνίδια για να παίξει στο καρότσι بينما ψωνίζετε. Αν το 2ετούς δεν μοιράζεται τα λούστικα ζώα του κατά τις παιχνιδιές στο σπίτι, αφαιρέστε τα από την καθορισμένη περιοχή παιχνιδιού πριν φτάσει ο φίλος του. Και αν το 3ετούς αρέσει να ζωγραφίζει στους τοίχους, κρύψτε τα παστέλ σε ένα αποκριμένο συρτάρι και μην τον αφήσετε να χρωματίζει χωρίς επιβλέψη.

3. Εξασκηθείτε στην Πρόληψη

Μερικά παιδιά ξεσπαίνουν όταν είναι πεινασμένα, υπερβολικά κουρασμένα ή απογοητευμένα από το ότι είναι κλεισμένα μέσα, λέει ο Harvey Karp, M.D., δημιουργός του DVD και βιβλίου The Happiest Toddler on the Block. Αν το παιδί σας τείνει να είναι ευτυχισμένο και ενεργético το πρωί αλλά κουρασμένο και γκρινιάστικο μετά το μεσημεριανό, προγραμματίστε τα ταξίδια στο κατάστημα και τις επισκέψεις στον γιατρό για όταν είναι στην καλύτερή του κατάσταση. Προετοιμάστε το για οποιαδήποτε νέα εμπειρία, και εξηγήστε πώς περιμένετε να συμπεριφερθεί.

Επίσης προετοιμάστε το για την αλλαγή δραστηριοτήτων: «Μετά από λίγα λεπτά θα πρέπει να συλλέξουμε τα παιχνίδια και να準備θούμε να φύγουμε σπίτι.» Όσο καλύτερα προετοιμασμένο νιώθει ένα παιδί, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να κάνει φουρτούνα.

4. Είστε Συνεπείς

«Μεταξύ των 2 και 3 ετών, τα παιδιά δουλεύουν σκληρά για να καταλάβουν πώς η συμπεριφορά τους επηρεάζει τους ανθρώπους γύρω τους», λέει η Claire Lerner, LCSW, διευθύντρια πόρων γονικότητας στο Zero to Three, ένα εθνικό μη κερδοσκοπικό που προωθεί την υγιή ανάπτυξη βρεφών και νηπίων. «Αν η αντίδρασή σας σε μια κατάσταση συνεχίζει να αλλάζει — μια μέρα αφήνετε τον γιο σας να ρίξει μια μπάλα στο σπίτι και την επόμενη όχι — θα τον συγχέετε με μικτά σήματα.»

Δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα για το πόσες περιπτώσεις και αποπλήξεις θα χρειαστούν πριν το παιδί σας σταματήσει μια συγκεκριμένη παρανομία. Αλλά αν ανταποκρίεστε πάντα με τον ίδιο τρόπο, πιθανότατα θα μάθει το μάθημα μετά από τέσσερις ή πέντε φορές.

Η συνέπεια ήταν το κλειδί για την Orly Isaacson από το Bethesda, Maryland, όταν το 18μηνο της πέρασε από μια φάση δαγκώματος. Κάθε φορά που η Sasha δάκνωσε το δάχτυλο της Isaacson, χρησιμοποίησε φωνή πιο δυνατή από το συνηθισμένο για να την διορθώσει — «Όχι, Sasha! Μην δαγκώνεις! Πονάει η μαμά!» — και μετά της έδωσε ένα παιχνίδι ως απόσπαση. «Είμαι πολύ ήρεμη, οπότε η φωνή μου την τρόμαξε και πέρασε το μήνυμα γρήγορα», λέει. Μια προειδοποίηση: στα 2 χρόνια, πολλά παιδιά μαθαίνουν πώς να κάνουν τους γονείς τους να χάσουν την απόφασή τους απλώς με το να είναι γλυκά. Μην αφήσετε τις τακτικές του παιδιού σας να σας λείψουν — οπόσο γλυκό (ή έξυπνο) κι αν είναι.

5. Μην Γίνεστε Συναισθηματικοί

Βεβαίως, είναι δύσκολο να μείνετε ήρεμοι όταν το 18μηνο σας τραβάει την ουρά του σκύλου ή το 3ετούς αρνείται να βουρτσώσει τα δόντια του για τη γαζιilionη τη βραδιά σε σειρά. Αλλά αν φωνιάσετε με θυμό, το μήνυμα που προσπαθείτε να στείλετε θα χαθεί και η κατάσταση θα εκσκαλήσει γρήγορα.

«Όταν ένα παιδί πλημμυρίζει από τον αρνητικό διάθεση ενός γονέα, θα δει την όρεξη και δεν θα ακούσει τι λες», συμβούλευε ο πρόσφατα αποχαιρετισμένος William Coleman, M.D., καθηγητής παιδιατρικής στο Ιατρικό Σχολείο του Πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνας στο Chapel Hill. Σίγουρα, μια θυμωμένη αντίδραση θα αυξήσει μόνο την ψυχαγωγική αξία για το παιδί σας, οπότε αντισταθείτε στην kísωση να υψώσετε τη φωνή σας. Πάρτε μια βαθιά αναπνοή, μετρήστε μέχρι τρία, και κατεβείτε στο επίπεδο των ματιών του παιδιού σας. Είστε γρήγοροι και σκληροί, σοβαροί και στερνοί όταν δίνετε την αποπληξη.

Ανταλλάξτε τον στόχο του «ελέγχου του παιδιού σας» με τον στόχο του «ελέγχου της κατάστασης», συμβουλεύει η Δρ. Berger. «Αυτό μπορεί να σημαίνει αναπροσαρμογή των ιδεών σας για το τι είναι δυνατόν για ένα χρονικό διάστημα μέχρι να μεγαλώσει η αυτοπειθαρχία της κορίτσι σας λίγο πιο πολύ», λέει. «Μπορεί να χρειαστεί να χαμηλώσετε τις προσδοκίες σας για την υπομονή και την αυτοελεγκτή της λίγο. Αν ο στόχος σας είναι να κρατήσετε τη μέρα να τρέχει ομαλά, ώστε να υπάρχουν λιγότερες ευκαιρίες για να νιώσετε απογοητευμένοι και οι δύο, αυτή θα ήταν μια κατασκευαστική κατεύθυνση.»

6. Ακούστε και Επαναλάβετε

Τα παιδιά νιώθουν καλύτερα όταν ξέρουν ότι έχουν ακουστεί, οπότε όταν είναι δυνατόν, επαναλαμβάνετε τις ανησυχίες του παιδιού σας. Αν γκρινιάζει στο σούπερ μάρκετ γιατί δεν του αφήνετε να ανοίξει τα μπισκότα, πείτε κάτι σαν: «Φαίνεται ότι είσαι θυμωμένος μαζί μου γιατί δεν σου αφήνω να ανοίξεις τα μπισκότα μέχρι να φτάσουμε σπίτι. Λυπάμαι που νιώθεις έτσι, αλλά το κατάστημα δεν μας αφήνει να ανοίγουμε πράγματα μέχρι να πληρωθούν. Αυτή είναι η πολιτική του.» Αυτό δεν θα ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά θα μειώσει τον θυμό του και θα καταστήσει τη σύγκρουση.

7. Κρατήστε το Σύντομο και Απλό

Αν είστε σαν οι περισσότεροι γονείς πρώτης φορά, τείνετε να λογικοποιείτε με το παιδί σας όταν παραβιάζει κανόνες, προσφέροντας λεπτομερείς εξηγήσεις για τι έκανε λάθος και εκδιδοντας λεπτομερείς απειλές για τα προνόμια που θα χάσει αν δεν σταματήσει να παρασυρθεί. Αλλά ως στρατηγική πειθαρχίας, το υπερ-μιλώ είναι genauso ανεπαρκές όσο το να γίνετε υπερβολικά συναισθηματικοί, σύμφωνα με τον Δρ. Coleman. Ενώ ένα 18μηνο δεν έχει την γνωστική ικανότητα να κατανοήσει σύνθετες προτάσεις, ένα 2- ή 3ετούς με πιο αναπτυγμένες γλωσσικές δεξιότητες εξακολουθεί να λείπει η διάρκεια προσοχής για να απορροφήσει αυτό που λείτε. Αντ' αυτού, μιλήστε σε σύντομα φράσεις, επαναλαμβάνοντάς τις μερικές φορές και ενσωματώνοντας φωνητικέςentonations και προσώπες εκφράσεις. Για παράδειγμα, αν το 18μηνο σας χτυπήσει το βραχίονα σας, πείτε: «Όχι, Jake! Μην χτυπάς τη μαμά! Πονάει! Όχι χτύπημα.» Ένα 2ετούς μπορεί να καταλάβει λίγο περισσότερο: «Evan, δεν πηδάς στο καναπέ! Όχι πηδήματα. Τα πηδήματα είναι επικίνδυνα — μπορείς να πέσεις. Όχι πηδήματα!» Και ένα 3ετούς μπορεί να επεξεργαστεί αιτία και αποτέλεσμα, οπότε δηλώστε τις συνέπειες της συμπεριφοράς: «Ashley, τα δόντια σου χρειάζονται βούρτσισμα. Μπορείς να τα βουρτσώσεις, ή να τα βουρτσώσω εγώ για σένα. αποφασίσεις. Όσο περισσότερο χρειάζεται, τόσο λιγότερο χρόνο θα έχουμε να διαβάσουμε τον Dr. Seuss.»

8. Προσφέρετε Επιλογές

Όταν ένα παιδί αρνείται να κάνει (ή να σταματήσει να κάνει) κάτι, το πραγματικό ζήτημα είναι συνήθως ο έλεγχος: Εσείς το έχετε, αυτά το θέλουν. Έτσι, όταν είναι δυνατόν, δώστε στο πρεσβυγενές σας μέρος έλεγχο προσφέροντας ένα περιορισμένο σύνολο επιλογών. Αντί να τους διατάσετε να καθαρίσουν το δωμάτιό τους, ρωτήστε τους: «Τι θέλετε να ξεχωρίσετε πρώτα, τα βιβλία σας ή τα μπλοκ σας;» Βεβαιωθείτε ότι οι επιλογές είναι περιορισμένες, συγκεκριμένες και αποδεκτές για εσάς, ωστόσο. «Από πού θέλετε να ξεκινήσετε;» μπορεί να είναι κατακερματιστικό για το παιδί σας, και μια επιλογή που δεν είναι αποδεκτή για εσάς θα μόνο ενισχύσει τη σύγκρουση.

9. Παρατηρήστε τις Λέξεις σας

Βοηθάει να μετατρέψετε τις δηλώσεις «εσύ» σε μηνύματα «εγώ». Αντί να πείτε: «Είσαι τόσο εγωιστής που δεν μοιράζεσαι καν τα παιχνίδια σου με τον καλύτερο σου φίλο», δοκιμάστε: «Μου αρέσει καλύτερα όταν βλέπω παιδιά να μοιράζονται τα παιχνίδια τους.» Άλλη μια καλή τεχνική είναι να εστιάσετε στα «να κάνεις» αντί για τα «μην κάνεις». Αν πείτε σε ένα 3ετούς ότι δεν μπορεί να αφήσει το τρικύκλό του στο διάδρομο, μπορεί να θέλει να διαμαρτυρηθεί. Μια καλύτερη προσέγγιση: «Αν μετακινήσετε το τρικύκλό σας στην βεράντα, δεν θα χτυπηθεί και θα σκωληχτεί τόσο πολύ.»

Βεβαιωθείτε ότι ο τόνος και οι λέξεις σας δεν υπονοούν ότι δεν αγαπάτε πλέον το παιδί σας. «Πραγματικά δεν αντέχω όταν συμπεριφέρεσαι έτσι» ακούγεται τελειωτικό; «Δεν μου αρέσει όταν προσπαθείς να τραβήξεις κονσέρβες από τις ράφια του καταστήματος», ωστόσο, δείχνει στο παιδί σας ότι είναι μια συγκεκριμένη συμπεριφορά — όχι ολόκληρο το άτομο — που δεν σας αρέσει.

10. Διδάξτε Εμπάθεια

Είναι σπάνιο προφανές για ένα 3ετούς γιατί πρέπει να σταματήσει να κάνει κάτι που θεωρεί διασκεδαστικό, όπως δάγκωμα, χτύπημα ή αρπαγή παιχνιδιών από άλλα παιδιά. Διδάξτε τους εμπάθεια: «Όταν δαγκώνεις ή χτυπάς ανθρώπους, τους βλάπτεις»; «Όταν αρπάζεις παιχνίδια από άλλα παιδιά, νιώθουν λύπη γιατί ακόμα θέλουν να παίξουν με αυτά τα παιχνίδια.» Αυτό βοηθά το παιδί σας να δει ότι η συμπεριφορά του επηρεάζει άμεσα άλλους ανθρώπους και το εκπαιδεύει να σκέφτεται τις συνέπειες πρώτα.

11. Δώστε Time-Out

Αν οι επαναληπτικές αποπλήξεις, η ανακατεύθυνση και η απώλεια προνόμιων δεν έχουν θεραπεύσει το παιδί σας από την προσβλητική συμπεριφορά, σκεφτείτε να το βάλετε σε time-out για ένα λεπτό ανά έτος ηλικίας. «Αυτό είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο πειθαρχίας για παιδιά που κάνουν τα μεγάλα no-nos», εξηγεί ο Δρ. Karp.

