• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur man navigerar i relationer i ett extremt polariserande politiskt klimat

"Jag hade en sådan blowout med en vän över masker!" säger Julie (efternamn undanhållet) från New York, om en långvarig vän som äger en klädbutik. Julie har alltid ansett sig vara politiskt oberoende, men nyligen känner hon sig tvungen att ta en sida och lutar sig åt vänster eftersom det är den sida som är i linje med vetenskapen kring pandemin och klimatförändringarna. Samtidigt har hon märkt att några av hennes vänner tar den motsatta sidan.

Julie berättar att hon blev orolig när hon upptäckte att inte bara hennes vän inte bar en mask när hon arbetade i butiken, hon krävde inte heller att shoppare skulle bära dem. Deras telefonsamtal över ämnet eskalerade snabbt. "Jag var bara så upprörd", säger Julie. "Det här är någon jag verkligen bryr mig om och jag har varit vän med i så många decennier." Hur kunde hon, särskilt som butiksägare, sätta politiken före säkerheten i sitt samhälle? Brydde hon sig inte om dem?

Julie reflekterade efteråt och fångade sig själv. Hennes vän bryr sig förmodligen om sitt samhälle. Och hon är orolig över att trots att hon är politiskt oberoende känns det som att alla måste ta en sida nu för tiden. "Det är bara så tribalt på det sätt som partierna är nu."

Detta kanske låter bekant. Under de senaste fyra åren, och särskilt nyligen, har vår polariserade politik ansträngt våra relationer med vänner, familj och till och med kunder och kollegor. Och om vi är ärliga mot oss själva gör det ont. Få av oss vill faktiskt uppleva så mycket konflikter. Detta utanförskap från människor vi en gång var nära känns ensamt och hemskt och desorienterande. Så vad kan vi göra åt det?

Hur man närmar sig konversationer om politik

Är det bäst att helt enkelt undvika alla politiska samtal? Det beror på, säger Dr. Natasha Sharma, en praktiserande psykolog och skapare av The Kindness Journal och The 8-Hour Therapist. "Om du är ganska polariserad i dina åsikter kan det vara klokt att undvika att ta upp ämnet politik om inte alla individer kan uttrycka sina åsikter respektfullt... och acceptera varandras rätt till en åsikt." Det är möjligt, säger hon, men det är en utmaning.

Undvik definitivt politiska diskussioner om du inte kan ha dem på ett sunt och respektfullt sätt. Du vet att ditt samtal är ohälsosamt och respektlöst om någon av er eller båda är förolämpande, nedlåtande, krigförande eller dominerande, förklarar Sharma. "Och detta kan vara särskilt vanligt vid en tidpunkt i historien som den här, när politiska åsikter är mer polariserade än de någonsin har varit under senare tid", säger hon.

Om du pratar politik, när och hur ska du engagera dig?

Enligt Leslie Hackett, en äktenskaps- och familjerådgivare som praktiserar i Winnipeg, Manitoba i Kanada, beror det mycket på varför du vill ha det samtalet. "Det är viktigt att tänka på frågan om vad du hoppas kunna åstadkomma." Försöker du ändra någons uppfattning? Förbered dig inte på besvikelse. Sanningen är att dessa samtal inte ändrar uppfattning. "När vi släpper den förväntningen kan vi skydda oss från frustration och besvikelse", säger Hackett.

En bättre anledning att ha dessa svåra samtal är att få en bättre förståelse för någon annans perspektiv. Sharma rekommenderar att skapa ett säkert utrymme för dessa konversationer genom att engagera människor som vi litar på inte kommer att förnedra eller förnedra oss. ”Vi måste kunna känna oss trygga och veta att andra hör och tänker på våra tankar och vice versa. Uttryck dina åsikter eftertänksamt och med respekt. Och sedan vara beredd att lyssna på och överväga vad andra har att säga också.” Inga förolämpningar eller tilltal. Och om någon förolämpar dig eller kallar dig dum eller okunnig för dina åsikter är det samtalet över. Du ska inte behöva tolerera den behandlingen för att lära dig, växa eller hålla kontakten.

Tamara Afifi, professor och vice ordförande vid institutionen för kommunikation vid UC Santa Barbara, rekommenderar fokus på gemensamma värderingar. Till exempel, i en familj som identifierar sig som småföretagare kan delade farhågor om småföretagens livskraft föra människor från motsatta politiska sidor till en gemensam grund.

Det hjälper att förstå var människor kommer ifrån när det gäller deras identitet och vad som utlöser ilska. Många av oss är väldigt obekväma med osäkerhet och vi är oroliga för framtiden. "Vanligtvis handlar ilska verkligen inte om ilska; det handlar om rädsla, säger Afifi. "Så, vad är under ilskan? Vad är folk rädda för och varför gör det dem så arga när de pratar om dessa frågor?”

