Sakatlanmam Hakkında Konuşmamak İçin 5 Sebep - ve Konuşmam İçin 1 Sebep

"Özür dilerim, aradığımız o kalp atışını göremiyorum." Bu cümle benim hafızamda sonsuza dek yanacak. En azından sakatlanmamdan 4 gün sonra öyle hissediyorum. 23 Nisan sabahı uyanırken on bir hafta hamileydim, zannediyorum.

Akşam öncesinde OBGYN ofisine, önemli sanıp not düşmesi gereken ama muhtemelen ciddi olmayan temel bir endişeyle aramıştım. Aradığım nöbetçi Dr. ne çok endişeli ne de laubali ses tonuyla, sabah hemşirelerle kontrol etmemi önerdi. Ertesi sabah şansım yoktu, ben şansım gelmeden onlar aradılar. Hemşire, her şeyin yolunda olup olmadığını görmek için 13:00'te bir ultrason randevusu verdiklerini bildirdi.

O cümleyi duyduğumda, meşhur "tonla tuğla" gibi vurdu. O ana kadar bebeği kaybetmiş olabileceğimizi asla düşünmemiştim. Kaygım var (bazen şiddetli) ve HER ŞEY için en kötü olası sonucu her zaman düşünürüm (aslında obsese olurum), ama bu durumda asla düşünmemiştim. Nasıl olabilir? Hemen hemen 5 yaşında güzel, sağlıklı, güçlü bir oğlum var. Onunla hamileliğim sorunsuz geçti. Bu nedenle bu hamileliğin farklı olacağını, hatta BU KADAR trajedik olacağını hayal etme nedenim ne olurdu?

Ultrason

Ölçümler 9. hafta randevumdan bu yana neredeyse hiç büyüme olmadığını gösterdi. Kalp atışını gördük, harekete bakışını gördük, iki kol, iki bacak ve uygulamaların anlattığı gibi dev bir baş gördük. O zaman neden hiçbir işaret yoktu? Eğer doktorumuz kariyerinde daha olgun olsaydı, kırmızı bayrakları fark edecek miydi? "Az önce buradaydım ve her şey iyiydi!" diye dedim, inanamayla dolu sıcak yaşlar gözlerimde birikirken. Ama iyi değildi, biz henüz bilmiyorduk.

Hem öfkeliyim hem de berbat üzgünüm. Haberi paylaşmak için iki haftamız vardı. Onunla bahsetmek için çok heyecanlıydım. O çok heyecanlı olurdu. Abi olma hakkında kitaplar aldık. Onun ihmal edilmediğini veya daha az önemli hissetmediğini sağlamak için stratejiler geliştiriyorduk. Bu nasıl gerçek?

Anlamaya Çalışmak

5 gün önce hamileydim, şimdi nasıl hamile değilim? Her gün işe gidip hiçbir şey değişmemiş gibi yapmak zorundayım. Günde 6 kere tuvalete gidip, haftalarce takmak zorunda kalacağım pedlerdeki kanı görüp, sürekli hatırlatma ile ağlamamak için mücadele etmek. Az insan hamile olduğumu biliyordu başlangıçta, kimse bir değişiklik olduğunu nasıl şüphe eder? Ve işte bu, asıl mesele değil mi. Tabii ki hamileliğin herhangi bir aşamasında kaybı anlatmanın berbat yönleri var, ama bu ilk trimester sakatlanmaları bu kadar sessiz ve yalnız.

Öğrendiklerim:

  • ABD'de sakatlanma oranı %15-20
  • Kromozomal anomaliler yaklaşık %60'ı hesap ediyor
  • 9. haftada kalp atışı görüldükten sonra sakatlanma şansı %5'in altına düşer
  • Sakatlanmaların %80'den fazlası 12. haftadan önce olur
  • Bulantı yaşayan kadınların sakatlanma riski üçte bir daha düşük

Bu istatistikler çarpıcı değil mi? Peki, geçen yıl, ay, hafta sakatlanma yaşayan birinden son ne zaman duydunuz? Siz de bir tane yaşamadıysanız, muhtemelen kimsenin bundan bahsetmediğini duymuşsunuzdur. Bu, siz de başlatılana kadar varlığından habersiz olduğunuz karanlık, gizemli, gizli bir topluluk gibidir.

Neden Sakatlanmam Hakkında Konuşmuyorum - Şimdilik

Bu beklenmedik, yaygın kaybın konuşulmaması için ne sürdürüyor? Beni konuşmaktan alıkoyan şeyi biliyorum.

1. Acıtırılmak istemiyorum. Bu olduğuna inanılmaz berbat, ama daha geniş kitlelerin benim için duyduğu üzgünlük keyfine tabi olmamak istiyorum. Üzgünken üzgün olmak istiyorum ve duygulardan kurtulup dağıtmak için lüksüm varken, cimcime bir mesai arkadaşı veya iyi niyetli bir mesaj beni oraya geri getirmesin.

2. Kötü haberi getiren kişi olmak istemiyorum. "Ey, sana yazık edecek çok üzücü bir şeyim var" demek istemiyorum. Artıları ve eksileri tartıyorum. Bunu bu kişiye anlatmanın faydası ne? İsterler mi? Bilmek ZORUNDA mı? Bu beni bu süreçten geçirmeme yardımcı olur mu yoksa daha zor mu yapar?

3. O neydi? "Yapana kadar yapmış gibi yap" demi? YAPIYORUM, ÇOK SERT. Markette birini görürsem, bu duygusal olarak felç edici şeyin olduğunu bilmezler, her gördüğüm insana ağlayıp anlatmak istemiyorsam, görünüşleri korumak zorundayım, değil mi? Belki biraz (veya çok) çılgın geliyorum, ama günü atlatıyorum, iyiymiş gibi yapıyorum. Bazı günler hatta gerçekten iyiymişim gibi inanıyorum. (Ve sonra terlik seçerken ağlamaya başlıyorum...).

4. Deneyimim hafifletilmesini istemiyorum. (Muhtemelen normalliği taklit ettiğim için) bu haberi birisiyle paylaşırsam, üzüntüye layık gördüğü ağırlığı vermeyeceklerini varsayıyorum. Belki bu benim başkalarının ayakkabılarında olsaydım ben de vermezdim. Beklentilerim yüksek ve onlar karşılanmayacak varsayımıyla hayal kırıklığına uğramaktan ziyade kolay.

5. Sakatlanmam hakkında konuşmazsam, olmamış gibi yapabilirim, değil mi? Keşke. Ama bu mantığın %12'si hâlâ geçerli diye düşünüyorum.

Benim kişisel olarak konuşmak istememe 5 sebebini bulduğuma göre, benzerini yaşayan 4 kadından 1'inin, eklemek istediği diğer sebepler de olduğu güvenle söylenebilir.

Ve yet hikayelerimizi anlatarak, birçok kadın tarafından paylaşılan, sessizce acı çeken, ne kadar yalnız hissedilirse hissiz, çok yaygın bir deneyime ışık tutuyoruz. Belki, doğru zaman geldiğinde açılıp anlatırsak, yalnız değiller diye rahatlatabiliriz.

"Ve gece bulutlu olsa bile, bana ışık tutan bir ışık hâlâ var. Yarına kadar parla, olsun bari." —The Beatles

"Geri al, geri getir, her günü önceki gün yap, beni seni götüren günün bir öncesine kadar döndür. Ya da batıya giden bir uçakta beni yerleştir, tarih çizgisini tekrar tekrar geçerek, bu günü kaybet, sonra şunu kaybet, kayıp günü hâlâ önde kaldığı sürece, sen hüzün yerine burada ol." —Nessa Rapaport

"O, bir zamanlar o kadar parlak parlayan ışıklı, artık gözlerimden ebedi olarak alındı, çimenlerdeki şahane saatin, çiçekteki görkemin saati geri getiremez, yas tutmam ama geride kalanlarda güç bulacağım" — William Wordsworth

Sonraki önerilerimiz: Sakatlanma Sonrası Hamilelik Hakkında Keşke Bilişim İstediğim 23 Şey

Previous:

Next: