Hur man berättar för barn om skilsmässa på det mest kärleksfulla, medkännande sättet

Det är förmodligen den mest smärtsamma konversation du någonsin kommer att ha som förälder:att berätta nyheten för dina barn att du och din partner separerar. Så hur förklarar du skilsmässa för ditt barn? Vilket är det mest kärleksfulla och stödjande sättet att föra det samtalet?

"Det enda som är väldigt viktigt för föräldrar att veta är att du har din egen lins på skilsmässan och att den skiljer sig från dina barns" säger Gretchen Campbell, legitimerad klinisk mentalvårdsläkare, grundare av Grow, Encourage, Empower praktiken och värd för podcasten "Jag är mamma till en tonåring, hjälp!" Du kanske ser din partner i ett annat ljus, men ditt barn gör det inte. "Dina barn ser dig fortfarande som 'min mamma, min pappa'", säger hon, så du måste skydda dessa relationer.

Att lugna ditt barn är nyckeln när du berättar för ditt barn att du ska skiljas, säger legitimerad psykolog Ann Gold Buscho, författare till "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Under Separation and Divorce" .” Även om du har några svåra sanningar att dela med ditt barn, måste du också leverera meddelanden om kärlek och säkerhet.

När du ska berätta för ditt barn att du ska skiljas

Ska du berätta för ditt barn tidigare i processen eller vänta tills du har en plan fastställd? Helst skulle en bra tidpunkt vara när alla större beslut har fattats (som vem som ska flytta ut, tillfälliga besöksarrangemang, etc.), säger Campbell. Som sagt, tillägger hon, "Jag tror definitivt att detta kommer att variera beroende på familj, eftersom vi vet att vissa situationer är mer flyktiga än andra."

När det gäller att välja dag och tid är det mycket troligt att ditt barn kommer att få en känslomässig reaktion på dina nyheter. De kan gråta, storma ut ur rummet, ställa många frågor. Det är därför det hjälper att planera ditt samtal för en dag när du inte har något annat på gång, så att du kan spendera mycket tid på att hålla utrymme för ditt barns reaktioner. Ha inte det här samtalet på en semester eller precis innan läggdags, en match, en föreställning eller någon annan stor händelse.

Buscho rekommenderar att du följer konversationen med någon form av aktivitet helt och hållet. Gå en promenad eller en cykeltur eller en utflykt till parken. "Demonstrera för barnen att deras föräldrar fortfarande kan samarbeta och arbeta tillsammans", säger Buscho, "och att de fortfarande kommer att ha en familj, strax under två tak nu."

Vad är det bästa sättet att berätta för ett barn om skilsmässa?

Det bästa sättet att berätta för ditt barn om din skilsmässa är ... tillsammans. Planera i förväg vad du ska säga. Gör sedan tillkännagivandet tillsammans, båda med ditt barn eller barn.

"Det enda alla föräldrar är överens om är att de älskar sina barn och att de vill det som är bäst för dem", säger Buscho. Den gemensamma avsikten räcker vanligtvis för att hjälpa det skilsmässa paret att planera hur de ska ge sitt barn nyheterna.

Här är några prioriteringar från Buscho och Campbell som hjälper dig att planera din konversation:

  • Bestämma vem som ska starta konversationen så att det inte finns några besvärliga tvekan i början.

  • Var och en av er kan ta specifika diskussionspunkter.

  • Håll det enkelt och tydligt.

  • Använd "vi"-uttalanden i din kommunikation. Detta försäkrar ditt barn om att de inte behöver välja mellan sina föräldrar.

  • Försök att förutse alla frågor som ditt barn kan tänkas ha och förbered dina svar på dem.

Finns det ett manus för att berätta för barn om skilsmässa? Nej. Ditt budskap ska vara skräddarsytt för ditt barn. Men du kan börja med att erkänna eventuella spänningar eller bråka mellan er (om så är fallet) och sedan säga något i stil med:"Vi trivs inte med att leva tillsammans och så vi har bestämt oss för att skiljas."

Campbell håller med om att det är mycket bättre för ditt barn att förmedla meddelandet tillsammans än att ge dem separata meddelanden från var och en av er. "Att kunna berätta för dem tillsammans är viktigt så att barnen kan känna en känsla av trygghet, som att föräldrar fortfarande kommunicerar."

Tänk om saker är så giftiga att du inte kan prata tillsammans?

Rådet Buscho ger föräldrar är att föreställa sig hur de skulle vilja att deras barn skulle berätta historien om sina föräldrars skilsmässa år senare, som vuxna. "Den historien börjar idag, och allt du gör kommer att bygga den historien." Så det är värt att övervinna skada och ilska, om än bara för några timmar. Att vägra att träffas för detta viktiga samtal gör ditt barn en stor otjänst, säger Buscho. Campbell tillägger att när föräldrar ger nyheterna separat, kommer de sannolikt att leverera olika meddelanden, och det kan vara förvirrande och stressande för barn.

Som sagt, för vissa par är det helt enkelt inte möjligt. Försök ändå att komma överens om samma berättelse, råder Buscho, och använd ett icke-klandrande språk för att leverera ett lugnande budskap även om det slutar med att du levererar nyheterna separat.

Hur du bäst ställer in ditt barns förväntningar

Du kanske inte har listat ut allt ännu, men det är okej. Börja med att berätta för ditt barn vad du vet och lova sedan att berätta för dem när du kommer på resten. De flesta barn vill veta hur skilsmässan kommer att påverka dem, säger Buscho. Så hon coachar föräldrar att berätta för sina barn vad som kommer att förändras och vad som kommer att förbli detsamma.

"Mamma och pappa kanske inte kommer att bo tillsammans", säger Buscho, "eller så kanske de inte är i hemmet samtidigt, om de häckar fågel," (fågelhäckar är när barnet eller barnen bor i familjehemmet och varje förälder turas om att bo där vissa dagar i veckan).

Barn vill veta hur din skilsmässa kommer att förändra vardagen. Detaljer som du kanske vill dela inkluderar:

  • Boendearrangemang: Var barnet kommer att bo, tidpunkten för att en förälder ska flytta, hur långt bort de kommer att bo osv.

  • Visitarrangemang: Hur ofta, med vilken förälder, hur länge och var kommer besökstider eller dagar att äga rum?

  • Skola/barnomsorg: Kommer barnet att fortsätta gå i samma skola och/eller barnomsorg till och med slutet av läsåret?

  • Transport: Vem ska köra barnet vart? Kommer det att förändras?

Ge inga löften om framtiden, varnar Campbell. Ungefär när föräldrar ger ett barn nyheterna, har du inte alltid alla detaljer utredda. Du kan berätta för ditt barn vad de kan förvänta sig just nu, men om du inte är säker på om du kommer att bo i samma hem eller samma skola på obestämd tid, låt dem inte förvänta sig det. "Barn kommer att se till löften för en känsla av säkerhet", säger Campbell.

"En sak som inte kommer att förändras är att de båda alltid kommer att älska dem och att de båda kommer att fortsätta att vara föräldrar till dem", säger Buscho. Det är viktigt för ditt barn att höra det. Hon säger att barn måste veta att de är älskade, att inget av detta är deras fel, att de inte kan fixa det och att de inte kommer att behöva ta på sig något nytt ansvar på grund av ett beslut som deras föräldrar tar. "Deras jobb är att fortsätta vara barn."

Vad barn inte bör veta om skilsmässa

I Buschos åsikt behöver ett barn inte veta varför du skiljer dig. Barn förstår inte vuxnas relationer, förklarar hon, och anledningarna till att föräldrar skiljer sig tenderar att vara...komplicerade. Buscho varnar för att det finns mycket utrymme för misstolkningar och missförstånd, eftersom barn tenderar att vara svartvita tänkare och inte har förstahandserfarenhet för att sätta skilsmässa i sitt sammanhang. Att ge ditt barn "varför" kan också pressa dem att ta parti.

Naturligtvis kanske ditt barn vill veta varför ändå. Vad kan du berätta för dem? Håll det enkelt, säger Buscho, och fortsätt att använda dessa "vi"-påståenden. Beroende på deras ålder, säger hon, kan du försäkra dem om att ni båda har försökt mycket hårt för att reparera er relation, och ni fattar det här beslutet för att ni tror att alla kommer att bli lyckligare på det här sättet.

