Hur man straffar utan att straffa sig själv

Förklara och verkställa straffet

Hur man straffar utan att straffa sig själv

Det var sent på eftermiddagen den 4 juli. Vi hade planerat att gå på kvällens fyrverkeri. Våra barn bråkade mer än vanligt. Jag hotade dem i hopp om att de skulle sluta:"Om ni inte slutar bråka så går vi inte till fyrverkeriet." Vilken dum sak att säga. Om de inte gick, gick vi inte; det fanns inget sätt att vi skulle ha hittat en barnvakt klockan 17.00. den fjärde juli, då alla tonåringar i stan skulle på fyrverkeriet. Barnen slutade inte, och vi gick inte. Vi straffades tillsammans med våra barn.

Ett bättre straff hade varit att skilja dem åt när de började bråka, och få dem att spela ensamma. Jag trodde inte. Jag blev arg och kom med ett dumt hot som till slut kostade mig mer än mina barn. Tänk noga innan du pratar. Ilska kan få dig i trubbel. Tänk på hur straffet kommer att påverka dig och resten av familjen. Kommer det här straffet att störa mig? Om du har ett barn som gillar att kontrollera dig eller andra i familjen, välj hans straff noggrant. Var säker på att straffet bara drabbar ditt barn som misskött sig och inte någon annan. Säg inte "Vi går inte förrän du städar ditt rum." Om du ska någonstans han vill gå, kan detta hot fungera. Om han inte vill gå har du precis gett ditt barn mycket kraft. Ingen kan gå förrän rummet är rent. Du ger det här barnet kontroll över hela familjen. Vem straffas?

Vad gör du med ditt barn som inte får åka någonstans med resten av familjen? Skaffa en barnvakt och gå sedan och ha det bra. Du kanske vill att ditt barn ska betala en del eller hela kostnaden för barnvakten. Ditt barn kommer att lära sig att hans dåliga uppförande inte kommer att hindra familjen från att ha roligt. Välj straff som påverkar ditt barn, inte dig. Dina andra barn kommer att lära sig något också. Felbeteende påverkar bara den som missköter sig.

Föräldrar undrar ofta hur man tar tv-privilegier från ett barn. Om de måste stänga av TV:n kommer de andra barnen att straffas. Det är sant. Stäng inte av TV:n eftersom ett barn är begränsat. Det straffar alla. Titta på TV som vanligt. Barnet som straffas måste gå in i ett annat rum. Det är det sanna straffet. Om ingen kan titta på TV för att han inte kan titta på TV, ger du ditt barn kontroll över hela familjen. Vem straffas?

Använd straff som är lätta att verkställa
Välj straff som du enkelt kan verkställa. Detta gör att du kan följa upp. Om ett straff är obekvämt eller jobbigt kommer du att vara mindre konsekvent. En pappa sa till mig att han skulle låsa in tv-spelet i tre timmar närhelst hans son inte lydde:

"Hur ofta låser du spelet?"
"En eller två gånger i veckan."
"Lyder din son alla andra dagar?"
"Om han gjorde det, skulle jag prata med dig?"
"Varför låser du inte spelet varje gång han inte lyder?"
"Om jag låste det spelet varje gång han inte gjorde vad han skulle göra, skulle jag låsa den saken upp tio gånger om dagen."
"Varför gör du inte det?"
"Det skulle ta mig en evighet med alla kablar och kontakter."

Pappa använder ett straff som är obekvämt, så han följer inte upp konsekvent. Hans son lär sig inte lyda; han lär sig att han kan vara olydig så ofta han vill och bara förlora sitt spel en eller två gånger i veckan. Pappa har förmodligen identifierat ett effektivt straff som tar bort videospelet - men han måste vara mer konsekvent. Han måste låsa spelet varje gång. Om tv-spelskablarna gör det här straffet besvärligt, då behöver pappa ett mer effektivt sätt att utdöma straffet.

Förklara straffet
Berätta för ditt barn syftet med straffet. När du förklarar straff ökar du ditt barns förståelse och samarbete. Förklara att du är på hans sida. Du är inte fienden. Du försöker hjälpa honom att fatta bättre beslut i framtiden:

"Jag försöker inte såra dig eller göra dig arg. Du straffas för att du gjorde ett dåligt val angående ditt beteende. Jag vill att du ska lära dig av detta så att du kommer att tänka annorlunda nästa gång. Jag vill inte att du ska tro att jag är ute efter att få tag på dig. Jag är inte. Jag är ute efter att hjälpa dig."

Förklara att du inte försöker bli jämn. Ignorera irriterande kommentarer som, "Du förväntar dig att jag ska tro att du gör det här för mig. Visst är du det." Förklara det bara en gång. Fastna inte i långa förklaringar och argument.

Realistiska, milda och rättvisa straff Använd straff som är realistiska
Välj straff som passar brottet. Använd verklighetens konsekvenser. Ett barn som gör oreda städar. Ett barn som kissar i kylskåpet bör rengöra kylskåpet. Ett barn som slarvigt slår sönder något ska fixa det eller arbeta för att betala för det. Ett barn som kommer hem sent ska inte gå ut dagen efter. Ett barn som inte lägger sina smutsiga kläder i tvättkorgen tvättar själv. Barn som kan använda CD-spelare, videobandspelare och datorer kan använda en tvättmaskin. Dessa exempel illustrerar konsekvenser som är relevanta för det felaktiga beteendet. De har mer betydelse för ditt barn. De hjälper till att lära ut en läxa.

