• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Çocuğunuzun Daha Empatik Olması İçin 8 Küçük Yol

2 yaşındaki kızımla yemek zamanına biraz eğlence katmak için istedik, yakında aile favorisi haline gelen bir oyun oynamaya başladık: Duygu Yüzleri.

Biz de birer birer duyguları—üzüntü, şaşkınlık, uykusuzluk—taklit ederken, diğerinin ne hissettiğini tahmin etmesini istedik. "Yaralı"yken sahte bir yarayı işaret etmeyi, "üzgün"ken kopek gözü yapmayı severdi.

Çocukların duyguları tanımalarını ve isimlendirmelerini öğretmenin, empati için temel oluşturmanın eğlenceli bir yolu olduğunu ortaya koydu. Empatiyi tanımlamanın birçok yolu olsa da, genellikle başkalarının bakış açısını veya duygusal deneyimini anlayıp, kendi duygularınızın kontrolünde kalarak ona bağlanma yeteneği olarak tanımlanır, diyor Virginia Üniversitesi araştırmacısı Jessie Stern, Ph.D.

"Empati, 'Senin üzgün olduğunu anlıyorum ve ben de biraz üzülüyorum. Ama durum benim hakkımda olacak kadar üzmüyorum' demektir," diyor Stern.

Hem çocuklar hem yetişkinler için vazgeçilmez bir beceri olan empati, anaokullarında hatta üniversitelerde sosyal-duygusal gelişim müfredatlarının bir bileşenidir. Araştırmalar, başkalarının duygularını düşünebilen çocukların genellikle daha fazla prososyal davranış—diğerlerine yardımcı olmayı amaçlayan eylemler—sergilediğini gösteriyor. Bu bakımdan empati, azınlığa itilen aileler ve topluluklar tarafından yapılan ülkenin uzun yıllardır süren ırksal gerginliklerini ve zararlarını çözmeye başlamak için bir araç olabilir, diyor Dr. Stern.

Çocukların başkalarının perspektifini güvenilir bir şekilde alabilmesi—empatinin bir işareti—5-6 yaşlarına kadar gerçekleşmez, diyor Lurie Children's Hospital'da küçük çocuk ve ailelerle çalışan psikolog ve profesör Dr. Miller Shivers.

Ve ebeveynlerin çocukların başkalarının perspektiflerini düşünmeye ve onlara önem vermesine yardımcı olabileceği yollar var. İşte birkaç tanesi:

Favoriler Hakkında Sohbet Edin

Araba yolculuğu 15 dakikadan uzunsa, çocuklar bana favori deniz canlım hakkında soru sorar. Koltuklarından, dün neden kurbağayı sevdiğimi, bugün niye deniz kaplumbağını sevdiğimi tartışırlar. Sonra 6 yaşındaki oğlumun yıllardır favori hayvanı olan balina ile kurbağanın artı-eksilerini tartışırız.

Annenin favori deniz hayvanının kendisinden farklı olduğunu öğrenmek kızımı başlangıçta şaşırttı. Onun favori hayvanı annesinden farklı olması sorun muydu? Anne neden balinayı en çok sevmiyordu?

Yiyecekler, orman hayvanları veya şarkılar gibi favori konuları 2-3 yaşında çocuklarla tartışmak, başkalarının da farklı perspektifleri olabileceğini fark etmelerine ve bunu kabul etmelerine yardımcı olur, diyor Eğitim Psikolojisi emekli profesörü ve Çocuk Gelişimi Araştırmaları Derneği üst danışmanı Chuck Kalish, Ph.D.

Çocuklar başkalarının kendilerinden farklı tercihlere sahip olabileceğini anlamaya başladıklarında, başkalarının farklı duyguları da olabileceğini fark etme yolunda daha ileriye gelmiş olurlar.

Sadece Vaaz Vermeyin—Lütfu Uygulayın

Empatiyi modellemek, bunu çocuklara öğretmenin en etkili yolu olabilir, diyor Dr. Stern. Çocuklarının acılarına empatiyle yanıt veren bakıcılar, çocuklara empatiyle ilk el deneyimi yaşatır.

"Aslında ebeveynlerin neyi değerlendiklerini söyledikleriyle değil, gerçekten içselleştirdikleri değerlerle ilgili," diyor Stern.

Bu yüzden küçük çocuklara—evet, bir çile krizi sırasında bile—empati göstermek ve sergilemek zorunludur.

Çocuklar ebeveyn hipokrizisini hissetme konusunda da ünlüdür. Küçük çocuklara "kibar ol" denirse ama onlara kendileri kibar bir dille konuşulmaz veya kibar davranılmazsa, onlar nezaketin değerini içselleştirmezler, diyor Dr. Stern.

Empatiyi İçeri Doğru Yönlendirin

The New York Times en çok satan çocuk kitabı I Am Human yazarı Susan Verde, uzun yıllık bilinçli farkındalık (mindfulness) pratiğinin, çocuklarının ihtiyaçlarına yanıt verebileceği iç sabrı nasıl geliştirdiğini anlatıyor.

Ve mindfulness pratiği, şık yoga ekipmanları veya saflı pozisyonda saatler gerektirmez, diyor Verde. Durmak, derin nefes almak ve kendi yüklerinizi çocuklarınıza mı yansıttığınız yoksa gerçekten ihtiyaçlarına mı yanıt verdiğinizi düşünmek kadar basit olabilir.