Hon föreslår att du ska rama in dina politiska konversationer kring dina känslor snarare än åsikter:"Jag blir arg för att jag är rädd att detta kommer att hända" eller "Jag känner mig verkligen utom kontroll eftersom jag" Jag är verkligen rädd för det här." Det är mer effektivt, säger hon, eftersom människor är mindre hotade av dessa sårbara erkännanden om våra rädslor. Hur kontraintuitivt det än låter, "det är mindre personligt och tillåter oss att externisera den fråga vi är oense om."

Vad du ska prova innan du bryter upp om politik

I många fall kan skillnader i äktenskap eller partnerskap vara hälsosamma, men att ha motsatta åsikter om politik är särskilt svårt, säger Afifi, som ledde en studie om sådana par under övergången till Trumps presidentpost. "Det är också sällsynt. Endast 12 % av gifta par har motsatta politiska åsikter”, konstaterar hon.

Men för de 12 %, "I äktenskapet kan det faktiskt vara användbart att göra [politik] till ett tabuämne om du är så annorlunda." Med andra ord, om att prata om politik orsakar kroniska konflikter, blir detta ett av de sällsynta fallen när undvikande faktiskt är användbart. Försök istället att fokusera mer på värderingar du delar och på det som får dig att känna dig ansluten. "Vi tror bara att alla är så olika varandra när vi inte har tagit oss tid att verkligen hitta de saker som binder oss samman." Afifis forskning fann att det var relationerna med starka känslomässiga band före 2016 som bäst klarade valsäsongens storm.

Sharma håller med. Det är viktigt för par att anpassa sig till delade kärnvärden. Oenigheter är naturliga och oundvikliga, men du måste vara respektfull. "Se till att dina åsikter inte är tomma utan informerade från bra, solid, fakta- eller evidensbaserad data och information," råder hon. "Lyssna sedan på din partners åsikter också. Ge dem en chans att övertyga dig om något annat. Det krävs en mycket stark person för att göra det." Om ni, efter att ni båda har hört varandra, fortfarande är fasta i era åsikter, "säg så lugnt och bestämt och gå sedan vidare till ett nytt ämne."

Hur man undviker att förlora vänner och familj på grund av politik

Det är svårt att säga vad som är svårare, konflikter med vänner eller familjemedlemmar. För Julie är det vänner. "Åtminstone med familjen är du klistrad av blod", säger hon. Det gör ont att bli alienerad från sin "utvalda familj" av vänner.

För Afifi är det svårare att hantera politisk polarisering inom familjen eftersom dessa relationer inte är frivilliga, till skillnad från vänskap.

Oavsett, om du vill att dina relationer ska överleva den här valsäsongen hjälper det att aktivt underhålla dem helt enkelt genom att ha roligt tillsammans. "Om vi ​​kan engagera oss i aktiviteter tillsammans och hitta gemensamma grunder, även när vi skiljer oss åt, så hjälper det oss att klara stormen när dessa val kommer, och ändå hålla våra relationer starka", säger Afifi.

När det gäller familjepolitik, "om samtal om politik inte kan förbli respektfullt och värdigt, där alla får en chans att tala och uttrycka sin åsikt, och alla känner sig hörda, är det bäst att undvika ämnet", säger Sharma. "Oräkneliga utökade familjesammankomster - inklusive flera av mina egna - har förstörts på grund av het politisk debatt."

Men tänk om, trots dina ihärdiga ansträngningar att undvika ämnet, dina vänner och familj saknar självkontroll för att undvika att prata om politik? Vad händer om du hör samma gnäll varje gång du träffas? Sharma råder att säga något i den här stilen:"'Du vet, tidigare har dessa samtal verkligen inte fått oss till någon bra plats. Vad sägs om att vi pratar om något annat?’”

Eller så kan du vänta tills de har slutat gnälla och använda pausen för att ta upp ett nytt ämne. Om de fortsätter, säger Sharma att du artigt ska ursäkta dig från samtalet.

När du är vårdare för någon med olika politiska åsikter

Även om du inte får välja din familj får de flesta av oss välja hur mycket tid vi spenderar med dem. Men vad händer om du är en vaktmästare med en klient eller familj som är högljudd om sina motsatta politiska åsikter?

Mary Ellen (efternamn undanhållet), som identifierar sig som demokrat, har arbetat som hemtjänst för seniorer. Hon beskriver en tidigare klient som "söt som en plätt", det vill säga tills FOX News nämnde mexikaner. "Och sedan var hon en 98-kilos boll av raseri och fördomar som ofta gjorde mig mållös." Mary Ellen, som inte är Latinx, växte upp i östra Los Angeles och bodde i en gränsstad i södra Texas i några år. Dessa erfarenheter hade gett henne ett annat perspektiv på Mexiko/U.S.A. relationer.

En dag, föranledd av en felaktig nyhetsrapport, utvecklade Mary Ellen en åsikt, och den gick inte bra. Hennes klient "svarade med lite mer hetta än vanligt, och jag tryckte missriktat på en punkt och var tvungen att ringa tillbaka snabbt när det stod klart att hon inte bara var arg, utan arg på mig." Sedan dess undvek hon att ta upp ämnet.

Mary Ellen utbildades i att undvika prat om politik eller religion, och hon tycker att det är en bra policy. "Saker och ting kan snabbt bli upphettade och störa arbetsrelationen mellan klienten och vårdgivaren."

