• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Her er grunden til, at børn optræder foran andre børn - og hvad de skal gøre ved det

"Jeg sværger, de er normalt ikke sådan her. De er så nemme i sig selv! De havde det helt fint for fem minutter siden, da det kun var os to!” Har du nogensinde udtalt - eller tænkt - disse ord, når dit lille barn pludselig begynder at optræde foran andre? Du er ikke alene.

"Uanset om det er, hvor de er, hvem de er sammen med, eller hvad de ved om et sted, er konteksten for et barns miljø vigtig og kan påvirke, hvordan de handler," forklarer Tovah Klein, der har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter til "How Toddlers Thrive." "For eksempel, hvis et barn er vant til at gå på biblioteket med bare mor, er de kommet til at tænke på det som roligt, en-til-en gang. Men hvis de ser en ven der, er konteksten og signalerne anderledes. Tingene er blevet skiftet rundt, hvilket forårsager en ophidselse af deres nervesystem og igen fører til anderledes adfærd."

Sagt på en anden måde:Barnets system er totalt ude af skyggen, og deres adfærd viser det. Selvom dette er helt normalt for børn, kan det være frustrerende og svært for forældre og pårørende at navigere. Sådan anbefaler eksperterne at håndtere det.

Hvorfor agerer børn, når andre børn er i nærheden?

Tænk over det på denne måde:Når du går til en fest, kan du føle dig forstærket, påvirket af energien fra det nye miljø og de mennesker, du ikke ser hver dag. Men du er en voksen med mestringsmekanismer (såsom at tale dig selv ned internt), så du ved, hvordan du skal agere socialt hensigtsmæssigt. Børn, især unge, har endnu ikke udviklet et sådant færdighedssæt.

Ifølge Klein, når et barn optræder foran andre, når de er sammen med dig, er det simpelthen fordi børn "er små mennesker, der stadig lærer om verden." "Når et barn er omkring venner eller en ældre søskendes venner, kan de føle sig ophidsede eller frustrerede, og de ved ikke, hvordan de skal handle endnu," forklarer Klein. "De er ikke, i modsætning til hvad nogle forældre tror, ​​'dårlige'. Deres system er bare vækket."

Hvorfor er mit barn "velopdragen" omkring andre, når jeg ikke er der?

Selvom børn kan lade det hele hænge ud, så at sige, når de har en ven til en legeaftale, er der en god chance for, at de stadig er perfekt milde opdragne og "velopdragne" i skole eller daginstitution (læs:når du er der ikke). Årsagen:De føler sig bedst tilpas omkring dig.

"Når børn er omkring andre, især andre med autoritet, føler de sig måske ikke trygge ved at svigte deres vagt eller stole på denne person for trøst og støtte - så de bliver mere reserverede eller generte," bemærker Lena Suarez-Angelino, en autoriseret klinisk læge. socialrådgiver og empowerment coach i Woodbridge, New Jersey. ”Når et barn bliver mere frygtsomt, reserveret eller genert, opfattes det som værende mere velopdragent. Selvom [tilsyneladende uregerlig adfærd] kan føles frustrerende som forælder, viser dette, at du er deres trygge rum."

"Det er almindeligt, at børn kun optræder derhjemme, eller når de er hos deres forældre," tilføjer Hailey Shafir, en autoriseret klinisk mental sundhedsrådgiver i Raleigh, North Carolina. "Børn opfører sig typisk 'godt' i daginstitution eller skole, fordi de ikke er sikre på, hvordan andre vil reagere, eller hvilken slags problemer de vil komme ud i. Men de ved præcis, hvordan deres forældre vil reagere. Som regel optræder små børn som regel kun sammen med voksne, de føler sikkert omkring.”

Så når du er der, og dit barn er omkring mennesker, de ikke altid er sammen med, er det en konvergens af begivenheder, der kan resultere i, at de "agerer ud". Årsagen:De er sammen med deres sikre person (dig), og deres system er vækket, givet konteksten i deres miljø.

Hvordan påvirker venner et barns adfærd?

Som Suarez-Angelino påpeger, er en anden variabel, der bidrager til denne "perfekte storm", den symbiotiske karakter af børns venskaber og forhold. "Vi husker alle 'klasseklovnen' i skolen, som blev drevet af, hvor mange klassekammerater de kunne få til at grine," bemærker hun. "Venner kan bestemt påvirke et barns adfærd af forskellige årsager."

Blandt disse almindelige adfærdsudløsere nævner Suarez-Angelino disse scenarier:

• Børn starter muligvis deres venners adfærd og opfører sig ikke som dem selv som følge heraf.
• Deres ven har muligvis ikke modtaget den samme type forældrestil eller modellering; derfor vil reglerne og forventningerne være anderledes.
• Børn kan også opføre sig dårligt for at prøve at imponere deres venner, især når de bliver sat i en situation, hvor de bliver opfattet som 'seje' eller 'ansvarlige'.

Kort sagt:Der er en masse af variabler i spil, når du er sammen med dit barn, og situationen eller personerne er ude af normen. Million dollar-spørgsmålet er selvfølgelig:Hvad gør du ved det?

Hvad gør du, når et barn opfører sig dårligt over for andre?

Der er et par skridt, du kan tage for at afbøde eller forhindre "vild" adfærd over for andre.

