• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuk Sahibi Olmak Zamanı Nasıl Değiştirir ve Anı Nasıl Yaşar?

Bir dakika bir dakika sürer. Annelerin dakikalarıyla babaların dakikalarını karşılaştırabilir, çocukların toplam harcadığı dakikaları hesaplayabilir ve ebeveynlerin bu dakikaları nereden bulduğuna bakabilirsiniz.

Ama bu bize böyle bir dakikanın nasıl hissettirdiği hakkında hiçbir şey söylemiyor. . Zaman algısı, objektif süresinden daha kaygandır, istatistiklerde ve listelerde yakalanması daha zordur. Bununla birlikte, çocukların zamanın nasıl hissettirdiğini dönüştürme şekli de en az onun kadar temeldir. Ve bilmek istediğim şey bu:Ebeveynler olarak zamanı nasıl deneyimliyoruz? Ve ikinci bir çocuk doğduğunda bu deneyim ne ölçüde değişir?

Çocuklarınız olduğunda zamanın nasıl değiştiği.

Birkaç yıl önce bir arkadaş, "Çocuklarla" demişti, "günler uzun, yıllar kısa." O zamanlar yazdı ve New York'taydık; ilk çocuğumuz bir buçuk yaşındaydı ve ikinci çocuğumuz henüz doğmadı. Kızımız bebek arabasında uyurken arkadaşım, ortağım ve ben Hudson Nehri boyunca yürüyorduk.

O zaman ne demek istediğini biliyordum ve şimdi, yıllar sonra ikinci bir çocukla daha da iyi anlıyorum.

En az yarım yüzyıldır, sosyal bilimciler ebeveynliğin ebeveynlere ne yaptığının haritasını çıkarmaya çalışıyorlar. . Refahlarını nasıl etkiler, örneğin:ilişkileri, işleri. Ebeveynlere, çocuk sahibi olmanın getirdiği en önemli değişiklik sorulduğunda, her zaman özellikle bir şeyden bahseder:zamandan.

1980'lerin başında bir psikolog, ebeveynliğe geçişle ilgili araştırmaları değerlendirirken, "Yeni babalar ve anneler," diye yazmıştı, "uyku zamanı, televizyon zamanı, iletişim zamanı, seks zamanı ve hatta banyo zamanının hepsinin yetersiz olduğunu, yeni doğan bebekleri sayesinde. Paradoksal bir şekilde, daha sık sıkıldığını da söylüyorlar."

Ebeveynlerin zamanları kısıtlıdır, ancak yine de çok fazla zamanları vardır. Başka bir deyişle, günler uzun ve yıllar kısadır.

Nöropsikologların "klasik zaman paradoksu" dediği şey budur. Zamanı nasıl algıladığınız büyük ölçüde ana bağlıdır. "İleriye dönük" bir zaman değerlendirmesinde, bir olayın süresini henüz devam ederken tahmin edersiniz. Ardından "geriye dönük" bir değerlendirme yapılır ve iki farklı modda çok farklı süreçler devreye girer.

Örneğin bir bebeği besleyin:Bunu yaptığınızda sonsuza kadar sürer (olasılık). Aynı kitabı bir çocuğa tekrar tekrar okumak veya akşam yemeği ile yatma zamanı arasındaki hareketler için de geçerlidir. Eylemler tekrarlayıcı ve öngörülebilir; Yeni olan çok az şey var, bu yüzden can sıkıntısı her an gelebilir ve günler uzun.

Ancak daha sonra geriye bakarsanız (geçmişe dönük), bu tür bölümlerden hatırladığınız pek bir şey yoktur. Sonuç olarak, bütünlük erir, neredeyse hiçbir şeye indirgenmez. Ayrıntılar değişmez ve yıllar kısadır.

İlk vardiya:yeni doğanlar.

