Anne "Dokunulma" Hissi Yaşadığında Ne Anlama Gelir ve Nasıl Başa Çıkılır?

Anne arkadaşlarınıza bazen Karbeyaz gibi olmanın hayalini kurduğunuzu söyleyin. Dinlenme veya yemek yapma/temizlik becerileri için değil. Onu uyurken insanların ellerini uzak tutmak için etrafına inşa edilen cam yapı için. "Oh, o öpüşmeleri bir gün özlersin" gibi bir cevapla karşılaşacağınızı tahmin ediyorum. Bu, o alaycı ve yargılayıcı göz kaşıntısıyla da gelebilir, bilirsiniz hangisini.

Bu küçük ellerinizin içinde olmasını nasıl istemezsiniz? Bu telaşlı küçük eller. Bu telaşlı küçük kirli eller. Barbie ile yüzünüze vuran o kıpır kıpır, saç sallayan bedene bağlı o telaşlı küçük kirli eller. Evet arkadaşlar, kickboks dersime Barbie'nin nasıl gözüm around dövdüğünü anlatmayı tamamen özleyeceğim. Ayaklarıma baktığımda, çocuklar yanımda olmak yetmezmiş gibi ayaklarımın üzerinde yürüyerek oluşan morluklar üzeri morluk görmeyi özleyeceğim (Ben gerçekten harikayım.) Dürüstçe, kimse bana dokunmadığı - ne çocuklarım, ne eşim, kimse - tam bir gün istiyorum.

Açıkçası, "dokunulma" hissi yaşıyorum. Ve şükür ki annelerin hissettiklerini konuşması giderek yaygınlaşıyor. "Dokunulma" hissı, bir ebeveynin çocukları, eşleri hatta o berbat köpek tarafından gün boyu fiziksel konfor için dokunulduğunda, özerkliğini kaybetmesi sonucu tahrikli hale gelmesidir. Bazıları bunu ebeveyn tükenmişliğiyle karşılaştırır, ama dokunulma hissi ebeveynliğin ötesine geçip partnerler arası ilişkiyi de etkileyebilir.

Bazı anneler, çocukları tarafından gün boyu yapıştıktan sonra eşlerini öpmek, sarılmak veya herhangi bir şekilde intim olmaktan kaçındıklarını söyler. Gün içinde bir kez daha dokunulma fikri bile onları fiziksel olarak ürpertir.

Bunun nedenleri biraz farklılık gösterse de, ebeveynlerin günlük kendilerine ayırdıkları sürenin sadece 32 dakika olduğunu gösteren 2018 bir anketle ilgili olabilir - ve bu pandemi öncesiydi. Bu günler anneler, çocuk bakımı ve ev işi yükünü taşıyor ve COVID-19 tükenmişliği ezici olabiliyor.

Ohio'daki Mount St. Joseph Üniversitesi'nde insan gelişimi, erken çocukluk ve ebeveynlik konusunda uzman eski profesör Dr. Mary Kay Fleming bu konuyu incelediğinde daha fazla olasılık ortaya çıktı. Dr. Fleming, geçmiş nesillerde kadınların tam zamanlı annelik rolüne sosyalleştirildiklerini, hem anne hem de tam zamanlı profesyonel olmaları beklenmediğini belirtti. Ayrıca, hayatımızı kolaylaştırmak için yapılan teknolojik gelişmelerin aslında bizi 7/24 çağrı başında gibi hissettirdiğini işaret etti. Kısaca, dokunulma hissi yaşayan annelerin hissettiği baskının bir kısmı, sadece çocuğun doğrudan fiziksel talebi değil, tüm taleplerin birleşiminden kaynaklanıyor olabilir. Fiziksel bir engel en kolay görülen ve adreslenebilen şeydir, bu yüzden onunla mücadele ettiğimiz hissedilen şey haline gelir.

Peki, ne yapılabilir? Şükür ki Dr. Fleming bazı tavsiyelerde bulundu.

Mola Verin

"Mola vermek belirli durumlarda mutlak en iyi tedavidir" diyor Dr. Fleming. "Anneler kendilerine zaman ayırmalı, yenilenmek, yeniden odaklanmak ve beslemek için gereken o derin rezervi doldurmak için uzaklaşmalıdır." Bu, bir bebeğin ağlaması gerçekten bir ihtiyaç olduğunu gösterdiği için bebeklik döneminde uygulanmamalıdır. Dr. Fleming, bebeğin ağlamasına izin vermenin uygun olmadığını vurgular. Bunun yerine yardım isteyin. Başkası bebeğin bakımı için oradaysa, kendinize bir an ayırmanın en iyi yoludur.

İletişim Kurun

"Yetişkinler, birbirleriyle ihtiyaç ve beklentiler hakkında - birbirleri ve çocukları için - konuşmalı ve aynı sayfada olmalıdır" diyor Dr. Fleming. "Bu mutluluğun gerçek anahtarıdır. Aynı evdeki iki ebeveyn, hayatlarının en önemli ortak girişiminin bir parçasıdır - bir साथ bir şeyler inşa ediyorlar. Eğer birbirlerini desteklemezlerse, çocuklar bedelini öder." Bu, çocuklar için konulan sınırlar ve birlikte geçirilen süre dahil her şeyi kapsar. Her şey konuşulabilir.

Dokunmayı Yönlendirin

Sadece başkalarına bakım odaklı dokunma yerine, kendi iyi olmanız için faydalı dokunma ekleyin. Belki bir masaj veya pedikür. Chicago'daki Wilmette Danışma Merkezi'nde anne ruh sağlığına uzman terapist Carolyn Wagner, "Kendinize bakmaya odaklanan, dokunu ana bileşen olarak içeren bir şey yapmak, kendinize ve vücudunuza başkalarıyla yakınlık ve bağlantının tatmin edici ve olumlu olabileceğini hatırlatmanın harika bir yoludur" diyor.

Gerçekçi Olmayan Beklentilerle Mücadele Edin

"Başka bir düşman gerçekçi olmayan beklentilerdir" diyor Dr. Fleming. "Hep zaman her şeyde yüzde yüz vermekten kendimizi beklerssek - daha az her şey başarısızlık sayılırsa - başlamadan önce mahkum oluruz. Kimse o beklentileri karşılayamaz." Farklı kilometre taşları ve ihtiyaçlardan geçerken kendinize yumuşak olun. Kötü günleriniz de olacak, iyi günleriniz de. Bunu anlayın ve iç monologunuzu zorlanan bir arkadaşa söyleyeceğiniz gibi tutun.

Previous:

Next: