• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sæt kærlige grænser for dit barn

Opbygger streng disciplin en stærk karakter? Ikke rigtig. Før du kræver din 2-årige drop og giver dig 20 for at nægte at tage hans blokke op, så husk at stiv disciplin ofte giver bagslag. At kræve overholdelse - snarere end at opmuntre til udvikling af selvkontrol - viser sig normalt at børn er fuldstændig underdanige over for deres forældre, men ofte er helt ude af kontrol, når de er uden for forældremyndighedens rækkevidde (og vi har alle set disse typer på legepladsen! ). Alt for eftergivende forældre gør heller ikke deres børn nogen tjeneste. Deres afkom er ofte egoistiske, uhøflige, ubehagelige, hurtige til at argumentere og langsomme til at overholde. Derudover kan børn ubevidst opfatte eftergivende forældre som apatiske (og dermed ligeglade).

Så hvad er rigtigt? Den mest effektive disciplin er hverken rigid eller eftergivende. Det er en mere plejende stil, der falder et sted imellem ved at sætte grænser, der er fair og håndhæve dem fast, men kærligt. Her er nogle dos and don'ts for at sætte grænser for dit barn:

GØR

• Vælg dine disciplinkampe. Hvis du tager imod dit lille barn, hver gang han smækker en dør eller tørrer sin næse på ærmet, vil du støde hele dagen. Sikkerhedsgrænser (ingen at løbe ud på gaden, ingen berøring af en varm komfur, for eksempel) er selvfølgelig bydende nødvendigt. Men resten af ​​reglerne afhænger af dine prioriteter (og hvor meget energi du har). Måske er "ingen råben i huset" altafgørende, men du kan leve med at tillade sko på sofaen. Og måske er det primære forventninger at være høflig og sige "Venligst" og "Tak". Indstil regler, du føler stærkt nok for at håndhæve fuldt ud, men hold dem til et rimeligt antal.
• Vær direkte (og overvej distraktion). Hvis dit første "nej" er ineffektivt, så tag forsigtigt, men bestemt dit lille barn op og - ansigt til ansigt, med en stemme og kropssprog, der siger "jeg mener alvor" - gentag dine instruktioner:"Rør ikke ved stikkontakten . Det er farligt." Vend derefter til distraktion:Flyt dit barn ind i et andet rum (og videre til en anden aktivitet). Omdirigering fungerer godt i denne alder, hvor børn har ringe kontrol over deres impulser og måske ikke forstår, hvorfor du siger "nej".
• Vær konsekvent. Hvis håndvask før middag var obligatorisk i går, men overset i dag, er den eneste lære, at regler er forvirrende eller meningsløse. Så sørg for at holde dig til de regler, du opstiller, ellers mister du troværdighed. Når du gør en undtagelse, så forklar hvorfor ("Dine fætre er på besøg, så - bare for i aften - du kan blive oppe en ekstra time for at hænge ud med dem").
• Vær tålmodig. Småbørn har begrænsede minder, så bliv ikke overrasket, hvis de gentager en ugerning igen og igen og igen ("Jeg ved, at mor sagde, at hun ikke skulle lege med sin mobiltelefon... men hun er ovenpå... og jeg elsker at trykke på alle disse pæne knapper..."). Vær forberedt på at gentage den samme besked, uanset om det er "Vær venlig ikke at røre ved computeren" eller "Spis ikke hundefoderet" igen og igen hver dag i uger – endda måneder – før det klæber. Hvis du vælger at bruge time-outs til dit lille barn, skal du muligvis bruge dem ofte, indtil din lille skat endelig får beskeden.
• Hold dig fast. Selvom det er fristende at give efter for en yndig tot, der blinker med et grimt grin som svar på dit "nej!" — undlad at give afkald (eller fnise). Lad ham vide, at du er seriøs, og at det vil få konsekvenser, hvis hans adfærd ikke ændrer sig. Og ingen tomme trusler. Hvis du siger, at du vil tage hans lastbil væk, hvis han slår sin fætter med den en gang til, er du nødt til at følge op, så han ved, at du mener alvor næste gang.

GØR IKKE

• Vær familiens diktator. Småbørn (og alle andre) har det bedre, når de får lov til at slå nogle af skuddene. Giv din tot en følelse af kontrol over sin verden ved at give et par acceptable valg – en grahams-cracker eller et æble, gyngen eller rutsjebanen, T-shirten med elefanten eller den med rumskibet. Husk, at give din tot en følelse af kontrol over sin verden minimerer årsagen til mange, mange nedsmeltninger.
• Kritiser din tot. At fortælle din lille, at han er "dårlig", kan skade hans unge ego (og ødelægge hans selvtillid), så kritiser handlingen - ikke barnet:"At slå er dårligt" ikke "Du er dårlig" eller "Jeg kan ikke lide det, du laver" aldrig "Jeg kan ikke lide dig."
• Overbrug "nej." Sig ordet for mange gange, og "nej" vil snart miste sin effektivitet. Gem det til situationer, der truer dit lille barns, en anden persons eller dit hjems velbefindende. Og prøv med hvert "nej" at give et "ja" ("Du kan ikke plukke roserne, men du kan lave en stor mælkebøttebuket til køkkenbordet").
• Slip modet. Ukontrolleret vrede forplumrer din tankegang, lærer dig dårlige mestringsevner og kan være direkte skræmmende. Tag dig tid til at falde til ro, når dit barn sætter dig i gang, og forklar så, hvorfor det, han gjorde, var forkert ("Du smed mors fad og knækkede den. Nu er jeg ked af det"). Husk, dit langsigtede mål er at undervise i korrekt adfærd - at skrige eller slå gør lige det modsatte. Når du mister modet (hey, du er kun et menneske), så undskyld og fortæl dit barn, at selv forældre laver fejl.

Mere om at disciplinere dit lille barn