Vissa barn kan man lita på att välja sitt straff. Detta hjälper dem att lära sig snabbare. Det visar dem att du vill vara rättvis, och det uppmuntrar dem att vara mogna och ansvarsfulla:

"Ditt beteende har varit mycket bra fram till den här incidenten. Jag kommer att lita på att du väljer ditt eget straff för detta felaktiga beteende. Jag vet att du kommer att vara rättvis och rättvis. Låt mig veta vad du bestämmer."

Större betyder inte bättre
Milda straff är vanligtvis mer produktiva än hårda straff. Håll saker i perspektiv. Ta inte fram en kanon för att få dina barn att hänga upp handdukarna. Korta och goda straff ger bättre lärdomar. Stora straff skapar ofta känslor av ilska eller hämnd. När ditt barn känner sig arg sker lite inlärning. När ditt barn anser att du har varit orättvis i din användning av bestraffning, reagerar ditt barn ofta eller argumenterar. Detta kan starta en negativ cykel. Du straffar, ditt barn blir arg och hämnas genom att bete sig illa igen, kanske värre än tidigare. Du straffar igen, kanske lite hårdare, bara för att göra din poäng. Ditt barn blir argare och hämnar sig genom att bete sig illa igen. Jag har arbetat med familjer där föräldrarna straffade sina barn för saker som hände för månader sedan.

Använda begränsning på ett konstruktivt sätt
Restriktion är ett användbart straff för barn och ungdomar. Att vara jordad är en typ av begränsning. Begränsning innebär förlust av en eller flera privilegier under en viss tidsperiod. Du måste bestämma vad privilegiet ska vara. Några exempel är förlust av TV-tid, att gå och lägga sig tidigt, att vara begränsad från att träffa vänner, ingen telefon, inga tv-spel, inga leksaker och så vidare. Välj en begränsning som är lätt att genomdriva och som påverkar gärningsmannen och ingen annan.

Att begränsa barn för dåligt uppförande är en populär form av straff. Tyvärr är det få föräldrar som använder restriktioner effektivt. De flesta föräldrar börjar med en period som är för lång. Som vuxna glömmer vi att en vecka eller två kan vara för evigt för ett barn. Långa perioder av restriktioner är ofta resultatet av ett gräl, sårade känslor eller ilska, och de kan slå tillbaka, vilket gör att ditt barn känner sig förföljt eller påhoppad. Detta kan förvandlas till känslor av hämnd, och en cykel av vedergällning börjar.

Det finns ett inbyggt problem med begränsning. Många barn som blir jordade eller begränsade känner att det inte finns något hopp. Utan hopp finns det liten anledning att bete sig:"Varför bete sig? Jag kan ändå inte gå ut på en vecka." Då bestämmer sig barnet för att alla andra ska ha det lika eländigt.

Det finns en fungerande lösning på detta problem. Om du bestämmer dig för att begränsa ditt barn, välj ett jämnt antal dagar. Välj fyra, sex, åtta eller tolv dagar, beroende på hur allvarligt brottet är och ditt barns ålder. Tolv dagar är vanligtvis den maximala effektiva perioden - vad som helst längre, och du riskerar att få repressalier. Förklara sedan att varje bra dag kommer att resultera i att en dag tas bort i slutet av begränsningsperioden. Låt oss anta att du har begränsat ditt barn i sex dagar, onsdag till måndag. Om ditt barn har en bra dag på onsdag, släpp måndag. Om torsdagen är en bra dag, släpp söndagen. Om det går bra på fredag, släpp lördagen. Fredag ​​är sista begränsningsdagen. Du kanske vill rita ett diagram eller en kalender så att ditt barn kan kryssa av dagar och se sina framsteg.

Denna teknik fungerar mycket bra. Det låter ditt barn veta att du vill vara rättvis, även om du menar allvar. Det låter också ditt barn veta att du förväntar dig korrekt beteende även när han är begränsad. Att vara begränsad är inte en licens att vara osamarbetsvillig. Framförallt ger detta tillvägagångssätt ditt barn ett starkt incitament att bete sig omedelbart - inget att sitta hemma och vara olycklig i en vecka.

Framgången för denna strategi beror på hur väl du definierar en bra dag. Håll dig då till vad du säger. Det hjälper väldigt mycket att skriva ner vad du behöver.

Var säker på att en bra dag verkligen är en bra dag. Tappa inte en dag om det inte är förtjänt. Om du tappar dagar för lätt kommer du att besegra syftet med detta tillvägagångssätt. Ditt barn kan begränsas och fortfarande tjäna andra aktiviteter. Ditt barn kan till exempel begränsas från telefonen och fortfarande få ett kontrakt för en ny CD. Jag har arbetat med förskollärare som har modifierat denna teknik. De använder minutbegränsningar. När ett barn missbrukar en leksak begränsas barnet från leksaken i tio minuter. Om barnet beter sig kan det tjäna tillbaka leksaken på fem minuter.


Previous:

Next:

SkönhetSjukdomMagenKultur NöjeHälsaLiv