Forebyg situationen

Ifølge Klein, når du skal være i en situation ud over det sædvanlige med et barn, er det en god idé at forudse typiske adfærdsudløsere. "Hvis du ved, at du står i en situation, der vil sætte dit barn i gang, såsom en søskendes fødselsdagsfest, så tal med dem på forhånd," siger hun. "Du kan fortælle dem, hvorfor deres søskende vil få opmærksomhed, og hvordan det kan få dem til at føle sig - nervøse, ophidsede; navngiv følelserne. Læg så nogle spilleregler på en positiv måde. Du kan fortælle dem, at de vil sidde sammen med dig og til sidst hjælpe med at dele tallerkner ud, for eksempel."

Forlad (og håndter derefter) situationen

Hvis der, på trods af din indsats på frontenden, opstår et raserianfald eller en adfærd, der er upassende for situationen, råder Klein til at lægge hænderne på dit barn og roligt sige:"Det kan vi ikke gøre her." Hvis adfærden ikke stopper, skal du muligvis fjerne dit barn fra situationen - men bebrejde dem ikke eller deres følelser.

"Hvis dit barn er ked af det og protesterer, har de ret til at være sur," siger Klein. "Du kan fortælle dem det, men lad dem vide, at de ikke kan spille på biblioteket eller til deres søsters fødselsdagsfest." Klein bemærker også, at det er nyttigt at mærke og navngive, hvad der var spændende dem og forårsagede adfærden.

Ru? Ja. Men du skal bare tage ansvaret og komme igennem det. "Når børn er overvældet, skal du tage over, være den voksne og den, der siger:Jeg har det her," fortsætter Klein. "Forældre bliver ofte bekymrede over at være flov, men når du gør det, mister du fokus på, hvad dit barn har brug for i det øjeblik, og til gengæld optager de din angst."

Vær konsekvent

Konsistens er nøglen, når det kommer til disciplin, bemærker Sharif, så det er vigtigt altid at have et konsistent sæt regler og konsekvenser for at bryde disse regler. "Konsekvenserne bør gives med det samme, og forældre bør forsøge at bevare roen, når de giver dem," forklarer Sharif. ”På denne måde føler barnet ikke, at det bliver straffet for at gøre forælderen ked af det, men i stedet for specifik adfærd. Over tid er dette normalt en effektiv måde at stoppe adfærd, du ikke ønsker, at børn skal gøre."

"Og samtidig er det lige så vigtigt at belønne børn for god opførsel," fortsætter hun. "Dette er en måde at forstærke god opførsel på og kan gøres gennem ros, give dem mere opmærksomhed eller give dem en lille godbid eller belønning for at være velopdragen."

Almindelige scenarier og hvordan man håndterer dem

Prøv at få disse ekspertstøttede løsninger til disse almindelige scenarier for småbørn og førskolebørn.

Scenario 1: Barnet har en ven og begynder at gøre ting, de normalt ikke gør, såsom at gå ind på deres brors værelse eller tage samlerudgaven af ​​Scrabble frem.

Løsning: Forbered børnene på forhånd, og få dem til at "lave reglerne."

"Hjemmet er det sted, hvor alle har det bedst, så det kan føles påtrængende at få en ven til at 'invadere' et barns rum," forklarer Klein og tilføjer, at det er en situation uden for kontekst, som kan forårsage ophidselse i deres nervesystem og til gengæld , ud over det sædvanlige adfærd. (Klein bemærker også, at det er en chance for dem at vise sig frem.)

"Nævn, hvad der kan ske, før det sker," fortsætter Klein. "Fortæl dem, at når deres ven kommer forbi, vil det være spændende, og få dem så til at hjælpe med at lave reglerne ved at spørge dem, hvilke steder der er OK at tage hen med deres ven, og hvilke der ikke er."

Scenario #2: En ældre søskende har venner forbi, og det yngre barn begynder at spille ud for at vise sig frem for dem.

Løsning: Planlæg en-til-en tid.

Hvis det er muligt, råder Klein til at planlægge legedatoer for alle søskende på samme tid, men hvis det ikke er muligt, så vær det yngre barns "legedato". "Når yngre søskende viser sig frem foran en ældre søskendes venner, er det et forsøg på at få opmærksomhed, så prøv at deltage i en en-til-en aktivitet," siger Sharif. "Du kan for eksempel prøve at spille et spil med dem eller få dem til at hjælpe dig med en opgave, og give ældre børn lidt tid sammen med deres ven alene."

Scenarie #3: Din normalt venlige børnehave er på legepladsen med "store børn". De ser en ven fra skolen og ignorerer dem (eller flygter endda!).

Løsning: "Små børn ser ofte op til ældre børn og vil virkelig prøve at være mere som dem eller at virke 'seje' for at få dem til at kunne lide og lege med dem," forklarer Sharif. "At tale med en førskolebørn om vigtigheden af ​​at behandle deres venner pænt er vigtigt for at lære dem sociale færdigheder, herunder hvordan man vedligeholder venskaber. Du kan også bruge dette som en mulighed for at lære børn empati ved at sige noget som:'Hvordan ville du have det, hvis din ven behandlede dig på den måde?'"

Bundlinjen

Det er vigtigt at huske, at børn er børn, og de lærer ved at prøve og fejle. "[Du] bør ikke mikrostyre enhver social interaktion, børn har, og derfor er det vigtigt at forebygge," forklarer Klein. "Børn laver gode ting sammen, og børn gør ikke-så pæne ting sammen. Giv dem lidt plads til at finde ud af tingene uden at kommentere.”

"En af de store lektioner ved forældreskab er at finde ud af, hvordan man træder tilbage og giver børnene noget frirum," fortsætter Klein. "Børn regner med, at deres forældre giver dem lov til at være sig selv, så nogle gange må vi bare flytte tilbage og se på - selvom det ikke altid bliver smukt."