• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Eugene - Eugene

Vi gav den namnet Eugene-Eugene. Båda vår fars bär detta mellannamn, som de bad oss ​​att inte fortsätta, och vad vi trodde skulle vara ett roligt smeknamn i livmodern. Vår första, vi ringde Oscar, som i Oscar Myers, hans efternamn. Oscar, nu känd som Zev, är nästan 5 och visste aldrig att han nästan var en storebror.

Den veckan, sajten sa till mig att den var på storlek av ett hallon. En perfekt, växande hallon med en ryggrad och ett bankande hjärta med ögonlock som var upptagen med att knoppa fingrar och tår från flipporna. Jag skulle börja visa snart och hade berättat för mina nära och kära de stora nyheterna. Allt gick precis som planerat. Jag planerar allt - när jag tvättar, när jag tvättar hunden, när jag blir gravid. Jag skulle börja mammaledighet direkt när Zev började dagis. Vi skulle ha en månad tillsammans, bara vi två, och sedan fem månader där vi tre skulle gå honom till och från skolan. Perfekt. Jag skulle vara mest gravid på sensommaren där jag kunde lätta mina leder viktlösa i poolen och inte slåss mot de intensiva hormonerna under läskiga, kalla månader när jag verkar naturligtvis bekämpa suget att surma inomhus. Ja. Jag skulle vara 36. Äldre, men inte så gammal att jag var tvungen att avskriva möjligheten till en tredje längs vägen. Jag hade planerat detta perfekt. Jag brainstormade hur man passar en spjälsäng bland CD -skivorna och kattmat. Jag hade tillbringat lunch timmar beställa mammakläder online. Jag förde ihop pengar för en längre semester. Jag läser om varje graviditetsbok, studerade namn när de rullade förbi i slutet av sit-com. Jag tillät mig bara mat med mycket fiber, folsyra, och kalcium. Jag åt lax och jag hatar lax.

När sjuksköterskan vid mitt första prenatalbesök inte kunde upptäcka hjärtslaget på dopplern sa hon till mig att inte dra några slutsatser. Hon beställde ett ultraljud för att vara säker. Det var min första ledtråd. När den andra sjuksköterskan inte kunde hitta hjärtslaget på ultraljudet sa hon samma sak, lägga till, "Om du börjar blöda, gå till akuten." När jag gick hem, Jag packade inte till helgresan med mina systrar som planerat. Jag hade en känsla av att jag inte skulle åka.

Den kvällen klockan 6:30, Jag ringde min man in i badrummet. Han tittade på toaletten på massan av tjock, tjockt blod satte sig i botten. Jag frågade, hoppas jag överanstränger mig, "Jag måste gå, inte jag? " Jag ville att han skulle följa med mig. Det gjorde han också, men jag bad honom stanna hos vår son. Var inte dramatisk. Involvera inte din familj. Jag kommer att vara okej ... jag började själv.

Intagssjuksköterskan var tålmodig medan jag klurade igenom varför jag var där. Säkerhetsvakten gav mig en vävnad. Triagesjuksköterskan frågade mig hur långt jag var, om jag använde droger, om jag behövde fler kuddar och min blodgrupp. Flebotomisten frågade om hans händer var kalla. Min man dök upp (tack och lov att han inte lyssnade på mig för en gångs skull!) Och satt med mig de närmaste sju timmarna.

Vi höll sällskap med ett sortiment av människor. Några hemlösa, hungrig och kall. Punkbarn som behöver sina grässtridsår sårade ihop. Det var en hedersrullstudent med hjärnskakning från träningen och så många mammor och deras trötta, febriga brudar. Dessa mammor, trötta sig själva, Rör sig inte, av rädsla för att de ska väcka dem vakna och hålla sina svettande huvuden i halsen. Vi bevakade varandras platser när vi var kallade till olika fönster. Lokala nyheter. Den sena showen. Scrubs (vilket märkligt nog, Jag sa till min man när han kom först, denna plats var inget liknande). De lokala nyheterna igen. Jag såg en främling ge henne filt till en annan, som slog ner, rullstolsbunden, hosta, och fastnat i vindtunneln på automatdörrarna. Var var hans familj? Jag tänkte detta om och om igen när jag kröp in i min familjs axel och försökte sova.

Adam berättade senare att han inte kunde se vår bebis på ultraljudet som han kunde på eftermiddagen. Han sa till mig att det skulle vara okej. Han försäkrade mig om att vi skulle försöka igen snart och att jag redan har gjort ett jäkla barn - jag gör det igen och jag trodde allt detta, för. Jag berättade för mig själv hur det här hände hela tiden. Det var inte tänkt att vara och att detta är naturens sätt att säga att den här inte var rätt. Jag tror fortfarande på detta, men inte så mycket som jag trodde jag skulle.

Jag kommer alltid att ha den irrationella undringen att det var något jag gjorde. Skulle jag inte ha gått den dåligt tränade 100 kilo valpen? Den dagen på jobbet, vattenkylaren behövde bytas. Jag bad inte om hjälp eftersom ingen visste att jag var gravid. Gjorde det det? Jag kanske inte åt tillräckligt med folsyra. Jag kanske är för gammal.

Så mycket som jag coachade mig själv att detta var en möjlighet så tidigt, det var alltid en möjlighet för någon annan, inte jag. Min beredskap gjorde ingenting för mig nästa dag när jag gick förbi barnböckerna på soffbordet, den växande listan med frågor till läkaren i kylen, när jag upptäckte p -piller i skåpet, eller när jag öppnade det e -postmeddelandet som väntade i min inkorg och berättade vad mitt hallon mirakulöst hade blivit till på bara en vecka. Sedan, där fanns badrummet. Ingen skriver om badrummet. Den ständiga påminnelsen om att din kropp rensar sig från något främmande föremål. Varje gång, Jag skulle tippa på tå och bevittna den här crimson långa strängen med bitar av min bebis som droppar från mig i stilla rörelser. Jag skulle behöva torka bort det och spola adjö. Var det min bebis jag såg i morse? Eller är det här? Det är ett hallon, trots allt. Det är inte litet. Låt det här vara allt. Och så finns det de förbannade moderskapskläderna som ännu inte ska levereras.

Första dagen, Jag tuppade. Den andra dagen, Jag grät runt mitt läkarbesök där en sjuksköterska frågade om jag behövde en kram och jag föll in i henne. Jag planerade inte detta. Men jag har haft ett bra liv, Jag påminner mig själv. Jag måste ta något av det här. Även om jag inte helt tror det nu, varje dag måste jag övertyga mig själv lite mer.

Jag tvingar mig själv utanför för att få lite sol på kinderna och se hur min 4-åring leker i smutsen. Jag har ett bra liv, Säger jag om och om igen. Välja inte! Jag håller mig själv en föreläsning:Jag kan inte planera allt och det är okej. Ja, det här är en bra lektion. Och även, det finns några riktigt äkta människor där ute, Jag höll på att bli skeptiker. Jag bestämmer mig för att låta varje kramp som jag fortfarande kände vara en påminnelse om de människor jag sett de senaste dagarna snarare än den person jag har förlorat. Det finns främlingar som kommer att ge dig sin filt och rädda din plats. Vissa kommer att erbjuda dig en kram. Du har vänner som lämnar blommor och din favoritkaka på din tröskel. Och om du har tur som jag, du har en man som kommer att hålla huset igång medan du är i slowmotion, som kommer att sova i soffan medan du skedar din son hela natten i en vice-grip kram. Och den dumma valpen som galopperar när du tar ut papperskorgen? Hans enda mål i livet är att vara din kompis (och äta dina flip -flops).

Ett par dagar efter mitt missfall, en god vän till mig skickade en lapp till mig. Det stod, ”Förvara allt du känner nu, så att om fem år, när dina barn skriker åt varandra i högljudda banshee jublar och kastar föremål mot varandras huvuden, du kommer att veta att moderskap är en glädje som inte går lätt. ” Jag har ett mål att inte lägga så stor vikt vid framtida planer, liten eller stor. Men den här - den här tanken som min underbara vän satte i mitt huvud - är en plan som jag inte förväntar mig att vara ledig.

Efter att ha läst hennes råd några gånger, Jag öppnade kylskåpet, borstade undan den massan spenat och broccoli och upptäckte en flaska champagne.
Jag hällde två glas, toppade dem med apelsinjuice, och ploppade ett hallon i varje. "Hälsokost, ”Jag sa till Adam, som vi klirrade. Med den sista klunken, Jag svalde hallon som smakade så rätt. Munkanterna piggnade till, min rygg rätades ut, för första gången sedan allt detta hände. Det var tröstande att tänka att det inte skulle dröja länge innan jag hade ännu ett perfekt hallon i mig igen.

Relaterad :Vad ska jag göra när din vän har missfall