"Ebeveynler ve anneler olarak iç monologumuz her zaman çok hoş olmaz. Bu yüzden bunu 'İyiyim, yolundayım' gibi bir şeye çevirmek üzerine," diyor Verde.

Kendisinin de mükemmel olmadığını açıkça söylüyor. "Yine de bozuyorum, ama bunun farkındayım. Bozduğumda, bozdum diyorum," diyor Verde.

Çocukların bu tür affedici, empati dolu iç monoloğu duymasına izin vermek, bunu normalleştirir ve takip edebilecekleri bir senaryo sunar.

Hayatınızın Diğer Alanlarında Empati Pratiği Yapın

Ortak ebeveyn, komşu veya yabancıya karşı empati modellemek de katkıda bulunur, diyor Dr. Shivers; çünkü bu, perspektif alma ve nezaketle yanıt vermeyi gösterir.

"Çocuklarınızla yürürken birinin şapkasının düştüğünü görebilirsiniz. 'Oh, o hanım şapkasını düşürdü. Başı muhtemelen soğudu. Hadi hızlıca şapkasını kurtaralım,' diyebilirsiniz," diyor Dr. Shivers.

Bu tür modelleme, çocukların empati ve nezaketten hareket etmeyi kendi içinde güçlendirir.

Çocuklarınızın Tüm Duyguları Hissetmesine İzin Verin

Aile köpeğinin ölümüne bir yalan söylemek veya hasta bir büyükanne hakkında konuşmaktan kaçınmak, çocuğun hislerini korumanın yolları gibi görünebilir. Ama bu, çocukları üzüntü ve kayıp gibi evrensel duyguları yaşamaktan mahrum bırakabilir, diyor Dr. Shivers.

Ve çocuklar olumsuzlukları kendileri yaşamaz—ve sonra bu büyük duygularla sağlıklı yollarla başa çıkmayı öğrenmezlerse—başka insanların olumsuz deneyimlerini anlama temelinden yoksun kalırlar, diyor uzmanlar.

Bunun yerine, üzücü anları kabul edin ve normalleştirin. Çocukların üzüntünün normal olduğunu ve hissettiklerinin yalnız olmadıklarını duymaları gerekebilir.

"Bizim hepimizin paylaştığı belirli temel insan nitelikleri ve duyguları var. Bunun yüzden insanlar arasında bu gerçek bir bağ var," diyor Verde. "Başkalarındaki insanlığı tanımak, bizi bağlantı ve nezaket yerinden hareket etmemize yardımcı olabilir."

Gerçek Renklerinizi Gösterin

Çocuklar, ebeveynlerinin olumsuz duyguları uygun dozlarda ifade etmesini görmekten de faydalanabilir, diyor Dr. Shivers.

Örneğin üzgünseniz, çocuğunuzla bunu paylaşmak sorun değil, diyor Dr. Shivers. Çocuğunuz duygularınızdaki değişimi hissedebilir. Gözyaşları gündelik bir olay olmaması ve öfkenin uygun ifade edilmesi şartıyla, gerçek duygusal deneyimler sergilenmesi sağlıklıdır. "Her şey gül ve güzel değil," diyor Dr. Shivers. "O gerçek değil."

Bir Senaryo (Script) Kullanın

Çatışma durumlarını konuşmak için bir yapı sağlamak, çocuğunuzun çatışmaya daha bağımsız yaklaşmasını ve nihayetinde empati öğrenmesini sağlayabilir. Ebeveynler empati dolu konuşmaları kontrol etmeden rehberlik edebilir.

Honolulu'daki Montessori Topluluk Okulunda rehber öğretmen Kylie Dunn, çocukların uyuşmazlıkları çözürken takip ettikleri kısa bir senaryo olan Barış Gülü'nü kullanıyor. Senaryo ortak bir kabul ile başlar: "Bir sorunumuz var gibi görünüyor. Barışçıl bir çözüm bulabileceğimize bakalım." Bu tür dil, çocuğa ne olduğunu ve nasıl hissettiğini söyleme şansı verir. Senaryo ardından çocuklara barışçıl bir çözüm önerisi yapmalarını söyler.

"Empati pratik gerektirir," diyor Dunn. "Fırsat bulup da bunu boşarsa panik yapamayız. Eğer öyle olursa, o hatayı düşünmelerine yardımcı oluruz, utanç veya başarısızlık hissetmelerine değil, ve gelecekte başka bir fırsat veririz."

Çevrenizi Genişletin

Birçok sosyal bilim insanı, yetişkinlerin bile düzenli etkileşim olmadan son derece farklı kültürel geçmişlere sahip insanlara empati duymakta zorlandığını söylüyor. "Birinin deneyimini hayal etmesi ve onları nelerin dahil/hariç hissettireceğini bilmesi için o kişiyle zaman geçirmek gerekir," diyor Dr. Kalish. "Ve o zaman harcamadan sizden farklı bir perspektifi almak zordur."

Küresel bir pandemi sırasında farklı mahallelerde zaman geçirmek veya farklı kültürel geçmişlere sahip arkadaşları ziyaret etmek zor. Ama siz ve ailenizden farklı görünen veya farklı yerlerden gelen bir ana karakterli filmler izlemek veya kitaplar okumak iyi bir alternatif adım, diyor Dr. Kalish.

Kurgusal hikayeler özellikle, çocuklara kendilerinden farklı insanların içsel duygularını, motivasyonlarını ve dünyalarını düşünme fırsatı verir.