"Barn är naturligt nyfikna, så det är bra att hålla svaret kort", säger Campbell. Hon råder par att i förväg komma överens om svaret på "varför". "Att ha några förberedda svar så att du kan vara på samma sida hjälper dina barn att känna att ni fortfarande är i samma lag tillsammans."

Buscho råder föräldrar att undvika att prata om pengar också. Ekonomi kan oroa barn och förvärra den stress de redan upplever.

Varför man måste undvika skuldspelet

Det är viktigt att du levererar ett icke-klandrande meddelande i den här konversationen, säger Buscho. "Barn kommer väldigt ofta att leta efter någon att skylla på", säger hon, "och väldigt ofta skyller föräldrar på varandra." Undvik detta.

“Om det har förekommit otrohet behöver barn inte veta det. Det är vuxensamtal”, säger Campbell. Hon erkänner att, särskilt vid skilsmässor som uppstår på grund av otrohet, kan en förälder vilja få sin före detta make att må dåligt och ta ansvar för att bryta upp äktenskapet. "Men som vuxna vet vi att otrohet kan vara mångfacetterat, att det aldrig är så klippt och torrt."

Det är viktigt att skydda ditt barns relationer med er båda. Oavsett hur giftigt ditt hemliv har varit fram till skilsmässan, säger Campbell, "barn vill alltid se sina föräldrar i bästa möjliga ljus."

Negativt prat om den andra föräldern, som att argumentera inför ditt barn, är känslomässigt och psykologiskt skadligt för barn, enligt Campbell. Ditt barns hjärna utvecklas fortfarande, säger hon, även under de sena tonåren. "Det är mycket information för dem att ta till sig medan de redan går igenom sina egna dagliga kamper i livet." Campbell tillägger att deras koppling till dig och din partner är en säker tillflyktsort för dem, så när du vänder på det blir det svårare för dem att navigera i dessa dagliga stressor. "Ibland kan de bli deprimerade eller börja ha självskadebeteende för att de ifrågasätter om de gjort något fel", varnar hon. De kan sluta känna sig förvirrade och isolerade, säger Campbell.

Kom ihåg att det är svårt nog för vuxna att gå igenom skilsmässa. Det kan ta år att komma över det, säger Campbell. "Och vuxna har en fullt utvecklad hjärna, vilket betyder att den resonerande delen av hjärnan är helt utvecklad." Barn är inte så välutrustade, tillägger hon, och en svår skilsmässa kan vara överväldigande för dem. Det är därför Campbell råder föräldrar att arbeta tillsammans genom skilsmässan, för att göra det möjligt för barn att anpassa sig på ett hälsosamt sätt.

Hur du hör dina barn

Du kanske redan har bearbetat dina egna känslor kring skilsmässan, men ditt barn har precis börjat arbeta igenom sina. Var beredd på att dina barn ska uttrycka negativa, intensiva, svåra känslor - det är helt normalt, säger Campbell.

"Du vill bekräfta deras känslor", säger Campbell. "Känslor är viktiga eftersom det är deras verklighet." När ditt barn uttrycker de svåra känslorna, föreslår hon att du säger till dem:"Det är OK att du känner så. Det är ok att du är arg på mig. Vilka känslor du än har så är det okej." Berätta sedan för ditt barn att du kommer att göra ditt bästa för att hjälpa dem genom denna process, hur de än känner för det.

Det är viktigt att hålla kommunikationslinjerna öppna, även om det är obehagligt för dig. "Jag har uppmanat föräldrar att låta sina barn ställa frågor", säger Campbell. Dina barn måste veta att du ger dem det utrymmet att komma till dig.

Varför du bör hålla igång konversationerna

Efter det första samtalet om skilsmässan föreslår Campbell att du fortsätter att kolla in med ditt barn för att se hur de hanterar det. Fråga dem:"Hur mår du med alla förändringar? Hur kan jag stötta dig genom detta? Är det något du behöver från mig?”

Försäkran är av yttersta vikt. Buscho tillägger att du kan säga till dina barn:"Ja, det här är svårt. Det är svårt och kanske sorgligt, och vi förväntade oss inte detta och vi ville inte ha det, men det händer. Och vi kommer alla att må bra.”

Buschos bok, "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting Under Separation and Divorce", har en lista över åldersanpassade resurser.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv