• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocukların 5 Sevgi Dili

6 yaşındaki oğlum Stuart, büyürken benim kıskandığım typic bir çocuk: Öğretmenlerin onayını kazanacak kadar tatlı ve itaatkar, ama tüm doğum günü davetiyelerini alacak kadar eğlenceli. Ancak bahar iş yolculuğumdan döndüğümde kısa bir süre sonra, bir fasulyeyi parmakları arasında sıkıştırıp sol elimden bir şeyin fırladığını hissettim. Sonra 3 yaşındaki kız kardeşi Josephine'yi yere itti.

Ve daha sonra, büyük kız kardeşi Vivienne'nin örgü iğnelerini çekti, düşen gözler zemine kadar çözüldü. O hafta benim yokluğumda ve kızların oyun randevularıyla meşgul olmasından dolayı kendini göz ardı edildiğini hissettiğini biliyordum. Onu ne kadar sevdiğimi, tekrar tekrar söyledim, ama o omuz silkip uzaklaşıyordu. Nasıl ona ulaşacağımı bilmiyordum.

Bu durum, Gary Chapman, Ph.D., en çok satan The 5 Love Languages kitabı için bilinen bir evlilik danışmanı hakkında bir makale okuduktan sonra değişti. Onun teorisi, sevgimizi ifade ettiğimiz ve deneyimlediğimiz beş yoldan birisiyle olduğunu söyler—fiziksel dokunma, hediyeler, onaylayan sözler, hizmet edici eylemler ve kaliteli zaman—ama herkesin en çok önemsediği birincil bir dili var. Çocuklarınızı sevmek yetmez, diyor Dr. Chapman, yıllar sonra The 5 Love Languages of Children kitabını birlikte yazdı. "Sevgiyi bir çocuğa nasıl ileteceğinizi bilmelisiniz ki o gerçekten sevildiğini hissesin."

Fark ettim ki Stuart'a verdiğim sözlü güvenceler, onun için sarılma, kucaklama ve diğer elden geçen sevgi göstergeleri kadar anlamlı değildi. Şimdi o boş bir sevgi deposu üzerinde koştuğunda, onu kucağıma alıyorum veya 65 kilolu, 120 boyundaki vücudunu bebek kangurusuna sıkıştırıyorum, ve ruh hali bir düğmeye basmış gibi dönüyor. Ama yine de "Seni seviyorum" demeyi bırakmadım. Dr. Chapman, çocukların beş dilde de sevgi alması gerektiğini savunuyor. Cela dit, çocuğunuzun birincil tercihini bilmek, bağınızı güçlendirebilir ve istenmeyen davranışları önleyebilir.

Çocuğunuzun birincil sevgi dilini belirlemek için ilk adım, size nasıl sevgi gösterdiğine dikkat etmektir. Neden? Hepimiz, sevgiyi almak istediğimiz yolla sunma eğilimindeyiz. Yaşlandıkça, başkalarına onlar için en iyi şekilde sevgi vermemiz gerektiğini öğreniriz çünkü Altın Kural ilişkilerimizde ters tepki verebilir. Ama çocuklar genellikle bunu kavramadığı için, onlar özlem duydukları sevgi markasını sunarlar. Puzzle'ın diğer parçası da çocuğunuzun ne istediğidir.

Bu beş yoldan biriyle sevgisini nasıl ifade edebileceğini veya isteyebileceğini düşünün.

1. "Kucakla! Kovalayla!"

Kucak her çocuk için "Seni seviyorum" demek olsa da, fiziksel dokunmayı sevenler için "SENİ ÇOK SEVİYORUM!" diye bağırıyor.

Bu Sizin Çocuğunuz mu?

Dr. Chapman'ın bu sevgi dilini tercih eden bir oğlu var. "Evde gelince, kapıya koşardı, bacağımı tutardı ve benim üzerime tırmanırdı" diyor. Çocuklar sürekli sizin alanınızdaysa, sizi dokunuyorsa veya saçlarınızla oynuyorsa, bu onlara daha fazla dokunulması gerektiğinin bir işaretidir, diyor Peaceful Parent, Happy Kids kitabının yazarı Laura Markham, Ph.D.

Bu Şekilde Sevgi İfade Edin:

Kanepe'de kucaklanın, çocuğunuzun dizlerinizde oturmak isteyip istemediğini sorun, ayak masajı ve high-five yapın. Benim küçük adamım el ele tutuşmayı "elim için bir kucak" olarak adlandırdı. Dr. Chapman ayrıca güreş ve çarpışma gerektiren sporlar öneriyor. Maryland Silver Spring'li Diana Peterfreund, "3 yaşındaki kızımın başına Cookie Monster kurabiye yer gibi gürültülü öpücükler veriyorum. O gülüyor ve 'Daha fazla öpücük canavarı?' diye soruyor." San Francisco'lu Virginia Green ve 5 yaşındaki kızı Eloise'nin gizli bir tokalaşmaları var. Büyük duygular yaşadığında, Green, "Elini üç kez sıkarım—bu 'Seni seviyorum' demek oluyor" diyor.

Yaygın Tuzaaklar:

Bir tokat veya şamar her çocuğu inciter, Dr. Chapman uyarıyor, "ama birincil sevgi dili dokunma olan bir çocuk için yıkıcıdır." Araştırmalar ayrıca babaların, kızları gelişmeye başladığında, rahatsız hissettikleri için fiziksel olarak daha az sevgi gösterdiğini gösteriyor, diyor Dr. Markham. Büyük oldukça bile, günaydın ve gece kucaklamalarını alışkanlık haline getirmeyi öneriyor.

2. "Hediye lütfen!"

Hediye aldıklarında sevildiklerini hissederek çocuklar sadece daha fazla eşya için yalvarmıyorlar.

Bu Sizin Çocuğunuz mu?

Birincil sevgi dili hediye olan biri, hediyenin nasıl paketlendiğiyle ilgilenir, ve kimden ne aldığını aylarca hatta yıllarca hatırlar. San Francisco'lu Anjali Jameson, "Bir kere, bir market teslimat servisi siparişimi berbat ettiği için bana çiçek gönderdi. Spontane olarak 5 yaşındaki kızım için olduklarını söyledim. O, 'Beni seviyorsun!' dedi ve herkese ebeveynlerinden gelen çiçekler hakkında anlattı." Başka bir ipucu? Çocuğunuz, bakmadığı halde hediye edilen şeyleri atmakta zorlanır.

Bu Şekilde Sevgi İfade Edin:

Çocuğunuz hediyeyi sevginizin bir sembolü olarak görür, bu, iki hafta önce bahsettiği tam o renkteki bir iplik toplu kadar basit olabilir, çok pürüzsüz bir taştan tutun. Dolar market oyuncakları paketli bir dolap tutmak da iyi olsa da, para harcamak zorunda değilsiniz. Çocuğunuzun sandalyesinde bir origami yaratıcı veya yastığında yabani bir çiçek bırakmayı deneyin. "Kollaj için gittiğim günden beri, annem her yıl bana yapraklar gönderiyor ki evden biraz sonbahar tadını çıkarabileceyim" diyor Wisconsin doğumlu, şimdi San Francisco'da yaşayan ve bir gün kendi çocuğu için de bunu yapmayı umut eden Skye Schulte.

Çıktı ve yıldız tabloları da bu çocukların kendilerini değerli hissetmeleri için somut yollardır, diyor Parents danışmanı Harvey Karp, M.D., The Happiest Baby on the Block DVD'si ve kitabının yaratıcısı. Alıcı tarafında, çocuğunuzun size verdiği herhangi bir hediye için büyük birSHOW yapın, sanat eserlerini asın veya boru temizleyiciler ve eski şişe kapağından yapılan heykeller için "değerli şeyler" masası oluşturun.

Yaygın Tuzaaklar:

"Hediyelerde abartmamaya dikkat etmeliyiz" diyor Dr. Chapman, "ve çocuklara yaşılarına uygun, onlara sadece istedikleri şeyler yerine faydalı olacak hediyeler vermeliyiz." Ayrıca, ebeveynlerin diğer sevgi dillerini de kullanmak yerine çocuklara hediyeler yağdırmaya yönelik bir istekleri olabileceğini söylüyor, bunu özellikle boşanmış çiftlerde sık gördüğünü belirtiyor.

3. "Bana konuş!"

Dikkatle dinleyen ve tatlı konuşan çocuklar için, sevginizle dolu sözleriniz en önemli.

Bu Sizin Çocuğunuz mu?

Övdüğünüzde ışıyan veya bana "Anne, sen benim en sevdiğim annesin" diye fısıldayarak yaklaştığında (Josephine bunu yapıyor) çok tatlı geri bildirimde bulunan bir çocuğunuz varsa, muhtemelen onaylayan sözleri seviyordur.

Bu Şekilde Sevgi İfade Edin:

Yemek kutusundaki küçük notlar, mesajlar, hatta "benim kahramanım" yazılı bir bilezik bu çocuklar için dünyayı anlamına getirebilir. San Francisco'lu Auburn Daily, batırılının seviyesine iniyor, gözlerine bakıyor ve "Sen benim hayatımın en güzel şeysin. Benim için çok önemli sin" diyor. Dr. Karp, "dedikodu yapmayı" veya bir peluş oyuncağa, başka bir yetişkene veya dışarıdaki bir kuşa, çocuğunuzun iyi yaptığı bir şey hakkında yüksek sesle fısıldamayı öneriyor, çünkü araştırmalar doğrudan söylenenlerden ziyade duyduklarımıza daha çok inandığımızı gösteriyor.

Yaygın Tuzaaklar:

Hakaret derin yaralar açar, ve Dr. Chapman bu çocuklar için "Seni seviyorum" kelimelerinin tek başına duyulmasının, "Seni seviyorum, ama..." olmaktan çok daha önemli olduğunu söylüyor. Bu üç kelimeyi herhangi bir şeye bağlamak ( "kız çocuk" veya "oğlan çocuk" ifadesini da "Seni seviyorum, eğer..." formu olarak dahil) sevginizin koşullu olduğunu ima edebilir, diyor Dr. Markham.

4. "Sen yap benim için!"

Hizmet edici eylemler en tuhaf duyulan sevgi dili, ama onu konuşan çocuklar, aromalı soda alıp mini şemsiye ve ananas dilimiyle mocktail yapmak gibi düşündürücü jestleri takdir eder.

Bu Sizin Çocuğunuz mu?

Sizden kendisinin bağcılarını bağlamasını, bozulmuş bir oyuncağı onarmasını veya yastığını şişirmesini isteyebilir. Sonuç olarak, bu çocukların ebeveynleri genellikle kendilerini hizmetçi gibi hissediyorlar.

Bu Şekilde Sevgi İfade Edin:

Olanaklar sonsuz, genel bir kural için istisna yapmaktan (benim 9 yaşındaki kızım Vivienne'in bacaklarını bir pantolona sokmama yardım etmek gibi) ve ötesine geçmeye (örneğin, soğuk bir sabah kıyafetlerini kurutma makinesinde ısıtmak gibi). Ama bu çocuklar—ve tüm çocuklar—büyüdükte, kendi başlarına yapabilecekleri her aşamada onlardan beklentide bulunarak ve özerkliklerini teşvik etmek önemlidir. Sağlayabileceğiniz en iyi hizmet, çocuğunuzu yeni bir süreçten geçirip, adım adım nasıl daha yetkin olacağını öğretmektir, diyor Dr. Chapman.

Yaygın Tuzaaklar:

"Her isteğe atlamak zorunda değilsiniz" diyor Dr. Chapman. Düşünceli bir cevap yeterli, hatta bir isteği reddetmek bile. Ve bu kural istisnalarının nasıl yığıldığına dikkat edin. Vivienne'in kirli pijamasını sürekli yerden alıp çantasını kapıya götürdüğümde, durup yeniden kalibre etmeye çalışıyorum.

5. "Gel buraya! Buna bak!"

Bu çocuklar, sizin onlarla zaman geçirmeyi seçtiğinizde kendilerini en değerli hissederler.

Bu Sizin Çocuğunuz mu?

"Bunu izle!" veya "Benimle oyna!" diyen çocuk, kaliteli zaman için yalvarıyor. Dr. Chapman'ın kendi kızı, "Baba, odama gel! Senin bir şeyler göstermek istiyorum" diyordu.

Bu Şekilde Sevgi İfade Edin:

Sadece bir arada olmakla yetinmeyin, bölünmez dikkatinizi sunun. Dr. Markham buna "özel zaman" diyor, ve bu kısa olabilir, ama aktiviteyi çocuğunuz seçsin. Seattle'li Cedric Chauvet, "Her bir çocuğum bir 'sohbet' için yalvarıyor. Yatmadan önce baş başa yatarak yapacağımız birebir bir sohbet."

Yaygın Tuzaaklar:

"Eğer çocuğunuzun sevgi dili kaliteli zaman ve disiplin yönteminiz onu odasına kapatıp izole etmekse, bu onun için ağır bir cezadır" diyor Dr. Chapman. Ayrıca, birlikte daha fazla zaman geçirmenin, yapılacaklar listenizi terk etmeniz gerektiği anlamına gelmediğini varsaymayın. Çocuğunuz kendi oyununda dalgınken yanında oturup okumak bile, onun sıcaklığınızı hissetmesini sağlar.

Dr. Chapman, sevgi dillerinin hayat boyu bizimle kalan kişilik özellikleri gibi olduğunu inansa da, çocuğunuzun tercihi an'dan an'a ve dönemden döneme değişmiş görünebilir. Kucaklamayı seven bir batırıl, kavga seven 7 yaşında bir çocuğa dönüşebilir. Övgüde şımartılan bir çocuk, bir noktada sizin teminatinize şüpheci olabilir ve sadece biraz kaliteli zamana ihtiyaç duyabilir.

Çocuğunuzun tepkileri ve davranışları, herhangi bir anda hangi tür sevgiye ihtiyaç duyduğu hakkında ne söylüyorsa, o an onunla bağ kurmaya—ve yeniden bağ kurmaya—devam edeceğinizden şüphe yok.