Dessa skillnader mellan klient och vårdgivare kan vara tillräckligt utmanande när båda identifierar sig som vita. "Jag känner verkligen för BIPOC-vårdgivare just nu", säger Hackett, som är Black. "De är några av de mest marginaliserade, överarbetade människorna där ute på grund av social orättvisa och pandemin." Politiska konflikter kan bli rasistiskt laddade, vilket kan vara extra påfrestande för en BIPOC-vårdare.

Hackett säger att det är särskilt viktigt för dessa vårdgivare att göra vad de kan för att ta hand om sig själva, fysiskt och mentalt. Lägg märke till om du är trött, hungrig eller under andra stressfaktorer och var medveten om att detta kan göra dig mer triggad. (När är det inte fallet för BIPOC-vårdgivare, medger Hackett.) Fortfarande, så mycket som möjligt, komma in i en lugn sinnesstämning och fokusera på ditt eget självvärde. "Gå in, få uppgifterna gjorda och gå ut. Det är OK att inte ta in vad personen säger.”

Å andra sidan, säger Hackett, om du är på mer vänskaplig fot med en klient eller familj kan du engagera dig genom att säga att bevakningen av färgade personer på nyheterna är mycket sårande och felaktig. . Istället för att skylla på och märka vad de säger, fokusera på hur deras ord får dig att känna. "Ibland är det enda sättet vi kan få någon att se något ur vår synvinkel att prata, väldigt lugnt, om hur dessa ord påverkar oss personligen."

"Vi måste vara snällare och mer medkännande med vad seniorer och äldre säger", säger Sharma. Hon noterar att äldre tenderar att vara mer direkta och repetitiva, vilket kan öka din frustration.

"Det största vi kan göra är att utveckla empati och försöka sätta oss i någon annans skor", säger Afifi. Detta är särskilt viktigt när man arbetar med någon från en annan generation. Empati kräver inte att vi ändrar våra egna positioner, det är bara att ha en förståelse för någons annorlunda levda erfarenhet. "Försök att inte döma människor så snabbt."

Men du kan ha medkänsla samtidigt som du behåller sunda gränser. Om du blir verbalt misshandlad, förödmjukad eller har svårt att inte ta deras ord personligt, kan du behöva bestämma dig för att inte arbeta med den klienten.

Vad du ska titta efter med sociala medier

Ingenstans är den växande polariseringen av vår kultur mer synlig än i sociala medier. Och det är designat. När vi börjar lära oss är det strukturerat så att våra individuella nyhetsflöden förstärker vår övertygelse. Men hur tar vi oss ur detta mönster? Ett sätt, enligt Afifi, kan vara att fråga, "kan vi själva bestämma vad vi värdesätter?" Om så är fallet, kan vi komma överens om några gemensamma värderingar och gå därifrån?

Detta liknar tillvägagångssättet från den ideella organisationen Braver Angels. Gruppen grundades av familjeterapeuten David Blankenhorn runt valet 2016 och hjälper till att förena röda och blå amerikaner i en fungerande allians för att depolarisera landet. Enligt onlineupplevelsechefen Randy Lioz försöker Braver Angels workshops delvis hjälpa medborgare att ansluta sig kring gemensamma värderingar. En av deras centrala hyresgäster är vad de kallar "intellektuell ödmjukhet:" idén att "som människor är vi i sig begränsade i vårt perspektiv på världen och att vi alltid bör försöka förstå de perspektiv som formas i andras liv .”

Med andra ord, om vi leds av gemensamma värderingar och en uppriktig önskan att ansluta och förstå, kan vi känna oss mindre frestade att argumentera i Facebook-trådar.

Det är naturligt att känna oenighet med dina vänners åsikter, men "ta inte åsiktsskillnader personligt", betonar Sharma. Om någons inlägg gör dig upprörd eller kränker dig, fråga dig själv varför innan du skickar ett knä-ryck-svar. Kanske utlöser det ett smärtsamt minne eller ett olöst problem.

"Undvik långa bråk på sociala medier", fortsätter hon. "Det är bara ett kaninhål för permanent skrivna uttalanden i ditt namn med stor potential att bli olämpliga och respektlösa." Var självmedveten och undvik att skriva något du inte skulle vara villig att säga till någons ansikte, personligen. Och kom ihåg att det är avgörande för din personliga tillväxt att utsätta dig själv för giltiga åsikter som skiljer sig från dina egna.

Svårt det än är att tro, kommer vi inte att känna oss låsta i denna politiska polarisering för alltid. När vi så småningom ser tillbaka på denna period, hur kommer vi att vilja se oss själva och hur vi behandlade andra människor? Vem hoppas du fortfarande kommer att finnas i ditt liv? Nu kan det vara en bra tid att ta en stund och reflektera över det. Att fokusera på våra värderingar, särskilt våra gemensamma värderingar, kan vara nyckeln till att upprätthålla relationer med de människor som betyder mest för dig, oavsett dina politiska skillnader.