Yeni doğan bebekler, kendilerine özgü ritimleri ile ebeveynlerinin zaman algısını tamamen alt üst etme eğilimindedir. Gece ile gündüz arasındaki farkı anlamsız kılmakla kalmazlar; süreklilikten yoksun bırakarak zamanın sınırlarını değiştirirler.

Jenny Offfill'in Dept adlı romanının anlatıcısı, "Bebekle geçen günler uzun geliyordu, ancak bunlarla ilgili kapsamlı bir şey yoktu" diyor. spekülasyon :"Onunla ilgilenmek, hem acil hem de sıkıcı görünen tuhaf bir niteliğe sahip bir dizi görevi tekrar etmemi gerektirdi. Günü küçük kırıntılara böldüler." Zaman artık yönünü kendi ayarlayabileceğiniz bir akış değil, aynı anda hem dışarıdan empoze edilen hem de sizden alınan bir şey haline geliyor.

O ilk, uykusuz haftalardan sonra bile, zaman parçalanmış ve bir şekilde mülksüz kalmaya eğilimlidir. Anna Enquist'in Konterpoint'inin ana karakteri "Çocuklar küçük ve büyüleyiciydi" iki çocuğuyla birlikte ilk yıllarına baktığını hatırlıyor:"Her an... bir içki almak, onlara bir şeyler okumak, bir soruyu yanıtlamak için ayağa kalkmaya hazır olması gerekiyordu."

İki çocuk, şimdi biliyorum, her biri zamanınızı kendi yollarıyla parçalıyor. Oğlum yeni doğduğunda, ritmi sürekli ablasınınkiyle çatışıyordu. O erken başlangıcın kaosu şimdi azaldı, ama onlarla geçirdiğim günler var, kendimi bir değil iki kukla ustası tarafından kontrol edilen gülünç bir kukla gibi hissediyorum. Beni ileri geri sallayan ve bazen aynı anda iki yöne çeken diktatör, alaycı kukla ustaları onlar. O zaman da bunun etkisi, zamanın ıstırap verici bir şekilde yavaş ilerlemesidir, ancak aynı zamanda asla yeterli değildir.

Kalabalıktaki Yüzler adlı romanda , Valeria Luiselli tarafından, anlatıcı, romancıların her zaman romanların "sürekli bir nefese ihtiyacı olduğunu" söylediklerini gözlemler. İki çocuğu var:"Nefes almama izin vermiyorlar. Yazdığım her şey - öyle olmalı - kısa patlamalar halinde. Nefesim daralıyor." (Nöropsikolog Marc Wittmann, Felt Time'da bir kez doğru şekilde nefes alıp vermenin yaklaşık üç saniye sürdüğünü bildiriyor. . Tesadüfen ya da değil, iki ila üç saniye de yaklaşık olarak çoğumuzun "şimdi" algıladığı süre - bir "an"ın süresi. Ayrıca araştırmacılar, bunun aynı zamanda anneler ve bebeklerin değiştirdiği seslerin uzunluğunu da keşfettiler.)

Partnerim ve ben düzenli olarak birbirimize "Bunlar yoğun yıllar" dedik. "Daha sonra daha kolay olacak." "Daha kolay" ile kastettiğimiz şey, çocuklarımızın giderek daha az zaman alacağını umduğumuzdur. Ya da her durumda, bu sonsuz rutine her zaman ihtiyaç duymayacakları, zamanımızı parçalara ayırmayı bırakacaktır.

Zadie Smith bir keresinde "Bütün zamanımı yiyen o sevgili çocuklar" diye yazmıştı. Ben de böyle deneyimliyorum, özellikle şimdi iki tane var. İstediğimden daha sık, bilerek dünyaya getirdiğim ve benim için çok değerli olan, uğruna hayatımı verebileceğim insanların, bir şeyler almak için dışarı çıkan insanlar olduğuna dair çelişkili bir duyguya sahibim. bu "benim".

Zaman algınızı aktif olarak nasıl değiştirirsiniz.

Yüzyıllar boyunca zamanın geçişi, yaptığınız işle, değişen mevsimlerle, güneşin konumuyla fark ettiğiniz bir şeydi. Sonra saatler geldi ve zaman standartlaştı; saymaya başladık. O zamandan beri zaman genellikle bir para birimi olarak düşünülmüştür:O bizimdir, onu harcayabilir, israf edebilir veya yatırım yapabiliriz; onu kendimize saklayabilir veya başkasına verebiliriz ve o bizden alınabilir.

Ama ikinci çocuğumuz geldiğinden beri, bu metafor bana giderek yanlış yönlendirilmiş gibi geldi. Zamanımı nasıl harcayacağımı (belirli bir anda dikkatimi nereye odaklayacağımı, nereye gideceğimi veya kiminle olacağımı) oldukça sık seçebilmeme rağmen, en azından bu konuda hiçbir söz hakkım yok. Bunun nedeni, iki öngörülemeyen faktörün - küçük çocukların - hayatıma girmesi ve tüm masumiyetleriyle bana zamanımı nasıl harcadığımı dikte etmesi. İstekleri, hızları ve tekrarlama ihtiyaçları, büyük ölçüde bir aile olarak geçirdiğimiz zamanı ve bu konuda nasıl hissettiğimi belirler.

Çocuklara Değer Vermek adlı kitabında Amerikalı iktisatçı Nancy Folbre, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiyi, ebeveynlerin çocuklarına yaptıkları "yatırımlar" açısından değil, onlara yaptıkları "taahhütler" açısından kavramamızı önermektedir. Bunu bir Cuma öğleden sonra üniversite kütüphanesinde okudum; eşim çocuklarla evde, böylece kapanış saatine kadar kalabilirim.

Ve böyle bir kavram bana körü körüne aşikar görünse de, aynı zamanda kulağa hoş bir şekilde ferahlatıcı geliyor. Sanırım bunun nedeni, ekonomistlerin, sosyologların ve evrimsel biyologların çalışmalarının çoğu zaman bana çok hesaplı gelmesidir. Anne babanın zaman yatırımları ile “çocuk sonuçları” arasındaki ilişkiyi sanki üretim süreçlerinden bahsediyormuş gibi ya da aile bir fabrikaymış gibi analiz edenlerin işi yani. Zaman geçer ve IQ'lar ve diğer test puanları ortaya çıkar. Ya da ebeveyn olarak çocuklarınıza ayırdığınız zamanı "fırsat maliyeti" olarak tanımlayanlar. Sonuçta, o zaman başka bir şey yapabilirdiniz:örneğin para kazandınız.

Ebeveynlerin ve çocukların bu görüşü ışığında, Folbre'nin önerisi sadece canlandırıcı değil; neredeyse radikal. Bir taahhüt, diye yazar, beklenen "yatırım getirisi" olmadığında bile bağlayıcı kalan bir sözdür. Üstelik, bir yatırımın aksine, taahhüt beraberinde ahlaki görevleri de getirir:"sonuçlar" hayal kırıklığı yaratırsa öylece elden çıkaramayacağınız görevler.

Zamanın "benim" olmaktan çıktığı anlarda - artık bireysel bir mülkiyet ya da para birimi gibi hissetmediğinde - en azından benim için bu tür bir bağlılığın doğasını alır. Zamanı bu şekilde algıladığımda, artık isteksiz veya sahiplenici olmama, yetersiz kaldığımı hissetmeme gerek kalmıyor.

Bunun yerine, birbirimize bağlı olmamızla tanımlanıyoruz; kolektif, birbirine dolanmış ve birbirine bağımlı.

Böyle anlarda, ilişkimizi onlar daha aramızda olmadan önce ve bunun ne anlama geldiğini tam olarak anlamadan, bunun bizim olduğuna dair verdiğim söze dayalı bir ilişki olarak görüyorum. zaman.