Πριν επιβάλετε ένα time-out, βάλτε ένα σοβαρό βλέμμα στο πρόσωπό σας και δώστε μια προειδοποίηση σε στερνό τόνο φωνής («Μετράω μέχρι τρία, και αν δεν σταματήσετε, πάτε σε time-out. Ένα, δύο, ΤΡΙΑ!»). Αν δεν ακούσουν, πάρτε το στην ησυχαστική και ασφαλή τοποθεσία που έχετε καθορίσει για τα time-outs, και βάλτε ένα χρονοδιακόπτη. Όταν κουνήσει, ζητήστε από αυτά να ζητήσουν συγγνώμη και δώστε τους μια μεγάλη αγκαλιά για να μεταδώσετε ότι δεν είστε θυμωμένοι.

«Ο Nathaniel μισούσε να πάει σε time-out για το χτύπημα της αδερφής του με το πλαστικό ξίφος, αλλά ήμουν σαφής για τις συνέπειες και παρέμεινα», λέει η Angela Lampros. «Μετά από μερικές εβδομάδες, μάθει το μάθημα.» Σίγουρα, τα νηπιά δεν αρέσει να χωριστούν από τους γονείς και τα παιχνίδια τους, οπότε τελικά, η απλή απειλή του time-out πρέπει να είναι αρκετή για να τα σταματήσει στα ίχνη τους.

12. Συζητήστε Επιλογές

Όταν θέλετε το παιδί σας να σταματήσει να κάνει κάτι, προσφέρετε εναλλακτικούς τρόπους για να εκφράσει τα συναισθήματά του: π.χ., χτύπημα μιας αλουίτας ή χτύπημα με ένα παιχνίδι σφύρα. Πρέπει να μάθουν ότι ενώ τα συναισθήματά τους και οι όρμητές τους είναι αποδεκτοί, ορισμένοι τρόποι έκφρασης τους δεν είναι. Επίσης, ενθαρρύνετε το παιδί σας να σκεφτεί τις δικές του επιλογές. Ακόμα και τα 3ετούς μπορούν να μάθουν να λύνουν προβλήματα μόνα τους. Για παράδειγμα, μπορείτε να ρωτήσετε: «Τι νομίζεις ότι μπορείς να κάνεις για να πεις την Tiffany να μοιραστεί αυτό το παιχνίδι μαζί σου;» Το κόλπο είναι να ακούσετε τις ιδέες τους με ανοιχτό μυαλό. Μην απορρίπτετε τίποτα, αλλά μιλήστε για τις συνέπειες πριν πάρετε απόφαση.

13. Επιβραβεύστε την Καλή Συμπεριφορά

Είναι εξαιρετικά απίθανο ότι το παιδί σας θα κάνει πάντα ό,τι λες. Αν συμβαίνει, θα πρέπει να σκεφτείτε τι μπορεί να μην πάει καλά με αυτό! Τα φυσιολογικά παιδιά αντισταθμεύουν τον έλεγχο, και ξέρουν όταν τους ζητάτε να κάνουν κάτι που δεν θέλουν. Τότε νιώθουν δικαιολογημένοι να σας αντισταθούν. Στις περιπτώσεις שבהם συμπεριφέρονται ορθολογικά, ένα βραβείο είναι σαν μια κουταλιά ζάχαρη: βοηθάει το φάρμακο να κατεβεί.

Η κριτική χρήση ειδικών γλυκιών και βραβείων είναι απλώς ένας ακόμα τρόπος να δείξετε στο παιδί σας ότι είστε ενήμεροι και σεβαστείτε τα συναισθήματά τους. Αυτό, περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, δίνει αξιοπιστία στις απαιτήσεις πειθαρχίας σας.

14. Μείνετε Θετικοί

Ανεξάρτητα από το πόσο απογοητευμένοι νιώθετε για τη παρανομία του παιδιού σας, μην εκφράζετε την απογοήτευσή σας μπροστά του. «Αν οι άνθρωποι άκουγαν τον αρχηγό τους στη δουλειά να λέει: 'Δεν ξέρω τι να κάνω με τους υπαλλήλους μου. Αυτοί τρέχουν την εταιρεία, και νιώθω ανίσχυρος να κάνω κάτι', θα χάνε τον σεβασμό τους και θα τρέχουν την εταιρεία ακόμα περισσότερο», λέει η Pearson. «Είναι το ίδιο πράγμα όταν τα παιδιά ακούν τους γονείς τους να μιλούν για αυτά με απελπιστικό ή αρνητικό τρόπο. Δεν θα έχουν καλή εικόνα εσάς ως αρχηγούς τους, και τελικά θα επαναληφθεί η συμπεριφορά.»

Ακόμα, είναι απόλυτα φυσιολογικό να νιώθετε εξαντλημένοι από χρόνο σε χρόνο. Αν φτάσετε σε αυτό το σημείο, στραφείτε στον σύζυγό σας, τον παιδίατρό σας ή έναν εμπιστευτικό φίλο για υποστήριξη και συμβουλή.

Πώς η Ανάπτυξη Επηρεάζει την Πειθαρχία Νηπίων

Η αποτελεσματική πειθαρχία ξεκινά με την κατανόηση πού βρίσκεται το παιδί σας στο φάσμα της ανάπτυξης. Ο οδηγός μας:

• Στα 18 μήνες το παιδί σας είναι περίεργος, άφρικτο, impulso, κίνηση και αβέβαιο για τις συνέπειες των ενεργειών του. Είναι συνταγή για πρόβλημα. «Η εικόνα μου για ένα 18μηνο είναι ένα παιδί που τρέχει στο διάδρομο μακριά από τη μητέρα του αλλά κοιτάει πίσω στο ώμο για να δει αν είναι εκεί και μετά τρέχει ακόμα», είπε ο Δρ. Coleman. «Αν και χτίζει λεξιλόγιο και μπορεί να ακολουθήσει απλές οδηγίες, δεν μπορεί να επικοινωνήσει αποτελεσματικά τις ανάγκες του ή να κατανοήσει μακροσκελείς αποπλήξεις. Μπορεί να δαγκώσει ή να χτυπήσει για να εκφράσει την απογοήτευσή του ή για να πάρει την προσοχή σας.» Οι συνέπειες της παρανομίας πρέπει να είναι άμεσες. Σίγουρα, αν περιμένετε ακόμα και 10 λεπτά για να αντιδράσετε, το παιδί σας δεν θα θυμάται τι έκανε λάθος ή να συνδέσει την ενέργειά του με τη συνέπεια, λέει η νοσοκόμα Pearson.
• Στα 2 χρόνια το παιδί σας χρησιμοποιεί τις αναπτυσσόμενες μεταλλακτικές δεξιότητες για να δοκιμάσει όρια, τρέχοντας, πηδώντας, ρίχνοντας και κατεργάζοντας. Μιλούν μερικές λέξεις τη φορά, γίνονται απογοητευμένοι όταν δεν μπορούν να μεταδώσουν το σημείο τους, και τείνουν στα ταντα्रम. Είναι επίσης εγωκεντρικά και δεν αρέσει να μοιράζονται. Οι συνέπειες πρέπει να είναι γρήγορες, καθώς ένα 2ετούς δεν μπορεί να κατανοήσει τον χρόνο. Αλλά εφόσον εξακολουθεί να λείπει ο ελεγκτικός έλεγχος, δώστε τους μια άλλη ευκαιρία σύντομα μετά το συμβάν, λέει η Lerner από το Zero to Three.
• Στα 3 χρόνια το παιδί σας είναι τώρα ένας χιοροβάτης; χρησιμοποιεί τη γλώσσα για να υποστηρίξει την άποψή του. Δεδομένου ότι αγαπά να είναι με άλλα παιδιά και έχει απεριόριστη ενέργεια, μπορεί να δυσκολευτεί να παίξει ήσυχα στο σπίτι. «Το να φέρετε ένα 3ετούς σε γυμναστήριο ή μάθημα καράτε θα του δώσει την κοινωνική επαφή που λοιπόν και θα του επιτρέψει να απελευθερώσει ενέργεια», λέει ο Δρ. Karp. «Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά χρειάζονται αυτό τόσο όσο χρειάζονται αγάπη και φαγητό.» Το παιδί σας ξέρει τώρα το σωστό από το λάθος, κατανοεί αιτία και αποτέλεσμα, και διατηρεί πληροφορίες για μερικές ώρες. Οι συνέπειες μπορούν να καθυστερήσουν για μέγιστη επίδραση, και οι εξηγήσεις μπορούν να είναι πιο λεπτομερείς. Για παράδειγμα, αν ρίξει Cheerios στην αδερφή του, θυμίστε του για τον κανόνα «δεν πετάμε φαγητό» και εξηγήστε ότι αν το ξανακάνει, δεν θα μπορέσει να δει το Blues Clues. Αν συνεχίσει να πετάει φαγητό, αφαιρέστε το από αυτά. Όταν ζητάει να δει τηλεόραση, πείτε: «Θυμάσαι όταν η μαμά σου είπε να μην πετάς γαλακτικά και εσύ το έκανες το ίδιο; Λοιπόν, η συνέπεια είναι κανένα Blues Clues σήμερα.»